兩性相處——你和妳不分高下

在美國心理學家R. J. Sternberg教授所發表的「愛情三角理論」中，愛情包含了三個元素，分別是「親密」、「激情」及「承諾」。一段關係如能擁有這三個元素，而三個元素能「強而有力地結合在一起」，人們便可擁有穩定而長久的愛情關係，如果當中的比重不平衡，單單某一元素的比重太多或太少，都會影響到關係，這是青少年於初中時期就應該了解的事情。[1] 然而，現在人們因著資訊科技的發展，於網上靠著交友apps等軟件就能結識朋友，甚至有人會於網上去挑選戀愛對象，並想單單透過網上溝通來發展感情。這種交朋結友及溝通的模式能否培養出穩健的戀愛關係？我們試著在本文探討一下。

網絡上的新式戀愛關係

有不少人急於想「脫單」，結束單身生活，就於網上透過交友apps來認識戀愛對象及與人約會。然而，如果透過這種模式來結交對象，只能以外表作為依據。一些交友apps是以手指向左滑、向右滑來操作：喜歡的向右滑，不喜歡的就向左。這種交友模式有三點值得留意：第一，程式的大數據會記著用戶喜歡的類型，往後向他／她推薦的對象就可能會像最初選擇的類型，而其朋友圈子可能會被收窄，因為系統會幫他／她選取「對象」；第二，用戶會習慣了以貌取人，在了解對方之先，就憑對方的外表「定其生死（機會）」；第三，「照騙」的事件會更常出現，因為使用交友apps的人都會習慣先美化自己的照片來爭取機會，於是「貨不對辦」的情況便會變得常見，一旦約會時才會發現對方的樣子與照片有很大落差，只會讓人更易失望、更易改變目標。用戶變得聰明，於是會帶著戒心與人相處，更易放手，另選對象。因為交友apps的「森林」很大，用戶會認為還有大把樹可以挑選，何必冒險與可疑的人繼續發展？

在網絡與人交往要「提子」（提防騙子）是對的，筆者只是認為，如果大家於網海帶著戒心與人相處，要達到「愛情三角理論」中的「親密」及「承諾」又談何容易？又或者網戀難以培養出很穩固的「親密」及「承諾」，側重「激情」的結果便會引申到只是「迷戀」對方，互相未有深入了解、信任，要建立長遠的戀愛關係，似乎比較困難。

近來，網絡上還有一種新興的情愛關係：Dexting，這個詞由dating及texting二字組成，它所展示的正是一種只在網絡上聯絡，但從不實體見面的戀愛方式，是一種透過傳送訊息來營造戀愛感覺，但不會見面的情愛關係。[2] 在這種關係中，我們可以想像二人毋須見面，就是沒有面對面接觸的機會，「啱傾嘅」就繼續往來，相戀一下；但萬一「唔啱傾」的話，也可以輕易於網上說分手，甚至直接block了他／她，不讓對方發訊息給自己，又或者自己消失蹤影，便可以結束這種關係。當然這種ghosting（突然失去聯繫）是讓人感到痛苦的。但網絡就是這樣，關係容易「消失」，容易面對「被失戀」，或者當中有人再動動手指，便可以再次尋覓新戀人。

有研究人員指出，選擇這種Dexting可以讓人感到安全，即使被拒絕，當事人也能告訴自己，只是製造出來的形象被拒絕，而非真實的自己，這便可以抱著一種「不上心，就不傷心」的自我保護心態，只是覺得自己在玩玩文字遊戲而已。這種不能或不敢更進一步的關係，也很難去建立「愛情三角理論」中所講的穩固關係。

戀愛市場令人變成商品

不同品牌的交友apps用不同的方式為用戶挑選對象，用戶只要輸入一些要求，如身高、學歷、收入、興趣等，社交apps就會按用戶所參與的付費計劃，顯示一些符合其要求的「對象」給用戶挑選……美國行為經濟學研究員Logan Ury就形容，這其實與人們平常買藍芽耳機的做法沒有分別。她表示，有時候兩個天差地遠的人會互相吸引，反而兩個條件匹配的人卻可能「毫無火花」。而且，當一個人於網上試過很多次戀愛後，太多失敗的經驗又會影響著一個人如何再去面對未來的機會及對象。《大西洋》雜誌（The Atlantic）有兩位的作者Ashley Fetters與Kaitlyn Tiffany曾撰寫過一篇名為〈「約會市場」正在變得更糟〉（The “Dating Market” Is Getting Worse）的文章，她們在當中指出，當網絡與交友apps讓人們以為自己可以有無數的機會去挑選對象，人就會變得很像商品，可以被替代與交易。[3]

最終還是要回到現實

不是說實體世界不看外表，在現實生活中人難免會看外表來結交朋友，但亦會有機會透過真實的相處時間，來發掘身邊人的優點或值得欣賞之處。這種結識朋友的方法，始於友誼，慢慢可能發展成戀愛。這種關係較穩固，不會因為手指輕易滑向左而令關係一下子「消失」。就算在網上找對象，也請約出來見面，透過真實的相處、一起的感覺，再決定這人是否真的適合與自己發展長遠的關係，建立堅固的「愛情鐵三角」元素，而非停留在網上的虛擬幻象。

電影類型十講來到第九講，分享嘉賓王礽福先生以電影《芭比》（Barbie）來為大家介紹「精神病院」類型的電影。礽福根據《先讓英雄救貓咪》一書，指出「精神病院」類電影的三大要素：

1. 要和群體有關——就如在Barbie Land中居住的一眾Barbie及Ken；
2. 主角作出與體制衝突的對抗——Barbie發現自己變得與其他娃娃的想法不同，連身體也改變了，她選擇出去真實世界處理問題；及
3. 主角作出犧牲——Barbie最後離開了群體走進真實世界，並想擁有真實女性的身體作為新生活的開始。

礽福稱，「精神病院」類電影中的「群體」往往有一套獨特的規則和倫理，處身其中，跟置身狂熱的邪教團體沒兩樣，群體中的一員究竟是好是壞也難以定論。這類故事總有一個特殊份子在其中，會站出來揭露所謂的群體目標只是騙局，並抵抗體制。礽福就認為《芭比》亦有這特別之處：無論是Barbie們或Ken們，都以體制為榮，在群體中喪失了自我，過的似是很美麗，但不實在的生活：連日常生活簡單如洗澡、喝水都是假的，以致最後主角Barbie出走到真實世界去開創自己的人生，而Ken則留在Barbie Land繼續探索自己往後的生活，不再依附著Barbie。

《芭比》一開始透過疑似向電影《2001太空漫遊》「致敬」的一幕，講述Barbie現身原始之地，就像黑石板引領猩猩改變，Barbie也使女孩「進化」，令她們不再扮演媽媽照顧嬰兒的角色，知道女性擁有無限可能，像Barbie所代表的多變與時尚。但這是否就是女性主義或性別平權了？這是礽福所質疑的。

Barbie Land的「女尊男卑」為電影裡的真實世界的相反形態，Ken們在當中被冷待，以致他們會想推翻Barbie Land，成立以父權主義為主導Kendom。這反映著在父權社會下受壓迫的女性，同樣也想提倡女權主義來解決問題。礽福認為這電影透過Ken，以及另一個電影人物Gloria帶出了女性所面對的矛盾、掙扎，當父權中的男性沒有真實了解到女性所面對的困難，就難以為女性提供最準確的答案。他最後以神學角度分享到：每個人只可以是男人或女人，但人卻是男人加女人，所以男女需要互補。而當父權社會沒有好好了解女性，只憑空想像她們的需要，就無法為對方提供真實的出路。

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電影《Barbie芭比》，聽起來好像是一套關於玩具，甚至只是以女性玩具為主的電影。今年暑假它卻成為了城中熱話。女性主義，有毒父權主義，甚至上帝的創造以至人觀，有趣地在同一套電影中出現。創作人有意識地將一些理論放入一個主題，一個場景之中。劇情只要輕輕推進，這些理論就自然在電影中產生連鎖反應，拼湊出不同的趣味。（以下內容含劇透，讀者請垂注。）

Barbie作為公仔，其存在本身備受爭議。有說在50年代戰後出現的Barbie，最初販賣的是女性的自主形象，即是女性也可以自主生活、工作，而不是男人的附屬品，後來玩具商又推出了另一款公仔——Barbie的男性朋友Ken，讓大家買玩具時可以一併買下，令Barbie有個「對象」。隨著不同職業服飾、打扮的Barbie推出，代表著女性也可以做不同的職業，頗有爭取男女平等機會的概念。[1]

不過，Barbie的推出也曾引發一些爭議，有不少人批評Barbie本身是白人女性，有種族歧視之嫌，此外其胸大腰細的身材比例，淪為不合理的性別定型，女性被迫追求如此不合理的身體比例，也是一種失衡，而且整體來說，Barbie的身體給人的感覺，也只是給男人「觀賞」的工具。對於激進女性主義者來說，Barbie非但沒有解放女性，更令現實世界的女性「身陷囹圄」，無法選擇，也無法做回自己喜愛的自己。[2]

電影故事透過一班Barbie住在美好的Barbie世界（Barbie Land）開始，主角是一個典型芭比（stereotypical Barbie），她突然發現自己會思想死亡，腳跟突然下地而不是永久地穿高跟鞋，感到十分奇怪，經過怪芭比（weird Barbie）的提示，典型芭比決定去真實世界（real world）尋找正在玩她的女孩，企圖找出問題所在。當然去了真實世界以後，她就發現所有原先認為的美好事物都倒轉了過來，陪同她一起去真實世界的Ken則發現，原來這個世界有一樣東西叫「父權主義」，最後Ken回到Barbie Land企圖將之變成Ken Land，還令一班Barbie變成一班附屬Ken的女孩子。

整套戲不斷出現的，除了有Barbie對理想世界和真實世界的比較外，同時還有Ken對兩個世界的比較。如此在觀眾的角度，幾乎同時呈現了所謂女性主義和父權主義的平衡視覺。由於Ken活在極端女性主導的社會，他一開始甚至認為只要Barbie沒有理睬他，他的生活就沒有意義了。在Barbie Land中的所有Ken都是沒有房屋和無業的，相反所有Barbie既有職業也有房屋。所以當Ken到了真實世界後回到Barbie Land，第一件事就搶佔了Barbie的房屋，之後做了一堆所謂「父權主義」會做的事，然後就操控了所有女性的心。

可以想像，隨著故事的推進，Ken Land最終當然會變回Barbie Land，用的當然同樣是那些傳統的美人計，女性用扮無知等方式去滿足男性的自尊感，然後她們用智慧「搶回自己的地方」。當中有趣的是，雖然不少人說這是個關於女性主義的故事，但骨子裡不難發現Barbie仍是個賣給女孩子的玩具公仔，最終女孩子們仍然是用很女孩子的方式去處理這件事。至於Ken，經過這件事之後，他最終領悟到Ken is Ken，即是他不再是個附屬品，可以做回自己了，也不再必然的是Barbie的男朋友。

所以，嚴格來說，性別定型還是性別定型。說了兩個小時，繞了個大圈，其實沒有突破了甚麼。那為甚麼這個故事有趣？當我們在討論女性主義，或者父權時，我們習慣在一個角度思考，但我們甚少會換位思考，甚至用另一套理論讀入相同的故事中，嘗試看看能否讀到另外一些意思。如果我們願意這樣做，或會有不同的發現。

《Barbie 芭比》這電影的導演透過兩個角色，在同一時空裡展示了兩套理論，它們各自單獨被拿來分析時看似威風八面，但當這些理論，在生活場景互動時，不難發現原來各有自己的限制。故事中的Ken身份迷惘得認為自己甚麼也不是，即使有了父權的加持，到最後也發現其實這些理論原來沒有幫助自己了解自己，Barbie活不出自己想活的樣子，在現實世界遭受質疑後，還是要接受別人的開解，玩Barbie成長的那位媽媽在電影中坦言，要做職業女性原來十分不容易。電影背後的幾個理論，如此人性化的呈現出來，可以成為很多人的反思。

Barbie Land與完美世界的構想

《Barbie 芭比》的編劇坦言，將一堆Barbie放在Barbie Land的概念是與《聖經》創世記有關，因為上帝造男造女，並將他們放在上帝看為好的伊甸園裡，可惜最後因始祖犯罪才被迫離開那個地方。編劇似乎也在問完美的世界是一個怎樣的世界，這是否創造的原意？[3] 甚至典型芭比發現自己不再典型了，然後想起「死亡」，是不是就等於不美好？[4] 到最後，Barbie決定回到真實世界，並去了看婦產科，「身」而為人以後，她到底要做甚麼決定？編劇沒有很具體說明這些的，但外國不少基督教媒體也留意到，用不同的神學理論讀入故事，當中的世界觀和一些概念，也頗具啟發。今時今日，電影的閱讀角度也真的可以很深很廣。

愛情是人們偉大的情感，是人們的基本需要。但如果子女尚未成年，那最好還是不要談戀愛。相信這是不少父母的心聲，一來擔心子女「不帶眼識人」，二來害怕影響學業，萬一「攪出人命」意外懷孕，更是晴天霹靂的兩難局面。但其實青少年談戀愛是一個常見的現象，各位可以回憶一下自己十多歲情竇初開時，也一樣對愛情充滿憧憬，瞞著父母暗中拍拖，或因拍拖而被父母責罵的例子比比皆是。

早前一份針對中學生的調查發現，在中三至中六的受訪者中，33%的男生和37%的女生曾有約會經驗；比他們更年幼的中一至中二受訪者中，曾有約會經驗的男生和女生，也分別有15%和19%。[1] 子女談戀愛固然會讓許多父母感到擔憂，但其實反對也阻止不到子女談戀愛，那父母又可以怎樣做呢？

1. 彼此溝通和尊重

父母應該與子女保持溝通，並尊重他們的感受和想法。父母可以問子女關於他們的感受和考慮，但不要逼迫他們或者試圖控制他們的感情。就算父母不希望子女拍拖，也應以開放的心態來接受子女的戀愛關係，並保持與子女溝通，了解子女的感受和考慮，尊重他們的想法，如父母總是強硬地干涉子女的戀愛生活或批判他們對愛侶的選擇，他們可能會不願意與父母交流。

2. 開放地談情說性

父母應建立一個能開放地談情說性的空間；開放是指談性的時候保持開放的態度，而不是指對性抱持開放的態度。父母可以提供有關戀愛關係的教育指導，例如如何建立健康的戀愛關係、識別和應對不健康的關係、訂立身體界線的重要性、以及如何保護自己。父母可向子女分享自己的戀愛經歷，如與配偶相識的過程，拍拖時一些有趣浪漫的小故事，處理衝突爭執的方法，及當時個人的考慮和抉擇。同時，父母也需要學習隨時聆聽子女自己的戀愛生活，並給予他們支持及建議。

