對交友配對服務的期望與落差

為甚麼《給阿嬤的情書》可以在香港，甚至在其他地方上映？或許這樣問，為甚麼《給阿嬤的情書》可以在內地上映這麼久？作為一部成本僅1500萬人民幣的低成本製作，只起用素人演員，沒有明星效應。相信導演及製作團隊一開始便沒有打算把這電影打出甚麼名堂，甚或只想過，只要有影院肯上映，能賺回成本已經不錯。但黑天鵝總會不時出現，《給阿嬤的情書》在內地播放了兩個多月，靠的是觀眾的回饋及口碑，以至各大影院甚至出現過緊湊排片的情況。

一部好的電影自然離不開好的故事，但沒有好的導演及演員演繹，一切都是枉然。坦白說，《給阿嬤的情書》算不上是一部高潮迭起的劇情片，沒有煽情的對白，沒有那種商業電影預先設計好的激情畫面，只是以平實的手法表達人間的情與義。或許，這個世界愈來愈複雜，人與人之間愈來愈多計算，因此當有一部描述「舊時代」那種人與人之間的愛情、親情及友情的電影出現時，人們不禁動容，感動於這種身而為人便應該擁有的胸懷和感情。

反觀現今愛情，在同一天空下可以愛得如膠似漆的戀人或夫婦，但當理念有衝突、事業發展不同步、愛侶分隔兩地，又有多少對還可以繼續走到天荒地老？在以男人為主導的潮州文化，有多少女性可以忠於自己的愛情及人生，不願將就，不想為了結婚而結婚？又有多少女性可以做到愛屋及烏，為所傾慕之人的愛侶說了足足十八年的謊言，只為了不忍讓她心碎，讓她懷著盼望靜待歲月？

有不少人說《給阿嬤的情書》是電影界中的黑馬，因為它沒有閃耀的明星、沒有亮麗的宣傳，甚至連語言也是：全片都是說著潮州不同地區的方言，連生活在潮州的大多數人都表示需要依靠字幕，才能明白劇中人在說甚麼。這匹黑馬跑出來，無非是告訴大家，與人「談情」不需要呼天搶地，也不需要商業公式或龐大資源，只要你能認真地談情，與你同樣認真對待感情的人，就一定有回應。

參考資料：

〈給阿嬤的情書｜香港6.18上映　內地電影狂收15億票房豆瓣高分9.2 〉，《 香港01》，最後更新日期：2026年6月8日。

在某些社交場合中，你是否會羨慕那些善於社交、散發高能量的人？回看自己卻不擅交際，在人群中看起來像個傻瓜，甚至感到自己與群體格格不入？此書介紹了「高敏族」的特徵：他們天生比較內斂，不會刻意表現自己。在人際交往中，高敏族雖然可以玩得很開心，但同時也容易感到疲累。他們非常不喜歡衝突，甚至無法設定好情感界線。

這類人有其獨特的觀察視角與無可取代的優點。他們在思考時能貼心地考慮到事物的背景，擁有敏銳的直覺與強大的體驗感知能力。這群人謹慎、穩重且可靠，喜歡深入的對話、能以同理心傾聽他人，使「敏銳的洞悉力」成為他們最大的天賦。獨處則是他們最重要的充電方式。

書中最可貴之處，在於作者務實地提出高敏族能在社會群體自在相處的方法。高敏族必須學會「維護界線」與「拒絕」，當感到精疲力盡時，更要懂得為自己尋找獨處空間來放鬆心情、保持愉快，例如善用「口罩、墨鏡加帽子」的防禦穿搭，或者躲進廁所、床上、汽車或儲藏室，讓自己好好喘口氣。

另一個亮點是書中介紹了許多高敏族的著名人物，例如甘地、瑪麗居禮、愛因斯坦、牛頓，以及將整理美學發揮到極致的近藤麻理惠。這些例子令內向與高敏感的朋友明白，這種性格絕對也能為社會作出偉大貢獻。只要接納真正的自己，用自己所長發展事業，敏銳的你同樣能夠為社會作出貢獻。

某中學男教師在教室內「公主抱」女學生。教育局證實於2024年初已接獲報告，當時已即時督促學校嚴肅跟進，並為相關學生提供支援。局方重申，已按事件的嚴重程度採取適當行動，嚴正處理該教師的專業操守。

人與人之間的相處應保持適當的身體界線，以避免不必要的誤會與揣測。諸如拖手、擁抱、攬腰及攬膊頭等較為親密的身體互動，通常屬於情侶或親密關係之間的專屬範疇。正如維基百科所描述，「公主抱」一般是情侶和夫婦間表達愛意的浪漫方式，源自童話故事中王子抱起公主的橋段。因此，在日常交往中，即使當事人的本意是出於關懷，也應選擇更合宜、沒有爭議的方式來表達關心，例如親切的笑容或溫暖的問候，避免跨越了彼此的社交界線。

除了互動對象外，我們亦必須注意身處的場合，學會顧及他人感受並尊重社會禮儀。在公共空間內，每個人都應展現社交禮儀，就算是夫婦也不宜在大庭廣眾之下過度擁吻，以免令旁人感到尷尬。這種對場合的自律之所以重要，是因為人在特定情境下，很容易受到高漲或低落的情緒影響，進而做出平日不會做的衝動行為。正如我們常在新聞中看到，家長一時激動責打子女、情侶吵架時掌摑對方，朋友間氣憤擲物、甚至是陌生人因小事推撞等，這都是理智被情緒掩蓋、忽視了行為分寸與場合的後果。因此，無論面對何種情境，我們都應當「慢慢地聽、慢慢地說」，保持禮貌與合乎社會規範的表達形式，表達對人的關懷和尊重。

參考資料：

〈中學男教師教室「公主抱」女學生 教育局：2024年知悉事件已跟進〉。《星島頭條》。2026年5月29日。

香港不少高小學生都會用Google Chat來建立群組，講八卦、問功課、閒聊，就像成人版的WhatsApp。其實這是一個相對安全的社交媒體演練場：平台透明、人際單純、犯錯成本低。現在的安全，正是為未來的複雜做準備。調查顯示香港兒童首次擁有智能手機平均年齡僅9歲，幾乎所有青少年在14歲已擁有手機。[1] 趁孩子還未轉向更隱密的工具，讓他們在有跡可循的環境中學習數位規則，家長可以把握三個具體方向。

一、預先教育︰建立明確規則

有調查發現53%香港家長表示憂慮子女使用互聯網的安全情況，例如子女會否接觸陌生人的訊息或兒童不宜的內容等，[2] 這情況可能反映出小朋友對網絡風險的認知不足。家長應該主動和孩子討論，在Google Chat的對話串裡會獲得大量資料，包括影像、文字等。特別要指出以下重點：

• 不分享家中環境的影像，以免暴露住址、生活作息等資訊；
• 不分享身體任何部位的影像，因為網上的影像無法收回，也可能被截圖或轉發；
• 不轉發別人的影像，尊重他人私隱；
• 不要點開奇怪的連結或訊息；
• 群組裡的發言會留下紀錄，不要胡亂說話。

二、成為「可以商量的大人」

很多孩子不願跟家長談群組的事，是怕家長反應過度——直接罵人、沒收手機，因此家長不妨主動表明立場：「如果你在群組裡看到或收到讓你不舒服的東西，隨時跟我說，我們一起商量。」這個信任通道需要在小學階段就建立。關鍵是讓孩子明白：家長不是來當閉路電視的，而是來當一個可以商量的大人。

