國際走出埃及（Exodus International）主席Alan Chambers言論事件整理

隨著社會大眾對同性戀的接受程度愈來愈高，不少同性戀者不再像以往般隱藏起來，出櫃的情況愈來愈普遍，他們亦較容易在社會上得到支援。這對同性戀社群來說是一件值得高興的事，但對同性戀者的父母而言，卻有另一番感受。

同性戀者的父母許多時會被稱為「櫃父母」，因為不少父母當得悉孩子是同性戀者時，他們多年來教養的價值不免會被徹底打破，同時會隱藏子女的性傾向，視之為家庭中最大的秘密。他們有苦自己知，難以開口向外尋求協助，就如一些同性戀者隱藏自己的性傾向一樣，「櫃父母」亦會躲進衣櫃裡，所以會出現「孩子出櫃、父母入櫃」的情況。現時社會亦缺乏對「櫃父母」的支援，不少「櫃父母」對同性戀缺乏認識，令他們對子女是同性戀者一事抱有很多誤解，繼而造成一連串的困擾與傷害。

精神科專科醫生康貴華具備與「櫃父母」同行的豐富經驗，他指出最常見的誤解就是認為性傾向是個人的選擇，「好揀唔揀，揀個男人，鍾意女仔咪好囉！」這是不少「櫃父母」在兒子出櫃後的反應，有些父母更會感到憤怒，認為子女的選擇令家庭蒙羞。康醫生解釋：「對大部份的同性戀者而言，性傾向並不是個人選擇，反而是被動地因著先天或後天的成長經歷自然地形成。如果父母如此責怪子女，會讓子女感到不公平，更會破壞彼此的關係。」當父母明白性傾向不是個人選擇，才能夠理解子女的處境，令父母子女的關係得以緩和。

「子女同性戀是父母的錯」是另一個常見的誤解。很多「櫃父母」責怪自己，感到自己是失敗的父母，對子女是同性戀一事感到內疚。「有些單親媽媽認為自己離婚，令子女沒有了爸爸，引致子女成為同性戀者；也有些丈夫責怪太太寵壞了兒子，太太又會責怪丈夫沒有盡父親的責任關心子女。」康醫生表示性傾向的後天因素是十分複雜的，往往是眾多因素互動組成，不能簡單地歸咎於父母的問題，況且在類似家庭環境長大的子女都不一定是同性戀者，子女對家庭的獨特理解和反應也是關鍵因素。而且世界上根本沒有完美的父母，父母不必責怪自己，也不用責怪伴侶，夫婦二人更應同心合作，關心子女，與子女同行。

康醫生分享到很多「櫃父母」得知子女是同性戀後，都出現情緒失控的情況，他們心裡充斥著很多複雜的負面情緒——悲傷、內疚、後悔、焦慮、擔憂、恐懼、憤怒、失望、無助等等，百感交集，不知怎樣面對，更不知可以向誰傾訴，有時連最親的配偶或其他子女也不能夠透露半句，擔心事情會張揚出去，造成更大的家庭衝突，因此不少「櫃父母」都出現抑鬱的情況。

除上文提及的憤怒和內疚外，「櫃父母」更多出現的情緒是傷心與擔憂。康醫生道：「他們擔心子女行了一條非主流的路，日後的日子會很難過，害怕子女被人拒絕及歧視，也擔心親子關係會因而惡化。有宗教信仰的父母，更害怕子女會放棄信仰。」今天社會雖然對同性戀的接納度提升，但就算「櫃父母」接納子女的性傾向，也有可能要面對其他親戚的冷言冷語，這比陌生人的拒絕更令他們受傷。

康醫生亦表示「櫃父母」往往不知道如何與子女溝通，他們想關心子女的生活，又不想觸及同性戀的話題，一來不知子女是否願意談論，二來又害怕出現爭執，加深親子間的隔膜。那麼「櫃父母」要如何與同性戀子女相處呢？

康醫生認為最重要的是與子女維持良好的溝通和關係，而不是要改變他們的同性戀傾向，並緊記親子關係是最重要的。因此他以「四個不要」叮囑「櫃父母」：不要因子女的性傾向而責備他們，不要強迫子女改變，不要勉強子女討論同性戀的話題，不要侵犯子女的私隱。

與此同時，康醫生鼓勵「櫃父母」要尋找合適的資源來認識同性戀議題，釐清一些對同性戀的誤解，可化解一些因誤解而衍生的情緒和衝突。他們需暫時放下自己的立場和批判，避免使用傷害性的說話，多以同理心聆聽、了解子女的情況，學習重新認識子女，並且要向子女作出全人關懷，因為性傾向只是人生命中的一個部份，子女仍有學業、工作、理想、喜好等方向，值得父母了解及關懷。

其實父母對同性戀的立場，與接納同性戀子女之間，並不必然存在衝突，在接納與否定孩子之間，康醫生指出有第三條路——「接納而不認同」。雖然未能認同子女的同性戀行為和身份，但許多父母對子女的愛都是無條件及不離不棄的，他們仍然願意關心子女，接納子女的整個生命，欣賞子女令父母欣慰的地方，也同時能包容子女令父母失望的地方。

父母的愛有多偉大，由此可見。

「櫃父母」有本難念的經

2019年5月，台灣通過了同性婚姻專法，令同性伴侶可在當地註冊結婚。這對同性伴侶來說，當然是天大喜訊，不過對「櫃父母」來說，這未必是一則好消息。試著在網絡搜尋一下「櫃父母」三個字，不難發現一些「櫃父母」的掙扎，他們或者會投書到公開信箱分享自己的煩惱，也有同志團體為「櫃父母」舉辦定期聚會，為他們提供支援。不少父母都愛護子女，想擁抱他們，即使孩子的生活有違他們的期望；不過父母也有自己的限制，在回應孩子前，也得先正視自己的情緒，或與值得信任的親友分享個人感受。[1] 父母在愛護子女前，實在也得好好愛護自己。

23902323，23902323，23902323……明光社自2010年3月12日起，逢星期五下午，便會接聽同性戀諮詢熱線的電話，來電者主要是本身有性傾向或同性戀疑惑，又或是他們的家人或朋友，不知道如何處理及面對有關情況，便致電我們的熱線。多年來，我們發現接聽的電話中，有真、假的同性戀者，在一些疑似個案中，當事人固之然充滿困惑，關心他們的父母或朋友也表示感到無可奈何，不知道如何是好，今期「我有話說」，我們訪問了資深精神科醫生康貴華醫生，他分享了多年來非常寶貴的實戰經驗，教我們如何分辨真．假同性戀，以及怎樣關心他們。

何謂真．假同性戀？

我是男性，我對男性有好感，這是同性戀麼？我是女性，我經常想念另一位女性，當她與別人一起，我便會很妒嫉，這是同性戀麼？我的兒子很愛看同性戀的網頁，他是同性戀麼？……康醫生指出有些同性戀行為表現或關係，會被誤認作同性戀，例如：一、女性化的男仔或男性化的女仔，他們不一定便是同性戀，也可以是異性戀的；二、兩個同性別的人在試玩婚姻中的角色扮演，這在女校中是常見的；三、兩個同性別的人抱著玩遊戲的心態模仿同性戀或參與同性性遊戲；四、當事人短暫地被同性別的人吸引或與對方發生性接觸；五、兩個相同性別的人發生了不健康的情感依附／互相依存關係（Emotional Dependency or Co-Dependency）。

以上這些表現，不盡是同性戀，真的同性戀需要完全符合以下三項條件：一、持續地被同性吸引；二、追求同性之間情愛的關係（Romantic Love），及三、追求同性之間情慾親密的關係（Sexual Intimacy）。所謂持續，是指最少超過半年的時間，康醫生提到有些心理學家發現，一些人在青少年期，會短暫地被同性吸引，甚至有同性性經驗，卻不一定持續，他們成長之後，同性吸引便自然地消失。真正的同性戀者，是會想要發展出如情侶般的戀愛及情慾關係。

那麼，甚麼是情感依附／互相依存關係？康醫生闡釋互相依存關係是一種過份親密，卻不是戀愛或性愛的關係。不健康的情感依附／互相依存關係的表現包括：常常關注對方的儀容和一切，看不到對方的錯，常代表對方說話。他們又常送禮物給對方，很維護對方及彼此關係。他們亦有强烈的排他性，只喜歡二人世界，很懼怕失去對方，並且很容易產生嫉妒，不願對方與別人在一起等。另外，若對方不參與一些活動，自己也不會參加，而他們對其他友誼也不感興趣、甚或逃避其他友誼。

也許，同性戀者會較容易發展出互相依存關係，但本身沒有安全感的異性戀者，尤其是在原生家庭缺乏愛的女性，也容易發展出不健康的互相依存關係。

康醫生進一步建議為人父母、教牧同工或同行者（以下簡稱他們為幫助者），當懷疑子女或會友是同性戀時，首先，可以從旁觀察子女或信徒，看看他們是否經常與同一位同性朋友有密切接觸、表現出戀愛的行為，例如天天見面或聊天，言談中含有親暱的言詞，例如以「sweet heart」、「老公仔」、「老婆仔」，或與「sex」有關的話題，甚至有上文提及互相依存關係的表現。不過，他們的關係必須符合持續、追求情愛及情慾，當事人才算是同性戀者。

在懷疑階段，幫助者切記不要勉強當事人討論同性戀的話題，尤其是父母，不要為了想知道子女是否同性戀者，便侵犯他們的私隱如偷看手機或電腦訊息。如果彼此關係不好時，直接詢問當事人大多數情況只會換來「否認」的回覆。

即使未知當事人是否真的是同性戀者，或只是基於「好玩」等其他原因，要明白如何與他們相處，應先尋找一些資源，了解同性戀的成因，同性戀者的需要和內心的困擾，這都有助了解如何與當事人相處及同行。

為何想要發展同性戀？

無論是真或假同性戀，康醫生提到有很多後天的成因，除了性文化開放的推動或出於好奇等，有一些人可能是與異性談戀愛時受過傷害，以致他們希望找到一個「同性情人」，康醫生認為他們都不是真的改變了性傾向，例如一位女士因為覺得天下男士一樣黑，而與另一位女士拍拖。對方能夠吸引她，很多時是因為對方（通常作男性化打扮）會保護自己，對自己照顧有加，況且對方本身也是女性，自然比男士更加細心，照顧更到位。其實，該位與女性拍拖的女士，是在與「男性」角色的女性拍拖，有一天，當有一位真正能照顧到她的男士出現時，這位女性很容易便投向這位男士的懷抱。

有些人則是受到父母影響，例如愛作男性化打扮的女同性戀者，她們可能受父或母的惡劣關係影響。例如當父親否定女性的價值，女兒或想以男性化表現和行為討父親喜悅。若父親有暴力行為或表現得不負責任、甚至性侵女兒，女兒認同不到作為弱者的女性角色，或是為了保護自己以減低被性侵的機會，她便會在外表上作男性打扮，卻把內裡的女性形象投射向其他女性，行動上會好好保護及照顧身邊的女性。

至於男性，康醫生指出有些人受到母親操控、否定、責罵，於是覺得女性很難相處；有些則相反，與母親過份親密，於是自然地模仿母親；有些則是父親在家中經常缺席，與父親疏離，或每每遭受父親否定及責罵。由於他們無法認同及模仿父親的男性形象，因而建立不到男性的性別自信，有的甚至對自己表示懷疑。當他們碰到出色的男性時，男同性戀者的自卑感會增加，同時產生戀慕的感覺，希望能和這些出色的男子建立親密的關係，感受被愛被照顧。異性戀的男性遇到出色的男性時反應卻有所不同，由於他們具備一定的自信，所以他們會相信自己能夠透過學習與模仿，變得與其他男性一樣的出色。

簡單而言，父母如何與子女互動，對子女都有一定程度的影響，包括影響他們性别認同和性傾向的心性發展。

不過，同性戀成因複雜，當事人不是單單受到父母影響，才會有同性戀傾向。康醫生指出，同性戀的其他後天成因，包括童年及青少年期朋輩的負面影響，例如被同性取笑、起花名、否定、拒絕或欺凌，或是遭遇到性侵犯、性暴力或過早及不健康的同性之間的性經驗。但康醫生強調，同性戀的成因非常複雜，非靠單一因素所致，是由先天和後天多種因素互動形成，而同性戀孿生兒的研究也確認，後天因素比先天因素影響力更大。

如何幫助真．假同性戀者？

上文提到人們發展出同性戀傾向可能是受父母的影響，而他們亦較容易建立出互相依存關係。因此，康醫生認為一些同性戀者雖然不再進入同性性關係，但他們也很難一下子便停止其同性戀的關係，因為當人們仍然情感依附／依存另一方（無論同性或異性），沒有了對方便會失去存在感或存在意義。康醫生打了一個比喻，你若勸人不要吃垃圾食物，卻又沒有給他其他營養食物，這是不行的。幫助同性戀者的主要目標，是讓他／她們經歷無條件的愛（unconditional love），及多方面的情感支援，這樣，同性戀者才有能力，選擇離開同性的情感依附及同性戀的關係。

幫助者也要謹記，不要侵犯當事人的私隱、不要強迫他們討論同性戀的話題之餘，即使幫助者不認同其同性戀行為，也不要責備他們，又或強迫他們改變。因為責備無法讓他們改變，強迫他們改變亦只會迎來更大的抗拒或反彈，反而要以愛心接納他們。