3. 放手而非放任的管教

父母要明白子女有他們的自由意志，他們並不會一直跟著父母的期望來生活，嚴厲的管教往往會帶來反效果。既然父母阻止不到子女談戀愛，大可反過來成為子女的戀愛顧問，藉此「掌握」子女談戀愛的情況，在給予意見的同時，幫助子女作出正確的決定，與子女訂立約會的守則，避免子女作出越界的行為。

• 當子女有喜歡對象時，協助子女檢視自己喜歡對方甚麼，到底自己認識對方的程度足夠嗎？是迷戀還是真正愛上對方呢？
• 在子女計劃約會行程時，父母可有技巧地提及要注意的地方，例如不要太夜才送女朋友回家，免得女朋友的父母擔心和對你留下負面的印象。女孩子在選擇服飾時避免過份性感的裝扮，避免留下不良的印象等等。
• 為子女提供「約會基金」，從約會的支出，了解他們約會的內容。
• 歡迎子女帶男／女朋友回家玩耍，藉此了解子女的愛侶等等。

4. 建立良好的家庭氣氛

父母應該建立溫暖的家庭氣氛，讓子女能在家庭感受到安全感，以及父母對子女的愛與關懷，這可避免子女因缺乏關愛而嘗試在戀愛關係中尋求安全感。與此同時，也要讓子女知道家庭一直都是他們的依靠，當他們在愛情路上受到傷害時，家庭必然會給予支持及安慰。

5. 不要侵犯子女的隱私

父母應該尊重子女的隱私，不要偷看子女的私人通訊，如手機訊息等，也不要追查他們的行蹤，讓子女感到信任和尊重。我們明白父母的出發點是關心子女，但這些行為會令子女產生十分負面的感覺，子女日後只會更抗拒向父母透露自己的事情。

6. 尊重子女的決定

最後，父母需要尊重子女的決定。儘管你可以提供各種建議，但最終決定權還是在子女的手中。如果你對子女的選擇感到擔心，可以和他們好好談談，讓他們知道你的擔心和想法，但也要尊重他們的決定。

青少年憧憬愛情是很正常和自然的事，這反映了他們對自我認同、獨立和幸福感的追求。在此祝願各位父母可透過建立良好的親子關係，為子女提供正確的教育和指導，幫助子女建立健康、積極和負責任的戀愛關係。

資料庫

戀人間的身體距離

子女談戀愛了，最令父母憂心的可能是子女跟戀人有過份親密的舉動。有來自台灣的諮商心理師就表示自己會這樣提醒少女：愛情有兩種，一種是心靈上的交流，令人想向戀人分享世界上的所有事情和各種情緒，對方在自己的心中有一個特別的位置，而另一種則是著重於身體方面的探索；愛情一旦進展成第二類身體探索式戀愛，就很難回到第一類了。[2] 這樣的建議不管對女生還是男生其實都適用，持守身體界線對青春期的少男少女都很重要，假若有了越界的舉動，雙方都會受傷害。父母如能從旁指導，適時作一些提醒，的確有助子女學習與戀人保持合適的身體距離。

網絡上的資訊非常之多，而當中的色情資訊、串流平台多不勝數的劇集和片段，都衝擊著我們的價值觀。然而，只要相關的資訊內容不涉及違法行為，便可能成為一種流行文化，在全球擴散至資訊流通的國家和地區。而價值觀的傳遞在大部份情況下並不涉及違法的事情，價值觀會透過流行文化將訊息傳遞給我們。在後現代的環境下，所有事情都不再有固定答案，在價值觀上，對與錯似乎已沒有絕對答案，又或者會出現少數服從多數的情況，多數人的想法會壓倒少數人。在這樣的環境下，誰能主宰人們的思想和價值觀，很大程度取決於網絡、社交媒體的傳播資訊量，特別是在無法判斷價值觀對錯的社會，也很難教育青少年，因為他們接觸得最多的便是網絡資訊。

少數服從多數

毋庸置疑地，大部份青少年的成長路上，接觸網絡的時間往往多於與真實世界的人溝通。若果喜愛於串流平台觀看動畫、漫畫或打電玩的話，價值觀很容易就會潛移默化地受網絡媒體影響，而網絡資訊總不會指出某些價值觀會對人有何影響，即使對人會帶來負面影響的訊息也會以肯定、正面的態度來包裝。例如香港首位AV女優於日本出道的消息傳開後，大部份媒體或網民所表達的態度都是支持和肯定，稱這位女生有敢於追夢的勇氣，彷彿合理化了他人去投身色情產業，我們可以看見其中肯定這位女性的聲音佔了大多數的。所以我們應該思考：是否大多數人都支持某一種講法的時候，它就能成為真理呢？

在某一個範疇裡，每一個人第一次接觸的資訊都非常重要，因第一次所吸收的知識很容易就會成為批判同樣範疇知識的基礎。而青少年對於未知領域的學習模式，就是模仿。在網絡與大眾媒體的渲染下，人很容易受主流媒體資訊所展現出來的價值觀或對某種事物的印象所影響。事實上，從網絡上得到的資訊大部份都難以證實。以串流平台Netflix為例，過去平台上的一些劇集成功營造了「Netflix效應」現象。

早前CNN刊登了一篇名為：「Netflix效應：為何西方女性前往韓國尋真愛」的報道，當中引用了一位韓國學者對在韓旅居青年旅館的女性遊客進行的訪問，發現接受訪問的123名女性（大部份來自北美和歐洲），都是受到Netflix效應的影響而到訪韓國。其中一位來自摩洛哥的20歲學生表示，自己受K-pop和韓劇的影響來到韓國，她和其他外國女旅客一樣，最初都認為韓國男性大部份都像韓劇中的男性，具備紳士風度、禮貌、浪漫、俠義等夢幻品格。但該位女學生在韓國的經歷令她對韓國男性的夢想幻滅，她發現有些韓國男性會認為外國女性比較開放，曾有陌生人在街上向她提出性要求，她感嘆：「男人就是男人，人類在任何地方都是相似的。」[1]

有人被Netflix效應影響，正正是因韓劇傳遞的訊息成為了大多數的聲音，令網絡充斥著韓國男性的美好印象，讓人們錯誤以為全部真實的韓國男性也是如此。Netflix效應是活生生的例子，證明網絡的威力，但這只不過是一些劇集讓人對某類人有以偏概全的錯覺，若果一些錯誤的性觀念，或者難辨對錯的戀愛觀念，成為了大多數聲音的時候，這影響可以是很深遠的。

錯誤性觀念

1. 即食戀愛：可能在大多數人眼中，即食戀愛是夢幻的愛情，不需花費太多的時間就墮入愛河，一見鍾情在韓劇中屢見不鮮，例如早前熱播的韓劇《社內相親》都有這樣的情節。除了韓劇，動漫之中亦有不少一見鍾情的劇情，甚或乎一些讓兒童接觸的童話故事也是如此。當然，世界之大的確會有一見鍾情的情況，但必然是少之又少；抱持夢幻的愛情觀更有機會讓人對戀愛產生不切實際的想像，一旦幻想破滅，戀人關係亦難以長久。香港青年協會過去曾進行一項名為「兩性關係及價值觀」調查，當中有些個案更是令人驚訝，一名男生在初中時表示自己已有十多次戀愛經驗，最短的關係只維持了一天。[2]
2. 性關係平庸化：在不少的劇集當中，性關係是情侶間必然會發生的事。當然，在性解放的思潮下，不認同婚前性行為的，便屬於「保守」。不過問題是，為何是保守？說到底都只是因為不同意婚前性行為者只是少數，所以會被冠上「保守」之名，不同意就是跟不貼潮流。但實際上，特別對學生來說，過早的性行為，不但忽視了意外懷孕這個青少年未能承擔的結果，更造成了單親媽媽等等對青少年不健康的現象。此外，性行為如果從婚姻中抽離，更會影響雙方關係，「海蒂性學報告」便提出了這一點。[3]
3. 關係混亂化：近年來慣常出現的節目題材，男女之間的關係總是混亂複雜的，網絡媒體所展現的，是要滿足觀眾的口味，從而達到最大流量，所以大多是沒有教導目的的。例如一些講述一批參加者去戀愛島求偶的「真人騷」節目，後來甚至發展成參加者需要裸體參與節目。動漫亦出現「出租女友」的題材，並且大受好評，也就是說這種鼓勵援交的錯誤倫理關係亦被浪漫化的劇情所掩蓋，甚至有一些主打關係混亂，成為「NTR」（被戴綠帽）[4] 題材的作品亦頻繁出現，這裡就不詳述了。

最後，我們可以看見網絡世界之大，各式各樣的價值觀都有，但很多時人們為了流量，為了滿足自己的性慾，污名化和模糊化了一些正確的性觀念。原本性關係是建基於幸福的婚姻裡，但媒體展現出來的就是對婚前性行為的肯定，性行為不再與愛有關而只是發洩性慾的工具，這也褻瀆了性的意義。[5] 當原告變被告，錯誤被視為正確，健康的性觀念被視為異類，後果卻是可大可小。故此，縱然正確的被視為少數，但正確就是正確，錯誤就是錯誤，並不會因為大多數人在說謊，令謊言變為真理。

小四至小六的高小學生踏入青春期，受到荷爾蒙的影響和好奇心的驅使下，他們對愛情既感興趣，又感困惑，他們或會對愛情抱著一些不切實際的想法，令自己及他人受傷。本文嘗試說明高小學生常見的戀愛迷思，以及一些處理方法。

迷思一：愛情就是浪漫和激情

部份學生認為愛情需要有浪漫的表現，才算是全情投入，例如每天接送戀愛對象、時時刻刻都要黏在一起。某些學生認為戀愛對象是不能和其他異性有正常社交互動，有時更會以激烈的手法來表達不滿，例如發現形跡可疑的小三，不由分說便在大家所屬的WhatsApp群組公開彼此的對答，藉此向「疑似小三」施加群眾壓力。

可能愛情裡的浪漫和激情的行為較易被看見和模仿，令某些人以為這是表達愛意的方法。對於尚在摸索何謂愛情的孩子，家長可向他們作出提問：一、我們是否只能在發展友誼和發展愛情之間，二擇其一？為甚麼？二、父母有沒有其他異性朋友？大家又是如何相處的？

家長可引導孩子思考在現實生活中，友情和愛情是沒有衝突的，兩者可以並存發展，這意味著我們拍拖後，並非就要捨棄友情。真正令人感到放鬆和舒服的關係，是帶有安全感的；而安全感能建立起來，是有賴雙方持續地以不同的形式去表達關心、尊重和信任等，彼此都需要付出努力和耐心。相反，勉強對方向所有人抱持排他的態度，好比「夾硬」把二人綁在一起，可能在短時間內二人會看起來貌似一對熱戀中的情侶，但這種關係是很脆弱且令人緊張的。家長可問孩子喜歡哪一種關係？又打算如何建立具安全感的人際關係？

迷思二：愛情就是有求必應

有些學生把愛情看成是一種神奇的魔法力量，認為愛情可以改變一個人的喜好、性格、興趣和價值觀等，有時在兩性關係中不自覺地委屈了自己，或者走向另一極端，對別人提出不合理的要求，例如跟對方說：「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」、不理對方的意願，迫使對方作某些行為等等。

到底「既然你愛我，就要……」這個說法是否合理呢？與人相處除了要照顧彼此的感受之外，設立界線，顧及事情是否合法、是否涉及身體、金錢等都是重要課題，特別是對於心智尚未成熟的人，他們對事情和人際關係的看法還有待發展，若單單因為一句：「既然你愛我，就要……」便麻木跟從，雙方都有可能會做出一些傷害自己或別人的事情。若事件本身涉及觸犯法例的行為，當然要拒絕；若要求涉及身體，例如親密接觸和拍攝身體的照片和影片，也應當拒絕；若涉及金錢，尚在求學的孩子根本沒有能力去處理，也必然要拒絕。

有時孩子很擔心拒絕對方的要求會令關係受損，而事實上當對方提出不合理的要求時，就已經危害了彼此的關係，例如說：「既然你愛我，就要和我一起排擠小明」，這樣做明顯會傷害別人，這並不是愛。我們應讓孩子明白真正的愛的本質，是包含責任、承擔、專一這些元素，真愛會令對方成為更好、懂得欣賞和珍惜別人的人；因此「和我一起排擠小明」的要求，不能讓人變得更好，也會令大家不開心。孩子聽到這種要求，可陪對方一起和小明傾談，了解當中大家的想法。

部份家長可能覺得孩子不會明白這些概念，但其實他們比我們想像的還要聰明。孩子需要的是能夠信任他們、不帶批評的態度，跟他們相處如朋友的人，帶領他們去感受內心真實的想法，幫助他們認識自己的獨特性。上文提到「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」的說法，這裡並沒有涉及不合法行為、身體或金錢，是純粹關於個人喜好，但這樣的要求也不合理的，我們要告訴孩子與人相處就需要互相尊重，接受對方和自己是有差異。家長不妨以真實的個人經驗作說明，例如父母的喜好和性格特質各有不同，大家是怎樣維繫一段長久和良好關係呢？這些問題可以幫助孩子思考。

迷思三：愛情是評估自身價值的方法

高小學生很流行製訂一個排行榜，選出大家公認的「男神」和「女神」，認為愈多人暗戀或明戀的人，就愈有價值，一旦榜上無名，某些學生就覺得自己在學校裡是不受歡迎和失敗的人。另一方面，他們又覺得總要找一個「喜歡的對象」，才覺得自己是班上的一份子，才算是正常的人，他們只專注愛情，忽略了人生其他方面的事情。

人都很需要被其他人認同和接納，從其他人的回應去了解自己的價值。事實上，擁有良好溝通技巧的人當然容易受大家歡迎和喜愛，並自覺自己是個重要的人。遇上因為不夠受歡迎而沮喪的孩子，家長可以引導他們思考：一、我們可以怎樣把想法和感受合宜地向別人表達出來呢？二、當我們等待愛情時，怎樣去充實自己的內涵，例如發展興趣和才能，讓我們能夠和其他人分享自己的喜好呢？三、現實中並不是所有人都會拍拖結婚，他們的價值可在甚麼地方展現出來呢？

有人或會認為在小學階段的戀愛心思只是小孩子的玩意，也不當作是怎樣的一回事；其實這正是很寶貴的機會，讓家長陪著孩子上一堂「愛情先修班」，預備孩子長大成熟時懂得面對愛情。成長中的孩子很需要朋輩認同，家長可觀察孩子的朋友圈中，若有戀愛價值觀相似的家庭，不妨主動提議多些相聚，讓孩子們互相交流對戀愛的想法，令他們知道自己並不孤單。無論多成熟的孩子，都需要父母的帶領和教導，孩子亦很想知道父母的經歷，請以期待的心情和孩子分享你對愛情的看法吧！