家長也可以分享自己的經驗，例如，跟孩子聊一聊自己使用WhatsApp時遇到的奇怪事情：收到陌生來電、說得出你姓名的推銷電話、自稱政府部門的訊息。藉此讓孩子明白：有些來電和訊息可以選擇不接不回，感到奇怪不妨先停下來，有需要才回覆，是保護自己的選項。

三、低調觀察︰選擇性介入

在群組裡，我們有時會看到某些孩子搶著當「群主」。群主擁有「踢人走」、設管理員、改群名、刪訊息等權力——這其實是小學生版本的微型權力遊戲。群組裡也難免出現小爭執，有人亂講話被冷落，有人亂tag人被罵，甚至有小圈子的排擠。面對這些情況，家長不必每次都跳進去「主持公道」。這是最難做到的一點。

在小學階段跌跤，代價較小，讓孩子自己去經歷「這樣回應會有甚麼後果」，比任何理論都更有效。當然，這不代表完全放手不管。家長需要持續保持關注，如果出現人身攻擊、明顯的情緒困擾（例如因此不想上學、失眠），那就需要即時介入。但大部份時候，孩子們自己會解決。這種「選擇性介入」的態度，反而能培養孩子的「數位韌性」，在沒有大人監督的情況下，自己判斷甚麼該做、甚麼不該做。

常見的難題

然而，即使建立了信任通道，實際執行中還是會遇到兩個常見的難題。第一個難題：當別人家規不一樣的時候，孩子很可能會問：「為甚麼其他同學都可以，但我不可以？」家長需要誠懇地承認每個家庭的規則和價值觀不同，應由那個家庭自行設定，同時解釋自己家庭訂這些規則的原因，例如保護私隱、避免風險、為長遠的安全著想。

第二個難題是孩子想合群的壓力。小學階段的孩子非常重視朋輩認同，渴望和大家一樣，如果因為遵守自家規則而感到壓力或格格不入，家長應主動告訴孩子：「請你一定要告訴我，我們可以一起討論有沒有調整的方式，不要自己悶在心裡。」讓孩子知道規則不是鐵板一塊，家長願意聆聽並成為後援，而不是另一個壓力的來源。

不只是螢幕：真實的連結才是根本

討論完具體的數位規則之後，我們需要回到一個更根本的價值觀：社交媒體只是溝通方式之一，永遠無法取代真實世界中的連結。面對面的對話、一起活動——這些看似平凡的時光，才是孩子情感連結的真正來源。

然而，這並不只是孩子的生活課題。有調查指出，超過八成家長曾因手機使用問題與子女發生衝突，[3] 又有調查指54%家長最擔心子女沉迷電子產品。[4] 這些數字提醒我們：需要雙方共同練習節制。我們可以和孩子一起思考：每天花多少時間在群組上是合理的？甚麼時候應該放下手機，專心陪伴身邊的人？如果過度使用群組，讓家人或朋友感到被冷落、被忽略，那就失去了科技原本的美意。凡事有節制，真實的連結才能穩固。面對子女的群組，家長最重要是讓孩子知道︰家裡有人願意聽他分享那些不知如何形容、感到「怪怪的」不安時刻，這可能就是數位時代最堅實的安全網。

現代社會步伐急促，壓力無處不在，情緒波動與精神緊張已成常態。《情緒有益》的作者告訴我們，情緒並非敵人。例如勇敢、自信、愉快等情緒能產生動力，推動我們前行；憤怒、被拒、痛苦雖耗損心力，卻不是要壓抑的負累。作者認為每個成年人都有足夠能力處理積壓的情緒，欠缺的往往只是面對的勇氣。

而這份勇氣的起點，便在於重新拆解那些長期被我們視為負面的情感標籤。作者賦予各種情緒嶄新的意義：羞恥感是一面檢視自我的放大鏡，鼓勵我們成為自己的觀察者，從中省察；罪咎感可引領我們走向更好的自己。恐懼不是敵人，而是同行的夥伴，不必急於擺脫；憤怒是界線的守護者；哀傷則是曾經受傷的證據，值得被聆聽。

當我們理解了情緒背後的訊息，接著要學習如何在互動中表達這些感受。作者提出一條細緻的界線：「我們要學會表達情緒，每個人都有心靈脆弱的一面，要小心彼此保護。每個人心裡都有些顧忌不容受傷害，須為他人設想，事事留有餘地。」既認同自己的感受，不委屈真實的情感，也顧及他人的界線——這是成熟的人際相處原則。

這種對內誠實、對外體恤的修養，將幫助我們更接納自己。 成長路上總有不如意的經歷，但重要的是：今天我們能夠控制自己對這些經歷的反應。在人人尋找情緒出路的時代，《情緒有益》這本書教我們探索內心的世界，不僅有助於人際關係有更深的體諒，也能引領我們與過去的自己和好。

大家有想過分手也是談戀愛的正確結果嗎？中國神學研究院黃國維院長在《戀愛可以很神學》一書中將「談戀愛」定義為「兩個人承諾專一對待對方，一起尋求是否適合結婚」。既然如此，談戀愛最終決定結婚或分手都可以是「好」的選擇，「不好」的是作出錯誤的決定，用「結婚才算成功」這標準去量度談戀愛的成與敗會帶來不良的影響。「今天，不少人分手後不能繼續做朋友，可能是被『分手是失敗』、『必定有人犯錯』等錯誤思想影響而互相指責，或者沒有正確、成熟地分手所致。」因此，作者認為「婚前輔導」更好的做法不要等到訂婚後才開始，改為「戀愛輔導」更合適。

雖然戀愛的結果不一定是結婚，但戀愛仍然需要專一，作者強調「人可以有很多知己摯友，戀愛對象卻只有一個」，「不要與異性分享戀愛對象的事，或向她／他傾訴談戀愛過程中所遇到的困難，因為異性朋友的理解與安慰，容易使雙方擦出戀慕之情，令關係變得曖昧。」

創世記二章18節提到「那人獨居不好」(和合本)，這獨居並沒有「獨身」或「單身」的意思，新漢語譯本譯為「獨自一人」，作者解釋這節經文並不是教導我們必須結婚，而是說「獨自一人」或「孤單一人」不好，需要一個「相配的幫手」去解決孤單的問題。「神創造人時已把與別人建立關係的渴望放在人心裡，所以每個人都需要『相配的幫手』……也要成為別人『相配的幫手』，這就是耶穌給我們『彼此相愛』這誡命的其中一個意思」。

總的來說，「這本書就是寫給考慮談戀愛，或正在談戀愛的基督徒和他們的同行者，從聖經和神學角度探討談戀愛和婚姻的意義，幫助他們了解談戀愛的目的和任務。」

在華人教會，弟兄姊妹之間若談戀愛往往有一種無形的壓力就是必須成功，分手似乎一定是壞事，提出分手的人很容易被指對愛情不專一（花心），令拍拖的弟兄姊妹萬一發覺彼此不合適都要走下去，甚至勉強地結婚，若果分手的話為免尷尬只好轉往其他教會，期望本書可以協助弟兄姊妹重新思考何謂談戀愛，以及何謂「好」的選擇。

一名36歲無業男子涉自編自導自演援交騙局，先假扮女中介以金錢誘使未成年少女援交，再親自當嫖客。一名15歲女童按照指示，5日內在元朗及天水圍與該男子三度性交，事後未獲報酬，反被騙走1.3萬元。警方拘捕該男子，發現他去年10至11月以相同手法誘使至少3名16至17歲少女，騙財騙色。警方呼籲其他受害者盡快聯絡警方。