另外，幫助者可以尋找合適的資源，對同性戀這課題加深認識，這方面明光社、性文化學會，香港心性教育協會及新造的人協會的網站都有豐富的資料供大家參考。幫助者要對同性戀這課題有相關認識，也要預備重新認識當事人，開展新的關係，多聆聽了解，建立同理心，暫時放下自己的立場和批判，減少教導或提供解決方法。而身為父母的幫助者更可以設立目標，以五種愛的語言（通過正向的言語、精心的時刻、送贈禮物、服務的行動、身體的接觸）改善子女和父母、家人的關係，學習欣賞肯定子女。身為信徒的幫助者則可以幫助他們重新以神的眼光看自己的價值及性別。康醫生分享到，幫助者要避免對當事人說出傷害性的說話、保持與他們坦誠溝通。

康醫生強調全人關顧非常重要，有時，同性戀表現只是表徵，當事人其實內裡出現很多問題，如性別自信未有好好建立，與父或母的關係不和，對異性形象的扭曲，內心對愛的渴求得不到滿足，於是便發展出不健康的情感互相依存的關係，甚至進一步發展出同性戀傾向……社會人士面對同性戀者，主流的回應方法是鼓勵同性戀者肯定和接納自己的同性戀傾向和行為（所謂gay affirmative approach），康醫生認為，只幫助同性戀者接納自己並不足夠，也未必是最好的方法，因為幫助當事人處理同性戀背後的根源問題，才是當事人最需要的幫助。幫助同性戀者醫治創傷，修復關係，建立性別自信，有助當事人成長和改變。是的，只要當事人經歷到不離不棄的愛、他的性別、能力及恩賜等不斷被肯定、得到同性恰如其份的關心，與同性建立健康的友誼，當事人的同性戀傾向往往會自然地改變。

當然，成長更新改變並不是一朝一夕的事，也不表示同性吸引會完全消失，但同性戀者是有權作出選擇，改變與不改變同性戀的傾向，或選擇與不選擇進行同性戀行為。

櫃父母因著他們的秘密和隱私默默地承受痛苦，他們很少尋求幫助，伴隨著子女出櫃的是令人難以忍受的內疚與羞恥，試問誰能在罪咎感很重的情況下，仍然可以用憐憫的愛回應。

因著這本手冊，父母在這段漆黑的旅程上不再感到孤單。手冊內容全面、簡潔及一針見血，既符合心理學，建議又實際可行，為父母提供清晰的答案，解答他們面對子女是同性戀、雙性戀及跨性別所引起的種種複雜又沉重的問題。

我最欣賞的是這手冊能為父母提供一條出路，讓人真實地看見「隧道盡頭的光」。子女出櫃導致親子關係疏離實在令人惋惜，但關係重新連繫是有可能的。雖然生活再不能像以往一樣，但仍值得活著。

衷心為這本出色的手冊內的指引感恩！

「櫃父母」一詞是指同性戀者或跨性別人士的父母，他們或許在日常生活中觀察出孩子是同性戀者，又或是在孩子「出櫃」後才驚覺孩子是同性戀者。他們努力隱藏孩子同性戀一事，同時被困在其中，就如同性戀者將自己的性傾向隱藏一樣，將自己躲在衣櫃裡（Closeted），所以往往出現「孩子出櫃、父母入櫃」的情況。

「櫃父母」和一般父母一樣努力照料孩子成長，同時也順理成章地認為孩子和自己一樣也是異性戀者，預期孩子將來會和異性結婚生子，組織家庭。

社會對同性戀的接受度日漸提升，同志出櫃的情況愈來愈普遍，同性戀者亦容易得到社會上的支援。但當「櫃父母」得悉孩子是同性戀者時，他們多年來教養的價值被徹底打破，同時將孩子有同性戀傾向一事隱藏，視之為家庭中最大的秘密。他們有苦自己知，難以開口向外尋求協助，同時社會上缺乏對「櫃父母」的支援。

當同志權益日漸被重視時，「櫃父母」的處境卻被社會忽略，期望這本小冊子能幫助同性戀父母面對當刻的困境，與子女共建超越立場，真實連繫的家人關係。

孩子可能會透過以下一項或多項的方式向父母表示他們的同性戀傾向：
1. 面對面直接說出來
2. 間接地說，不言明
3. 傳手機訊息
4. 寫信
5. 請第三者代為說出
6. 在社交媒體帖文
7. 帶同性伴侶「見家長」
8. 放一些同運的東西在家中
9. 帶父母參加同志遊行／講座等，認識同運
10. ……

孩子出櫃的方法眾多，但其實不少父母在孩子出櫃前，已能察覺出多少端倪，如留意到孩子與同性朋友特別親近、發現孩子瀏覽同性戀網站，又或是孩子總是中性打扮等。但當父母確實知道孩子是同性戀者時，仍會感到驚訝及不知所措。

父母要明白，孩子向你出櫃是需要多大的勇氣，他擔心父母不能接受，更害怕面對被至親拒絕的痛苦。他向你出櫃是因為他信任你，也期望父母知道後仍接納他，才向你分享內心最大的秘密。所以如果孩子向你出櫃，請你先按捺著你的情緒及暫時放下你的立場，表達你對他有勇氣坦誠相告的欣賞，擁抱孩子，說聲「我愛你不是因為你的性傾向，而是因為你永遠是我的兒女。」

接著，學習繼續與孩子結伴同行。

1 同性戀基本認識

1.1 甚麼是性傾向？

性傾向指個人對同性、異性或兩性都持續出現情感上、愛情上或性的吸引。一般分為三種類別：

一、異性性傾向（Heterosexual Orientation）：即對異性在情感上、愛情上或性方面出現持續性的吸引

二、同性性傾向（Homosexual Orientation）：即對同性在情感上、愛情上或性方面出現持續性的吸引

三、雙性性傾向（Bisexual Orientation）：即對男性及女性在情感上、愛情上或性方面出現持續性的吸引

不過現代性別研究學者指出性傾向是流動的，[1] 意思是性傾向只是當時當刻的一種喜好，有機會隨著不同時間而改變。雖然大部份人的性傾向均是單一而不變，但亦有人可以是複雜而多變的。

1.2 世界上有多少同性戀者？

美國疾病控制及預防中心公佈2018年國民健康訪問的調查，指出美國18歲以上成年人中異性戀者佔人口 97%、同性戀者佔人口 1.6%、雙性戀者佔人口1.3%。[2]

1.3 同性戀的成因？

不同研究顯示性傾向受先天和後天因素複雜地相互影響而形成，讓人不自覺地受某一性別的吸引。[3] 至今，同性戀是完全天生或完全後天的說法均沒有科學根據。

1.4 同性性傾向是病嗎？

過去社會視同性戀為精神病中「性偏差」的情況，但美國精神醫學學會在1973年已將同性戀從《精神疾病診斷與統計手冊》中剔除，自此同性戀本身不再被視為疾病，也不需要醫治。儘管如此，外國有研究指出同性戀者較異性戀者更有可能患有身體及精神健康的疾病，以及出現酗酒和吸煙的情況。[4]

2 打破迷思

「櫃父母」對同性戀群體的認識不深，同性戀孩子很大機會是他們認識的第一位同性戀者。父母可能基於不同原因不接受孩子的同性戀傾向，又或是因著過去對同性戀群體的既有印象、偏見與誤解，以及眾多的負面想像，以致當他們知道孩子是同性戀者時感到極大困擾。

不論是甚麼原因不接受孩子的同性戀傾向，若「櫃父母」能釐清以下有關同性戀的迷思，定可減少他們的擔憂、自責與羞恥。

2.1 孩子同性戀是父母的過錯？

有同性戀者出現在問題複雜的家庭，也有同性戀者在幸福美滿的家庭成長。就算是外貌一模一樣的同卵雙胞胎，在相同環境中成長，也有機會出現一個是異性戀者，一個是同性戀者的情況，雖然有些研究及個案顯示家庭環境及父母教養模式會影響子女的性別認同及性傾向，但性傾向的形成受多方面因素影響，我們不需將孩子同性戀視為父母的問題。更何況當事已至此，再探究孩子同性戀成因其實已經不太重要。要知道天下沒有完美的父母，即使自覺做得不足，也請接納自己，放過自己，把精神放於處理與孩子相處的事宜上。

2.2 同性戀孩子不懂自愛？

性傾向只是構成我們身份的一部份，並不代表我們整體的人格、品行、能力、態度及價值觀。在大多數的同性戀者當中，性傾向都不是自己選擇而是情不自禁的，異性性傾向如是，同性性傾向也如是。有同性戀傾向的少年人察覺自己有別於社會主流的形態，他們會感到困惑及迷茫，他們最需要的不是指責。如果想孩子更能自愛，父母的關懷、包容及接納就更不可少。

2.3 孩子同性戀一事不可讓人知道？

我們要尊重孩子的私隱，如果他們不希望向外透露同性戀身份，父母不應隨便向外公開。但如果孩子已經出櫃，他有可能會受到不禮貌對待，這時父母應挺身而出保護孩子，支援孩子，與孩子並肩面對當時的困難，讓家庭永遠成為孩子最大的依靠。

2.4 同性戀就是濫交？

外國曾有研究發現男同性戀者更換性伴侶的情形比異性戀男女常見，[5] 但我們不能以偏概全地指出同性戀者就會濫交。同性戀者也有彼此忠誠的伴侶，而濫交的異性戀者也不少。一個人是否濫交，最終都是看他個人的性價值觀，所以良好的家庭性教育對每個家庭都一樣重要。

2.5 同性戀者好可能會有愛滋病？

根據香港衞生署公佈的統計數字，感染愛滋病病毒的主要途徑是男男同性性接觸，而同性戀群體只是社會上的少數，由此可見愛滋病在同性戀群體是一個嚴重的問題，這是因為男男同性戀者在進行肛交時，被進入一方的肛門被插入一方興奮勃起的陰莖逼進去，肛門括約肌中一部份會折斷，使肛口可容納粗大的陰莖進入。肛口的嫩皮及肛管內的黏膜亦會有小部份裂開。肛腔內的靜脈亦不時會受壓出血，尤其在一些有痔瘡的情況，特別容易出血。如經常進行肛交，被插入一方的肛門括約肌常多有鬆弛，附近組織受傷害，當雙方出現出血的情況便會有血液交流的機會，或精液流入裂開組織。受傷黏膜喪失抗菌力，直腸炎常會發生。更普遍的是有帶菌者雙方交換細菌和病毒，或由帶菌一方進入另一方。但這不代表同性戀者比異性戀者更易感染愛滋病，這要看每個人發生性行為的形式狀況，是否濫交、有否使用安全套等。

若不幸感染，香港居民可在公營醫療系統以低廉的價錢接受治療，只要定時食藥，便能如沒有受感染的人一般地生活。愛滋病主要透過體液傳播，如血液、精液、陰道分泌，只要接觸感染者體液時身體沒有新鮮傷口，又沒有與感染者進行性行為，基本上沒有感染風險。而口水、汗液、眼淚和尿液的病毒數量低到不足以構成感染，家人可安心與感染者共同生活。

2.6 孩子的同性性傾向可以改變嗎？

如果改變同性性傾向的意思是指由受同性性吸引，改變為受異性性吸引，那這改變是極困難，亦非短時間內可以發生的。儘管我們不能選擇自己的性傾向，但卻能選擇如何回應自己的性傾向。社會上有同性戀者擁抱同性性傾向，發展同性間的感情關係，同時也有同性戀者選擇其他生活方式，有人選擇獨身，也有人與異性發展穩定感情關係，甚至結婚生子。沒有人（包括父母）能強迫任何人如何回應他們的性傾向，這一切都是當事人的個人選擇。

2.7 如果將來他與同性結婚的話怎麼辦？

「養兒一百歲，長憂九十九」，即使孩子已長大成人，父母仍會牽掛孩子的日常生活。父母需明白孩子有自己的人生道路，他們大大小小的抉擇都未必會完全符合父母的期望，但父母仍會愛惜與接納他們。如果將來孩子要與同性結婚，父母必然會感到壓力，既要面對價值觀上的衝突，又要應付親戚朋友的冷言冷語。父母此刻需要檢視自己真正珍重及守護的是個人或他人的感受，還是與孩子之間的關係。我們鼓勵父母以「接納而不認同」的態度來與同性戀孩子相處，焦點不單單在乎「參與」與「不參與」的決定，重要的是一生一世的親子關係。在我們遇到的個案中，有些父母會送禮物而不出席，有些只送禮物給孩子而不給他／她的伴侶，有些會選擇私下給孩子祝福但不出席公開場合或婚禮等。父母可以自由地選擇自己可接受的方式表達對子女的愛，並不需要完全放棄自己的價值觀。

2.8 同性戀這條路好難行？

對！同性戀者面對的困難比異性戀者多。孩子長大後，父母用「否決」來影響他的決定，似乎已經沒多大的效用。惟有父母的關愛和接納才能成為他們更大的支援，在孩子跌跌碰碰的人生路上，永遠有父母作他們最大的後盾。

3 櫃父母的第三條路：接納而不認同

在異性戀為主的社會，一般人對同性戀感到陌生，未曾想過家人會是同性戀者，所以當遇上孩子出櫃，父母往往產生許多複雜的情緒和想法。

對同志孩子來說，最理想的當然是父母欣然接納孩子的同性戀身份，主動接觸同志群體，認識同志文化，擁抱同志運動。如果父母在同性戀一事上的接受程度高，那當然不是一回事。但香港不少父母對同性戀都有所保留，真真正正能認可孩子是同性戀者的父母其實為數不多。