「你的樣子如何，你的日子也必如何。」這句看似是開玩笑的句子，多多少少也反映出現實世界的殘酷，因為我們或多或少都會先入為主地因一個人的外表而對他的人品性格產生一些既定的想法，這些想法或會阻礙我們真正了解對方，心理學上稱之為「暈輪效應」（Halo Effect）。

認知偏誤影響人的判斷

暈輪效應又可稱為光環效應、光暈效應或月暈效應，它是一種認知偏誤（cognitive bias）的心理現象，指人們會將對一個人某方面的認知和判斷，推論到認知對象的其他方面。

美國心理學教授Richard Nisbett和Timothy Wilson曾進行一個經典的實驗，[1] 他們先錄製兩段由同一位比利時籍導師用帶有歐洲口音英語接受訪問的影片，一段以親切友善的態度回答問題，另一段則以冷淡疏遠的態度回答。他們同時將學生分成兩批，一批收看親切友善態度的影片，一批收看冷淡疏遠態度的影片，最後收集學生對導師的意見。收看親切友善態度影片的學生認為導師的外表、態度和口音都是吸引的；而收看冷淡疏遠態度影片的學生卻認為同一位導師的外表、態度和口音都是令人討厭的。兩批學生基於對影片中導師的初步印象，擴建到對他個人方面的其他評價。這明顯是一個以偏概全的想法，但人總難免會出現類似的偏見。

如果某人令別人留下良好的初步印象，那麼別人對他其他方面的評價也會傾向良好，會認為他正直、善良、誠實、勤奮等；反之，如果某人令別人留下的初步印象欠佳，那麼別人對他其他方面的評價也會傾向欠佳，會認為他自私、貪心、虛偽、懶散等等。如果一位樣子俊朗的男士行路不小心碰到一位女士，這是「浪漫邂逅」；換成一位樣子普通的男士，這是「行路唔帶眼」；再換成一位樣子猥瑣的男士，則會變成「非禮」。

除了人際關係方面之外，暈輪效應也會影響我們生活的其他層面。那如果我們樣子平凡，是否就意味著我們必定輸在起跑線呢？

樣子以外的因素

雖然樣子是天生的，但外表除了包括樣子、五觀，還包括身形、髮型、衣著、眼神等等元素，這些都構成了我們的外表，而初步印象除了受外表影響，肢體動作、說話、態度、甚至體味，也會影響別人對我們的觀感。所以我們可以加多注重儀表和說話的表達方式，努力在他人心中建立良好的印象。

整潔的樣子、合適的服飾、友善的眼神、親切的笑容等等都能帶給人良好的觀感，與人溝通時也要注意禮貌和態度，也可利用語氣和聲調來增添說話的感染力，好好利用暈輪效應，在別人心中建立良好的印象，這對我們在各方面的發展都有幫助。

但暈輪效應只是一種認知偏誤，路遙知馬力，日久見人心，時日久了，其他人自然會察覺到外表以外的特質。天生麗質是上天的恩賜，但如果空有外表，卻無實際的內涵，儘管能贏在起跑線，如果未能好好把握機會，即使有再好的機會恐怕中途也會被取消資格。就如在面試時成功讓考官留下良好印象，求職成功，但原來自己根本沒有能力勝任那個崗位，又或自己的工作態度惡劣，即使外表再好，大概也過不了試用期。所以我們在努力建立良好印象的同時，也要用心增添個人的內涵，在品格、知識、能力、技巧、態度上長進，這才有能力跑到終點。

在善用暈輪效應之餘，其實也要注意人們會受暈輪效應的影響，以致看不清別人的真貌。尤其在人際相處上，人們往往容易被別人的外表吸引，產生好感，在未深入認識一個人時已喜歡上他／她，但其實喜歡的只是自己對對方的片面認知，或是投射出來的美好想像。如果在未深入認識對方以先就展開戀情，甚至輕率地發生性關係，但在繼續交往時才察覺對方並不如想像般美好，最終只能讓戀情終結，這樣會令雙方都不好過。

客觀的認識能讓關係更持久

喜歡一個人是感覺，愛一個人是決定。當被某個人的外表吸引時，更要意識到暈輪效應的存在。大家不妨先按捺自己的情緒，以朋友的身份與對方相處，慢慢觀察及了解這個人的想法和性格，讓自己能比較客觀地認識他／她的整體，然後才決定是否跟他／她發展情侶關係，相信這會讓大家能更順利地攜手跑到終點。

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對外觀抱負面看法有損心靈健康

總覺得自己的外觀不夠好會令心情欠佳，一項調查就反映了有關情況。該調查在2019年由一個英國慈善組織與一間市場調查公司進行，調查訪問了1,118位13至19歲的青少年，有37%的受訪者為自己的身體意象（body image）感到不開心，這反映他們對自己體形的觀感傾向負面，31%受訪者甚至感到羞恥。而在4,505位成年受訪者中，也有34%受訪者為自己的身體意象感到焦慮，35%受訪者因而感到憂鬱。[2] 負責調查的組織指，人們在社交媒體平台如Twitter和Instagram，每年分享數以十億計的照片，這反映社會愈來愈受消費主義影響，並且以名人生活為導向，以及愈來愈注重外表。他們建議政府實施新的行業守則，以防止社交媒體公司推廣一些內容會令人對身體意象產生負面觀感，令情況進一步惡化。[3]

（本文原載於第146期〔2022年9月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

媒體上有不少以戀愛交友為主題的真人show，如美國、英國的《慾罷不能》系列（Too Hot To Handle）、日本的《雙層公寓》系列、韓國的《單身即地獄》等等。這類節目總會以「配對」為目標，製作人會安排互不認識、參與製作的男女，在鏡頭前共同生活，看看他們能否擦出愛火花。

2020年在Netflix推出、一個嶄新形式的戀愛真人show——《盲婚試愛》（Love is Blind），節目推出後大受歡迎，之後再推出第二季，更拓展到推出「巴西篇」和「日本篇」。此節目與過去的戀愛真人show有所分別，製作人會安排所有參與製作的男女居住於同一宿舍，但男女雙方居住的地方卻被一面牆分隔，因此他們都不知道對方的外貌。參加者可以在10天內自由約會不同異性，彼此隔著牆在看不到對方的情況下交談。如此，在撇除「外表」因素的情況下，二人會透過聲音來建立情感，並尋找人生伴侶。當參加者覺得對方適合自己，認為自己找到了終身伴侶，就可「求婚」，「求婚」一旦成功，他／她才能一睹自己伴侶的廬山真面目，二人之後會一同生活數星期，如果到最後彼此情投意合，就會進行結婚典禮。

本年2月在Netflix上架的《盲婚試愛：日本篇》中，共有13位男生和11位女生參與節目，在經過數次約會交談後，參加者對素未謀面的異性有了基本認識，可能因著彼此有某些共同經驗或喜好，開始有參加者與個別異性相處時特別投契，漸漸對對方產生好感，甚至出現迷戀的感覺，最後有八位男參加者成功「求婚」，能與女伴見面。

可能因為大會揀選的參加者，他們的外表都達一定水平，所以大部份「求婚」成功的參加者，都對伴侶的外表感到滿意，但有一位女參加者卻被男伴的一頭金髮嚇壞了。女方表示如果在平日的社交生活裡遇上對方，一定不會考慮與他交往。但在看不到對方的情況下，彼此作了深入認識、了解，她被男方的內心吸引，二人最終更成為了少數能結為夫婦的參加者。

「外在美」和「內在美」哪一個因素在戀愛關係中更加重要？相信大部份人都會回答「內在美」，但「外表」是構成我們展現給人的「第一印象」，而「第一印象」在我們交友戀愛中往往產生很大的影響，如果「第一印象」欠佳的話，對方做的一切都可以是不討好的，人們許多時也不願意再嘗試了解或欣賞對方的「內在美」。但「第一印象」並不能全面地反映人們真實的一面，因此剛才提及的節目嘗試將「外表」因素移除，讓參加者透過交談，由最初的閒聊，漸漸分享到彼此對人生、婚姻、家庭等等的想法，讓參加者有機會直接觀察對方的內心世界。不少參加者都認為這種相處方式，能幫他們找到了自己的心靈夥伴。不過，在短短10天的日子裡，真的足以讓人尋找自己的理想伴侶嗎？

「求婚」成功的參加者可離開原先居住的宿舍，與伴侶一同生活，但激情來得快，去得亦快。就算最初跟對方有多投契，也需面對真實相處的考驗，參加者憧憬跟伴侶相處的美好生活，都可能只是一廂情願的幻想。「求婚」成功的八對情侶陸續出現因了解而分開的情況，有人突然對伴侶失去興趣、有人由活潑健談變得沉默寡言、有人因太專注工作而冷落了伴侶、有人發覺彼此性格嚴重不合、有人一直不願意向伴侶打開心扉、更有人發現伴侶所說的話原來只是不盡不實的謊言。

原來在撇除「外表」因素下建立的「第一印象」，也可以是十分不準確的，因為我們都會傾向努力向自己喜歡的人展現自己的優點，掩飾自己的缺點。但當二人關係日漸親密，人的本性自然會慢慢流露出來，當初努力隱藏的缺點就會浮現，二人生活上的習慣、想法、價值觀等差異也可以令二人產生衝突，再加上他們相處的時間太短，建立起來的感情也不深厚，彼此關係太脆弱，令雙方無法接納和包容對方的不足。節目最後只得兩對情侶能踏上紅地氈，進行結婚典禮，成為真正的夫婦。

我們每天都要面對面與人溝通，當遇上外表吸引的人，難免會因對方的外表而產生好感，甚至迷戀對方，但其實這份情感只是建立於自己對對方簡單的認知，再自我幻想出來的美好想像。在今天講求感覺的戀愛文化下，不少人認為「啱feel」就會向對方展開追求，但如果就此發展感情，愛上的只是彼此構建出來的虛像，時間一過，就如節目中的男女一樣，發現對方並不如自己所想像的美好，最終分手收場，自己也弄得遍體鱗傷。

所以，當我們對別人產生好感時，不妨停下來，先嘗試與對方作朋友，以朋友的角度慢慢觀察對方待人處事的態度，以及了解對方對不同事情的看法。當與對方成為真正的朋友時，我們才有能力欣賞到他／她的「內在美」，這時才認真檢視對方的整體，不只是外表，還有內涵、性格、彼此的相處方式等等，看看他／她是否適合作伴侶，之後才向對方表達心意，相信這樣的發展，二人的關係會較穩固。就算在認識的過程中，發覺對方並不適合自己，二人無法成為情侶，但能結交多一位朋友，也是一件好事。

最後，祝福在節目中成婚的兩對夫婦永遠幸福快樂。

三十多歲、頗得上司賞識的金智英放下了工作，全職打理家務，照顧丈夫鄭道賢和女兒，她的生活仍然忙碌、勞累，但一直默默承受的她，漸失了人生方向。道賢發現智英精神異常，偶然會以智英好友、媽媽、婆婆的身份向他說話。最初他不敢向太太指出她患病，生怕她情況會更嚴重，但當智英知道自己的情況後，積極求醫，情況好轉，還敢於面對社會壓迫，找到自己事業的新方向。

電影《82年生的金智英》改篇自同名小說，而「金智英」在韓國80年代是被使用最多的名字，彷彿代表著那一代，現在約三、四十來歲的女性。她們有著相似的經歷：受家庭觀念束縛，放棄了自己喜愛和具有成就感的事業。影片反映不少女性在職場面對不平等的情況，帶著孩子被不禮貌批評，並揭示上一代重男輕女對下一代的精神影響。智英幾次出現精神分裂的情況，都是受了情緒打擊，卻沒有說出心中不快。編劇巧妙地設計了智英成為母親、婆婆時，分別道出作為母親心痛智英過勞，作為婆婆心痛智英媽媽為了家庭沒有繼續學業和因工受傷。

電影2019年在韓國放映時，引起了該國男性的集體抵制，網絡欺凌女主角及支持者，以反對女性主義抬頭。但其實電影並沒有誇大，也不是要女性當道、蓋過男性；它只是道出了在韓國「持家有道」的女性，背後是淹沒了自己的才華，而女性就算事業有成，在職場上也面對很多不公平的事。

回看香港職場，似乎比較好，大家會關注男女平等、性騷擾等議題，也講工作與生活平衡（work-life balance）、標準工時等對家庭友善的概念。但情緒、精神問題仍是香港的都市病。港人平均一週工時超過50小時，可能會過於著重工作而失去家庭生活和興趣，影響身心健康；[1] 又或者因對周遭環境無法變改而感無力、抑鬱……[2] 無論原因如何，如知道自己有情緒病，請積極面對病情，不要拖延和諱疾忌醫。

電影中，智英雖曾默默承受別人給予的壓力，但當道賢告訴她患有情緒病時，她卻沒有逃避，主動的去找醫生，因為康復的第一步是要看醫生，尋找治療方案。最後，她在受到歧視時，不但有勇氣指出對方的不是，更透過寫作講出心聲，並找到她事業的新方向。

最後更新日期：2022年8月19日

ViuTV在2021年推出的第四季《全民造星》節目，開宗明義以選拔女團成員為目標，吸引過千名女性報名參加，最後選出96位參賽者進行比賽，並於該年的聖誕日進行總決賽，獲得冠亞季軍的三位參賽者在「專業評審」及「全民投票」項目中都獲得佳績，可見她們的表演深得評判和觀眾的喜愛。

不少市民對這隊女團都滿有期望，所以網上討論區和即時通訊群組內都有大量對節目內容和各參賽者的討論，亦有不少網民在節目播出前已對節目存有一定的偏見，預期節目中會出現勾心鬥角的情況，甚至該節目監製花姐（黃慧君）亦認為全女班必定是非多，但出乎意料之外，在整個節目中都看不到這些場面，節目呈現出的反而是一群女生團結地追夢的情況。

花姐曾透露這次辦「選女團」活動，是因為被上一季比賽的女參賽者感動，發現原來女生也能熱血地為夢想拼盡全力，甚至比男生更賣力。女團經理人Wing（戴穎）亦多次表示參賽者需比過往幾季的參賽者更加熱血，才不至被外間「睇死」。其實這正正反映了一般認為男生在工作方面比女生更認真，他們追夢時亦會比女生更有毅力這種刻板的性別印象，亦因為這樣，所以女團選拔賽的參賽者才需要付出額外的努力讓觀眾知道她們不比男團成員遜色。

參賽者需在節目進行一連串唱歌、跳舞或戲劇表演，因此她們必須具備一定程度的才藝，但要成為大眾「偶像」的話，單靠才藝是不夠的，還要得到觀眾的支持，她們的形象和表現需符合觀眾對偶像想像的要求，為觀眾提供幻想的空間，才能繼續在演藝界生存。