保護未成年人士免受性剝削，需要成年人與青少年共同努力。成年人必須主動承擔責任，不應被動地等待孩子求助，而要察覺他們的情緒與行為變化，主動關心，讓孩子知道「不需要獨自面對」。同時，若成年人發現自己對兒童產生性吸引或性幻想，不論源於過往創傷、孤僻性格或當下壓力，都應立即向信任的人、心理輔導機構求助。沉默只會加深痛苦，及早求助才是阻止傷害的第一步。

其次，社會必須加強性教育，教導青少年保護身體及提升風險意識。部分孩子因好奇、朋輩壓力或金錢誘惑而參與援交，卻未理解性行為是會影響一生的重要決定——懷孕、性病、法律責任，後果真實而沉重。更需留意的是，每一次性行為都是獨立而慎重的選擇，絕不能因為「已經發生過」就輕率容許第二次。過去的行為不代表未來的同意，每一次都可能會改變人生。

網絡世界隱藏各種陷阱，青少年應謹記網友的承諾不可輕信，尤其涉及金錢、身體影像或個人資料時，絕對不能分享。任何要求保密、不許與家人討論的「中介」或「朋友」都很有可能是騙徒。遇有懷疑，應立即與信任的師長或家人商量及求助。把心事藏起來，只會讓壞人有機可乘。只有成年人勇於承擔責任、孩子懂得自我保護，才能有效減少此類案件的重演。

參考資料：

〈分身扮援交中介嫖客享性服務 中年漢誘4少女騙財騙色〉。《am730》。2026年4月14日。

你是否覺得生活壓力沉重，或總是悶悶不樂？《讓這本書抱抱你：每一天練習自我照顧，學會愛自己》一書，提供簡單轉換心情的方法，引導我們從壓力中調適自我，涵蓋心理、身體與精神各層面的照顧。

其中最令筆者印象深刻的是「找到感恩的視角」這一觀點。作者認為，學習重新建構思維，能幫助自己以感恩和欣賞的態度面對生活中的挑戰。例如：將「凌亂的住所」轉念為「可以稱為家的地方」；「髒亂的碗盤」視作「有好吃的食物可以吃」；「要做的作業」理解為「接受更好的教育」。書中鼓勵讀者跳脫原有立場，以不同的角度看待日常事物。

生活在競爭激烈、壓力龐大的香港，當感到被負面情緒壓垮時，作者建議把這些想法寫下來，並在旁邊以更友善的語氣寫下一句質疑的話。例如，當寫下「我很懶，我永遠不會成功」時，可挑戰這個想法，告訴自己：「我的休息很重要，也是我現在正需要的。穩定的進步將幫助我實現目標。」假若你在尋找讓自己休息的簡單方法，不妨放慢腳步、坐下來閱讀這本書。它像一個溫暖的擁抱，陪伴你在紛擾生活中找回平靜與力量。

「生日快樂！」這句祝福每年準時出現，然而對許多家長而言，生日所代表的「快樂」究竟是甚麼？香港一項消費調查揭示了一個值得深思的現象：家長為子女慶祝生日的預算中位數高達3,000港元，這金額不僅遠超過為自己慶祝的1,000港元，亦是用於父母生日的三倍。[1]

這組數據不僅是消費傾向的展現，更精確地反映出現代家庭照顧者的日常——我們願意將資源、心思與儀式感，優先且大量地配置給「為人父母」的角色，而那個純粹的「自我」則被置於末位。生日這個最具個人色彩的紀念日，有時卻化為另一項待辦任務。例如，媽媽可能會壓下自己對某類餐廳的偏好，依照孩子的喜好來選擇。這或許是出於愛，卻也反映出一種無意識的自我淡化：我們太投入於父母的角色，以至逐漸疏於聆聽自己內心的真實聲音。

暫停「家長」角色：「我是今天的主角」

從社會學的角色理論來看，每個人在社會中都承擔著一系列角色——「家長」、「配偶」、「職員」等，每種角色都附帶著一套特定的行為規範與社會期待。這些角色共同維持社會秩序與穩定。[2] 但若長期缺乏調節與緩衝，便可能引致「角色超載」，尤其像「家長」這類要求持續付出、高度情感投入的角色，更易帶來身心疲累。

生日這個遍及全球的文化儀式，正能夠為個人提供一個合理且被祝福的「角色暫停」空間。在這一天，生日主角能暫時從日常其他角色的責任中抽身，成為被關注、被照顧的對象。許多文化中皆有相關習俗，例如德國傳統中，孩子在生日當天可以免做家務；[3] 許多文化也普遍存在著「生日主角最大」的寬容心態。這些習俗共同傳遞一個重要訊息：今天，你的個人意願與需求，可以優先於你的社會責任。因此，家長在生日這天安心享受休息、專注照顧自己，並非逃避責任，而是遵循這個儀式本身包含的社會意義。

從禮物清單看見真實需求
上述香港調查亦指出一個有趣的矛盾：港人最想收到的生日禮物是電子產品，而非最常被送的蛋糕。[4] 這個「願望」與「行為」的落差，可能源於送蛋糕是履行「慶祝者」角色時最安全、最典型的選擇；生日主角也未必有意識地清楚表達或堅持自己的願望。

此時，其他文化的慶生習俗或能帶來啟發。例如在丹麥盛行的禮物願望清單文化，其核心精神在於尊重並確認生日主角作為獨立個體的喜好與需求，一方面鼓勵主角具體地真實表達渴望；另一方面也讓慶祝者以更精準、避免浪費的方式來表達關愛。又如瑞典的生日演講傳統，在親友圍聚下真誠地講出心底話，這給予主角被深度「聆聽」與「看見」的儀式感。

這些習俗能夠感動人心，在於它們回應了人類的基本心理需求：能按自身意願作選擇的自主感、被視為獨特的個體的獨特性，以及與他人真誠地溝通的連結關係。每個人，包括身為家長的你我，內心都渴望被如此看見。對家長而言，練習在生日時說出或為自己實現一個真實的願望──哪怕只是無所事事地躺在床上、獨處半天、看一部恐怖電影，都是以具體行動來照顧自己。

關愛自己 關愛家人

調查顯示家長既願為子女的生日慷慨花費，我們也應該將這份寵愛適度地留給自己，並聆聽內心的聲音。為自己認真地慶祝生日，其意義遠超一日的快樂。它是一種心態的年度重整，是對「我的出生及存在即具有價值」的公開宣示與確認。這天被「允許」甚至「鼓勵」暫停「家長」的角式，好好地享受「生日心靈浴」，讓長期處於付出狀態的照顧者重新充電。請家長刻意地允許自己從不同的社會角色中休息，理直氣壯地做主角：「祝我生日快樂！」

一項調查顯示，港人抑鬱及焦慮水平創下新高，整體抑鬱分數平均達7.27分。18至24歲的「Z世代」情況最為嚴重，高達43.5%受到中度至重度抑鬱情緒影響，他們日均使用電子屏幕長達6.13小時，遠超其他年齡層。研究指出，沉迷觀看短影片/視頻及社交媒體，雖可帶來即時滿足，但長遠會削弱社交能力和專注力。調查亦發現，逾兩成受訪者會向人工智能（AI）求助，但專家警告AI無法取代真人輔導，過度依賴或帶來潛在風險，建議市民尋求專業協助。