不過，如果父母只考慮自己的想法，拒絕接納孩子的同性性傾向，甚至否定孩子的價值，那將是家庭的悲劇。有同性戀者在向父母出櫃後被逐出家門，又或因為父母的拒絕及排斥而失去家庭的依靠，甚至出現更負面的局面，這絕對不是我們期望出現的結果。

當父母不認同同性戀，而自己所愛的孩子就是一位同性戀者，那父母在個人價值觀與孩子性傾向出現嚴重分歧時應該如何自處呢？父母要接納孩子而漠視自己的感受，還是堅持自己的價值觀而否定孩子？其實在接納與否定孩子之間，是存在第三條路——「接納而不認同」。

父母對孩子有所期望是正常不過事的，但孩子的路卻不一定如父母期望的發展。我們每個人生命中的特質、品格、行為、嗜好、以及在學業、職業、戀愛等的抉擇，往往亦不是全都得到父母所認同。我們相信愛能化解父母與孩子之間的分歧及衝突，儘管彼此的期望和立場不同，但大家仍可以珍惜彼此的關係，互相同行前進。

孩子同性戀的情況不是父母所期望，但無阻父母對子女的愛，而孩子也渴望得到父母的接納與關愛。其實父母對同性戀的立場與接納同性戀孩子之間並不必然存在衝突。父母接納同性戀孩子，是接納孩子的整個生命，欣賞孩子優越之處的同時，也能包容孩子令你失望的地方。

父母接納同性戀孩子，仍可以保持自己對同性戀的想法。父母可以告訴孩子，雖然我未能認同你的同性戀身份，甚至仍然反對你的決定，但你永遠是我所愛的孩子，父母對你的愛不會因此改變，仍然願意接納和關心你。

我們也期望孩子尊重父母的看法，雙方知道彼此的立場，避免觸及對方的痛處，和而不同地相處，並向對方表達關愛。

4 櫃父母的三個階段

「接納而不認同」，說就輕鬆，但要實踐卻一點也不容易。父母由最初得知孩子是同性戀者所產生的抗拒與自責，至發展到重修關係，當中主要經歷三個階段。[6]

4.1 第一階段：解體失控（Disintegrated）

當知道孩子是同性戀者，不少父母會感到震驚，繼而出現罪咎，尷尬、焦慮的情緒。他們普遍會否認孩子是同性戀者的現實，同時視此為家庭中的秘密及羞恥，會保持沉默，獨自抑鬱，拒絕提及孩子的情況，亦造成櫃父母缺乏傾訴對象的危機，倍增他們的無助感，讓他們不敢面對未來。父母與孩子的關係會變得疏離，容易發生衝突，甚至全盤否定孩子，亦可能對孩子的同性伴侶會感到討厭及憎恨。

給櫃父母建議：

一、正視個人情緒，如想哭，就哭。如果感到憤怒，可選擇暫時停止有關此話題的對話，避免發生衝突，待彼此冷靜下來才再次溝通。
二、珍惜家庭關係，不要過份自責，不要責怪配偶管教不善，也不要責罵孩子「唔生性」。
三、在情緒高漲的時候，千萬不要作出重大決定，如賣樓、停止學業、切斷關係等，因著衝動而作的後果往往是難以補救的。

4.2 第二階段：愛恨交纏（Ambivalence）

一段時間過後，父母慢慢認清及接受孩子是同性戀的事實，他們的內在羞恥感會漸漸減退，但依然對同志孩子一事感到不自在，自覺是一個失敗的父或母。他們對未來存有盼望，但同時對未來的不確定帶點恐懼。父母亦開始與孩子回復溝通，表達愛與關心，但說話小心謹慎，珍惜及看重孩子的價值，在乎孩子的情緒。有時會責怪孩子出櫃令家庭出現破裂，但又不希望孩子對此隱瞞，相當矛盾。他們開始嘗試認識同性戀課題，部份父母亦考慮與孩子的同性伴侶接觸。

給櫃父母建議：

一、向值得信任的親友分享個人感受。
二、心平氣和地聆聽孩子的心聲，了解他的想法及生活。
三、忍耐當中的忐忑不安與辛苦，把焦點轉移別的關係上，學習更多放手。

4.3 第三階段：復合（Integrated）

經過一段時間的適應，父母已接受孩子是同性戀者的事實，找到親子關係的平衡點和連結方法，內心羞恥逐漸減退，重拾作為父母的自信。有些父母內心仍然不認同孩子的情況，但因著對孩子的愛及包容，與孩子重修關係，不再因此指責孩子，亦重拾對孩子的信任，能欣賞孩子獨特之處，因著彼此更坦誠，甚至關係更勝從前。亦有部份父母能接納孩子的同性伴侶，甚至恍如家人般邀請對方出席家庭聚會。

給櫃父母建議：

一、繼續關愛孩子生活，學習更深入的溝通。
二、放下身段，以謙和的態度與孩子傾談。
三、夫妻同心，互相支持，共同面對，切忌埋怨任何一方。
四、嘗試「接納而不認同」地與孩子及他的伴侶相處。
五、父母學習愛自己，可探索這課題對你的人生意義。

以上是櫃父母所經歷的三個階段，但每個家庭的情況都有差異，不是每個父母都會經歷這三個階段，而經歷過這三個階段的父母所需時間都不同，當中也有起跌，也會迂迴反彈。

我們亦建議父母參加與個人理念相近機構舉辦的櫃父母互助小組，透過櫃父母之間的經驗交流，達至彼此成長及支援，這可大大幫助父母重建與同性戀孩子的關係。

1 認識個人及情緒

父母面對孩子是同性戀的消息，有時往往不知所措。不少父母坦言「孩子出櫃、父母入櫃」，除了面對孩子出櫃的壓力，他們也面對怎樣處理親子關係，以及他們與自己家人、親友等的關係。此時，我們認為首要注意的，還是自己的情緒和想法。

1.1 面對自己

孩子出櫃，但我坐立不安？

這是正常的。對於孩子來說，要鼓起勇氣告訴父母可能已經有一段很長時間，但對於部份父母來說，這可以是頭一次聽到或得知孩子的性傾向。如果是親自從孩子口中得知他們性傾向的父母，正面一點來看是一件很感恩的事，因為孩子願意將整件事告訴你，這表示你得到孩子的信任，亦期望你接受他／她的性傾向，所以才會坦誠告之。

不過，更多時候可能父母只是從各種跡象去猜測孩子是否同性戀，例如有父母發現孩子看同性性行為的色情短片，或者見到他們在交友網站約見的都是同性的朋友等，父母一邊擔心，但又不敢開口去問，既怕問出一個自己不願意接受的結果，又怕如果誤會了會影響關係。

父母無論從哪一個渠道得知孩子的性傾向後，可能也會有情緒波動，那是十分正常的。正如孩子很多的第一次也會令父母手足無措一樣。此時父母最重要留意自己的情緒和感受，並學習控制自己的情緒。

孩子是同性戀，是我教導不好嗎？

小時候，孩子默書不及格，老師也會問問家長，是否沒有協助溫習，彷彿孩子的一切都與父母有關，其實不然。古語有云：兒孫自有兒孫福。孩子的性傾向和一般人的性傾向一樣，由一籃子的先天和後天的因素相互影響而成，千萬勿因此而責怪自己。如內疚的感覺仍重，可尋求輔導員、治療師或宗教群體等協助。

知道孩子性傾向後，我情緒不穩……

正如前述，面對突如奇來的轉變，會有不同的情緒是正常的，特別是發現孩子有同性性傾向的時候。很多人可能會在首三個月至半年有不同情緒反應，例如無故飲泣、流淚，或者情緒波動，見到孩子的東西會有激烈的反應，終日擔心甚至到不能工作，希望留在家中照顧孩子等等。

第一階段面對突如其來的情緒，必須要先能夠處理基本生活：作息、吃飯、人際關係。如果任何一部份不能正常進行，先調節好自身情緒和感受。如有需要可以尋找輔導員求助。在處理任何你認為是「問題」的「問題」前，先照顧好自己的情緒和感受。無論孩子的性傾向為何，你也應該要先好好生活下去。

隨著時間過去，可繼續了解自己的情況，以及在有需要時尋找支援者，或支援群體。

我要入櫃嗎？

很多家長坦言孩子出櫃或者發現孩子性傾向與一般人不同之後，突然就將自己收起，彷彿做了一件錯事，或者會怪責自己一些教養的選擇，例如送孩子讀女校，或者去外國讀書，甚至自己婚姻失敗等等。首先我們先要處理自己為何會產生這種情緒？孩子有同性性傾向，不等於自己做了一件錯事或者經歷一次失敗，情況有如孩子長大後在選科、就業或失學等問題令你失望一樣。這種內疚的情緒其實在不同的父母中也會出現，例如孩子的成就未如自己理想，你可能也會質疑自己的教養和做法。

如果你要選擇「入櫃」不告訴別人，其實是受你自己的價值觀影響，是你個人的選擇，與孩子是否同性戀無關，反而是自己面對問題時的應對方式，是將自己困在失敗和埋怨當中，抑或是選擇尋找有效的應對方法。同時，我們可以想想，甚麼才是父母教育／教養孩子最重要的東西？甚麼才是成功的父母，子女的成長及生活方式與父母的期望不吻合時，是否等於父母是失敗的？同時父母需要明白孩子不同的成長階段中，父母的角色、責任和限制也有不同。性傾向本來就很難「培育」出來，所以家長不應將這個無形的枷鎖歸納為自己養育孩子的責任。

或者，你也可這樣想：選擇入櫃其實就是在問自己「為何覺得孩子是同性戀，你會有一種情緒，傾向將自己收起來？」答案可以是失落、焦慮、羞恥等等。你可以與輔導員一起探索你情緒的來源以及原因，再嘗試用理性的方式，排除一些錯誤的想法，減少不必要的傷害，當你明白自己的情緒來源時，才能針對性地釋放，不致因負面情緒影響親子關係。

父母知道之後，如何面對親友的提問？

首先，父母知道孩子的性傾向後，要明白這也是孩子的私隱。如果孩子只對你們說，而傾向不和其他人「出櫃」的話，父母就需要一同保守秘密。我們要知道孩子長大也是一個獨立的人，我們就連一張合照是否放上社交平台也會問問他們意見時，他們的性傾向是否公開，就更應該尊重他們的意願。

但有時在面對孩子同性戀的情形，父母也承受不少心理壓力，此時可再與孩子商討，坦誠分享你承受壓力的極限，盼望能達到共識，如孩子不要太高調張揚同性戀身份，或孩子要出席一些同志公開活動時，先通知父母讓他們有心理準備等等，父母與孩子間都需要彼此尊重。

最後，如果父母仍然因著孩子的性傾向感到不舒服，其實就是個人對性傾向一事所產生的情緒問題，可能要再進一步正視和處理。

父母因著孩子有同性性傾向而會產生的情緒／擔心，以及面對的方法：

一、不能上天堂：從信仰的角度來看，任何人某程度上也很難確定自己最終是否能上天堂，我們亦不應該代上帝去決定另一個人是否可以上天堂。不過，作為父母，我們更重視一家人是否每一天相愛地在地上過活。

二、不能結婚生子：父母要知道即使異性戀孩子也不一定會結婚生子，不少單身人士也可以有豐盛的生活。

三、覺得孩子很陌生：從孩子的出生和成長，其實父母們從來都在孩子的成長過程中，經歷不同的驚喜，當知道孩子的性傾向與自己期望不一樣，便會因為發現新的事物而出現陌生的感覺，這是十分正常的。所以，我們鼓勵父母多聆聽並學習了解孩子的想法和心聲。

四、覺得孩子走向「末路」或者受到歧視：根據不同的調查指出，香港人對不同性傾向的歧視，沒有想像中嚴重，而且香港社會多元包容，所以不用擔心孩子受歧視。如果孩子在性傾向一事上面對欺凌或歧視情況，社會有不同資源去支援他們，並不需要太擔憂。

五、覺得被欺騙：不少父母發現孩子有同性性傾向，都覺得自己被騙，或者覺得孩子一直隱瞞性傾向，感到自己不被孩子信任而失望。實際上孩子可能是擔心父母接受不了，所以才選擇隱瞞。請相信孩子不告訴你這件事，是有其正面動機的。

六、覺得冤屈／無處傾訴：父母面對孩子時，可能會因為擔心孩子的責備，不能暢所欲言，會「就住就住」，父母這個想法是值得欣賞的，為了不想關係變得更差，選擇暫時放下自己的意見，努力保持開放，聆聽孩子的想法。但是，假如父母長期無處傾訴，很易「屈到病」，因此，鼓勵父母把握機會，溫和地表達自己的想法，或者找一個能認同自己的朋友去分享，或者將想法寫下，好好照顧自己，盡量尋找方法抒發情緒及感受。

2 如何與孩子溝通

2.1 個案一：父母的想法和感受

陳媽媽，兒子已經26歲，一直沒有找女生拍拖，談及拍拖時又拖拖拉拉，有天兒子帶著男生回家，媽媽不小心發現，二人在房間發生性行為。

雖然事情有跡可尋，但總有點手足無措。先是震驚，之後又有很多擔憂，畢竟孩子正值壯年，理應結婚生子，覺得孩子前途一下子就沒有了，完全不知道他生活的方向，更覺得孩子十分陌生。