年青是王道

論到女團的資格，首先，參賽者需符合一個很客觀的條件，就是年輕。花姐指出女團成員必須年青，希望選出來的女團成員年齡範圍是16至25歲，而男團MIRROR的成員參加第一季《全民造星》時，他們的年齡是介乎18至29歲，由此可見，經理人對男團與女團的設定有明顯差異，女團必須比男團更為年青。

但是節目中兩位導師卻反對為女團成員年齡設限的做法，認為參賽者的能力不應受年齡所限，因此揀選了一位39歲參賽者晉身60強的位置，按表演質素來說，她晉級是當之無愧的，但在網上卻惹來一面倒的負評。不少網民認為39歲的女團成員實屬超齡，所以無論她的表現如何，都不應讓她晉級，加上她的晉級亦間接令到幾位深受觀眾喜愛的年輕參賽者晉級無望，這令有些觀眾對她和導師更感不滿。她在第二輪比賽時被導師淘汰，導師表示她承受了很大的壓力，但有網民卻因她被淘汰而高興。而另一位35歲的參賽者則成功進入總決賽，最後更獲得第四名的優異成績，但圍繞著她的討論，總離不開她的年齡。

我們看看偶像文化盛行的日本，女團成員除了要才藝出眾外，樣子可愛甜美亦是她們吸引觀眾的賣點，因此她們往往十多歲就出道，但隨著年齡漸長，觀眾開始轉為追捧新一批年輕偶像，而舊的成員在難以繼續再裝可愛時，往往就要「畢業」退團離去。但男團成員卻沒有太多年齡的限制，由活力充沛的陽光少年，到成熟穩重的中年型男，都能得到觀眾的支持，即使直到了四、五十歲仍能在舞台上發光發亮。

美貌不可少

另一個女團成員的資格必然是外型討好。一眾參賽者燕瘦環肥，各有特色，但要成為偶像，外表仍然是重要考慮因素之一。當進行總決賽時，身形比較肥胖健碩的參賽者通通都被淘汰，樣子比較平凡的參賽者就必須擁有十分出色的才藝才能晉級。不過，樣子漂亮、氣質出眾，擁有「仙氣」的參賽者，儘管唱歌跳舞都不太出色，都能順利晉級，而她們往往深得觀眾的喜愛。而幾位有潛質成為將來女團「顏值擔當」的參賽者在總決賽的表演不太理想，但在廣大「粉絲」的支持下，在觀眾投票項目中得到不錯的成績，雖然總名次不高，但仍有很大機會加入女團。

節目其中一位參賽者一直作中性的打扮，蓄短髮的她與其他參賽者一同搔首弄姿地跳舞，予人格格不入的感覺，在節目播出前已引起網上一面倒的批評，甚至惡意地指她是「男人」、女團不需有TB（TomBoy，即喜歡作中性打扮的女生）等等。她在第一輪比賽的表現不算突出，但卻擊退了一位外表漂亮而且表演出色的參賽者，評判也坦言是因著她的中性形象讓她晉級，希望香港的女團能更多樣化，賽果引起觀眾極大不滿，網上亦充斥著不少對該位參賽者不禮貌的言論。

這位參賽者在第二輪比賽被評判淘汰，網民一面倒為此而歡呼喝采，但她所屬組別的導師的反應是：「如果因著她這個外型而認為她不適合作女團的話，我會感到憤怒。」他的話或許正好反映了，在性別意識高漲的時代，彷彿女團必須擁有能展現出不同氣質的女性，才是正確和進步的做法。

男子組合MIRROR也不乏性別氣質比較陰柔的成員，當中一位更被翻舊聞指他是同性戀者，但他的受歡迎程度沒有因而減退，仍能吸引大量「女粉絲」的支持。但從網上的反應來看，觀眾暫時未能接受到女團中有中性形象的成員，典型可愛的美少女仍舊是觀眾的至愛。

戀愛要禁止？

不少外國偶像組合都有「禁止談戀愛」的規定，一旦組合成員被揭發與他人發展戀愛關係，勢必被處罰，減少演出機會，甚至有女性偶像組合成員曾因此而剃髮謝罪。禁止偶像談戀愛的情況在香港是否盛行見仁見智，不過是次女團成員招募活動中，電視台就沒有明言會對參賽者的戀愛狀況設有任何限制，但一眾參賽者都不會多談自己的感情生活。

有參賽者一早表明已婚，甚至帶著子女到電視台來彩排，但她們都不是熱門的參賽者，觀眾並不太在意她們的婚姻狀況。而一位深得觀眾喜愛的參賽者在第二輪比賽遭淘汰，觀眾大多為她感到不值。不過事情發展峰迴路轉，隨後有網民揭發這位參賽者原來早已結婚，有部份網民得知消息後表示有被欺騙感情的感覺，認為她不應該隱藏已婚一事，甚至有人認為已為人妻的她不應該參加女團選拔賽。幸好觀眾都慢慢接受了她已婚的事實，她亦是被淘汰的參賽者中人氣最高的其中一個。

其實參賽者的感情生活與才藝、演出沒有任何關係，但卻會直接影響到支持者的情感投射，這種情況在「男粉絲」與女偶像之間更加明顯，一想到自己喜歡，甚或迷戀的偶像已有男朋友和丈夫，一切幻想都會破滅。

偶像的一舉一動會影響「粉絲」的情緒，「粉絲」的期望也塑造出偶像的特質。節目中參賽者的演出經常帶出「活出真我」的訊息，希望打破外間加在她們身上的枷鎖。但偶像文化同時也是一項商業運作，為贏得觀眾支持必須迎合觀眾的喜好，所以只有其「真我個性」能符合「粉絲」期望的參賽者，她們才能成功晉級，並成為最終女團成員的大熱門。但就算在比賽中被淘汰，所有參賽者都向觀眾展現了她們獨特之處，她們付出的努力是沒有白費，她們亦向自己的夢想邁進了一步。

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粉絲的期望：希望偶像永遠都單身

情感投射會令粉絲對偶像的感情生活有「期望」，希望他們永遠都單身，這樣粉絲就可以一直對他／她抱有幻想，相信這亦是其中一個原因，令一些偶像、藝人選擇低調處理感情事，甚至有人隱婚，就算生了小孩都不願對外公開。[1] 曾經有日本當紅女藝人宣佈結婚，結婚對象也是一位藝人，婚訊一公佈迅即令男粉絲大受打擊，揚言要放假「療傷」，甚至有企業的社長宣佈，准許員工因此向公司申請「療傷假」，引起網上熱話。[2]

（本文原載於第142期〔2022年1月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

《男孩危機：偽單親、兩性失衡、缺乏競爭力，兒子的未來正在崩解，我們該如何出手相助？》
（The Boy Crisis: Why Our Boys Are Struggling and What We Can Do About It?）
作者：華倫．法雷爾（Warren Farrell）、約翰．葛瑞（John Gray）
譯者：洪翠薇
出版地：台北市
出版：三采文化
出版年份：2020年

「抱歉，是男孩。」作者在書中說出了很多讓男士傷心的事實，便是在西方先進社會，女嬰比男嬰受歡迎：有婦產科醫生指，有80%的準爸媽想生女孩；領養孩子時，領養女孩的最終費用平均比領養男孩多了16,000美元；在Google上搜尋「吃甚麼食物能懷女孩」的次數是搜尋「吃甚麼食物能懷男孩」的四倍。為甚麼一位爸爸明明想與兒子玩耍，但如果可以選擇，他還是選擇生女兒？因為他看到現在的女生做甚麼都可以，男生卻不行，同時，他怕自己要擔心兒子書讀不好或沉溺打機。

有爸爸擔心自己的兒子一事無成，因在美國愈來愈多男性工種如電腦科技及製造業等外判到海外，男性失業率大增，但女性工種如個人看護等卻不受影響。一項大型英國研究顯示，1980年至今，男孩的智商降低了約15分。另外，在閱讀、數學和科學三大重點科目中，全球有更多女孩比男孩達到「精熟」的標準。作者指出「教育界高成就者名單中不見男孩的身影，已成為新的常態。」女性的社會經濟地位提高了，其擇偶條件亦隨之提高，男性因而更難找到對象。

如何解決男孩危機？作者認為在教養一事上，父親的參與很重要，因男人是男孩的榜樣，缺席的父親對兒子有極大的負面影響，包括學業成績欠佳、容易失業等，美國有些孩子甚至成為了校園槍手。理想的狀況是，爸爸要參與兒子的教養，媽媽則大力支持，明白爸爸與兒子互動的方式有別於媽媽（例如爸爸多與兒子打鬧）。若媽媽要爸爸用自己的方式帶孩子，爸爸會覺得自己只是幫忙帶孩子的人。作者鼓勵爸爸要引導兒子發掘自己的任務，即使兒子將來最想當一個全職爸爸，爸爸也要尊重他們，學習不被樣板化角色限制。

即使女性的社經地位比以往大大提升，但社會對兩性角色的要求，仍存在對兩者都不公平的現象，就如作者所說的樣板化角色。例如當家中有孩子誕生，媽媽為了照顧孩子而辭職是順理成章，反觀爸爸似乎不需為此考慮。作者並非要推廣全職爸爸，只是提出若今天女性可以做消防員，為甚麼一個想要全心全意照顧孩子的全職爸爸，得不到社會，甚或媽媽的尊重？作者提到「女權發展中未完的工作。過去半個世紀，我們訓練了男人，讓他們能以有全職工作的太太與女兒為榮，卻未能同樣訓練女人，讓她們能以有當全職爸爸的丈夫與兒子為榮。」

作者提到某些導致男孩危機的因素，不一定適用於香港，但隨著香港女性各方面的成績愈來愈優異，社會日漸接受女性從事男性的工種，男性的失業率比女性為高（根據香港政府的統計），作者提出要幫男孩重拾目標，並讓兩性走向更具彈性的角色等，都值得大家思考。

今個暑假有機會為一間教會的青少年帶夏令營，與十多位年輕人在遊戲中認識自己，以及學習戀愛態度。首先，我派給他們每人一個面譜或人形木公仔，他們在面譜或公仔上隨意畫能代表自己的圖案，然後，逐一出來介紹自己，例如喜歡音樂的青少年會在面譜上畫上音符，喜歡簡潔及運動的只在木公仔畫上簡單的線條，這樣，大家便完成簡單的自我介紹。

青少年非常重視朋輩對自己的身份認同，因此，朋友的正面回饋對他們肯定自己的價值非常重要，要認識自己需要自我坦誠及透過別人的回饋，我嘗試用「周哈里窗」的概念幫助他們進行自我認識及回饋。

我是個怎樣的人

我用了社會心理學家Joseph Luft和Harry Ingham提出的「周哈里窗（Johari Window）」概念，進一步增加自我及互相認識，周哈里窗將自己和別人對於自己的認識交織出四個區域，就是「開放自我」、「隱藏自我」、「盲目自我」及「未知自我」，這四個自我。在「我是個怎樣的人？」的遊戲中，我設計了30個性格詞彙給參加者選擇，他們需要在這30個選項中，選擇一個形容自己的詞彙，例如：守時、有創意、可信任、健談等等，寫在紙上，不要讓人看見，而其他參加者也要選擇一至兩個形容別人的詞彙貼在他的背上，最後，所有參加者都要將貼在背上的詞彙取下來，對照這兩組形容詞，自己形容自己和其他人形容自己一樣的詞彙放在左上角是「開放自我」一欄，將別人有寫的但自己沒有寫的詞彙放在右上角是「盲目自我」一欄，將自己有寫但別人沒有寫的詞彙放在「隱藏自我」一欄，而自己和別人都沒有提及的一欄，就是「未知自我」，是也就是潛質。這樣一來，每個參加者看著自己的「周哈里窗」，對於自己是個怎樣的人便會更為清晰，我們的目標是希望增加大家彼此認識，將「開放自我」一欄變得愈來愈大，縮小「隱藏自我」，要達到這個目標，需要減少自己及別人不知道的部份，藉由和他人對話增加互相了解（參表一），於是，我邀請參加者介紹自己，然後其他人給予反饋，這樣，每個人便對自己及別人了解多一些，促進大家的關係。

分辨友情、曖昧、愛情、迷戀

青少年時期很渴望有同輩朋友，對於男女的界線可能不夠清晰，導致誤會頻生，影響彼此的關係。表二顯示著不同的關係，大家的情感、活動、距離、人數及關係也會有所不同，恰當的身體及情感界線對於一段關係非常重要。朋友間的友情，大家會保持正常的距離，朋友人數不限，情感界線清晰，多進行群體活動；在愛情和友情之間可能會有曖昧關係，大家的關係含糊不清，關係較友誼親密，但又未到愛情般親密，單獨及群體活動都會有。至於愛情，兩人互相傾慕，會單獨約會及有較親密的接觸，情感界線非常清晰，屬專一的戀人關係。至於迷戀則是單方面的傾慕，關係含糊不清，人數也沒有限制，屬一廂情願及存在很多幻想，未必是事實，很多網上情騙便屬這類。

青少年間的相處，身體界線要清晰，避免不必要的誤會，甚至被告性騷擾，因此，為避免性騷擾或誤會，我會特別提醒他們相處時要留意大家的性別、關係、年齡、行為等等，例如：抱一兩歲大的BB姪女與擁抱一名陌生女性，後果將會有天淵之別。

健康的身體界線有助友情的建立，增加彼此的互信關係，有了信任關係，將來才有機會發展一段浪漫的愛情故事，而與人曖昧，彼此間有很多猜疑，容易令人以為用情不專，可能導致真正的愛情無法開花結果，豈不可惜？

根據香港政府公佈的2020年人口統計數字，香港60歲以上的長者人口約200萬，佔整體人口約27%，[1] 即每四個人當中，就有一位長者。社會對長者的關注，主要圍繞醫療和社區照顧層面，而長者在性方面的身心健康卻一直都被忽略。

一談到「性」，我們自然會聯想到踏入青春期的青少年和身心成熟的成年人，不少人認為人們到了某個年紀，就應該清心寡慾，再沒有「性」方面的慾望，若仍然專注於「性」，就是「老而不」。但其實「性」是圍繞我們一生的課題，由出生到死亡，我們的生活都與「性」息息相關。

的而且確，男女身體的老化情況，都會影響長者的性生理狀態。男性在踏入30歲後，體內睪酮（男性荷爾蒙）水平開始每年下降約1%，所以年長男性體內睪酮水平比年輕時為低，需要較長時間和更多刺激才能讓陰莖勃起，維持勃起的時間亦較短，甚至出現不舉的情況。當女性踏入更年期，體內的雌激素（女性荷爾蒙）水平同樣也會降低，除了會出現停經的情況之外，陰道黏膜層也會變薄，陰道分泌減少，引致陰道乾澀的情況。[2]