在AI滲透日常的時代，其優缺點逐漸浮現，對情緒的影響尤其值得關注。焦慮與抑鬱已成為現代社會共同面對的都市病。對Z世代而言，壓力尤其複雜——升學、初入職場、戀愛困擾，各種人生階段的轉變湧現，他們感到前路迷茫，又不知如何說出來。有些人選擇向AI傾訴心事，可能是便利，也許是更深層的孤獨——不想麻煩別人、怕被取笑、怕不被接納；AI卻給予無條件的即時回應，營造出「被理解、被重視」的假象。我們需要更清晰地對跨世代釋出善意和理解，接納每個世代都有其強項與弱項——我們這一代擅長「頂硬上」、「超級硬淨」，下一代卻展現出彈性、多工並行與全球互動的跳躍思維。與其批評「少少事就放棄」、「一代不如一代」，不如看見他們獨有的成長背景，欣賞並引導他們善用其獨特性。真正的進步，不僅是物質上的豐足，更是精神上的交流。當我們能以溫和的態度擁抱下一代，用真實的對話來證明人的溫度與深度，社會才能真正向前走。

參考資料：

〈港人整體抑鬱水平創新高 Z世代最危 狂掃短片陷惡性循環 團體促求助勿依賴AI〉，《am730》，2026年3月6日。https://www.am730.com.hk/本地/1016092/港人整體抑鬱水平創新高-z世代最危-狂掃短片陷惡性循環-團體促求助勿依賴ai

近日有報道指北角有寵物店推出「出租貓」服務，每週800元另加保證金，試養一週後可歸還或購入，引發爭議。漁護署接報後已巡查該店，並提醒負責人遵守法例。動保團體指出，貓隻頻繁更換環境易產生壓力，影響健康，此舉變相鼓吹棄養。有議員表示，現行法例對出租動物模式存在灰色地帶；關注動物權益及福祉協會表示對動物的福利有不良的影響。店方已刪除相關宣傳帖文。

這項「出租貓」的商業模式，在提供一種「試養」彈性的同時，也可能無形中淡化了飼養生命所代表的長期承諾。退貓機制的存在，究竟是一個讓準貓主謹慎過渡的緩衝區，還是一個令人輕易放棄責任的出口？這其中的微妙界線，難以輕易斷言。關鍵在於貓無法為自己發聲，也無從選擇。牠們的福祉，完全繫於人類一念之間。飼養的歷程本就甜苦交織——既有被依賴的滿足，也必然包含日常照料的瑣碎、健康支出的負擔，甚至面對牠們獨立性格時的些許失落。這份長期責任需要堅定的意志來維繫，往往是在沒有「退路」的承擔中，人與動物的相伴才得以深刻建立，同時意味著接受當中的不便與經濟成本。若對長達十數年的照顧尚存疑慮，或許暫緩決定才是對彼此負責的態度。真正的愛始於對生命的尊重與承諾，若條件未備，前往貓cafe享受與貓相伴，同樣能紓解對毛孩的喜愛，更能讓貓咪在穩定的環境中安然生活。讓我們在付出愛心之前，先學習承擔責任，這才是對生命真正的善待。

參考資料：

〈貓店推「租貓一周」 漁署巡查後删帖 動保團體斥助長棄養 署方：提醒倘違法會行動〉。《明報》。2026年1月14日。

這本關於斷捨離的書讀起來讓人感到清新平靜，推薦給喜歡靜下來自我對話的人。書中除了分享斷捨離的心路歷程外，其中最令人印象深刻的是「找到感恩的視角」這一觀點。作者認為，學習重新建構思維，能幫助自己以感恩和欣賞的態度面對生活中的挑戰。例如：將「凌亂的住所」轉念為「可以稱為家的地方」；「髒亂的碗盤」視作「有好吃的食物可以吃」；「要做的作業」理解為「接受更好的教育」。書中鼓勵讀者跳脫原有立場，以不同的角度看待日常事物。

對於生活在競爭激烈、壓力龐大的香港人而言，當感到被負面情緒壓垮時，作者建議把這些想法寫下來，並在旁邊以更友善的語氣寫下一句質疑的話。例如，當寫下「我很懶，我永遠不會成功」時，可挑戰這個想法，告訴自己：「我的休息很重要，也是我現在正需要的。穩定的進步將幫助我實現目標。」

如果你也在尋找讓自己休息的方法，或想以新的姿態來迎接新的一年，不妨捨棄多餘的物品，放慢腳步。經過整理後的家能像一個溫暖的擁抱，為我們找回平靜與力量。

每個人都有祕密。在童年時期，孩子之間交換小祕密是友誼的象徵；他們也樂於對父母無話不說，事無大小都分享不停。然而，隨著步入青春期以至成年期，孩子開始會守護自己的祕密。無論是家中突然出現的貴重物品、沉迷於網絡世界、早出晚歸、性感的衣著打扮，還是悶悶不樂的神情，這些變化都令父母憂心忡忡，渴望了解背後的原因。但孩子往往以「私隱」和「祕密」為理由，將父母拒於門外。這份無從分擔的憂慮，便成了壓在家長心頭的重擔。

接納祕密就是接納成長

孩子擁有祕密是成長階段的自然現象。從兒童期過渡至青春期，孩子開始追求獨立自主，人際網絡也變得更廣闊。正如成年人會選擇性地分享資訊，孩子亦開始將個別生活片段分享給好朋友、老師、社工或其他信任的對象。這並非他們不再愛父母，而是親子之間的情感連結模式正在擴展與轉變。父母需要接受這個新的連結方式，就是會有其他人知道、而你不知情的事情，同時要尊重和信任孩子所選擇的傾訴對象。

對任何人而言，分享一個負面祕密，無異於邀請對方走入自己內心的黑暗處。我們渴望得到情感支援與接納，而非批判或指摘，因此我們都會謹慎地選擇情緒穩定、能包容自己的傾訴對象。同樣道理，孩子若向父母坦白，換來的卻是懲罰、責罵或批評，這份壓力自然會令他們選擇繼續守密。此外，許多父母出於關心，以強勢的對話、無限伸延的推測、窮追不捨地查問，甚至偷偷查看孩子的手機訊息或通話記錄，這些行為往往只會將孩子推得更遠。不想如此，從孩子的兒童期開始，父母可透過實際行動來給子女建立一個堅定的印象：「爸媽願意聆聽你的分享，一起分擔困苦、分享快樂，我們接納你的好與壞，很想陪伴你的成長。」當孩子一再確認「爸媽真的樂意聽我說話、期待與我對話」、「爸媽真的是繼續愛著表現不好、做錯事的我」這份穩固的信任連結上，將使你永遠位列在孩子未來大小祕密的分享名單之中。

於日常對話裡分享想法

研究指出，人們常見的祕密可分成38類，其中渴望愛情、懷孕、墮胎、性活動、使用藥物等，都是青少年階段可能面臨的課題[1]。家長都希望孩子健康成長，自然十分關注他們在道德倫理與法律界線上的判斷。與其等問題出現才追問，不如趁孩子還願意分享日常點滴時，在對話期間自然地表達你的看法。例如，當孩子主動談起異性同學的好感互動：

「最近班上有一件怪事！你不可以和其他人講！」

「好，我不講。快說來聽，是甚麼怪事？」

「我見到阿晴總是黏著阿志，靠在一起說話，大家都說他們在拍拖！」

「真的有點古怪啊！異性之間可以做好朋友、聊天，但確實不應該黏在一起……那你覺得他們是在拍拖嗎？」

「不知道呀！但我們只是小學生……做好朋友就得！」

「你說得對啊！後來又怎樣？」

在這種輕鬆、帶點小八卦的氣氛中，媽媽對孩子提出的話題感到好奇，他會感到被重視，更想分享。另一方面，孩子渴望在對話中，驗證自己的想法與感受是否合理。家長不妨分享對人際關係的看法，例如喜歡、好感與真愛的區別，身體界線的重要性，以及未來擇偶的條件，這正是無比寶貴的親子對話。