之後，漸漸不懂得與兒子傾談，一時擔心孩子有性病，一時又覺得他很古怪，陳媽媽與丈夫商量，二人也覺得無奈，好像失去了孩子一般。

有天，孩子如常回家吃飯，突然問起他們對當天那位男生的印象，這是他們三人第一次就這位男生表達感受。陳媽媽沉默不語，孩子和盤托出，並說自己準備結婚。事件由他親口說出來，當然有說不出的難受，但同時他是自己的孩子，其實一早就接納了他。

陳媽媽說出當時自己的感受，因為同性戀的路本來就不好走，即使自己到今日仍然很難接受孩子是同性戀這個事實。有時她會問自己是否做錯了甚麼，令孩子走到這個地步，彷彿一切不能回頭。雖然陳媽媽仍然希望孩子有機會的話可以嘗試改變性傾向，但因為性傾向是很個人的，她並不強求。

2.2 個案二：同志的想法和感受

阿美18歲，青春期開始就知道自己喜歡女生，自然就開始與女生很親近，雖然同學朋友也知道自己的性傾向，但她從未想過要告訴家人。

阿美一家人比較傳統，父親常以為女大就嫁出去，不過阿美天生男仔頭，父親從來沒有讚過一句女兒長得漂亮，總是在外表上對她評頭品足。阿美在性別自卑中長大，雖然內心有很多不滿，但沒有說出來，就總想證明給父親看自己即使是女仔也可以活得有成就。

有時，阿美覺得性傾向是她個人的事，也沒有必要告訴誰，不過有次和媽媽聊天，不小心就說多了，媽媽知道事情後，雖然承諾不會告訴爸爸，但媽媽自此終日茶飯不思。阿美心情也很矛盾，一方面明白媽媽擔心自己，但同時又覺得自己沒有錯，而且喜歡女生是自己情不自禁的。

阿美後來嘗試過與男同學單獨約會，但感覺甚差，同時也就更加確定自己的性傾向，不過始終與媽媽好像隔著一道牆，難於表達。爸爸對她的負面態度，令阿美更難接受自己的性傾向。阿美坦言明白父母或者不接受自己的性傾向，但阿美內心仍然想他們接受自己作為他們女兒的身份，因為放不下，其實內心亦十分矛盾。

2.3 個案三：與獨子相依為命的母親

Zoe自小在阿姨家中長大，缺乏父母的愛和家庭的溫暖，大學畢業後很快拍拖然後結婚，可惜在兒子四歲時，便與孩子的父親離婚。為了再給兒子一個爸爸，Zoe五年後再婚，但第二任丈夫卻需要大部份時間在大陸工作，很少在家照顧兒子，有一日母親為兒子修理手機時，無意中看到兒子與同性朋友在WhatsApp中的親密對話……

這個時候，我們建議Zoe五件需要做的事，以及五件不要做的事：

五件需要做的事：

一、冷靜自己
二、嘗試找機會與孩子面對面溝通
三、避免說傷害性的說話
四、尋找一些有助認識同性戀的資源
五、尋求專業人士幫助，如社福機構、心理醫生、新造的人協會等

五件不要做的事：

一、不要因兒子的同性戀或跨性別而責備他
二、不要強迫兒子改變
三、不要勉強兒子討論同性戀或跨性別的話題
四、不要侵犯孩子的私隱，如偷看手機／電腦訊息
五、不要四處宣揚孩子的事情

3 保持關係的秘訣

3.1 父母以愛陪伴同行的秘訣

有人說：「家庭不是講道理的地方。」這不是指我們可以在家蠻不講理，而是指家庭中關係比道理重要，因為立場往往阻礙了我們的聆聽，亦易引起爭辯。我們鼓勵父母以愛心來與同性戀孩子同行。請謹記以下要點：

一、先情後理：先認同，接受感受後，才作分析或勸勉
二、同理心：感受和了解孩子所經歷的
三、暫時放下自己的立場，靜心聆聽理解
四、謹記不是幫對方解決問題或要改變對方

3.2 與櫃父母同行的八個錦囊

一、聆聽櫃父母五內翻騰的情緒和疑問

二、解答及澄清疑問、提供資源

三、安撫和消除自責、羞恥、憤怒、絕望以及控訴的情緒

四、幫助父母先處理自己的情緒和行為反應，而不是急於處理孩子性傾向的問題。父母宜先安靜下來，辨別內心複雜感受，別讓自己的忐忑不安，窒礙與孩子溝通及破壞關係。

五、父母處理夫婦的關係：夫婦同心，先了解彼此的感受，繼而定出幫助子女的步驟，才是重要關鍵。和諧的夫妻關係，有助營造安全友善的家庭環境，讓孩子更樂意分享心底話，自然能為孩子提供適切支援。

六、建立支援系統：父母可尋找適當傾訴和支援的對象，參加家長互助小組，尋找同路人以渡過無助苦惱的日子。

七、維持一些對自己身心健康有益的活動

八、尋求專業輔導或精神科醫生幫助

3.3 與孩子溝通的四個重點

孩子在不同的階段向父母就自己的性傾向坦白，往往有其他東西在後面，例如：已經有穩定男／女朋友，想帶回家；在外面有不同性經驗；不想自己在討論同性性傾向的問題時被質疑等等。又或者希望得到父母的「祝福」，以致他／她能更放心放手去結識同性戀人，或者明明的告訴你自己就是不會結婚生子，請死心不要再問。

很多父母此時就想用盡一切方法暫停這件事的發展，就好像孩子在考試前打機，父母自然想收機，並要求他們立刻回房間溫習。性傾向的改變實際上不是一個行為的改變般簡單。很多父母以為與孩子的討論就是苦口婆心勸他們「變回」異性戀，但實際上一個人的性傾向也不是能「勸」回來的。所以，與孩子重建關係的目標，其實單純就是重新建立關係，並有更緊密的溝通。

我們建議，家長可以用以下四個重點，想想如何可以更有效與孩子溝通。

一、評估現況與風險（Evaluate situation and risk）

我們認識的父母，剛剛聽到孩子有異於他們的性傾向時，往往有很多擔憂浮現在腦海中，例如孩子是否已經有同性性行為？會否很濫交？會否被傳染愛滋病諸如此類。父母們彷彿面對一個完全不認識的孩子的面向，有不同的焦慮。這些焦慮出於兩個方向：第一是對同性性傾向的誤解，如果你是一開始就翻開本章節的，我們建議你先看看第一部份，當中解答了很多有關同性性傾向的迷思，此處不重複。

第二就是父母可能對孩子實際所謂同性性傾向的情況並不完全了解，有時孩子簡單說一句：「我係Gay」，但有千千萬萬的實際情況。在我們的認識中，由已經有穩定性伴侶準備結婚，到其實只是有一次偶然見到同性身體有性興奮都有。孩子不同年齡，不同階段透露自己有同性性傾向，可能也有不同的動機和想法。

因此，我們鼓勵父母們在處理好個人情緒後，向孩子了解他們實際的情況，以及他們向你坦白告之的原因，清楚了解後也請感謝孩子對自己坦白，畢竟孩子要向父母分享自己的性事，比起向朋友分享，可能要鼓起更大的勇氣，因此無論你心底是否認同他們的想法或做法，請先感謝他們坦誠的分享。

同時，我們宜調節自己的期望。如前所述，性傾向是傾向，是性格中的深層部份，行為尚且未必能即時改變，何況傾向？所以，我們與其在改變他們的傾向中轉圈，倒不如抽身出來，將目標調節，當中可與輔導員商量，按著現時的親子關係，訂立實際的目標，例如與孩子愉快地享受一頓晚餐、和平地互相分享對某事物的看法等，最終達至與孩子能有親密關係，或者可以有理性溝通等。

最後，請記住，我們與孩子討論這些問題時，除了非批判之外，更要了解孩子的需要，最重要的是照顧孩子的生命，如在過程中發現孩子有自殺傾向，應該讓他心境平靜地休息，其他人也不應走來湊熱鬧，應給予當事人足夠空間去處理。其次就是孩子的情緒和精神健康，如果發現孩子情緒失控，應先處理孩子的心理健康狀況。

二、建立愉快時間（Enjoy some good time together）

父母發現孩子性傾向後，往往雙方均要處理很多個人的需要和情緒，這階段我們盡量建立愉快的共同經歷，是維持關係重要的一環。所謂愉快的時間，做的事可以很簡單，以快樂、輕鬆、不帶批判為主，例如：踢波、食宵夜、旅行、行商場、自拍、遠足、看電影、逛街和做手工藝。

類似的活動，可以興趣主導，過程中多談活動的內容，少談二人的關係。先透過活動建立親和感，同時透過一起做一些事，重新建立簡單的默契。不少父母進行這個步驟時才發現，原來自從某一個年紀開始，就少了親子活動，現在重新培養親子關係，好像格格不入，特別是知道孩子性傾向之後，孩子往往會有很多質疑，認為整件事帶有另類目的。

不同的家長曾用以下的方法處理，例如先約一大班親友出來搞活動，或者搞活動的時候先易後難，先約看電影，或者食飯，之後一步步來，也有一些透過一起在家的時候做的小活動，例如做手工，建立親和感，之後再約去玩。

三、表達和分享（Express and engage）

當建立親和感之後，我們可以嘗試討論不同的話題。當然，大家可能對不同事件的價值觀有異，但走進對方生活，先刻意放下性傾向的討論，在合適的時間、地點、氣氛下做有質素的溝通，分享自己的過去等等，循序漸進地按著關係有多深，就談多深。

如先閒話家常說說娛樂八卦新聞，再談及孩子的學習或工作近況。期間留意對方的回應，如感到孩子歡迎作再進深一步的溝通，再關心他／她的情緒，了解他／她的社交生活。如果與孩子溝通的氣氛良好，再嘗試進深談及他／她的感情生活。

評估雙方能否就性傾向對談的幾個因素：

i 掌握以往的溝通及衝突處理模式：能否在前面的階段已商量好大家的進退位置，以及面對衝突的處理方法？

ii 體諒孩子「出櫃」後的感受之外，亦引導他們嘗試去感受父母的掙扎：面對著一個看起來好像不同的孩子，我們能否同時準備好坦白分享自己的想法，或者不能理解的難處？

iii 鼓勵他們透過新的形式去突破以往衝突／與父母意見不同所帶來的不愉快情況：想想在此話題以外的其他話題有沒有曾出現過衝突？最後能否成功討論？

iv 嘗試多元化地去看同性性傾向：我們準備好放下自己的期望，進入對方的內心嗎？我們願意去聆聽一些可能你今日不能接受的想法和態度嗎？同時孩子也準備好聆聽父母的心聲嗎？當中一定有對性傾向不同的想像，當中不論是保守的、解放的，還是其他的，每個人其實對性、性傾向等議題的想法總不會完全一樣，如果沒有多元開放和接納的心來聆聽，其實就很難進入更深入的討論。

v 鼓勵孩子可以預備一份講稿向父母說出自己有甚麼關注及可以有甚麼不同的解決方法。

四、建立正確戀愛觀（Establish good views on love and affairs）

大家可能在某些價值觀不同，應該先走進對方生活，確立正確戀愛觀：先與孩子同步，才慢慢分享自己的戀愛觀。同時亦先了解自己的戀愛價值。如何面對情慾試探等等。

我們鼓勵父母先疏理自己的生命故事，以及戀愛的故事，與孩子分階段分享，過程在於讓孩子明白父母的價值觀的形成，以及父母的戀愛觀念是怎樣透過一次又一次的經驗形成。我們期望孩子在整個溝通後，也能與父母坦誠分享關於性愛的態度、看法，甚至當下面對的不同的情況。如果父母可以當孩子的戀愛顧問，那就最好了。

經過這四步曲之後，我們期望親子關係重新回復到健康的狀態，大家不一定就所有東西都要達至相同立場，但期望做到互相理解對方的定位和觀點，並可以在各方面均有更親密的連繫，建立一份超越立場的親子關係。

1 憂傷循環（Grief Cycle）

以下歸納出櫃父母在得知孩子出櫃的情感狀態，總的來說是一份很深的「失去」，失去孩子婚嫁及孕育下一代的盼望，當同性伴侶在家出現又是一難關。回應內心的失去，哀悼是很普遍的心理反應，有學者以憂傷循環（Grief Cycle）作描述。雖然每個人的哀悼模式都不一樣，但這個憂傷循環幫助我們明白櫃父母的感受和他們所經歷的過程。

憂傷循環的五個階段：

第一是驚嚇（Shocking）或醒覺期（Subliminal Awareness）：是心理極大的震撼，包括對孩子的性別角色有含糊的懷疑，從孩子的蛛絲馬跡有所警覺。同時在醒覺後產生在生理上的症狀，如：失去胃口、失眠等身心的反應。

第二是在驚嚇後隨之而來的影響（Impact），是不接受甚至否認（Denial）：在否認的底下，可以是以對上天的憤怨作表達，也可能遷怒於配偶。這階段帶來的情緒反應有震撼、否定、混亂、責怪、憤怒、內疚等。亦有些父母很積極找尋坊間的資源，但慌忙中，可能會懷有不合理的期望，渴想尋找「醫好」孩子的方法，如為孩子安排輔導、約見專業人士等。