男性可能自覺性能力減退，而不滿意自己在性方面的表現，因而減少與配偶發生性行為。同時也有人因著不滿意自己的能力，而過份依賴藥物及所謂「補品」來提升性能力。女性也可能受傳統的思想影響，認為更年期停經後已不能生育，所以不應再有性生活，或認為若上了年紀仍有性慾是不正當的表現。此外，陰道乾澀的情況也會令女性在性行為時感受痛楚及不適，減低女性發生性行為的意願。[3]

長者的身體機能出現衰退是正常不過的事，長者需要明白及接納自己身體的狀況，但無需將「性」從日常生活中剔除。長者可誠實地向配偶分享自己的身體狀況，尋求彼此都合適的親密行為方式。在有需要的情況下，可向醫生尋求專業意見，使用藥物或選用合適的潤滑劑，讓夫妻間的性生活更和諧。另一方面，性交並不是性行為的唯一方式，從廣義的角度來看，擁抱、接吻、愛撫等親密接觸也是性行為的一種，長者可藉著這些不同程度的親密接觸來向配偶表達愛意，增進夫妻間的感情，享受愛與被愛的幸福感。

性並不是只有生理層面，除了身體接觸之外，心靈上的溝通也同樣重要。夫妻間對彼此的了解、關懷和接納，也能讓大家得到心靈的滿足。長者夫妻經歷數十年的婚姻，昔日溫馨甜蜜的相處往往變成稀鬆平常的生活，忽略了夫妻相處的情趣。但老夫老妻也可以過浪漫的婚姻生活，閒時手拖手去拍拖，一份小禮物、一紮小花束、一件對方喜愛的糕點，也能為平凡的生活添上色彩。長者們不妨花點心思，與配偶慶祝結婚週年，甚至補拍結婚照，維持溫馨的婚姻生活。

另一方面，因著不同的際遇，部份長者因喪偶、個人意願或未遇上合適的對象，而處於單身的狀況，但其實不論甚麼年紀，人都有愛與被愛的需要，但對長者來說，要發展一段新感情卻殊不容易。首先，不少長者的社交圈子狹窄，當中以男性尤甚，要結識新朋友已困難，結識伴侶更是難上加難。但就算遇上合適的對象，也可能礙於傳統心態，認為年紀大了不要再談甚麼愛情，又或者慣了一個人的生活，不想作出改變。

儘管有家人或子女的陪伴，單身長者對愛情仍有期盼是正常的事。一段忠誠的親密關係既可以滿足個人對愛情的渴望，亦可以彼此為伴，互相照顧，一同經歷甜蜜美滿的晚年生活，這對長者的身心健康也有益處。但要注意的是，長者要改變生活習慣並不是易事，當長者學習與另一個人相處，會容易在各種生活習慣上出現分歧，他們往往比年青人需要更多時間來與伴侶磨合。要保持良好溝通，長者就得學習尊重伴侶的生活習慣，而不是將自己的一套強加於對方身上。

而對於喪偶的長者來說，或會覺得再發展新一段感情是有負於已故配偶，是不忠的表現。而且，他們亦會擔心子女對這段新關係的接受程度，讓晚年出現的良緣無疾而終。

不過，對已故配偶的思念，與發展新感情其實並沒有衝突，也不存在不忠的問題。如果長者在晚年找到一位相知相惜的伴侶，共度愉快的晚年生活，相信身邊的人也會樂於送上祝福。為人子女的，也應抱持開放的態度看待年長父母對愛情和可以互相扶持的伴侶的追求，多從父母的角度思考，了解他們情感上的需要，明白他們的想法及感受。父母與子女雙方亦可多主動分享自己對事情的看法，了解彼此的疑慮，尋求共識。

拍攝婚照助長者重尋甜蜜時光

婚照可以說是現代男女結婚時的指定動作，一張平常的婚照捕捉美好的時刻，更成為彼此婚盟的見證。有些長者在年輕時因種種原因未有拍攝婚照，在台灣有團體就曾經為有認知障礙症的長者與他們的家人一起拍攝婚照，以幫助他們穩定病情，並藉此鼓勵長者追求幸福，以及向配偶表達愛意。有參與活動的長者，拿著花束向太太表達謝意，彼此都紅了眼眶，場面感人。[4]

網絡上有句流行語「Your face, your fate」，一句「你的樣子如何，你的日子也必如何。」道出了以貌取人這個社會現象。今年初澳洲警方通緝一名男子，並在facebook上發佈了有關訊息，但由於被通緝的男子「生得太靚仔」，引發一眾網民熱烈討論，甚至有網友留言：「我看不只警方通緝他，全澳洲的女性都在通緝他」、「他可以來我家躲」、「他做了甚麼事情，偷走別人的心嗎？」、「希望他可以闖進我家犯罪」……明明是通緝犯，竟因太帥而被當成明星一樣追捧！[1] 相反呢，若是一個：勤奮上進、誠實可靠、孝順、集許多優點於一身但「醜樣」的人呢？可能會遭人無視甚至嫌棄。可見，「靚」在今時今日是何等的重要！那麼，我們的命運就真如「你的樣子如何，你的日子也必如何」這網絡名言一樣嗎？

「靚」的好處

「靚」在現今社會的確有不少吃香之處：就如外國就有些關於職場的研究發現，無論是在身高、體型、長相等方面，擁有更佳條件：如長得高和標緻、體重適中的人，都會比條件沒那麼好的人獲得更多的薪酬。[2] 人際關係方面，貌美者的先天優勢總會給他們帶來更多的關注與好感。這一點大家只要回想一下以前學校裡的校花、校草，公司裡的高顏值同事的待遇，就不難理解了。愛情方面，在多數人心中，帥哥美女總不愁無人愛，因為他們身邊總會簇擁著一群又一群的追求者。此外，在媒體上，漂亮的人還能成為一線的影視紅星、KOL（關鍵意見領袖），受盡粉絲們的萬千愛戴。

美貌與成功

這樣說來，擁有美貌就等於擁有幸福與美滿，沒美貌者就註定失敗了嗎？當然不是！若要舉例，相信大家都總能想到有些人雖然長得美，但最終情場失意或際遇欠佳。相反，我們也不難找出一些樣貌並不出眾，卻在事業、婚姻家庭、人際上收穫甚豐者。其實，人就好像一瓶酒，美麗的外表的確可以起到一時的「吸睛」效果，帶來別人的關注與好感，但當我們要面對、經營更長久、更深入的關係時，就如佔據我們大部份人生的工作、人際關係、婚姻家庭等不同的層面，若只得「好靚」的包裝，裡面卻是讓人難以下嚥的酒水，恐怕只會落得「人皆棄之」的下場，因為「路遙知馬力，日久見人心。」

一些建議

外在條件沒那麼優越的朋友，在職場等場景中，可能會有給比下去的感覺，其實不論外表長得標緻與否，每個人都有自己的強項和弱點，長得漂亮的人也不一定永遠站在較有利的位置。以下幾點建議，可以給大家參考。

1. 扭轉局面：就如龜兔賽跑的兩位主角，牠們都有各自的優劣之處。白兔因自己先天的優勢而經常自滿，於是，牠把自己的優勢變成自以為是、不思進取的致命劣勢。烏龜的先天劣勢給牠帶來了謙遜與自知之明，於是牠把自己的劣勢變成不斷奮發、永不放棄的關鍵優勢。故此，貌美者應該著力於自己需要成長之處，免得像盲目自信的兔子那樣一敗塗地。而容貌不佳者則毋須太過介意別人的眼光，只要努力向著自己的目標奮發，總能有更美好、更精彩的人生！

2. 自信的表現：社會心理學家、哈佛大學商學院的Amy Cuddy教授在其著作《高能量姿勢》中講到，[3] 人們可以在日常的生活中透過改變姿勢來獲得更好的做事效果。這是甚麼意思？首先，Cuddy在研究裡發現，無論動物或人類，當他們保持擴展、自信的姿勢時（就如神奇女俠雙手叉腰，雙腿分開，下巴微微向上的站姿），體内的「優勢激素」睾丸素濃度就會增加，同時降低壓力荷爾蒙皮質醇的濃度。這會給我們的情緒、思維和狀態帶來正面的影響，從而提升我們做事的成功率並給人留下良好的印象。Cuddy教授建議若我們想解決問題、管理焦慮和掌控局面時，只要事先用兩分鐘做出高能量的姿勢，即能有效地使身體分泌出「優勢激素」，並提升整個人的狀態。

3. 在衣著方面下功夫：整潔、合宜的打扮其實是禮貌的表現，例如上班時穿上一件熨得直挺挺的恤衫和西褲，反映穿衣者重視自己的工作，也會令遇見穿衣者的客戶感到自己受重視。不算俊美的朋友可選擇一些漂亮、合宜的衣著，在一些特別的場合，更可配上適當的化妝。因為端莊、優雅、合宜的外表再加上美好的品格、得體的舉手投足，都會令人留下美好的印象。

經上說「凡有血氣的盡都如草；他的美容都像野地的花。草必枯乾，花必凋殘……」（以賽亞書四十6-7）其實，容貌只是人一時的「面具」，再美麗的容貌也總有衰殘的一天。要獲得長遠、美好又豐盛的人生，所必備（must）的是仁愛、正直、忠誠、智慧、勤勉、持之以恆等內在特質，這些特質往往不是與生俱來，而是在歷練中慢慢培養出來的品格，相反，美貌只是額外（plus）的優越條件而已。我們未必能扭轉以貌取人這種社會風氣，但我們卻可以選擇追求甚麼。健康的身心靈、睿智成熟的言行和燦爛的笑容，都不是遙不可及的東西，盼望我們都懂得為自己作出最好的選擇。

相信不少家長可能都聽過小孩子說想和父母結婚。作為父母聽到這些有趣的說法，肯定心裡會感到甜絲絲，也體會到子女的成長，小腦袋開始對情愛有一點想法。當家長回應孩子的話時，除了簡單地說「不可以」之外，其實還可以加入一點教育元素。

家長可先了解幼兒對「結婚」的概念，請他們說說「結婚」是怎樣的一回事。我們或會聽到充滿童真的答案，例如女兒會說：「我很鍾意爸爸，所以我要和爸爸結婚」，兒子會說：「我要和媽咪結婚，永遠住在一起」。我們不妨給幼兒一點肯定，讚賞幼兒能夠分辨結婚就是好像爸爸和媽媽那樣，深愛對方的男女走在一起並組織家庭，也讚賞他們能明白結婚是包含了願意互相關心和依賴對方，長久地一起生活。

聽過幼兒的回答後，家長可以用簡單、容易明白的句子，來回應幼兒希望與父母結婚的說話。父母可以這樣回應女兒（或兒子）：「爸爸媽媽非常愛你，爸爸是國王，媽媽是王后，因為國王已經跟王后結婚了，所以不能和你結婚了。我們好愛對方，然後生了一個嬰兒，就是公主（或王子），那就是你啦！我們就成為了一家人。」

讓孩子發現「更好的自己」

接著，家長可以按幼兒渴望結婚的願望作合宜的教導，例如說：「將來你要結婚的話，就要找你的王子（或公主），所以現在你要預備自己變成理想的公主（或王子）。」家長隨後可以進一步了解子女對公主和王子的看法，例如女兒或會說：「公主要好像Frozen（電影《魔雪奇緣》）的女主角Elsa那樣，要很漂亮。」事實上每位孩子總有自己的優點，家長可按著孩子的特點，配合具體事件來對孩子給予讚賞：「爸媽覺得你非常漂亮呀！笑容甜美！我們放工後雖然很疲累，見到你的笑臉，心情都變開朗啦！」這部份的重點是，家長引導孩子，讓他們發現「更好的自己」。

父母可繼續引導幼兒去思考，想成為一位出色的公主或王子，還應具備甚麼條件呢？孩子或者會有異想天開的想法，例如「公主要擁有一頭獅子」、「王子可以在天空中飛」等，家長可了解一下孩子說這話背後的原因，以及引導孩子思考，怎樣才能做到「理想公主和理想王子」，並且按孩子的回應去鼓勵他們作新的學習，例如鼓勵他們「學習獅子勇敢的特性」，或者問他們「人雖然沒有翅膀，為甚麼能飛上天空？是不是有甚麼工具幫助了人類？這工具是怎樣出現的？」等問題，這樣的回應可讓孩子感受到被聆聽，也能明白透過學習，每個人都可以進步，變得更好。

讓孩子成為「更好的自己」

性教育是關於生命的課題，父母應要教導孩子尊重和珍惜生命，好讓子女長大後對兩性相處有正確的看法，包括保護身體、選擇合適的拍拖對象和訂立身體界線等等，這些都是建基於良好的品格和對生命有正確的價值觀。家長可順著親子間的對話，運用孩子熟悉的事物，引導他們留意「理想公主」和「理想王子」的品格及其行動。例如，家長可以問孩子：「你覺得Elsa公主是否勇敢呢？她做了甚麼來保護自己的人民？」、「蝙蝠俠遇到困難時，他會怎樣做呢？」最後家長可以給子女一條挑戰題：「你認為要變成一位好公主或好王子，需要多少時間呢？」讓子女明白良好品格是需要鍛煉的，同時家長可以給子女信心和保證，爸爸媽媽會一直幫助和陪伴他們，並且對他們能夠成為「更好的自己」有非常大的信心。

展現真實的愛情生活

當子女日復一日的成長，並開始對愛情產生興趣時，家長可為浪漫的愛情故事，加入真實的生活場景，讓子女了解真實的愛情生活狀況。家長不妨以「國王爸爸」和「王后媽媽」作具體說明，二人結婚後一起生活，相處時總會有磨擦。家長可和子女一起回想，當國王爸爸工作心煩時，王后媽媽如何給予爸爸安靜的空間呢？當王后媽媽為瑣碎事情鬧情緒時，國王爸爸如何靜觀其變，以及在適當時候給予安慰呢？當家人之間爭吵時，最後怎樣和好如初呢？另一方面，也要讓他們明白婚姻也包含了責任，願意關心和支持對方，將對方放在最重要的位置。

隨著子女的成長，父母的智慧和知識也會增加；願我們彼此勉勵，以父母的愛心和輕鬆的心情，去陪伴和享受子女的成長。

(資料庫)