當孩子的想法與你不同時，與其直接否定和說教，不如以提問來引導思考：

「阿晴和阿志真的在拍拖了，常常在小息時放閃！講真啊，我有點羨慕。」

「如果我是你，我也羨慕啊！大家都想有人愛錫和關心。」

「這很正常，是不是？其實昨天阿健提議和我拍拖三天，我還未回覆。」

「你處理得很好啊，好好想清楚再回覆。你對阿健是甚麼感情呢？」

祕密：幸福的期待與沉重的負擔擁有祕密，可以是一件令人感到幸福或痛苦的事。守著令人喜悅的祕密，例如學業成就、驚喜派對、戀情萌芽、求婚計畫、懷孕初期等，是為了醞釀幸福，讓事情有平穩發展的時間，讓公開的一刻更顯珍貴；然而，若祕密讓人感到痛苦、孤立、被控制，甚至帶來羞恥與不真誠感，這便是一個清晰的訊號：守密者需要與人談談，同時檢視內心的衝突，回想當初守密的原因[2]。無論面對何種祕密，請讓孩子深深明白：即使孩子有說不出口的祕密，也不會動搖親子之間的愛與接納。因此，讓我們一起學習分享快樂，分擔憂慮——祕密是可以向信任的人說出來的。

《怎可以一生一世》由資深婚姻輔導員霍玉蓮所撰寫，當中描寫了後現代愛情觀如何墮落，以及指出真實的愛情不是透過花言巧語，而是真實的為對方著想才能建構。愛情所需要的是一些高尚的特質，這些特質告訴我們，唯獨捨棄自我中心，才能進入真真正正的愛情關係。

作者嘗試批判曾經一度流行的「愛情語錄」，指出它們其實只是一堆虛無的愛情符號。例如「不求天長地久，但求曾經擁有」，它否定了愛情的恆久性，並且為這種不負責任的講法增添了浪漫感。有些戀人不敢奢望白頭到老的愛情，所以關係只停留於感官上的刺激，正因渴望著真實的愛情，又不敢祈求，此浪漫氣氛似乎緩解了某種失落感。不過，就此來說，後現代的愛情觀卻將這些「愛情語錄」轉化為情場浪子的免死金牌，就如一個男孩（渣男）有多個伴侶，跟她們有過親密關係，之後不想再與她們有瓜葛，便向她們說：「愛情不需要永恆的，擁有過就夠了。」

後現代的愛情觀，讓人追求感覺多於責任，經歷過這些感情，卻產生了一種名為「愛無能」的疾病。作者引用了《世紀末城市心》一書的一句話：「世紀末城市人最大的病態便是太多的性，太少的愛。」這也符合現在不少人對愛情的想像，只有約炮、一夜情、朋友間的性愛、性愛次數的比拼，卻沒有靈魂之間交談的機會，令愛漸漸變得不可能。

作者指出，性行為可以是生物性衝動，可以成為緊張矛盾及鬱悶的宣洩，但愛的情操卻依仗人內心心靈的富足。只要有留意新聞或網絡熱話，大家對於現代愛與性的混亂都不會感到陌生，有男性網紅懷疑拋棄妻女出軌，也有人結婚三個月便與其他女性發生性行為。後現代愛情的一切弊病，世人都看在眼裡，包括小朋友、青少年、以及對愛情失去希望的人。《怎可以一生一世》提醒了讀者後現代看似便利的愛情觀引發的連串問題，為愛情觀診脈，也為渴望愛情的人提供了一個方向；如果還在尋尋覓覓，不要緊，等待一下沒有問題，最重要是不要往錯誤的方向走。

最新結合ChatGPT技術的智能人形伴侶機械人引發關注，該款矽膠娃娃不僅可提供八種性格選項與長期記憶對話功能，能與使用者持續互動，推出人形伴侶機械人的公司聲稱，它們可以提供情緒上支持。該款產品以1,500至2,000美元的價格在海外銷售，預計4月將走進內地市場。有市場研究機構預測，全球情趣機械人市場規模今年將突破300億美元，其中AI情感互動類型的產品佔超過40%的市場份額。購買該款矽膠娃娃用戶，必須額外多付每年100美元的訂閱費，才可解鎖完整AI互動功能，若停止付費，對話服務便會中斷。智能伴侶機械人成為受市場歡迎的產品，可以想像得到，科技正在重塑親密關係的定義，也引發更多科技倫理的討論。

現今社會瀰漫著矛盾的情感焦慮——人們既渴望被無條件接納，卻不願承受關係中的磨合風險，也害怕付出愛。這種「單向索取」的愛情幻想，正是AI矽膠娃娃熱銷的基礎。使用者明知眼前只是演算法編織出來的溫柔假象，仍選擇將情感投射在無生命的物體上，這反映出人性深處的孤獨與對愛的渴求。然而，這種完全可以掌控的「完美關係」自然是會帶來危險，使用者在心理上容易形成情感依賴的惡性循環。當人類習慣從程式化回應中獲取即時滿足時，現實中需要耐心經營的人際關係反而顯得更具挑戰性，甚至可能導致失去與人相處的能耐。

真正的親密關係本質上包含彼此的接納與欣賞，需要雙方在碰撞中互相遷就。與其用科技填補情感空窗，不如學習在「暫時不被滿足」的狀態共處。我們需要培養的是「延遲滿足」的智慧，在單身時深化友誼、發展個人興趣、提升溝通能力，這些體驗都將成為未來經營真實關係的養份。愛情最珍貴之處在於透過彼此相愛，讓人遇見更好的自己。因此，面對科技帶來的便利與誘惑，我們更應珍惜現實中的人際互動，並在等待中成長，迎接真正的情感連結。

參考資料：

〈內地廠推AI矽膠娃娃大受海外歡迎 額外付費可談心〉。東網。2025年2月23日。

《情難捨》一書揭示了現今世人渴望愛情卻又怕受傷的心態，當中的內容涵蓋了愛情的不同面向，幫助讀者理解愛情的多樣性與複雜性，包括愛的定義、相依理論等。作者霍玉蓮透過介紹九柱圖性格類型，讓讀者思考個性差異對戀愛與擇偶的影響。本書對於婚姻、同居與擇偶有深入分析，作者在書中提到：「凡是貴重的東西，代價必然很大；沒有代價就沒有愛。當戀愛中，人仍然在選擇階段的時候，要深切地反問自己：願否承擔眼前這個人四五十年？」她強調在建立長期關係時所需承擔的責任與代價，鼓勵追求成熟與讓人成長的愛。

此外，書中不避諱談論分手的痛苦與情感失落，並提供有效的處理方法，幫助讀者在面對情感挑戰時找到出口。對於失戀者的情感康復過程，也提供實用的建議與指引，作者鼓勵每位讀者整理情感歷史，重建意義，向前踏步。

隨著生活水平的提升和消費觀念的變化，年輕人在談戀愛時如何合理管理財務及開支，已成為一個重要課題。本文邀請了資深財富管理規劃師、認證家族傳承規劃師周鴻斌先生，分享在戀愛中明智消費和理財的心得。