第三是混亂階段或進入適應期（Adjustment） ：可能感到很緬懷昔日孩子未出櫃前的親子關係，不斷在腦海間盤旋，也會陷入孤立，甚至對生活失去興趣，抗拒回復正常軌道，經歷因人而異的混亂階段，有櫃父母試圖在心態上或實質上作出調適，不再嘗試改變孩子，但可能希望為孩子性傾向保持秘密，以維持他們在社會、宗教、與家人等關係不受影響。

第四是重建階段或稱之轉化（Resolution）：進行內心轉化的過程，哀悼對孩子不是異性戀者夢想的幻滅，了解多些有關同性戀的事情。在情感上，深切的憂傷減低，再找到希望，面對現實、學習放手，能接受自己應負的責任，走出悲痛，甚至帶來新的靈性成長。

第五階段，是整合（Integration）：重點是父母經歷內心新舊經歷的整合，並學習如何融入孩子同性戀的社群和生活方式。作為櫃父母，孩子的出櫃，可以是讓父母重新再檢視自己價值觀和人生取向的重要資源，是一個父母再成長的機會，甚至帶來夫婦關係、^[1] 自我形象的更新和開拓，都是這階段期望出現的。

作為櫃父母所經歷的是一個不容易的心理過程，要接受孩子出櫃的過程，是十分崎嶇，甚至是漫長和不斷起伏的，不是每位櫃父母都會順利過渡以上每段的心理歷程，甚至有些會滯留於某一階段，未能前進或倒退失落，對自己、配偶和家庭的互動，都帶來沉重的代價。相反而言，父母的接納及他本身內在的整合程度，對出櫃的孩子的身心健康，是會帶來一定的正面影響。

2 安靜操練

作為櫃父母，面對孩子的出櫃，內心牽起情緒的波動，是十分自然的事，有些櫃父母可能期望用各樣方法改變孩子的性傾向，但這只會令大家的關係產生更大張力，甚至帶來家庭各成員負面的互動。因此，第一個重要的心靈支援貼士，是父母要學習先與自己的情緒共處。

父母可以嘗試以安靜操練，學習如何面對自己的情緒反應，以不批判、不壓抑的方式，與自己的情緒共處。

找一個不會被騷擾的地方，安靜下來，照顧一下自己破碎、糾結、疲憊的心靈。學習每天撥出一段時間與自己相處，可以定下5分鐘或10分鐘的響鬧，閉上眼睛留意自己此時此刻的狀態，可以嘗試從留意自己的呼吸開始，並且聆聽耳朵傳來的聲音，可以是窗外的雀鳥聲、車聲甚至平日不察覺的機械轉動聲。把專注停留在此時此刻的狀態，隨著此刻的專注，再靜靜留心自己呼吸帶來的節奏。這節奏背後是表達你的生命氣息，可以活著，其實並非必然，容讓心田有空間留白，當內心有不同的思緒湧現、使你分心，可以持不批評自己的態度，容讓思緒再返回呼吸的節奏上。無論分心多少次，都不緊要，重要是讓自己可以返回對自己呼吸節奏的留意，給自己活在此時此刻的心靈空間，亦是一個安靜、心靈休息的機會。響鬧過後，就可以回復自己的日常事務。

現時網上有不少坊間的練習，可以謹慎選擇跟隨去做，惟要留心負責人的信仰或宗教，防避情緒失控，操作重點是透過每天的安靜操練，與自己糾結心靈產生一份距離感，以致我們可以不再「自動波」地被面前的人與事牽動我們的情緒，可以多了一份自由和彈性去沉澱，增強我們心靈的力量，去作一個不一樣的回應。

3 認知行為治療（Cognitive Behavioral Therapy）

孩子是同性戀，很多父母會覺得是自己的問題，有些文獻及研究顯示，家庭教養會對孩子的性傾向造成影響，因此父母會非常自責、內疚，希望孩子盡快轉變。但孩子並不會如父母所願，有時非但不會改變，反而要求父母轉變，對父母更是大打擊，彷彿整個天塌下來，甚或覺得已被判死刑。

孩子告訴自己，他是同性戀者，他覺得同性戀沒有問題，父母聽後晴天霹靂，不能相信亦不能接受，不斷問為甚麼。但同性戀的成因至今也沒有一個確切的歸因，也沒有發現同性戀基因，一般都接受是先天和後天的因素影響，要改變也不是一時三刻的事，因此，父母與孩子的情緒及關係也不要因此而停滯，甚至破損。

父母可嘗試用認知行為治療（Cognitive Behavioral Therapy，CBT），認知行為治療在治療多種不同的抑鬱方面，和抗抑鬱藥同樣地有效。治療方向主要是幫助父母改變一些非理性的想法，減低內疚感，重建親子關係。

甚麼是認知行為治療？

認知行為治療中，會提及到你對自己，對世界和對別人的看法，你的行為如何影響你的思想和感受。認知行為治療能協助你去改變你的想法（認知）和行為。這些改變可以令你感到好一些，改善現時的心理狀態，而非針對過往引致困擾的起因。

如何運作的？

認知行為治療能協助你，將令你非常困擾的問題分拆成細小的部份，你會較容易看到它們之間的聯繫和它們對你的影響，幫助你明白到你的思想如何影響你的情緒，繼而影響你身體的感覺及行動，治療師協助你調整你的想法，當你的想法改變時，會帶動你有新的情緒和身體感覺，從而有新的行動，新的行動帶來新的情緒及感受。

認知行為治療如何運作：

A. 問題、事件或困擾的情況
B. 由此情況產生的思想（或非理性思想）
C. 由思想而產生的情緒、身體感覺及行動結果
D. 駁斥非理性想法
E. 調節後新的行動
F. 新的行動帶來新的情緒感受

例子一

例子二

櫃父母可能存在不少負面的想法，將自己困在死胡同當中，我們需要多聆聽他們的心意，了解他們面對的困境，逐步改變想法，引領他們離開思想上的困局，讓他們能正面積極地與孩子相處。

4 以修復關係為目標的輔導

這輔導模式並不以改變同性戀傾向或跨性別認同為目標，而是以全人醫治成長（Holistic Personal Growth）、修復關係（Remediation）和家庭重整（Family Restoration）為主要的目標，讓對同性戀抱持截然不同立場的人士都能同樣得到支持與幫助。

輔導員會尊重那些定意尋求改變性傾向與性別認同的人士或家人。當他／她們前來尋求幫助時，輔導員會坦誠告訴他／她們使用這些輔導方法的主要目標、利弊得失，並分析他／她們的期待，避免他／她們對輔導有錯誤的期望。在得到他／她們的知情同意書（Informed Consent）後，輔導員會為他／她們提供心理和靈性方面的幫助，並陪伴一段頗長的時間，因為成長與改變本是一個漫長的過程，持續的陪伴和耐心的輔導是不可缺的。輔導員不以性傾向和性別認同的改變為目標，卻以修復關係為主要的目標，這樣可以大大減少可能引致受助者傷害和失望的機會。

在整個輔導過程中，輔導員會按個別自願前來求助的同性戀者，或其父母家人的需要，和他們一同探討同性戀或跨性別者的情緒困擾，同性戀傾向或跨性別認同的可能成因；進而幫助求助者消除不必要的羞恥和自卑感，重建或加強自己生理性別的認同與接納，提升個人的身份、價值和自信。也包括修復過去人際關係上的創傷，以及與父母家人或同儕的關係。

5 信仰掙扎與教會牧養

作為基督徒的櫃父母，孩子所選擇走的路與基督教的信仰有所不同時，面對的是雙重的壓力和艱難。我們接觸到的基督徒櫃父母都不約而同地表達，縱然兩夫婦和下一代都在教會成長，甚至孩子在媽媽腹中已經返教會，但當孩子在性傾向上有疑惑時，無論是自己和孩子都傾向不會在教會尋求幫助。有些孩子會選擇離開信仰，留下的都會極力隱藏自己同性性傾向的身份，成為雙面人，在教會以外有自己同性戀的生活方式，但在教會裡就絕口不提，因他們內心早已預設了牧者及會眾在這些事情上的立場，感到已被「定罪」。而作為櫃父母同樣沒有勇氣在教會群體面前承認家中有同性性傾向的孩子。事實上傳統福音派教會在同性戀議題有十分清晰的倫理立場，確實是窒礙了不少櫃父母尋求教會牧者支持及牧養的動力，以致帶來惡性的循環，櫃父母的需要被收藏在地毯底下，或他們已被隱沒在教會的牧養以外、然後消失於教會的群體中。

現時有一些教會及機構嘗試學習從信仰角度，給予櫃父母信仰的支援及守望，[2] 例如：招聚櫃父母組成一些小組，讓櫃父母可以在一個安全環境下分享他們的掙扎，讓櫃父母被聆聽、被接納，互相鼓勵和同行，這是一個很重要的屬靈資源。當中同時歡迎沒有信仰的家長參與，當中有一些較資深的櫃父母分享他們的心路歷程，或者亦會邀請一些當事人作分享，以致櫃父母可以多些了解孩子的狀況。櫃父母之間真誠分享、靈性禱告支援，是帶來大家希望和力量前行的重要資源。

教會面對這個不能逃避的信仰掙扎，實在需要有深切反省，教會作為一個醫治的群體，一個可以容許各人把自己脆弱和不光采的地方呈現的群體，是教會存在的重要角色。教會在持守真理的同時，也是一個傳遞上帝恩典的群體，教牧需要學習牧養櫃父母及同性戀信徒的知識及技巧，教會也可以夥拍教內關心同性戀者的機構，舉辦課程教導會眾如何與同性戀者同行，讓教會成為櫃父母及同性戀信徒感到安全的地方，使他們在教會得到適切的牧養，並經歷上帝的恩典。

香港是個很注重家庭價值的城巿，很多父母未必能夠接受孩子的性傾向是同性戀，同性戀孩子們可能因為害怕父母會責備，或者強迫他們改變，而不敢向父母出櫃，或者出櫃後無法好好處理彼此的關係，引發更多問題。孩子想要父母說一句接納，父母則想孩子走一條較好的路，兩者都沒有錯，而輔導兩代人的社工和輔導員聽到的，最終還是愛和接納，但怎樣可以將莫名的距離拉近，還是靠大家打破對性傾向的一些迷思，才能做到。

七歲開始作男性打扮的Sarah，讀到中學時就開始與女孩子拍拖，後來「女朋友」有了信仰，她自己也有反省，經過一輪掙扎，最後決定不再選擇同性戀的生活，她到了那時才敢告訴父母，她承認要在不願意再過同性戀生活時，才有個「理由」告訴父母。新造的人協會高級服務經理、註冊社工姜雁慈表示，很多父母期望孩子結婚生仔，如果孩子突然告訴他們，自己是同性戀者，父母會有一種「失去」的感覺，等於這些東西都落空，所以他們很難接受。

姜雁慈說，同性戀的孩子們其實都知道父母有這種心態，所以要麼不說，要麼其實就是從心底裡想「反叛」一下，當問他們，是想激父母還是與他們談談，有的最初會說是想激父母，但其實大部份年輕人都是想與父母談，但因為父母年長，就是談不攏，最後就動了真火。她認為大部份的情況，應該是兩代溝通有問題，而性傾向就成為了十分敏感的導火線。那麼，孩子想聽到甚麼？姜雁慈說：「很多時問到最後，他們想要的，是接納，而不是拒絕；最期待的畫面，是父母走過來擁抱他。不過，很多人走來求助，其實就是『預測』父母不會接納，但我們再問深入一點，很多時發現，這種不接納，並不是因為性傾向而產生，而是本來在生活上就有很多不接納。我們希望在過程中開拓一些空間，先去處理這些情感、關係上的問題，之後才去討論性傾向的問題。」

姜雁慈認為，在輔導和傾談的過程中，除了有關性傾向的部份，有更多是關於生活，她分為三個不同部份：

1. 自我形象與情緒的關係：我是誰？是男還是女？我是甚麼性傾向？這些「分類」對我來說重要嗎？有需要改變嗎？能改變嗎？問這些問題，不是要提供答案，反而重點放在這些問題背後帶給他們的情緒。

2. 健康的相處界線：我是同性戀者，我如何與同性、異性相處？我如何有自信地生活，面對各種人際關係，例如：學校、職場、家庭等等，我有甚麼準備？

3. 靈命：我若是信徒，我的靈命怎樣？

姜雁慈認為，如果父母只問性傾向，或者性傾向怎樣改、何時改等等，只會令人感到無助和難受，無法幫助、保護同性戀孩子，並照顧他們的情緒和感受。

至於父母方面的情況，可以如何處理？新造的人協會創會同工Tammy認同之前姜雁慈的說法，就是父母都希望孩子結婚生仔，她坦言在她所接觸的個案中，三分之二父母完全不知道孩子是同性戀，三分之一則有跡可尋，但無論如何，收到消息後，父母第一個反應都是崩潰。她說：「通常會喊三個月」，媽媽反應比較強烈，爸爸都會有反應，但比較「收埋」。