婚姻裡的真實場景不可少

童話中的愛情故事，當中不乏一見鍾情、王子跟公主閃電式結婚然後過著幸福快樂生活的情節，這些情節既浪漫又充滿戲劇性，或許早已深印在孩子小小的腦袋裡。不過，有婚姻治療師就質疑，白雪公主跟王子在現實生活中難以開花結果，因為他們相處的時間太短，只有短短幾分鐘便閃婚，令他們對彼此的認識不夠深入。婚姻治療師甚至笑說，公主跟其中一個小矮人結婚或者更好，因為他們真實的相處過，而且小矮人們一直都在照料著公主。[1] 父母跟孩子講解婚姻概念時，以童話故事的人物作為引子，的確有助孩子建立基本概念，不過，如能注入現實生活的元素，則可以讓孩子更全面的認識戀愛和婚姻了。

（本文原載於第137期〔2021年3月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

在性政治的對話經驗裡，我們發現常因用語歧義而衍生誤解。就如說「同性戀」時，既可能在說某位同性戀者，又或形容同性性關係這行為，也可以是說明同性戀政治的意識形態。歧義窒礙溝通。由是，在此先說明「雙性人（intersex）」一字的內涵。
 

「雙性人」的意涵

「雙性人」可作為一種身份認同又或作為一系列病症的統稱。

某些人身體特徵不屬於典型男性或典型女性，不認同自己為生理男或生理女，而認為自己是男和女之外的第三種性別。在自己定義自己的身份同時，亦希望他人承認這種自我認同。此之為作為一種身份認同的「雙性人」。

這種身份認同形成雙性人政治的主體，其政治訴求包括在性別資料中增設第三性（third gender），將第三性的概念納入醫療及教育系統等。（可參閱〈雙性人與第三性別的吊詭〉以及〈雙性人的權益〉等文。）

當「雙性人」作為一系列病症的統稱時，其醫學名詞為性發育障礙（Disorders of Sex Development，DSD）。其實，內分泌學者、外科醫生、基因學者、心理學家以及壓力團體代表在2006年早有共識，認為傳統用語，如：雙性人、真或假雌雄同體，或任何促使第三性概念出現的表達都應被廢棄。^[1] 在2012年更進一步為各種DSD病理作出區分和指引。引文如下：

After a multidisciplinary meeting held in Chicago that included endocrinologists, surgeons, geneticists, psychologists, and representatives from advocacy groups, it was agreed on that tradi[-]tional terms, such as intersex, true, and pseudohermaphroditism, and any expression that could give rise to an idea of a third gender should be abandoned. DSDs were categorized under 3 main subgroups according to karyotype (XX, XY, and sex chro[-]mosome for mosaic karyotypes).^[2]　

性發育障礙

每個胚胎起初都同時擁有未發育的雌雄生殖系統。但假若該人擁有的第23對基因出現Y性染色體，就會按固有機制使身體發育為男性，同時不會產生女性生殖器，此為典型男性身體的性發育。而假若沒有Y性染色體，男女兩組生殖器會直接發育成典型的女性身體。

性發育障礙是一種病症類別，包括十多種病症，例如雄激素不敏感綜合症（Androgen Insensitivity Syndrome，AIS），先天性腎上腺皮質增生症（Congenital Adrenal Hyperplasia，CAH）等。每種都有不同的處理方法和病因。但各病症的共通點在於，會造成不同程度的性別含糊或非典型的性生殖發育情況。他們並不會同時擁有完整的、功能健全的男性和女性生殖器。在外地和本港的臨床記錄上，性發育障礙雙性狀況者所擁有的身份認同，往往是男人或女人，而非雙性人。^[3]

區分「雙性認同」及「雙性狀況」後，讓我們轉而探討《聖經》對性別創造的敘事。

創世敘事下的性別秩序

神創造的重點是秩序，從混沌失序中，分開光暗、天地海、天體時令、動植物。大家都「各從其類」（創一21、24-25），表示一切都需要跟從神所設定的秩序。創世記第一章27節記述神創造了有別於其他生物的人類，在性別方面，神只創造了兩個性別——即男女。

創世記二章22節提到神從「那人」（ha-adam）身上創造出女人（ishshah）。惟女人出現後，「那人」才能意識自己男人（ish）的身份。性別是通過差異來認知和確立，藉由他者映照自身。這種兩性分別正是神所創造的秩序。

創世記一章26至28節闡述神以自己的形象創造男女去管理大地：神以自己的形象創造人＞管理大地＞神以自己的形象創造人：造男造女＞神賜福他們＞管理大地。當內容差不多時，新增的內容突顯了想要強調之處。神創造的人類是「有男有女」的，他們是被神賜福要生養眾多，充滿大地。神之前也賜福一切生物要生養眾多，充滿大地（創一22），沒有足夠的人數，人類難以管理大地。男女二字原文亦可解作丈夫及妻子，因此，夫婦二人結合，共同生養下一代是神創世時的心意。

在創世秩序中，女從男而出，男也從女而來。神創造女人，是因為看到那人獨居不好，女人的出現成為男人的幫助者（創二18）。成為他人幫助者不表示地位低微，在《聖經》的詩篇中，詩人同樣呼求神成為他的幫助者（詩三十10）。男人和女人都是兩個完整的身體；兩個完整的身體位格（body-person），然而在神的創造中，男女從心理到生理有非常大的差異，惟有男和女的獨特互補，才能映照出神的形象。

墮落，被罪，犯罪

始祖墮落的故事，告訴我們身處在神創造秩序受損的世界。人要經歷病痛，面臨死亡，並非因某雙性的存在狀態得罪了神，而得報應。而是我們都活在墮落的世界中，不能避免得罪神，同時也被他人犯罪和世界既存的邪惡（evil）所傷。

受造的男或女身體，即本來映照神形象的身體，現同樣受損。因此，男和女的身體也在始祖墮落後承受缺損，包括性發育的缺損。生物學或醫學描述雙性狀況為性發育障礙，為上述推論提供了佐證，不謀而合。

進一步而言，神「創造」了雙性人嗎？這視乎「雙性」的指涉。

當「雙性」指涉那十多種性發育障礙時，有性發育障礙的那人無疑是由神所創造，但性發育障礙本身是身體被罪所損害的狀態。醫療介入是人嘗試恢復那身體的人性尊嚴；就正如基督的醫治是神所差派的救主的記號一樣。醫療介入包括了新生兒篩檢、診斷分類、用藥、補救性的整型手術、性別重置安排等。^[4]

若「雙性」指涉一種政治性的身份認同，這認同要求他人承認自己為第三種性別。神創造了那人，卻沒有創造「雙性」這第三種性別身份。即或未見女人的那人（Adam）是沒有性別之分還是同時擁有兩種性別，神認為「甚好」的創造是人類分作男和女，而非同時擁有兩種性別的雙性人，或是沒有性別的無性人。神學家巴特指出《聖經》並沒有把男女二性剷平，把性別中性化（neutralize）必然導致人非人化。[5]

在這裡，我們可看到兩種古老思想在現代的迴響，形成某種雙性主義（Intersexism）。一是柏拉圖哲學和希臘神話的雌雄同體（Androgyny）說。這想法視每個人最初都是男男、男女、女女的圓球；後來天神將人劈成兩半，故單一性別是缺憾狀態，愛情就是要找回自己的「另一半」。但上文指出，男和女是整全而互補，猶如左右兩手互補但彼此都是整全的手，這分類神看為「甚好」。二是受到諾斯底派（Gnosticism）中較為極端的派別影響，這派別主張重靈輕肉的二元主義思想，於是有人亦希望以自我認同，心靈的狀態為基準界定人的實體，身體的性別發育則避而不談。但《聖經》卻認為，人不是「擁有」身體，而是人就是身體（body-person）。雙性主義肯定脫離了男女受造的秩序，以及映照創造者形象的身體。

《聖經》透過兩性彼此交付和接納的關係，深刻地象徵教會是基督所接納的新娘（弗五22-33），教會作為認罪悔改的群體，獲基督接納而成為「一體」。不過，我們一日仍未完全脫離墮落的世界，總會遇到一些性別「不夠典型」的性發育障礙者。世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀，我們反對因著他們「不夠典型」而定他們的罪。另外，受造的男女身體是一個象徵：無論人的性發育正常與否，均獲得基督接納的恩典。我們呼籲教會應主動接納性發育障礙者，聆聽生命，在他們的困境裡與他們同在，邀請他們加入成為基督的身體，並且盡力保護他們免遭受白眼、言語傷害和拒絕。

結語

其實不論是男，是女，或是雙性人，都是罪人，亦是受罪惡權勢所侵害的被罪者，我們都需要上主的憐憫，以致我們能離開上述各種主義，降服於神的創造，並且在基督裡，藉著基督，與基督一起，合而為一。

（原文於2018年4月26日刊於《時代論壇》網站：https://christiantimes.org.hk/Common/Reader/News/ShowNews.jsp?Nid=154418&Pid=104&Version=0&Cid=2053，其後曾作修訂。）

有些家長獲朋友邀請出席婚宴，或者有機會讓自己年幼的子女擔任花仔花女，或全家大小一同出席婚禮，而子女在電視節目中也會不時看到結婚的情境，然後他們便會問：「爸爸媽媽，甚麼是結婚呀？」

以下是一些關於「甚麼是結婚」的常見答案，例如「兩個人住在一起」、「很多人一起吃大餐」、「你年紀還細，不用知道」、「拍幾年拖就結婚」、「即是簽名同意的事情」、「有了BB所以才結婚」等等，以上說法只側重了某些人的結婚原因。婚姻的核心是一男一女彼此相愛，決定從此苦樂與共，患難同擔，手牽手走到白頭，以婚禮向眾人展現這個決定，見證人生的新一頁。其實，向孩子解釋甚麼是婚姻，就好比教導孩子認識「甚麼是愛」，這是一個很好的機會教導孩子認識愛，家長應儘可能講出一個對孩子成長有益處的答案。

如果家長能讓孩子明白父母的結合是出於珍貴的愛情、家庭中新生命的出現是源於愛、愛滋潤著家中各個成員，就能令孩子感受到自己是被重視和愛惜的，這對他們能健康成長具有重要意義，也能令孩子肯定自我的價值和建立安全感。愛包含了三個元素，分別是「親密」、「激情」和「承諾」，[1] 究竟結婚與父母的愛有甚麼關係呢？父母結婚又與孩子有甚麼關係呢？

爸媽的愛情以友情作起點

家長可輕鬆地問孩子：「爸爸媽媽已經結婚，你覺得爸媽愛著對方嗎？為甚麼？」家長可引導孩子思考，指出父母之間的愛情是由友情作為起點，這就是愛的元素中的「親密」。家長講解時需提出兩個重點，第一，指出爸媽是彼此最要好的朋友，在認識對方之後，慢慢發展出深厚的感情，相處時也感到舒服和自在。爸媽婚後，仍會常常分享開心的事，也會一起解決困難，互相關心。家長可與孩子一起回憶一些實際生活的例子，例如吃晚飯時，媽媽會問爸爸：「今天工作順利嗎？覺得疲累嗎？」第二，家長可指出真正的好朋友會幫助我們做正確的事，更會愛護對方的身體和珍惜對方的生命。例如爸爸很愛惜媽媽，很想媽媽身體健康，當媽媽生病時，爸爸會分擔家務，讓媽媽多點休息。家長可教導孩子學習成為別人的好朋友，只要多些關懷別人，就能與身邊的人發展出真摯的友情。家長可問問孩子：「誰是你的好朋友？好朋友會在一起做甚麼事情呢？和好朋友在一起時會有甚麼感受呢？」

爸媽彼此吸引著對方

當孩子明白爸媽的感情非常要好之後，家長可進一步講解，爸媽被對方的身體和外表所吸引，顯現出愛的元素中的「激情」。例如爸爸讚美媽媽「頭髮好漂亮，好像公主一樣」；媽媽欣賞爸爸「穿衣服穿得很有魅力很有型，好像王子一樣」。這就是俗語所講的「情人眼裡出西施」。父母之間的身體界線是親密的，例如爸媽會靠在一起、出街時會拖手、爸爸的手會搭著媽媽的膊頭。透過這些身體接觸，旁人一看就知道爸媽是一對的。家長可順著當刻情況，提到孩子的出生是建基於父母的愛情、保護和承諾。父母可以說：「爸爸媽媽彼此吸引對方，結婚後有更親密的身體接觸，即是性行為，當精子和卵子結合就會帶來新生命。因為『肚裡的小BB』非常需要爸媽愛錫，所以性行為只限發生在爸媽之間；欣欣（幼兒的名字）同樣很需要爸爸和媽媽合力照顧啊！」

爸媽專一地愛著對方

家長要向孩子講解愛的第三個元素：「承諾」，它包含著互相委身、專一、忠誠。家長可以用王子與公主的比喻，因為孩子對這類人物已經有一定概念。家長可以運用想像力，活潑生動的對孩子說：「爸爸王子和媽媽公主決定以後一起生活，不會分開，所以我們便結婚。爸爸王子和媽媽公主很愛對方，整個心都填滿了對方。因為心裡已沒有空位了，其他王子和公主就不可以加入啦！如果其他人硬要擠進來，我們就要拒絕說『沒空位啦，心裡已經有爸爸王子或媽媽公主啦！』所以爸爸和媽媽與其他異性朋友玩耍時，都會留意和提醒自己，不要靠得太近呢！」

愛能令人充滿力量，為人父母能體會到本來陌生的兩個人，因為美麗的愛情而願意終身結合，至死不渝。愛是如此重要，盼望我們能以婚姻裡的愛情作為起點，讓子女明白他們的出生正是源於愛，在生活中感受到自己被愛，再懂得愛惜自己，然後學習去關心別人。願我們互相勉勵，一起以愛心守護下一代。

（資料庫）

愛情三角理論

「愛情三角理論」（The Triangular Theory of Love）由美國心理學家Robert Sternberg提出，他認為愛情是由親密、激情和承諾三個元素構成。親密是指二人的親密感、彼此分享、支持和諒解；激情是指外表的吸引、身體感觀上的刺激，浪漫的感覺；承諾則是指愛情中的理性成份，談戀愛時專一，只愛一個人，或與對方有更持久的計劃。

（本文原載於第133期〔2020年7月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

整理及撰文：歐陽家和  |  明光社項目主任（通識教育及流行文化）

1.  引言

性教育不是單一話題，比較複雜，社工處理性教育的時候，往往會表達一些擔心，或者不懂得怎樣入手。其實，與青少年人談性教育，大部份情況並不困難，感到困難的原因很多時都是來自社工自己。本文首先會處理性教育的內容，之後會從語言和場景兩方面分析當中的困難。最後會分享幾個可行的做法和心得，望社工們可以舉一反三。

2.  知識、技能、態度、能力

在處理性教育的內容時，通常會討論知識（knowledge）、技能（skill）和態度（attitude），以及能力（ability）。家計會以知識、技能及態度這三部份作為教授性教育的基本框架，社工則會按著不同年齡和程度，放入不同的材料及知識理論，原則上要開展性教育的工作並不困難，社工只要加上能力，運用這個KSA²的框架，不單在性教育方面，在很多方面都有所幫助。