拍拖理財智慧，貴乎用心和坦誠

對於許多年輕人來說，金錢不僅象徵擁有購買力，更代表自己有選擇權。在戀愛初期，費用的分擔方法常常成為話題。周鴻斌認為，金錢確實是製造浪漫的一個元素，但如果只用金錢來購買物質，這份浪漫可能是短暫的。真正的浪漫來自於用心的付出，比如在特別的日子準備一個蛋糕，或是一起重遊對大家有特殊意義的地方，這樣的約會才能讓彼此的心更靠近。無論是採用「AA制」（平均分擔費用），還是共同決策攤分開支的模式，重點在於雙方坦誠地分享財務狀況和消費習慣。當意見不合時，應該避免其中一方強迫另一方接受自己的想法，而是應該找出雙方都能接受的折衷方案，這樣才能讓戀情平穩發展。

不健康的理財觀念

在職青年中，常見的不健康理財觀念，包括過度消費、使用金錢長期缺乏規劃，以及輕視賺取金錢的努力。周鴻斌觀察到，許多年輕人被社交媒體影響，容易受到即時滿足的誘惑，比如玩電子遊戲時課金、網購，或入住酒店打卡，然後在社交平台上分享高消費活動，這樣的行為可能導致過度消費，甚至入不敷支。

現今的父母通常都會妥善照顧年輕人的衣食住行，讓他們不必憂柴憂米，擔心生活開支，再加上電子貨幣的便利，如日常用的八達通、信用卡等，讓年輕人在不知不覺中就消費了。這種生活模式，較易令年輕人的理財觀念變得短視，更有可能在未來造成經濟困境，年輕人一旦面對突發事件，例如失業或要應付緊急醫療開支，便會感到不知所措。周鴻斌指出，如果將這類不健康的理財習慣帶進戀愛甚至婚姻裡，建立家庭後的開支只會愈來愈多，帶來更大的經濟壓力。因此，年輕人應該踏實地檢視自己的消費模式，並建立「先儲蓄後消費」的理財習慣，這樣才能令未來的生活保持穩定。

信用破產影響深遠

有些人過於重視生活享受，甚至寧願借貸度日，還款時也只是償還信用卡的最低還款額，為了延長還款期而支付利息。這種理財方式，可能會導致個人信用破產。周鴻斌特別提到，信用破產會對個人和戀愛關係帶來深遠的影響。當一方因無法償還債務而申請破產，不僅會重創其個人信用，連未來的財務活動也會受到限制。個人的信貸報告會分為正面資料、負面資料和破產記錄等，信用卡逾期還款的記錄會在欠款全數繳還後保留五年，而破產記錄在破產令頒佈後會在環聯信貸資料庫保留八年。對情侶而言，信用破產意味著未來共同購房或支付其他大額開支時，銀行可能會拒絕貸款，這將影響他們的人生規劃。

這些理財不善的問題並非一朝一夕出現，若情侶間有人因金錢問題而感到焦慮，甚至有賭癮或購物成癮，應盡快尋求協助，改變不健康的消費習慣和制定可行的還款方案，以免囤積更多的債務。事實上建立良好的理財觀念和習慣，不僅能幫助個人管理財務，也能為進入婚姻、建立家庭做好準備。

財務規劃可穩定家庭關係

周鴻斌因工作的緣故接觸過許多不同年齡層的客戶，透過他們的生命故事，他看到穩健的財富對不同人生階段及家庭的重要。他有不少已婚客戶會為年幼的子女制定教育基金，確保孩子未來有較佳的經濟條件去發展，背後原因是出於父母對子女的愛。對於一些年齡較為成熟的客戶，他們已經儲蓄了一筆財富，希望在沒有工作收入的情況下，依然可以獲得一些被動收入，與另一半共度快樂的退休生活。另外，一些高資產淨值的家族則會透過「家族辦公室」來成立家族信託基金，由具有法律約束力的受託人來執行既定的財務指示，避免夫婦或兄弟姊妹因爭奪巨額財富而起衝突，也讓下一代繼承上一代人留給他們的財富和祝福。

有計劃地理財除了可讓生活得到保障，更可將財富延續給下一代，相反如果理財不善，即使擁有再多的財富，也可能在一夕之間失去，更會導致家庭成員之間的對立。對於一般家庭而言，若父母無法應付日常開支，家庭成員之間難免會互相指責，這背後的原因通常與過去累積的財務壓力有關，或因家中經濟支柱失去工作，家庭便會一下子失去收入來源。因財務問題令家庭成員持續引發衝突，往往會令愛情和親情都磨光。

結語

無論在單身、拍拖、結婚、退休等不同人生階段，金錢的角色都不能被忽視。當兩個相愛的人結婚後，二人便會成為一體，他們會為所組織的家庭進行財務規劃，以為伴侶和孩子提供生活所需。祝願所有情侶能就著消費和儲蓄預算充份地溝通，一起為未來建立堅實的基礎，讓甜蜜的愛情更加穩固！

青少年的戀愛關係往往充滿激情，亦會著重身體方面的探索，有關經歷都會深深影響他們對情感的理解和對自我價值的看法。本文邀請了臨床心理學家梁家揚博士，探討親密的身體接觸和性行為對青少年情侶的意義，並揭示常見的迷思與誤解。

梁博士指出，根據依附理論（Attachment Theory），身體接觸是一種建立和維持情感聯繫的重要方式，讓人感到安全、被愛和關懷。青少年期是人際關係發展的重要階段，通過身體接觸，例如拖手，情侶能夠表達對彼此的情感，並加深親密感。身體接觸會促進大腦釋放催產素（oxytocin），這種「親密激素」可以減少人的心理壓力，並促進信任與情感連結。對於平日面對著學業、家庭或同儕壓力的青少年來說，身體接觸可以成為一種有效的減壓方式。此外，通過身體互動，青少年情侶可以確認自己的情感價值和自尊。

親密接觸具備象徵意義

他又提到，身體接觸亦具有象徵意義，例如，當情侶雙方同意拖手時，通常會被視為二人的關係從普通朋友轉變為情侶關係。若男方希望與女朋友有更多的身體接觸，而女方也願意配合，這可能會增強彼此的安全依附感。但若女方不願意有進一步發展，不想有更多身體接觸，則可能對二人的關係進展有所影響。因此，在決定進行某種身體接觸前，雙方必須先建立足夠的信任和有良好的溝通，如果只依憑其中一方的感覺，貿然行動，必然會影響雙方關係。

梁博士解釋，青少年的腦部正處於急速發展的階段，前額葉仍未成熟，而前額葉負責高層次的思維、判斷、決策及對衝動行為的控制。許多青少年情侶拍拖時發生性行為往往是出於即興，最初可能只是接吻，但隨著情感的升溫，行為可能會失控，最終意外地發生了性行為，這對戀情其實會帶來不良影響。

在正常的情況下，情侶之間的身體接觸往往被視為身份認可的標誌，當關係進展至有性行為時，則意味著雙方的親密程度達到了一個新的高度。梁博士指出，性行為的特殊意義在於它不僅是情感的表達，更是對彼此關係的進一步確認，這也會令情侶對對方產生更強的依賴感、深刻的情感與心理意涵。對青少年來說，性行為可能被視為鞏固關係的一種方式，但這種強烈的依賴感也可能會帶來過大的壓力和責任，引發情感的風險。

性行為改變男女心理狀況

梁博士指，在發生性行為後，女孩子可能會將所有需求都寄託在男朋友身上，期望對方可以滿足她，為她解決家庭、學業等問題，也會覺得男方必須對她負責。這種情感依賴可能導致女孩子減少與其他異性來往，並期望男朋友成為她唯一的依賴對象。