很多人說，孩子出櫃，父母入櫃，因為孩子出櫃後，父母未能反應過來。Tammy說有家長形容自己經歷「四失」：失控、失望、失去和失敗。她說：「失控，就是晴天霹靂；失望，覺得所有寄託在兒女身上都付諸流水，不能抱孫是具體的失落，有些父母會有一刻當自己沒有生過這個孩子，甚至會覺得自己的人生失敗，因為生了一個同性戀孩子。」說到底，其實就是傳統價值觀和現實情況有碰撞。她說：「試過有一對家長，來到小組分享時，就說爸爸花了七千多元去黃大仙求一道符，燒了它，將灰放在孩子床上，想著以為這樣女兒就會變回異性戀，他自己也忍不住說：『其實我也知道不可能，但真是沒辦法才這樣。』」Tammy承認這種愛恨交纏的狀態是這些父母的常態，她說：「父母自己也有情緒，所以我們會把握機會，先建立夫妻關係，鼓勵他們。」Tammy明白父母本來是希望學習一招半式令孩子改變，但事實是怎樣做也沒有結果的。她說：「父母常以為可以做些甚麼令孩子改變，這其實是他們對孩子有過高的期望，很多時父母對孩子有很多想法，孩子做不到時又會說成是自己的責任，其實是不必要的。」

實情是：就算孩子是異性戀，在今日的世代，也不見得他們一定會結婚生子。Tammy則認為，來求助的父母，肯定是愛孩子的，只是如果他們將所有事都歸咎「同性戀」三個字，其實是不合理的，不過這些他們自己未必看到，往往要在群體中才能明白。所以新造的人協會成立「盼望組」就是集合了一群「櫃父母」互相守望。她說：「很多人來到小組發現，原來很多人也像他一樣，最後他們成為好朋友，因為他們知道最重要的，還是必須好好將生活過下去。」Tammy強調在整個過程中，有同行者是十分重要，這個同行者不一定是櫃父母，但必須做到三點：願意聆聽，能守秘密和不替他們做決定。她說：「同行者可以疏導父母的情緒，有時父母好激動，要經濟封鎖孩子，甚至做些很衝動的決定，同行者要協助他們冷靜，但不能替父母們做決定，最後的判斷，要由父母自己在情緒穩定時做，這是很重要原則。」她又提到，如果這個人同時是兩代人的同行者，同行者更加要尊重他們各自的決定，即使那個決定不似預期，因為同行者的最高目標是關係復和，而不是要改變一個人的性傾向。

以上分享內容是來自兩次「情牽兩代情」網上講座，明光社獲平等機會（性傾向）資助計劃資助，分別在去年8月23日和今年1月12日舉辦「『同詳』分享」及「孩子出櫃後」網上講座，以及製作、播放「復和之路：幽谷中的等待」短片。如果想收看足本講座，請按以下連結。

收看講座

*活動由平等機會（性傾向）資助計劃資助  
此刊物／活動內容，並不代表香港特別行政區政府的立場*

第四屆「基督教性倫理峰會」已於2021年10月29至30日假恩福中心舉行，除了現場出席聚會，亦可透過網上形式參與，今年共有超過450位朋友參與峰會。

身體神學與男女兩性

在主題演講「身體神學——重塑性別的尊貴」中，講員墨爾本若望保祿二世婚姻與家庭學院哲學博士何文康博士用了短短40分鐘簡述身體神學的淵源，教宗若望保祿二世從他的牧養經驗，與青年及婚姻牧養工作所整合出來的神學反省，他認為教會面對性革命思潮、文化挑戰及國家的唯物無神主義，要有效牧養，需要與青年同行建立友誼，進行有血有肉的生命交流。

聖父、聖子、聖靈三為一體的神，按著自己的形象造人，吹了一口靈氣，使他成為有靈的活人，人既有身體亦有靈魂，神的靈使人可以分享神的理性及意志，具有思考及分辨的能力及選擇的自由。人有神的形象，指向人有位格（person），有理性和意志去做決定，與其他受造物不同，不能被物件化。人性來自神，有身體的位格（body-person），身體與位格分不開，人的身體以男性或女性的身體表達出性別特徵，這反映了身體的性別意義。人的位格來自神，人有理性可以認識、分辨和選擇，與其他動物只按本能來行事不同。

人的受造是因著神的愛，這個創造是美善的，但人在一切其他動物中找不到能相稱的配合者而產生孤獨，因此，神為他造了另一有位格、完整獨立的人。人在見到神所造的女人時說，她是他骨中的骨，肉中的肉，三一神透過「身體 — 性別 — 男女共融」展現人有三一神位際共融的內在生命特質，就是你中有我，我中有你的互相交付，聖父將自己完全交付予子，子知道自己的一切來自父，完全順服父的計劃。婚姻中的男和女之愛就是在人性經驗中完全交付自己，互相補充的範例。此外，神既是三位一體，衪的形象也是三一的，亦刻銘在每人身上；故此人亦被召走出自己，與人及神建立愛的共融關係，在接受神／他人及交付自己中成全其人性。父愛子，子愛父，聖靈自衪倆的相愛中發出；作為神的形象，在婚姻中的男女相親相愛，亦能產生後代，參與神的創造！

以同理心回應跨性別

另一位講員伯特利神學院系統神學教授李少秋博士認為，跨性別是扭曲神創造男女兩性的本意，人的生理性別透過性染色體XX（女）及XY（男）表現出來，外貌改變或增加減少身體的器官並不會改變一個人的性別，性別轉變或跨性別的出現是受心理及家庭動力（family dynamics）影響的結果，在科學上並不成立，不論是男跨女，抑或女跨男，都不是真實的性別轉變，就如一個人渴望自己是有錢人，因不能成為有錢人而產生苦澀，我們可以體諒他，但不能因此而認同他。面對跨性別人士，基督徒需要更多同理心，願意與他們同行，才能幫助他們重拾原生性別的尊貴。李博士認為身體是支持一個人的整體而非攪擾，身體在聖約婚盟的兩性關係中展現，而人之為人，除了身體還有自由及關連（relatedness）。他駁斥笛卡兒對人性心物二元論（Mind-body dichotomy）的理解，亦不同意西蒙波娃的「女人並非生而為女人，而是成為女人」。李博士又指，如因自由，便強調人不要預設，就連性的身份、生理性別也不作預設，只著重人有互為的關係，這種講法便忽略了人必然受身體限制的事實，也忽略了這種限制對互為關係的影響。他指有神學家提出，人的存在藉情誼交往展現，可以與神關連亦與人結連，透過結連，人性得以展現。就好比一盞燈獨自發光，這光很有限，但如果很多光聚在一起，光變得很明亮，能照亮黑暗。

李博士總結人是按神的形象受造，更是從神親自吹一口氣而生，三一神同榮同尊，人被造是先男後女並不代表尊男卑女，兩性乃是平等的，人貴乎人在於互為交往的關係。

為教會紀律平反

教會若有肢體在性誘惑上跌倒，往往是一件不容易處理的事。教會很多時因著要在教會中做紀律處分，而被人批評不體諒軟弱的肢體，或者在過程中傷害了肢體的感受。在峰會的牧養座談會「性．誘惑．同行——重塑身體的尊貴」中，阿棍姊妹分享自己在教會紀律處分的過程中，感受到自己被愛包圍，當時牧養她的葉文偉傳道坦言，執行教會紀律時需要有更多牧養上的體諒、接納和支持。而曾在同性戀經歷掙扎的姜雁慈姊妹也表示，得到身邊弟兄姊妹的接納，是很大的支持。

80後姊妹阿棍分享，說15歲時已開始接觸男男同性戀（Boys’ Love，簡稱BL）漫畫，到讀大學時她不能自拔，除了家中有數十本漫畫外，更自己創作了三本同人作品。她說：「教會聚會完結或放學後，就心急回家看BL，沒有興趣與朋友出街，腦內充斥著BL畫面，不在自己控制之內。」同時她在教會生活，及後受浸，又在初中團契承擔一些事奉。那時她經歷到掙扎，覺得自己閱讀BL的狀態不好，最後向牧者坦白。當時牧養她的葉傳道當晚透過視像方式越洋分享，他指當時其實聽了大半天也不知道BL是甚麼，但欣賞姊妹願意認罪，遂依教會程序，為她準備祈禱小組，邀請她暫時停止事奉和領聖餐。

不少離開教會的朋友也說，曾遭教會紀律傷了他們的心，但阿棍卻表示，教會不只有紀律，還有很多愛，她在接受紀律處分的過程中有姊妹的陪伴，甚至連去燒自己的BL漫畫也有人陪伴在旁，令她覺得過程不是一種懲罰，而是一種很大的接納，她說：「紀律處分讓我有空間處理我的罪，那半年對我的信仰扎根很重要。」及後她在服侍性小眾群體的機構新造的人協會，做文字事工，造就了更多生命。

自小有同性戀傾向，一面參與教會事奉，一面維持同性戀關係的姜雁慈表示，與同性有親密關係時可能會感到很開心，但及後內心的空虛和不滿足令她知道自己的做法不好，但她內心有很多框框，以為教會不可能接納自己。當時身為執事的她，選擇了向執事會坦白，她指教會的執事是終身制的，她沒有想過執事會非但沒有責備她，反而是接納她，並為教會在她艱難的日子裡未有與她同行而道歉，這令姜雁慈特別感動，同時為自己多年沒有坦白而道歉。

葉傳道承認，在不同的性議題中，傳道人不可能甚麼都接觸過，更有可能的是教會面對很多新的情況，是第一次處理眼前的情況，所以今日的教會面對肢體不同的關於性方面的狀況，可能要學習更多，但他認為團契作為支援的群體，大家互相支持，陪伴，同行仍然是最重要的資源。

讓孩子喜歡自己的性別

在峰會的成長講座「教育孩子——重塑男女的尊貴」中，講員救恩學校助理校長姚黎丹雯女士分享到，盼望父母能讓孩子喜歡自己與生俱來的性別，覺得自己是尊貴的，在成長路上更加幸福和愉快。

姚女士邀請參加者做熱身活動，請參加者用紙寫下喜歡做男孩子還是女孩子及其原因，又邀請大家想想，喜歡生男孩子還是生女孩子。姚女士認為無論生男孩子或是女孩子都甚美好，包括性情、體質、興趣和社會角色等，兩者各有其獨特之處。她認為父母普遍對兒子和女兒的要求不同，例如男孩子要堅強、不輕易流淚，女孩子要細心、儀態萬千等，這類想法或會限制子女的成長。假若子女無法做到這些要求，或會對自己是否能成為男孩子或女孩子產生自我懷疑。

姚女士指出因現代社會提倡個人主義及高舉自由，或會令某些人覺得自己能決定本身的性別，以心理性別認同代替生理性別，容易造成性別混亂。因此她認為父母應從小引導子女喜歡自己的性別：做一個快樂的男孩子，將來成為快樂的男人；做一個快樂的女孩子，將來成為快樂的女人。她分享了以下八個教養重點：

一：切忌重男輕女或重女輕男，讓子女感受到自己是被無條件接納和欣賞自己的性別。

二：肯定子女性別及注意其心性發展，多稱讚和肯定子女出生被賦予的性別。

三：父母兩性角色彼此相愛和尊重，讓子女明白兩性都是美好的、平等的、有強弱的，彼此輔助成長。

四：要接納子女的獨特性別氣質和性情，每人的性別氣質比例各有不同，但並不會影響到其生理性別。

五：不要讓子女擔當／代替配偶的角色，讓父母都親近子女，也要維持良好的夫婦關係。

六：幫助孩子建立同性友誼。

七：父母要同心協力教養子女。

八：努力建立父子情、母女情。

「基督教性倫理峰會2021」由愛家共融網絡主辦，協辦機構包括：中國基督教播道會恩福堂、阡陌社區浸信會、明光社、香港性文化學會、維護家庭基金。

承繼自席捲全球的西方性解放浪潮，其推動性文化改革的核心意識是：任何性傾向和性別身份都是天生、正常、不可改變及道德正當的。透過一步一步滲透文化、教育和法律，它強制異見者消音，並瓦解「性別、婚姻、家庭」等倫理價值。

美國加州、紐約市、新澤西州分別在今年1月和2月正式開始簽發非二元性別，即第三性別的身份證明文件，有關人士證件的性別會以X來標示。

美國紐約州參議院通過禁止專業人士向未成年人士進行更正治療的法案，防止他們改變LGBT青少年的性傾向。

美國最高法院在1月以五比四通過，允許特朗普政府的跨性別人士參軍禁令生效，裁決令國防部有權禁止跨性別人士參軍。如有跨性別人士未來想加入軍隊，須依據他們出生時的性別從軍。而針對這項禁令的訴訟，仍在下級法院進行。

美國93間聯合衛理公會聯屬的大學、學院的校長發表聲明，促請宗派改變教會政策，令教會能包容所有人，包括他們的性別認同和性傾向。美國聯合衛理公會於2月就性別議題舉行特別大會，釐清該會在同性婚姻及對同志包容等議題的立場。

傳統基金會在美國首都華盛頓舉辦了一個名為「平等法的不平等：來自左翼的關注」論壇，回應有關美國眾議院正準備就性傾向、性別認同、性別表達等納入聯邦《民權法1964》提出的法案，有女性主義者講員指，不可能同時在民權法中承認性別認同，而又保護婦女和女孩。有講員亦指，此舉會令醫院或醫護人員如不依據跨性別運動中提出的醫療意見來行事時，容易陷入訴訟之中。

美國佈道家葛福臨牧師曾被短暫禁止使用facebook，因他就北卡羅萊納州要求市民按出世紙的性別使用洗手間的法案（House Bill 2）作出的言論，遭facebook評為仇恨言論，但最終facebook為此事向葛福臨道歉，並承認職員犯錯。

美國密蘇里州的女子大學斯蒂芬斯學院，最近宣佈將在秋天接受自我認同是女性的男跨女學生，及繼續收生理是女性但心理認為自己並不是男性或女性的學生。不過，校方則不會收生理是女性，但自我認同為男性的學生。