2.1   知識（knowledge）

知識包括四個過程，資料（data）搜集，之後它便成為資訊（information），有了資訊，便要了解背後的邏輯（logic），最後發展出智慧（wisdom）。

很多時社工一開始便想與青少年傾談，但重要的是社工本身要對性先有基本知識，這樣才有助他們與年青人打開話題，否則當他們被問及究竟怎樣驗孕，甚麼時候驗，何時驗才準確等問題時，社工若啞口無言，只會換來青少年人的不服氣及不信任。當他們遇到更加複雜的議題時，自然更不會找社工協助。

社工不單只提供知識，也需要幫助他們分析。很多年青人以為自己懂得很多事情，但他們的理解是跳躍及「斬件式」（只了解事情的若干部份，而非全貌）的。關於性，中文的限制較大，當大家用中文說「性」時，可以指生理性別（sex），社會性別（gender）或者是本性（nature）。以一個字涵蓋不同意思，反不如英文有關「性」的用字那麼精確，因為英文詞語比較多。有時，當人在談論性的時候，很多時都只是在講性愛，沒有性別，也沒有自然的性。年青人想了解性，想知道性是甚麼？性別是甚麼？如何處理拍拖或自己的身體？雖然有很多年青人都有很多資訊，卻不懂得如何分析。社工應自己先掌握基本知識，然後教授年青人，再來是擴闊整幅圖畫，當他們看見性及性別的現象較為整全的圖畫時，再幫助他們分析及拆解畫面的現象，其背後整套的概念到底是怎麼一回事，事情之間有甚麼關連。當這過程演練得多，自然能衍生出智慧。

這個過程亦需要經驗的累積。例如在討論性別議題時，女性主義理論原則上主張男女應該沒有差別，但實際上，當與眾多女性共事，男性必然察覺到當中的分別，社工要有意識發現這些差別，並且好好疏理自己的想法。

2.2  技能（skill）

技能牽涉步驟（step）、次序（order）及條件（condition）三個因素。有了步驟，知道先後次序後，亦要考慮有沒有足夠的條件由上一步進入到下一步。

對於需要進入學校教授性教育的社工來說，他們要掌握知識，懂得管理秩序，以及贏得校方的信任，才可以說服學校他們有能力傳授知識，並且運用技巧帶一些活動，甚至是看似高危，但實際上卻沒有危險的活動。社工可以先從讓校方感到安心的題目開始，如與法律相關的主題等。

得到校方同意，社工便可以帶領活動：例如跨越長櫈的遊戲。社工可以準備兩張矮的長櫈，請同學從一張長櫈跳去另一張長櫈，兩張長櫈之間有一段距離，這個距離是他們無法跳過去的。老師會擔心危險，同學亦知道十分困難，但他們仍想嘗試。完成活動後，社工事後可以向同學解說，這個距離看起來能跳過去，但實際卻不能，它就像一些危險的試探，所以同學要學習定下界線。基本上，便是透過一個活動，帶領年青人反思事情。假若社工不能走到這一步，往往是因為他們未能完成上一步——得不到校方或家長的信任。社工要在行為處理、關係建立方面處理得好，才有機會、有條件與校內同學去談論性教育。

技能不單是帶活動的技巧，也包括與青少年傾談的技巧。社工要留意步驟、次序及條件因素。例如處理性問題，可否直接提問？還是迂迴一點的問？愈觸及私人問題，愈要考慮條件因素。社工也要懂得在平時運用一些較為低調的方法，讓年青人覺得他們「好有料」（具備很多知識），這樣他們有事時才會主動找社工幫助。例如與年青人見面時，可以無意間透露自己熟悉家計會及法庭，當他們出現問題時，很自然會找這位社工幫助。當遇到一男一女，發現二人對對方有意思時，社工可以嘗試介入，做一個健康的第三者，成為他們的見證，讓他們得到支援。在他們進入了拍拖的階段時，社工可以與他們談及性行為。但在過程中不要過份集中關注性，也要處理一段關係中的各種問題，例如姻親的關係，二人的相處模式等等。原則上，得到年青人信任，他們就會主動求助。

2.3  態度（attitude）

態度包括原則（rule）、價值（value）及信念（belief）這三個元素。

社工的態度非常重要。現今的社工很難禁止現今的青少年改變，或要求他們不做一些事情，但社工可以幫助他們了解後果，讓他們行動之前多一些思索，也要探討他們重視的是甚麼，關心的又是甚麼，幫助他們多了解自己。因為人有一個想法，背後定必有一套價值觀，一套信念去支撐，以致他的行為會和想法一致。

現今年青人很難被改變，不少人在討論性時，都提到液態的性（liquidity of sex）。社會有很多事情都不再是固態的，例如婚姻制度，有人會質疑兩個人的關係是否必然建立在婚姻制度之上？就算有婚姻制度，可否以合約的形式出現？合約可否有一個限期，有需要時再續約？還是可以不續約，讓大家更自由？可見大家對性對感情是流動的，性是液態的，也是自主的，即人去到哪裡，都可以與其他人發生關係。這些思想都衝擊著青少年人，社會整體的看法都已經改變。社工要幫助年青人，先要明白他們背後的想法。

社工難以改變年青人，他們是要幫助年青人如何理解自己，引導他們反思。以一個20歲的女孩子為例，她的男朋友一個接一個，接著懷孕、墮胎，社工發現女孩子的性觀念有不正確的想法，但他不應該一開始就指出女孩子的不當，相反要幫助她去理解自己，她的想法到底是從哪裡來，又或是如何形成的，她的心底到底在尋找甚麼。面對這個個案，社工可以借用Virginia Satir的冰山理論及Murray Bowen的博域家庭治療去處理。所謂的冰山理論便是指人只看見冰山露出水平面以上的部份，其實還有八分之七的冰山是人看不到的，是在水平面以下的，這代表人類心理內在的感受、觀點、期待、渴望及自我。博域家庭治療主要指到，每個人都不是個體，個性及其後衍生出來的問題，往往源自原生家庭。社工可以問這個女孩子心底最渴望的是甚麼？也可以詢問她是否家中期待出生的嬰兒？還是自己的母親意外懷孕？知不知道她的母親有沒有想過墮胎？這些問題都有助女孩子明白是甚麼因素影響她的價值觀。有時不一定是懷孕時期的問題，由於每三年為一個時期，社工可以再詢問女孩子三歲時候的情況，從中幫助女孩子疏理她的成長故事及感情問題。即使沒有發現，也不要著急，讓她休息，在適合的時候再繼續。

社工有時也需要打破自己一些框框和想法，例如討論性教育就是否必然是討論「鹹濕嘢」？在處理的過程，社工也要反省，面對一些性的觀念是如何建立，在聆聽青少年的過程中，既要了解他們的價值觀，同時也要反省自己的價值觀。在可能情況下，嘗試盡量給他們空間去表達，並去探討他們背後的一些理念。

例如遇上有男孩子紋眉，社工會有甚麼反應？孩子有同性戀的困惑，社工會怎樣做？以前社會可能很快就進入道德判斷，然後規勸他們走向某一個方向，但今日的社工可能要從孩子的成長，生理特徵、身體狀況，個人需要，交友情況等綜合去考量。畢竟他們有這些想法和行為，可能只是一時、一念之間的東西，他們的想法很多時都是很模糊，甚至是未確定的狀態。如果社工太快確定他們有某些性習慣、取向，要改變就會變得更難。

同一個理念在不同的時空下，可能文化上的對錯和習慣已經很不一樣，例如好些年之前社工還會力勸青少年不要有婚前性行為，但之後已經變成情侶之間要有安全性行為，今日甚至已經變成朋友之間也可以有性行為。如果社工不去理解一下對方的想法，硬把自己的想法加諸在對方身上，最後大家會很難找到一個開始點，好好溝通。

2.4能力（ability）

能力是指自我效能感（sense of self efficacy）及特質（quality）。

很多社工受了很多訓練，拿取了很多證書，但若然自我效能感弱，便有很多事情都不敢放膽做。其實社工若發現自己不容易跟別人打開話題，可以以小組的形式討論，安排兩個至三個人組成一個小組，簡單地開展工作，慢慢提升自己的效能感。

特質方面，可以借助一些性格分析了解自己，如自己是內向的，還是外向的？與人傾談時，是用理性，還是用感性去聆聽？自己的屬於「埋身肉搏型」，即跟一個或兩個人近距離地討論，會感到自在一點？還是「大開大放型」，可以同時跟上百人分享和討論，也不會感到困難？社工要先去理解自己的個性，才能選擇適合自己的舞台去發揮。

3.  批判現實主義（Critical Realism）

批判現實主義為一套思考模式。社工在處理性教育的不同情況時，必須要先處理一下自身的一些價值觀和想法。基本上人們傾向會用批判現實主義（Critical Realism）來做分析的框架，所謂批判現實主義，簡單來說，事件之中有很多所謂的事實，但這些事實的出現，背後往往受到很多大環境下的因素影響，例如文化，文字，個人身處的家庭，社區，學校等等，當中亦包括涉事者以前生命中經歷過的事，如此組合起來，才會令他今日有這些行為。

換句話說，如果單單著重一種行為的對錯，只是處理表層的東西，性問題可能只是表面人們看得到的東西，但更深入的，可能是需要疏理一些關係，或者整理對自己的認同。有時處理了個人的價值觀或者一些需要處理的關係後，性的問題自然就會解決。

曾經有一個性罪行個案，涉事者在升降機中「揭人裙底」（掀起女生的裙子）被控告，警司想了解被告是否屬於高危個案。社工花了很多時間去了解他的過去、成長等等，最後發現他是個普通的「宅男」。社工又發現，他在中二時，當聽到一群男同學在討論看女仔身體哪個部份才算「識睇」（很會看）女生時，有人提出最懂看女生的應該看小腿，於是這位男生就信以為真，開始看不同女生的小腿，之後習慣觀看日本的色情電影，特別是偷窺的影片，而他犯案的情況是與日本色情電影的情節很類似，之後社工更了解到，他原來喜愛觀看強姦和多人發生性行為的色情影片，這令他成為高危個案。

由此可見，要了解的不會只是一個個別現象，而是要整合他生命中的很多部份，了解他的成長，以致才可以找出問題，並與他同行。

4. 處理個案要點

綜觀以上，具體處理個案時，社工可以留心以下幾點：

4.1 分享過程可以由寬到窄，第一次可以讓青少年自由分享，之後可將之收窄為關於性的話題，最後才設定一個特別的性話題。過程中可以聆聽他們的想法，亦令他們能在一個開放和安全的空間裡討論。

4.2 在學校進行性教育要先建立關係和信任，通常學校願意在界線上下功夫，例如法例的界線，身體的界線，關係的界線等等。

4.3 在處理個案時，要知道有關性的部份，只是個案人物生命中一個小的部份，要了解他整個故事，可能到了最後，發現的問題不一定與性有關，不要過份放大事件中關於性的內容，應全人地處理個案。

4.4  處理個案的目標不一定要令個案人物即時有行為的改變，而是應透過討論分析，令他知道多一點後果，以及令孩子知道有人關心和看重他們所看重的，並且重視他們的想法。

4.5 要留意處境，成長和文化差異，一個人有很多角色，他或她的性別和性表達並非代表一切。例如當一個人是社工，這位社工有自己工作的方法和模式，他／她是男還是女，並不是很重要。因此，不宜把焦點單單放在性別或性表達上。

4.6 和青少年討論的切入點至少有以下六個：個人強項，與人相處的網絡，生活習慣，生涯規劃，愛和關心，學習成果。社工也可以自己建立一些切入點，這些切入點最後也可能與性有關。

5.  結語

社工可以運用KSA²的框架去處理性教育的問題。社工需要了解自己的強弱處及個性，並就自己的強弱處作出取捨，以及找尋適合自己工作的場地。知識比較多的可以教授多一些知識；技巧方面較強的可以多發展技巧部份，幫助年青人了解自己的價值觀及信念從何而來。重要的是與校方、家長及年青人建立信任的關係，社工才能幫助年青人。

1.  引言

明光社是一個關注傳媒、性文化及社會倫理的非牟利團體，本社自1997年成立至今一直本著基督教信仰，藉研究、監察、教育及出版等工作，關心社會、服務人群。我們致力推行有價值的情性教育，在2018年到訪了92間中小學，主領超過265場性教育講座及118場性教育工作坊，宣揚健康正確的性觀念，期望能引導學生建立健康正確的價值觀，能在這多變的社會為自己作出明智的抉擇。

以校本方式推行性教育，可以說是今天香港性教育的特色，校方可按其信念、傳統、學生特質等因素自行制訂學校的性教育內容，不少學校都會按學生需要邀請機構入校提供性教育講座。性教育不只是性知識的傳遞，也是價值觀的建立，但社會上不同持分者對性教育的定位可以有很大的出入。以青少年懷孕為例，開放一方認為要教導青少年正確使用安全套的方法，保守一方則認為要教導青少年拒絕婚前性行為。因此，學校在邀請機構入校時也需考慮機構的立場及信念。

有些機構會從社會衛生、性自主或人權角度來制訂性教育的內容，明光社的情性教育則嘗試從倫理價值出發，除了關注個人權利之外，亦強調個人在群體中的位置、權利與責任，提倡對學生有益的正確價值觀。我們選用「情性教育」一詞，是因為它反映了性教育除了包括性的知識、技巧與態度外，亦包括建立與維繫不同的情感關係，這些在性教育中都是重要的一環。

明光社情性教育的特色是重視生命的尊貴、愛的承諾及性的委身，並肯定「婚姻」與「家庭」在社會中的功能，以回應現今社會文化的挑戰。價值中立（value-free）的性教育標榜全然由學生獨立判斷和思考，不要向他們傳遞傳統的性觀念和道德價值。我們認為所謂價值中立的性教育其實已是一種價值觀，並有礙傳承健康的倫理和婚姻價值。性教育就是價值教育，目的是幫助兒童及青少年建立一套正確的性價值觀，不僅要考慮生理衛生或個人權利，還要考慮道德價值。這並不表示我們支持說教式的性教育，或強行要求學生遵從一套教條式的倫理思想；我們認為性教育要為學生提供全面的資訊，讓學生自行作出抉擇，導師在過程中並不需要隱藏自己的價值觀，反而要以自身的經驗來引導學生朝正確的方向思考，為自己的福祉作出明智的抉擇。

以下是本社情性教育背後對生命、性別及倫理關係的信念。

2.  情性教育的基本信念

2.1  尊重生命
我們相信每個人的生命，不論性別、年齡、國籍、社會階層、職業、性傾向，甚至未出世的胎兒，都有與生俱來的尊嚴與價值。因此，我們在做任何事及作出抉擇時，都必須尊重人性尊嚴，尊重他人與自己的生命價值，這亦是最基本的道德考慮。