相對而言，男孩子通常需要與同性朋友有更多的互動，例如透過運動等活動來獲得同儕的認同，這方面的情感需求是女朋友無法提供的。遇上女方的情感需索，男孩子可能會選擇逃避來紓緩心理壓力，若女孩子的情感需求未得到滿足，則會感到失落和不安，進而令戀情產生張力。

衝動性行為與深刻內疚感

現在的社會對婚前性行為的看法已較以前開放，不過，在某些文化或家庭中，婚前性行為仍會被視為不道德或不合規範的，這種想法並沒有錯，不過現實往往是，不少人包括青少年都有婚前性行為的經驗。梁博士指，青少年在發生性行為後或會感到內疚，因為他們認為自己違背了父母或社會的期望和道德標準。深刻的內疚感，可能會引發羞恥感和貶低自我價值，讓他們覺得自己已「不再純潔」或「做錯了事」。

這種對自我的苛責不僅影響青少年當前的心理狀態，還可能會影響他們未來的婚姻關係。即使長大後結婚生子，這些未被處理的情感也可能成為他們一生的遺憾，讓他們覺得自己始終有缺憾、不再完整。梁博士指出，有這類極端想法的人，他們的心理彈性（psychological resilience）比較小，透過專業的心理治療，可以幫助他們重新接納自己，並且避免將自我嫌棄和過度自責的情緒帶入下一段感情，甚至影響到未來他們對子女與異性相處的態度。

真愛建立在尊重和理解上

梁博士表示，從心理學的角度來看，真愛應建立在相互尊重、理解和支持的基礎上。健康的戀愛關係應具備以下特質：一、雙方能自由地表達自己的需求與感受；二、不應通過設立條件來讓對方滿足自己的期望；三、雙方雖然有身體接觸，但懂得彼此尊重，包括尊重對方的決定，和不強迫對方做出有違其意願的行為。

因此，在戀愛中設立合宜的身體界線，避免雙方受到傷害，實在至關重要。梁博士鼓勵青少年坦誠地與男朋友或女朋友表達自己對身體界線的期望，及他們不願意做的事情。例如，可以使用「我訊息」，即以「我」作為陳述的開首，表達自己的感受，如「我希望我們可以慢一點，因為這樣我會感到更舒服」，而不是指責對方的想法或行為。這種方式有助於促進健康的溝通，加深彼此的理解和支持。

破解戀愛迷思

只著重身體探索，會令青少年愛侶的關係存在暗湧，其實現代戀愛存在許多迷思和誤解，也可能會影響情侶的關係：

迷思一：「凡對方所要求的，我都要滿足，這才能證明我很愛對方。」

梁博士表示，從心理學的角度來看，有些人在成長過程中未能建立安全的依附關係。在長大後，當有人表達對自己的喜愛，他們往往會忽視自己的感受，無論對方提出甚麼要求，他們都會配合，以滿足對方，他們認為只有這樣，才可以證明自己愛對方，盡了做男朋友或女朋友的本份。這其實並不是一個健康的想法。健康的戀愛態度是，不把自己的要求強加在對方身上，也不勉強自己滿足對方的所有要求，理解對方的需求和自己的需求同樣重要，從而達到互相理解和妥協。

迷思二：「如果你真的愛我，就應該和我上床。」

戀愛中的青少年常常因為害怕關係受損，而勉強自己答應對方的各種要求。如果有人要求情人和自己上床，或者要求情人送贈昂貴禮物，來表明她或他對自己的愛，這其實是情感操縱，可能反映出關係中的權力不平等，有人試圖利用愛情來滿足自己的私慾。梁博士提醒青少年，這類人通常認為自己的需求凌駕一切、缺乏同理心，甚至將他人視為宣洩情慾的工具，一旦有另一個人同意與他發生性行為，他就可能迅速轉移對象，隨時結束原有的戀愛關係。

遇上情人提出這類要求，梁博士建議這樣回應：「如果你真的愛我，你就應該同樣尊重我的感受。」此話背後的理據是：大家的情感需求是對等的，而不是由某一方來主導戀情。即使「男神」來追求自己，也不意味著我要奉獻全部來迎合他的要求；同樣，即使「女神」願意接受我的追求和約會，也不代表我要花掉所有的金錢來討好她。用正確的眼光看待自己和他人的價值，才能維持健康的戀愛關係。

迷思三：「就算懷孕也不要緊，因為我們可以結婚。」

梁博士指出，青少年未必真正理解當初許下廝守一生的承諾意味著甚麼，或者沒有預料到感情有天會生變，一旦面對意外懷孕或感染性病等現實問題，青少年便會感受到巨大的情感壓力，並可能因恐懼而選擇逃避。家長和老師可以把這類承諾背後的責任具體化，幫助青少年思考和抉擇。例如，師長可以對青少年說，如果女朋友懷孕，你將成為爸爸，這背後的責任意味著：一、放學後，你不能再和朋友打籃球或四處閒逛，而是要立即回家照顧初生兒；二、晚上需要餵奶，可能會影響你的睡眠質素；三、星期六和星期日因為要照顧孩子，而無法出外玩樂。

迷思四：「大家都有拍拖，自己至少也要抓著一個。」

受成長背景影響，有些青少年可能會認為自己毫無價值，因而渴望愛情。梁博士指出每個人都有其存在的價值，而這個價值並不僅僅取決於能力或有沒有拍拖，因此人應以更全面的眼光去看待自己。青少年可在感興趣的領域中嘗試，如音樂、運動項目，隨著經驗的累積，他們的表現會變得更好，他們可以藉此重建存在感、自尊和自我價值。即使外形吸引的少年，也可能有自己的弱項，例如控制慾強，這會影響他成為一個好的伴侶；相對而言，一個外表平平但具備強烈同理心的男孩，其特質可能會成為他的強項，令他成為一個好伴侶。

迷思五：「相處時不開心，只要拖手、接吻、發生性行為就會和好。」

有些青少年誤以為在身體上有親密接觸，就可以掩蓋相處中的矛盾，將性凌駕於溝通之上，以為這樣可以解決所有問題，但用拖手、接吻或性行為來解決分歧往往無濟於事，甚至引發更多問題，例如有些女孩子在分手後要面對未婚懷孕的問題。梁博士分享到，愛情三角理論（Triangular Theory of Love）指出，完整的愛情應包括親密、激情和承諾，這三者都是不可或缺的。身體上的激情和短暫的甜蜜雖然看似能解決矛盾，但缺乏親密和承諾的支持，就像一張桌子斷了其中一隻腳便無法站穩，這樣的戀情同樣無法持久地發展。

訂立雙方同意的身體界線

在戀愛關係中作充份的溝通和訂立雙方同意的身體界線，可避免在未經認真思考的情況下發生性行為。梁博士指，在親密行動採取主動的一方必須明白，戀愛中不一定要透過性行為來表達愛情；如果雙方的接受程度不同，主動的一方便不能強迫另一方按照自己的要求行事。有些青少年受性格或成長背景影響，可能在很多事情上都缺乏立場和主見，這類青少年在親密關係裡往往是被動的一方，他需要明白，每個人，包括他自己的情感需求，都是同等重要的，他應該勇敢及清晰地表達自己的感受和界限。梁博士又特別提到，非常親密的身體接觸和性行為，不像其他的事情，所以青少年不能任由別人替自己做決定，他們要了解到性行為可能會導致懷孕或感染性病，這是非常重要兼會影響一生的決定，他們必須親自作主。