美國首都華盛頓一間餐廳因有職員嘗試阻止一名男跨女人士使用女洗手間而觸犯當地防止歧視跨性別人士的人權法案，餐廳已解僱有關職員、公開道歉，並要付7,000美元罰款（約54,000港元），以及承諾提供職員培訓，防止類似事件再發生。

美國聯邦第五巡迴上訴法院裁定，容許德州政府停止資助計劃生育聯盟，該聯盟因曾售賣在墮胎手術中得到的嬰兒部份，違返醫療及倫理守則。有關的資助款項涉及300多萬美元（約2,300萬港元）。

英國的《每日電訊報》指，國民保健署信託機構屬下的醫院容許生理男病人按自我聲明入住女性病房。有護士表示有男跨女病人（即未接受性別重置手術的男性病人）入住女性病房而令其他病人感到不安並投訴。

英國地方法官佩持（R. Page）因分別在2014及2015年指出，孩子由男女夫婦組成的家庭收養是較好，而被指嚴重專業失德而遭解僱。最初勞資審裁處支持解僱他的決定，但去年底，勞資上訴審裁處接納了他的上訴申請。

英國布賴頓和霍夫市議會，向小學老師發出指引，指所有性別人士都有機會有經期，因為他們可能是女跨男人士和非二元性別人士。上述的市政府認為這有助減少對經期的污名化。

英國的廣告業務委員會公佈將在6月起實施新的守則，禁止廣告描繪有害的性別定型內容，以免訊息會阻礙人們的選擇、孩子的機會，或引致兩性的不平等情況。

北愛爾蘭貝爾法斯特有同性戀者不滿電影Once Gay: Matthew and Friends的播放而在一間教會外示威，該電影是有關一個馬爾他同性戀者在信主後離開了同志生活的真人見證，示威者指稱電影推廣更正治療，其訊息危害社區。

蘇格蘭有同志組織希望當地2021年人口普查，能讓受訪者在男女以外，填寫自己想寫下的性別，但有數據專家指，問卷如以非二元的性別方式來作記錄，會危害數據的可靠性。

德國在元旦開始實施第三性別制，允許在生理方面不符合男性或女性定義的人士，在官方文件以「不同（diverse）」作為其性別，但有關人士須為此提供醫生證明。

法國有多名男傳媒工作者在facebook開設私人群組，成員在群組分享合成的色情照片和有關強姦的笑話，侮辱女記者，涉事者遭所屬公司停職或自行離職，外界稱事件為法國傳媒#MeToo事件。

一本有關梵蒂岡的新書In the Closet of the Vatican（在梵蒂岡的衣櫃裡）推出，作者指八成教廷裡的神職人員都是同性戀者，當中甚至有人光顧男妓。

加拿大年僅10歲的變裝皇后Nemis最近為雜誌拍照，其中一張沒有刊出的照片是他與另一位成年變裝皇后的合照，後者並沒穿衣服，只以布料遮蓋他的下體，照片惹來非議。

墨西哥總統洛佩斯所屬的政黨國家復興運動提出修改刑法，凡向未成年人士提供更正治療，將有可能遭到監禁。有關議案仍未通過。

巴西新總統博爾索納羅於元旦上任，被視為極右派的他曾多次表示支持男女婚姻。不少同性戀者因擔心他推翻在2013年設立的同性婚姻制度，而在他就任前集體結婚。專家指廢除同婚的可能性很小，但仍有可能。

以色列議會去年底通過新的法案，以罰款方式懲罰嫖客，初犯者會被罰款，更有可能要到教育中心接受教導，但新法將不會令從事賣淫活動的人士被起訴。

泰國政府內閣批准《同性伴侶法》草案，司法部估計在3月大選後，法案會交給新一屆國會審議和通過。

日本有13對同性伴侶指政府拒絕同性婚姻是違憲，要求每人賠償100萬日元（約70,000多港元）。千葉市政府向LGBT人士派發不具法律效力的官方伴侶證書。另外，日本最高法院裁定，要求申請在官方文件更改性別的人士須接受性別重置手術的法例，並無違憲。

新加坡有同運人士入稟當地最高法院，指男性之間的性行為屬不合法的刑法（第377A條）是違憲的。類似的案件曾在2014年出現，但法庭最後判決該條法例並無違憲。

中國男同志社交應用程式Blued疑因沒有核實用戶年齡而令未成年人士可使用其服務，宣佈停止新用戶註冊服務。

台灣行政院將通過《司法院釋字第748號解釋施行法》，讓同性伴侶可以用民法的婚姻規定結婚，讓他們有夫妻財產繼承、醫療權和可作繼親收養，但就不可共同收養孩子。一名24歲的台灣男子與一名75歲的英國男子在苗栗火車站舉行婚禮，希望藉此證明二人相愛，以取得英國政府認可，登記結婚。

本地

高等法院法官指，將先處理代號MK的申請人就本港沒有讓同性伴侶結合的民事結合機制而提出司法覆核的案件，待該案完結再處理TF案（爭取同性婚姻）及STK案（爭取同性婚姻及要求政府承認海外註冊的同性婚姻）。另外，高院裁定三名跨性別人士敗訴，該三名女跨男人士因政府以她們未完成性別重置手術為由，拒絕讓她們將身份證性別改為男性而提出司法覆核，高院指改變性別非個人的私人權利，亦涉及公眾利益。

平等機會委員會於1月公佈有關大學生性騷擾調查，發現受訪的14,000多名學生中，有23%在調查前12個月曾遭性騷擾，15.6%的受訪者曾在校園範圍內遭性騷擾。新婦女協進會按平機會的檢視清單比較八間大學及其他大專院校的反性騷擾政策，發現八大整體達標率是79.2%，但其他大專院校或自資院校的整體達標率只有49.2%。

（資料截至2019年2月21日）

在教會談同性戀，三句不離犯罪，之後就是紀律，一定要悔改回轉才可以重過正常教會生活，期間要停聖餐、事奉等等，總之有一堆規矩要守，不少同性戀者在教會完全感受不到被愛，甚至帶著傷痕離開。隨著社會愈來愈多討論同性戀，有個別傳道同工亦走了出來，落地牧養同性戀者，陪伴著他們度過掙扎，透過禱告和醫治，他們成為了後同（post-gay）或者跨虹者（rainbow crosser）。

阿雁的故事

後同盟成員姜雁慈（阿雁），中三開始與女孩子在一起，中五開始返教會，一直過著十多年雙面人的生活，隱瞞著教會和家人，與不同的女孩子同居。她坦言：「當時與女仔相處太快樂，太真實，所以一齊，但其實也有掙扎。」

她試過努力返教會，也嘗試與男孩子拍拖三年，但她覺得男生不能與女生相比。她說：「我曾經想與男生拍拖，以證明自己。失敗後，我與一位女生同居，過程中感覺很掙扎，在同性戀關係中出出入入。」

身為基督徒的阿雁選擇與同性拍拖，令她對信仰充滿著怒火。她說：「我會質問上帝，為何要我信主又要我做同性戀者呢？」這掙扎最終在2014年到了極限，面對多段沒有安全感的關係，當時心靈空洞、抑鬱的阿雁，叩問生命的出路。

她解釋，女女的拍拖生活，很有愛的感覺，但其實愛的底下只是一堆沒有得到滿足的慾望。雖然很喜歡當中的親密，但她慢慢發現這種親密是由不安全感所建立的，所以一旦失去這些親密的關係，她就很容易失控和情緒波動。

尋求改變

這個時候她找了後同盟團牧及崇真會救恩堂本地宣教士彭麗欣（Yammie）幫忙，二人很快就會面，Yammie亦即時為阿雁祈禱。在牧養的過程中，Yammie幫助她了解自己進入同性關係原因，並透過長時間的安靜和醫治祈禱，協助阿雁離開情慾的掙扎。

阿雁說：「當晚一起禱告，就感受到主的愛，在禱告中得到釋放和治療，即晚就與女朋友分手，重整一下家中的雜物，將以前的女朋友（們）所送的都丟棄，讓聖靈充滿，學習依靠主重新建立自己的性別氣質和習慣，以致建立女生之間的健康友誼。」她發現自己原來因為沒有安全感，所以企圖透過不同的女孩子得到安全感，豈料一路走錯，最後透過基督的愛和真理，重新建立一個女性的生活，重建自我價值。

回轉已經不容易，要願意走出來作見證，需要更大的勇氣。對於分享自己的故事，阿雁很是擔心。她說：「當時有很多想法，擔心全世界會認得，怕失去工作，但一次又一次的分享，發現原來每次分享也會感動和鼓勵到很多人，這些感動和鼓勵，好像上帝差派的天使，有時會鼓勵返自己。」

這兩年，阿雁慢慢開放自己，以前她以為教會不會接納，其實教會很願意明白，只是自己收埋自己，最後她與執事分享生命，好像浪子回頭。她以為父母不愛自己，今年終於分享她的過去，更看到父母會緊張和愛自己。

教會亦愈來愈多肢體知道她的故事。活在主的愛中，她的生活滿有主的恩典和平安。她說：「愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把恐懼和羞恥除去。我深信上帝保守，祂會包底。我就能平平安安的去分享我的故事。」

牧者如何與同性戀者同行

Yammie全職服侍同性戀者超過六年，她認為最重要的是用基督的愛去接納每一個人，幫助他們改變。她說：「當你細閱哥林多前書，很多的罪和私慾，[1] 其實每一個人也有，所以我認為最重要的不是去審判，相反是用基督的愛去接納他們，之後鼓勵他們成長，帶他們回到神家，醫治，恢復，建立聖潔的生活。」

不少人擔心同性吸引和情慾根本不能改變，Yammie的經驗卻發現，若是他們願意，在主的愛中，經過禱告，牧養，醫治後，改變是可能的。她說：「初時我也覺得很難做，也問過不少人，覺得性傾向很難被神醫治，後來我漸漸發現這只是撒但的把戲，讓你放棄幫助弟兄姊妹。於是我開始嘗試為姊妹禱告，求主幫助她取消那些同性的情慾。於是，上帝就工作，一個個的在禱告中回轉過來。」

在愛裡得醫治

Yammie認為同行的重點不是同性戀的問題，而是去了解他們心靈的需要，與他們同行，並在這個掙扎中找出他們受傷的真正原因，給予醫治。至於思維上的扭曲，就透過聖經將他們更新改變，以致生命重新得自由，榮耀主的名。她說：「當他經歷天父的愛，知道自己做了一些上帝不喜歡的事，在愛中認罪悔改，重拾兒女身份，了解自己是天父創造的男生或女生，於是內在原本的性別氣質得到恢復，並在讀神的話語中，可以改變自己的生命中不同的壞習慣，亦因為有著神的愛，所以不用再在同性吸引和情慾中打轉。」

「以色列啊，你要聽，耶和華我們的　神是獨一的耶和華；你要全心、全性、全力愛耶和華你的　神。我今日吩咐你的這些話，都要記在你的心上；你要把這些話不斷地教訓你的兒女，無論你坐在家裡，或行在路上，或躺下，或起來的時候，都要談論。你也要把這些話繫在手上作記號，戴在額上作頭帶。又要寫在你房屋的門柱上和城門上。」（申六4-9《聖經新譯本》）

和諧的家庭，再給予孩子關愛與接納，是讓孩子心性健康發展的重要因素。孩子在不同年齡會處於不同的學習階段，心性發展亦是一樣。父母之間的關係、與孩子如何相處，對孩子了解自己、接納自己及處理人際關係等都有著深遠的影響。

為了解更多，我們訪問了具有多年幫助同性戀、性別焦躁人士及其父母處理情緒困擾的資深精神科專科醫生康貴華，與大家分享一些他曾輔導的個案。 

心性發展主要階段

他說﹕兒童及青少年心性發展主要分為三個階段：1) 生理性別身份的賦予；2) 建立心理性別身份／性別認同的階段；3) 性傾向的形成。對於首兩個階段來說，家庭關係對孩子的影響十分重要。零至兩歲是幼兒心理社交成長發展的首個重要階段，他們會建立對照顧者（主要為父母）的信任。嬰兒會因照顧者滿足他的基本需要，而對照顧者產生信任，從而建立依附關係。幼兒在這時會因著成人的教導，慢慢察覺這是男女有別的世界，並探索和理解自己的性別。

情感依附的基礎

「由於性別認同是因各種生理、心理和人際關係的因素互動形成，子女與同性父母建立情感依附的關係，是性別認同的基礎。」康醫生進一步解釋道：「六歲前，是兒童建立性別認同的重要時間，如果父母與孩子的關係良好，能建立到情感依附的關係，孩子就會模仿他們:女孩與母親認同及模仿，男孩則需由母親的情感依附與認同，轉移至與父親的認同及模仿，漸漸成長及獨立。父母需於這階段彼此配合並以身作則。」
 

個案一：八歳小男孩的改變
有關父母需要互相配搭來教養子女，康醫生和我們分享一個八歲男孩的個案。一位母親發現其八歲兒子對裸體男人十分感興趣，而且性格、喜好都比較像女孩子，又曾被男同學嘲笑，會很害怕跟男同學玩，難於和他們「埋堆」，母親擔心其性取向而向康醫生求助。

經過了解後，發現孩子的爸爸一開始不懂照顧兒子，忽略了與孩子一同傾談和活動的時間。為加強父子的關係，爸爸加入參與教導和幫助孩子，星期六開始帶兒子行山，邊走邊分享許多有趣事情，發掘共同興趣，談及槍械、戰爭、科學知識等話題。就算母親一起三人行，母親有時會刻意讓兩父子獨處，讓他們深入傾談。