2.2  性是人的基本特質
我們認為性是我們生而為人的基本特質，應以平常心來面對。性不會令人蒙羞，我們該持開放的態度來談論。性亦是個人的隱私，應該加以保護。性別是組成個人身份的核心部份，我們認為男女兩性的差異取決於生理因素，對於現今跨性別運動提倡以主觀心理性別取代客觀生理性別，模糊社會性別制度的做法，我們不敢苟同。

2.3  戀愛是為婚姻作準備
愛與被愛是人的基本需要，青少年渴望戀愛是很正常的事，因此戀愛教育是不可或缺的。我們認為戀愛是邁向婚姻的過程，二人在相處時增加對自己及對方的認識，學習彼此尊重、付出、接納與承諾，並積極考慮對方會否成為自己將來的配偶。雖然戀愛的目標是指向婚姻，但不是每段關係都能步入婚姻。不過，透過反思關係破裂的原因，可以讓雙方在未能開花結果的關係中有所學習，幫助自己日後能更成熟地發展另一場戀愛，並向婚姻邁進一步。

2.4  性是男女間最親密的身體語言
我們認為性是個人的強烈慾望，但卻不是個人賴以生存的基本需要。性慾不是單單指渴望得到來自性交的快感，更是指個人心靈對親密關係的渴求，這意味著性與愛存在密不可分的關係。我們認為性是男女間最親密的身體語言，接觸的不只是對方的身體，更是對方的生命，二人深刻地接納彼此、排他地擁有彼此、長久忠誠地委身。因此，性行為不只是為性器官帶來刺激，更是雙方心靈的緊密契合，形成親密感。身體快感、心靈慰藉、延續後代，都是健康性關係的結果。

2.5  婚姻內的性行為帶來最大的幸福及保障
性行為是二人最坦誠的身體接觸，赤裸地邀請他人進入自己的生命，美好的性能為人帶來幸福，錯誤的性卻會帶來嚴重的傷害。性行為亦帶來懷孕及感染性病的可能，因此是否進行性行為是一個嚴肅的決定，需在一個令二人感到安全及得到充分保障的情況下進行。我們認為婚姻的忠誠與承諾能為性行為帶來最穩固的保障，夫婦二人能安心地向配偶揭示自己生命的所有，藉性行為加深夫婦之間的親密感。夫婦二人如能對彼此忠誠，婚姻內的性行為便是預防性病的最有效方法，一夫一妻的家庭亦是新生命最安穩的居所。

2.6  一生一世的婚姻對個人、家庭和社會帶來益處

婚姻關係中的「愛」、「性忠誠」和「終身結合」的規範，促成男和女緊密地連結在一起建立家庭，提供一個長期互相支援的親密關係，而家庭則是構成社會的基本單位。我們相信現行一男一女的婚姻制度是最能夠保障兒童福祉的社會制度，讓有孕育後代潛能的男女締結盟誓，促進其關係的穩定性，從而維護每個幼兒獲得與親生父母連繫的基本人權。我們認為家庭既然是天然和基本的社會單元，應受社會和國家的保護，以保障男女婚姻制度的獨特性。

我們按著以上的信念，設計本社的情性教育內容，希望學生能成為一個接納自己及尊重他人的人，學習建立及維繫穩定的情感關係，謹慎作出抉擇，並建立對將來婚姻的憧憬。

社會文化每時每刻也在轉變，青少年往往是最先受社會文化影響的群體。本社情性教育除了涵蓋以上的常規內容外，我們每年亦會更新情性教育的主題，加插新興社會現象的題目，以緊貼社會文化，回應新的衝擊和挑戰。

不少老師或性教育導師都有心在學校等地方推動性教育，但往往在教學時感到困難。以下是我們多年來在學校推動性教育的經驗，盼望能為有心推動性教育工作的人士，提供一點參考。

3.  小學情性教育經驗分享

在小學推動性教育講座，營造親切和愉快的學習氣氛尤其重要。負責導師可作以下準備：

3.1  課堂前

3.1.1  衣服顏色
我們推薦導師們穿著粉色和淺色系列，可配以少量可愛圖案（例如花和小動物），臉上掛著微笑，以開朗的聲線來跟學生打招呼。因為營造明朗和愉快的氣氛，會令學生們較易投入性教育講座。

3.1.2 建立規則
有些導師或會擔心秩序問題，我們有以下體會：第一，建立屬於你和學生的暗號，以維持課堂秩序，例如當導師拍三下手，學生們就要把嘴巴合上，手放大腿。第二，在課堂開始時跟學生們說：「老師已預備了卡通片和小遊戲，但需要在限時內完成。」學生們聽罷通常都會非常樂意配合，並積極地回應。第三，坦白說出自己的困難，例如「老師喉嚨痛不可講太大聲」或「老師對聲音很敏感，太嘈吵會令老師頭痛」，一般來說，學生們都會很有同理心，願意遵守秩序。

3.2  上課時

3.2.1  看得見的身體語言

導師可透過身體語言進一步與學生們作互動，例如當學生們回應時，以友善的眼神和點頭表示聆聽和同意。我們發現學生們喜歡言行一致的肢體表達，例如，表達歡迎時打開雙手，與後排同學打招呼時要踮著腳以提高身體，表達拒絕時雙手交叉放在胸前，講到憤怒時雙手叉腰，表示尋找時將手放在額前作勢觀看同學。簡單來說，我們的身體語言應盡量放鬆，保持柔軟，避免繃緊，就像小朋友一般輕鬆自在就可以了。

3.2.2  運用道具和小遊戲

學生們最喜歡玩耍，特別是要運用肢體及配上實物道具的小遊戲，例如跳高到某處拿問題紙、打開扭蛋（圓形膠殼）取出裡面的問題紙和透過實物毛公仔學習等。相比起看著在螢光幕上的圖片，學生們更喜歡摸得到的道具、看得見的實物和聽得見的聲音。若配以小禮物作為奬勵，例如糖果、書籤、飲品等等，同學會對活動更投入，導師們發問時就會見到許多同學把手舉得直直，搶著回答問題。正向鼓勵，萬試萬靈！

3.2.3  先欣賞，再引導

有時同學需要引導，作進一步的思考，或具體講出自己的想法。導師們可採用「先欣賞，再引導」的方法。欣賞的說話，亦能鼓勵更多同學放膽回應。導師們可以說：「我很欣賞你能夠分享你的看法，其他人有沒有別的看法？」、「你很會關心別人！若果對方繼續向你靠近，令你覺得難受，你會怎樣做呢？」

總括而言，小學生對於性有強烈的求知慾和充足的學習動機，只要在設計課程時，圍繞著好玩、肢體活動、分享，再利用實物道具和小禮品，性教育課就能在輕鬆有趣的氣氛下進行了。

4.  中學情性教育經驗分享

時下中學生在網絡年代成長，他們接收了大量良莠不齊的性資訊，亦已建立了自己的性價值觀。在性知識方面，導師們可清晰指出當中的對錯，但在性價值觀判斷方面，由於難定當中的對錯，事實也不是非黑即白，我們要做的不是要強行向年青人灌輸一套價值觀，而是要放下老師或導師的身份，與年青人同行，並引導他們獨立思考，幫助他們建立正確的價值觀和作出利己利人的決定。

4.1 膽大
在中學進行性教育時，學生往往會提問一些令人感到尷尬的問題，可能是想挑戰導師的底線，又或是頑皮地想捉弄一下導師。我們要克服被挑戰的不安與憤怒，認真聆聽他們的提問，或許他們是以嬉笑的面具遮掩害羞、膽怯與無助。導師要冷靜分辨他們的問題，不要一遇到學生問有關「性」的問題便即時把門關上。嘗試了解他們提問背後的動機，並小心回應；導師的回應會影響他們對「性」的看法。

4.2 心細
除了用心聆聽，更要察言觀色，留意學生的語氣、肢體動作、臉部表情、配合邏輯思維，抽絲剝繭和拼湊零散的資訊，最重要的是了解問題背後想表達的事。老師們不要單單以解決學生的問題為目標，而是在處理過程中，教導他們如何面對和處理生命中的挑戰，同時建立正確的價值觀。如老師能以自身經驗來分享，成為學生的模範，這都是幫助他們成長的好方法。

4.3 臉皮厚
要和年青人認真談性，必先要讓他們知道我們不怕談性。這可避免他們以挖苦、嬉鬧、甚至以揶揄的態度回應導師。如他們當眾提及性器官或性行為的別號，可能是想令老師大動肝火或尷尬迴避，最好是以淡然的態度糾正及回應，這除了會令他們大失所望，亦可以是他們認真學習情性教育的開始。如果老師真的不懂回答學生的提問，可以大方承認自己不熟悉這方面的知識，鼓勵學生和自己一同尋找答案，這樣的回答會令他們對導師產生親切感，認為對方是可以一同探索的同伴，學生更可以從導師那裡，得知當他們對性產生疑惑時，有甚麼途徑可以尋找答案。

4.4 拉近世代鴻溝
我們與年青人活在兩個不同的世代，接收著不同的資訊，我們難以跟上他們的節奏，但其實只需對他們喜歡的事物有初步認識，已能拉近彼此的距離。我們可以找熟稔的學生了解他們最新的話題，喜歡的明星及資訊等，時間許可的話可看一兩套他們喜歡的動畫、漫畫及劇集，學兩三句新一代的「潮語」（潮流用語）。在學校講戀愛講座時，可以用這個問題作為開場白：「在座有沒有同學是A0，有沒有同學很想『出pool』？」[1] 其實學生不用回答，只是問題本身可以拉近學生與導師的距離，營造輕鬆的氣氛，讓他們感到導師不是高高在上的說教，而是與他們平起平坐地談情說性。

5.  結語
我們相信性教育是用生命影響生命的價值教育，雖然不能即時看到成效，但相信老師、性教育導師的努力是不會白費的，有關教導會進入年青人的心中，引導他們走上正確的方向。明光社除了可為學校提供性教育講座及工作坊外，我們亦能為學校提供性教育教師訓練，本社網站亦有性文化評論文章及性教育教案下載區，盼望能與學校一同攜手，為學生提供一套有價值的情性教育，幫助他們建立正確的價值觀。

明光社情性教育教案下載區

有些情侶明明彼此相愛，卻因溝通模式和情感需要的不同，對彼此造成傷害。兩位心理學系榮休教授金．巴塞洛繆（Kim Bartholomew）與倫納德．霍洛維茨（Leonard M. Horowitz）提出，在戀愛世界裡，人對其伴侶的依附情況可分為四類，分別是安全型（secure）、焦慮型（preoccupied）、害怕逃避型（fearful-avoidant）和排斥逃避型（dismissive-avoidant）。[1] 安全型的人會感到自身的價值，亦對親密關係感到自在。焦慮型的人會焦慮地在別人身上尋找接納，他們相信只有當別人可以合適地回應他們時，他們才能獲得安全感。害怕逃避型的人十分依賴別人的接納和肯定，但因預期別人會對他們作出負面回應，所以為免受傷他們會迴避親密。排斥逃避型的人會避免親密，他們會否定親密關係的價值，以保護對自己的正面觀感。[2]

就有關情侶溝通模式，香港性文化學會婚姻倫理資源中心生命教育主任鄭安然先生指自己屬於焦慮型，他的太太則是排斥逃避型。相戀五年，雖然他們深愛對方，但在相處上也經歷過不少流淚和爭吵的日子。在安然和他太太身上，正好展現出兩者不同的情感需要。安然分享當年拍拖時，在情感上很想時常黏著仍是女朋友的太太，希望每晚與她傾電話一小時或以上。而屬於排斥逃避型的女友，則很需要私人空間，覺得傾電話的時間太長了。二人對於分享生活的深入程度也很不同：安然希望與女友分享所有細節，認為這是愛的表現；女友則早已習慣自己解決生活上的各種問題，建議他與其他朋友分享瑣碎的事情。

這種相處模式在婚後因著大家相處時間的增加，令衝突更加明顯：一方愈想傾訴，另一方就愈想逃避。在結婚首半年，伴隨著數不清的眼淚和失望，雙方都感到無力，甚至有時會質疑當初結婚的決定。相處雖然痛苦，但二人因著基督教的信仰，決心堅守對婚姻的承諾，咬緊牙關一起面對問題。

婚後一年，他們漸漸成長，開始適應對方對情感的態度，也因深愛對方而作出妥協和改變。有一次安然與太太商量怎樣分配家務，以往他甚少做家務，但他想不到自己現在竟能完成家務，他覺得自己成熟了，能夠照顧家人，他的自信心亦隨之增加了。另一方面，太太的正面肯定和讚賞，令他慢慢由自卑和焦慮，變成獨立和自主。他開始享受獨處的樂趣，太太也因為多了私人空間，比以前感到自在了。他們夫婦二人的關係好比兩隻擁抱在一起的刺蝟，由最初刺痛對方，到慢慢作出調整，變成互相補足。

安然笑著分享，他們現在也有吵架的時候，但大家心裡會以「原來你有這樣的想法」的心態，試著去明白對方。吵架過後，其中一方總會提出一起禱告，然後回想當初大家能夠走在一起，成為夫婦是源於一份愛。雖然大家對愛的看法有所不同，但總能慢慢學習，效法耶穌透過接納和犧牲來表達愛。安然說：「結婚時說愛對方一生一世，以為自己真的能做到，原來真的不容易。謙卑很重要，我承認靠人力只能做到10%，惟有神能供應愛別人的動力，犧牲是需要學習的。」

後記

在訪問過程中，最令筆者動容的是安然夫婦之間縱然性格各有不同，但由始至終他們都以最真實的本相來與對方相處，沒有作假和掩飾，也沒有把自己所期盼的「完美愛情」強加於對方身上，單單以愛來接納自己及對方的不足。從安然的分享，筆者體會到世上沒有完美情人，卻有一種能使人變得美麗的愛。這份愛需要時間培養，混和著淚水、尊重和堅持，把當中的苦澀變成甘甜。我們無法改寫過去，也無法抹掉負面經歷帶來的影響，但我們可以接納它們。對於現在的關係，我們可嘗試向值得信任的人敞開心懷，欣賞自己的勇敢，並對自己的進步予以肯定，哪怕只是一點點的進步。對於將來的關係，我們可以不卑不亢的態度來迎接它。

筆者認為人毋須把自己定型，任何時候我們都能向安全型邁進，既能獨處，也能和其他人建立健康的人際關係。聖經說：「神就照著自己的形像造人……神看著一切所造的都甚好。」（創一27-31上）這句經文可以應用在信徒和非信徒身上，我們每一個人都是蒙福的。願我們與人相處時，都經歷彼此同行的美好。