安全的戀愛路線

在與喜歡的人發展戀情之前，建立穩固的友誼是至關重要的。客觀地觀察心儀對象的性格和行為，特別是他與其他人互動的方式，有助更深入地了解對方的性格特徵和價值觀。例如，若男孩子因為自己出眾而養成驕傲的性格，這樣的人在戀愛中可能會看輕女朋友，如果要選擇男朋友，他便不是一個好的選擇。此外，想了解一個人是否有同理心，或有沒有過度操控的傾向，可以觀察他如何與朋友相處，有沒有總是要求別人配合自己的時間；如果他缺乏同理心，便可能無法理解別人的感受，進而影響與人關係的穩定性。通過這些觀察，可以幫助人更理性地評估潛在的戀愛對象，從而避免一些問題。

結語

愛與被愛是人心底裡最深層的渴望，被愛會令人感到被重視，錯愛則會令人受傷害。合宜的身體界線讓人清晰地明白可以做的接觸與不可以做的接觸，能令雙方受到保護和尊重。一些青少年或因性行為而經歷過感染性病、意外懷孕、墮胎等情況，這些創傷確實叫人難以面對。梁博士表示，若因著過去發生過的不愉快事件而影響一個人對自我的看法，或貶低自我的價值，他就應該向專業人士求助。

（本文原載於第159期〔2024年11月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

家庭是孩子成長的第一個環境，父母在其中起到關鍵的引導作用。適當的家庭性教育不僅能幫助孩子學習正確的性知識和建立正確的價值觀，更能為他們培養健康的自我形象。然而，如何在家庭中實施有效的性教育卻是一件不容易的事，家長需要格外小心和謹慎對待這事情。不少父母都認同家庭性教育重要，但要實行出來卻不知該如何入手，以下是一些在家庭進行性教育時需要特別注意的事情。

因應年齡調整內容

性教育的內容和方式是需要因應孩子的年齡和發展階段而作出適當的調整。對於幼兒階段的孩子，父母可以從認識身體部位和個人衛生等基礎知識著手，引導他們學習保護自己的私人部位，欣賞及接納自己的性別。小學階段的孩子則要學習與同性和異性相處，建立健康的人際關係和身體界線。對於青春期的子女，除了要幫助他們了解青春期發育引起的生理和心理變化，更要開始認識健康的戀愛關係、親密行為與界線、色情文化的禍害等較深入的主題。適齡的性教育可以幫助孩子理解自身的生理變化，並樹立正確的性觀念。過早或過晚進行性教育，都可能對孩子的心理帶來不良影響。

尊重和理解

在進行家庭性教育時，首先要建立一個安全、信任的環境，父母以開放、包容的態度主動傾聽孩子的想法和感受，深入了解他們的內心世界，讓孩子感到被接納和被聆聽。孩子在成長過程中會有很多疑問和困惑，父母應該鼓勵孩子自由地提出問題，表達自己的想法和感受。父母要先作好準備，孩子或會出於好奇，發出奇特的問題或意見，父母需要尊重他們的看法，讓他們說出感受；也可提供一些思考方向，幫助孩子組織自己的想法。父母不應將自己的想法強加在孩子身上。同時，孩子有權拒絕參與某些題目的討論，父母應該尊重他們的意願，並等待適當的時機才進行討論。

循序漸進

家庭性教育並非一朝一夕的事情，而是需要循序漸進地進行。父母毋須一次性地向孩子灌輸過多資訊，而是要根據孩子的理解能力和接受程度，從簡單的基礎知識開始，逐步深化，然後才討論較複雜的主題。同時，父母可以根據孩子的興趣和疑問，調整教育的方式和內容，讓他們更容易理解和接受。

正確的資訊來源

在進行家庭性教育時，父母要確保所提供的資訊來源是可靠、專業，避免使用網絡上一些不實或存在偏見的資訊；可以選擇學校、政府部門或專業的性教育機構提供的教育資源，並與孩子一起閱讀相關書籍或觀看影片，之後進行深入的交流和討論。這樣不僅能確保孩子可獲取正確的性知識，也能培養他們的批判思維和自我學習能力。

溝通技巧

父母進行家庭性教育時，需要運用有效的溝通技巧，例如使用簡單清晰的句子，令孩子容易明白，避免使用坊間過於粗俗的詞匯，同時要以積極、正面的態度進行溝通，避免使用責備或恐嚇的語氣，要耐心地傾聽孩子的想法，給予適當的回應和解答。良好的溝通能幫助建立親子之間的信任，促進更深入的交流。

家人之間要有共識

家庭性教育並非單靠父親或母親一人來進行，需要全家人共同參與和配合。父母或其他家人要就性教育的方式和內容達成共識，確保全家人態度一致，避免令孩子產生困惑。同時家人要積極營造一個開放、包容的家庭氛圍，讓孩子感受到家人的理解和支持，這樣才能大大發揮家庭性教育的作用。

家校合作

學校也是孩子學習性教育的重要場所，父母可主動了解學校性教育的內容和進度，以便進行家庭性教育時可以作出配合。另一方面，父母也需要留意學校性教育的內容是否與他們預期的性教育存在差異，有需要時可積極與老師溝通，表達自己的意見和憂慮。在學校和家庭密切配合下，孩子才能培養出正確及健康的性價值觀。

身教重於言教

父母自身的行為對孩子的性價值觀和行為習慣，產生了深遠影響。因此，父母要時刻注意自己的言行是否恰當，是否能夠樹立榜樣，展現出正確的性價值觀和態度，好讓孩子學習及模仿。父母要避免在孩子面前談論一些過於露骨的性話題，在日常生活中，以身作則地表現對自己和他人的尊重。例如在與配偶或其他家人相處時，表現出尊重、坦誠的態度，這些因素都會潛移默化影響孩子，助孩子建立健康的性意識。

持續學習

家庭性教育是一個持續學習的過程，不僅孩子需要不斷吸收新知識，父母自己也要不斷學習，更新自己的性教育知識和教導的方法；父母可以通過參加相關課程或研討會、閱讀書籍文章等方式，與其他父母或專業人士交流經驗和意見，以增進自己的知識，提升教導的能力和方法。只有父母願意不斷學習，便可以更理想地引導孩子健康的成長。

尋求專業人士的協助

如在進行家庭性教育的過程中，父母遇上困難或感到困惑，可以嘗試尋求專業人士的幫助和支持，例如可以諮詢學校的輔導老師、醫護人員或性教育工作者，他們能提供專業的指導和建議，幫助父母更好地應對各種問題。

結語

家庭性教育實在是一項需要父母付出心力來承擔的工程，也是一個持續學習的過程，只要父母願意付出時間和心力，孩子必然會有所得益，從中學習到正確的性知識和建立正確的價值觀，並能在較佳的環境下成長。父母的付出，除了展現了對孩子的愛，整個過程也是父母自身成長的重要體現；讓我們一同努力，為下一代的成長開拓充滿愛與智慧的道路。

延伸閱讀

康貴華。〈如何培育青少年的心性發展，建立健康的性態度〉。載吳慧華等編。《性不教，誰之過？——如何在學校推行情性教育》。香港：生命及倫理研究中心，2019。網站：https://www.truth-light.org.hk/nt/article/如何培育青少年的心性發展建立健康的性態度。

熊嘉敏。〈幼童對身體的好奇〉。《燭光》，第129期（2019年11月）：16–17。網站：https://www.truth-light.org.hk/nt/article/幼童對身體的好奇。

張勇傑。〈色情資訊的真相〉。《燭光》，第150期（2023年5月）：10–11。網站：https://www.truth-light.org.hk/nt/article/色情資訊的真相。

（本文原載於環球天道傳基協會的《明報》「談天說道」福音專輯〔2024年8月12日〕，其後曾作修訂。）