久而久之，兒子有所改變：他不但能與父親深入討論不同的話題，而且可以改善和同性同學的關係、喜歡男孩子玩意，鞏固了男性的身份。亦因著多了爸爸對自己的關懷，更能有信心去面對學校發生的事情，與父親關係親密了，家庭之間的關係亦更加互動和緊密。

 
在這個案中，康醫生強調父母要同心協力教養孩子，男主外之餘，亦要參與在家庭內，不可將教導子女的責任全推卸給母親，更應擔當領導角色，父親的角色是不能取代的。同時，母親亦應放手，安排多些機會給兒子及父親相處，建立認同感，因為男孩子能與母親分離獨立，對他的心性成長非常重要。
 

個案二：家庭重男輕女的後遺症
年輕女子Cat在家中四姊妹中排行第三，為了得到多點注意，能和爸爸親密點，她會陪爸爸玩車、打球。當她發現爸爸因此很高興，於是就把自己「變」得比較男性化，包括衣著、玩具和興趣等。Cat的爺爺也曾清楚表示自己是重男輕女；媽媽是家庭主婦，在家中沒有話事權，常處於被動的位置。她不想自己跟媽媽一樣弱勢。

在這個狀況下，Cat不認同母親和女性的角色，轉而認同父親和男性的角色，墮入了一種稱為「性別身份和角色不配合」的狀況，繼而影響她日後形成同性戀的傾向。

 
「無論家庭重男輕女或重女輕男，都會損害子女的性別自信。父母必須放下自己的偏好，無條件地接納和欣賞子女的性別。而如果家庭關係中，媽媽的地位很弱，甚至被父親暴力對待的話，會影響女兒不想自己將來會有媽媽的境況，而想做強者、話事的女性，並對抗父親和保護弱勢的母親。」康醫生分享道。

父母角色的重要

每個家庭都有不同的情況，父母的崗位的配搭、參與、身教，都十分重要。男女都不應只是男主外、女主內。康醫生認為家庭中，應該是「男主外、內；女主內、外」。作為爸爸，不可只顧外間的事，回家甚麼都不處理，不參與，和子女沒溝通；媽媽亦是，除了家庭，對外間的事情亦不可完全不懂。無論工作、事務有多累多煩瑣，父母都要付出足夠的時間，培育婚姻的關係、建立父子情、母女情，並對子女作多些正面肯定及稱讚。

身教，就是子女透過看到父母之間如何彼此相愛、尊重和合作，在當中學習成長。丈夫如何尊重妻子、如何處理爭執衝突，孩子都一一看在眼裡，他們會在當中學習和模仿。因為父母是子女最早期所接觸的兩性角色的模範。

當看見媽媽稱讚爸爸，而爸爸又作好的榜樣，全心全意關心家庭及自己，兒子會學到如何作一個會被妻子愛及讚賞的好男人，女兒亦會盼望將來會有一個像爸爸一樣愛自己和家庭的丈夫。同樣，當看到父母互相尊重和幫助，孩子們會領略兩性都是好的、是平等的，雖各有強弱之處，也需要彼此輔助、配搭來維繫家庭。

給單親者的建議

近年單親家庭愈來愈多，子女多由母親獨力去撫養，康醫生建議應尋找男性親友作支援，擔當代父的角色，可以照顧、傾談和關心子女，成為男孩子的榜樣，陪他成長。教會方面，亦可特別安排一個男性導師去關心他、鼓勵他。如果配偶已離世，可多向子女講述已離世配偶的優點、生前的好榜樣，並鼓勵子女學習。

最後，康醫生的結語是﹕「男與女都有其特質，我們都應該細心了解，學習互相扶持、配合，並為下一代作好的榜樣。」
 
 

延伸閱讀

《Dear 爸媽 —— 請幫我建立性別自信》
主編：吳慧華
出版：生命及倫理研究中心 (明光社)
一本寫給一眾父母的書，希望父母們促進子女健康的心性發展（包括性別認同與性傾向的建立），亦有助父母明白孩子的性別焦躁狀況，幫助孩子建立性別自信。引導他們欣賞兩性，並明白如何彼此配搭。
 

《打開「心․性」的天空》教育小册子

印製：後同盟 (查詢/索取: 82039601)
資助：平等機會（性傾向）資助計劃
讓讀者對兒童及青少年心性發展的不同階段有基本的認識，澄清種種引起歧視的誤解。對家長而言，為建立孩子的性別自信，提供具體的建議。
 

性別認同

在二至四歲，女兒模仿媽媽的性別特質，爸爸又肯定女兒是女生。媽媽又讓兒子認識、學習爸爸的性別特質。爸爸和媽媽的付出都很重要，五至十歲時會在同性友誼中進一步鞏固自己的性別。

小鴨的內心覺得自己是天鵝，不是小鴨。那應把牠視為小鴨？還是要集體堆砌謊言，指小鴨為天鵝呢？有些患上性別不一致的兒童，他們生理是男孩，卻覺得自己是一個女孩，對他們最大的幫助，是改善親子關係，讓他們多些與同性長輩接觸、玩耍。只是一些性別焦躁症成人患者到最終會選擇不可逆轉的變性手術作為一種彌補。

美加地區的性別政治運動，正打破兩性的秩序。在學校，生理性別是男性的小明感到自己是女生，有些法例強迫學校必須看待小明為女生，可以入女廁、女更衣室、參加女子比賽，令到其他學生面對不平等，私隱權又受到侵害。

性別，是與生俱來，男女之間的差異可以互相補足，並發展出男女平等、互相尊重的社會秩序。

通識Lite 

跨性別，近年隨著有機構冒起，四出介紹及分享，又因為早年有變性人W爭取結婚權的案件而受到關注。我們很習慣用權力論述，以「性別表達是人權」為理由，支持跨性別人士爭取生活「最基本需要」。不過這方向容易反駁，因為性別表達是不是基本人權（甚至是不是人權）本來就不是不說自明，甚至有人質疑性別表達根本不是人權。因為與生俱來的性別，不應因為醫學、美容等發展而隨意改變。即使是性別表達，亦應該在一個兩性的框架下，按著不同地方的文化，作大部份人能接受的發展。

不過，如果用個人成長的角度來看，所謂跨性別，可以形容心理上不認同自己的生理性別，換句話說，就是：「我有一個男性的身體，但我覺得自己是女性。」這個就是身份認同的問題，亦是自我形象確立的問題。一個人要有良好的自我形象，就要有自信、自尊和自我接納。如果青少年期中有人不能接納自己的生理性別，明顯地會嚴重影響個人成長。

青少年期正是經歷自我形象迷茫和確立的階段，如果未能成功過渡，對生命成長自然會有負面的影響，而這影響可伴隨他們一生之久。如果要讓青少年確立自我形象，社會營造包容的氣氛可能是其中一個元素，但更重要的是要讓他們認同自己的性別，接納自己的性別氣質、甚至不需被社會的性別角色所規範，這才是解決問題的根源。

通識小秘笈 

跨性別議題，除了跟社會參與、人權有關外，其實大可以用個人成長，公共衞生（變性手術的技術限制）和全球化（社會運動）等主題相關。所以在處理問題時，要留心所問的範圍和內容，甚麼都用人權論述處理之，隨時張冠李戴，答非所問。

圖一

圖二

 
雖然SRY是其中一個主要控制胚胎順利發展成男性的基因蛋白，但它必須與其他相關而重要的基因/蛋白複合，才能令發展成為男性的過程順利完成。而不同的基因/蛋白其實互為影響，互相緊扣，因而其中一部分出現變異或錯誤編碼，都會引致接續的步驟出現錯誤。

SF1(steroidogenic factor 1)負責控制胚胎及青春期的性發展，當SRY與SF1複合就會上調成為轉錄因子SOX-9〈SRY (sex determining region Y)-box 9〉，SOX-9在發展成男性的過程中都有著舉足輕重的作用，通過與SF1合作，SOX-9會製造塞特利氏細胞(Sertoli cells)中的AMH，以抑制女性生殖系統的發展。同時SOX-9會激活FGF9(Fibroblast growth factor 9)及PGD2(Prostaglandin D2)，分別與它們形成一個前遺迴路(feedforward loop)的狀態，即令對方都能維持穩定的數量。

PGD2的功能是協助SOX-9保持足夠高的數量以激活其他基因；FGF9的功能是確保男性的健康發育，包括製造睪丸素及增加Sertoli cells；而Sertoli cells的作用是分泌不同的物質，包括：AMH於胚胎期釋出用以抑制女性生殖系統發展；ABP(androgen binding protein)用以增加在睪丸內的精細管的睪酮濃度以刺激精子製造；雌二醇(estradiol，17β-estradiol)是由Sertoli cells內的芳香酶（aromatase）直接把睪酮轉化成為17β-estradiol而製造精子等等。

假如SOX-9或相關的基因出現變異(如 SOX-9 deletion)，便會引起性別逆轉甚至雌雄同體(46XY female due to SOX-9 deletion, 名Campomelic dysplasia)；假如FGF9及Dax-1缺失，即使有XY染色體的胚胎都會變成女性。同樣如SRY出現不正常的活動情況都會引致雌雄同體的情況。

從雙性別的胚胎到單一性別的嬰兒

人類不能否認男女性別的發展是由基因主宰，基因是一個極之複雜而且充滿奧秘的領域，我們嘗試從暫時已知道的實況去理解基因的運作及其影響。完全發展的生殖系統除了基因性別〈Chromosomal (genetic) sex〉，還包括了性腺性別(Gonadal sex，即內生殖器，包括男性的睪丸、輸精管；女性的卵巢、子宮、輸卵管等)及表型性別(Phenotypic sex，即外生殖器，包括男性的陰莖、女性的陰核等)。

大部份人(99.99%)都有一套特定的染色體 (23組共46條)，而每一條染色體都由2組DNA合成，一組來自父親，一組來自母親，所以每一組染色體都帶著父母二人的基因。開首的22組染色體在男與女都沒有太大分別，但第23組染色體，即一般所理解的性染色體，則有很大的不同。男的性染色體為XY (X來自母親，Y來自父親)，女的則為XX (X來自母親，X來自父親)。一般來說，受精卵發展至胚胎的初期，體內都有兩組潛在的生殖系統(Wolffian system及Müllerian system)，所以暫時未能開始分辨為男性或女性。

直至第6至8周，如胚胎第23組染色體為XY (即男性)，在Y染色體內的SRY開始與其他的基因蛋白進行複合，並發展出不同的狀態(如上文對於基因的描述)，釋出AMH以抑制女性生殖系統的發育；並令男性的生殖系統持續發育至成熟，因此在嬰兒出生時可以看到已發展的男性外生殖器(參圖三)。一旦基因表達出現嚴重錯失，如SOX9 deletion[NSC1] ，便會引伸出雌雄同體的情況。

圖三

 

如胚胎第23組染色體為XX (即女性)，在X染色體中的Dax1的角色十分重要，它的其中一個功能是抗衡SRY以抑制它與其他基因蛋白進行複合，防止男性的生殖系統及製造AMH (參圖四)；另外，亦是控制製造荷爾蒙的組織(包括：腎上腺、腦下垂體、下丘腦及睪丸與卵巢)的發育。當Dax1/NR0B1基因出現變異便會引致先天性腎上腺發育不良(X-linked congenital adrenal hypoplasia, X-linked AHC) 及性腺機能減退(hypogonadotropic hypogonadism，HH)。[1]　X-linked AHC最主要的影響是腺體發育不完全，對男性的主要影響是導致缺乏男性荷爾蒙，令生殖器官發育不完全、隱睪症(cryptorchidism)的情況出現、青春期較遲出現、不育等。女性相對較少受到影響，但亦有女性因患上X-linked AHC而缺乏女性荷爾蒙、青春期較遲出現及沒有月經。而HH患者的腦下垂體無法釋放促性腺激素釋放素 (Gonadotropin-releasing hormone, GnRH)，缺乏GnRH則無法分泌促性腺激素(gonadotropins)包括促卵泡激素 (follicle-stimulating hormone, FSH) 及促黃體素(luteinizing hormone, LH)。
  
圖四

 

簡單來說，FSH與LH的功能是調節身體的發育、生長、青春期成熟和生殖過程，刺激卵巢內未成熟的卵子的成長及刺激精母細胞分裂以製造精子。當FSH及LH無法正常分泌時會影響睪酮及雌激素的製造。  過少的FSH會引致性腺功能減退(hypogonadism)，最明顯的症狀是男性未能製造正常數目的精子，女性的生理周期終止等。

基因變異的不幸──雙性人

誠然，生命的成長確實是一個奧秘，由天生擁有男女兩性的生殖系統的胚胎一直發展成為單一性別胎兒，如相關的基因出現變異，一般會引致性發展障礙 (disorders of sex development, DSD)，嚴重的情況會引致雙性人 (intersex)，為整個生命帶來逆轉。

值得注意的是DSD與其他在DSM-5中的精神疾病所提及的性功能障礙 (sexual dysfunctions)有所不同。性功能障礙一般是指因心理因素或環境因素而引致性功能失調或障礙，但DSD所指的障礙乃因基因變異而引致的疾病 (genetic disorder)。因此，如要以性別光譜論解釋生理層面的兩性分野並不合適。生理性別不是光譜，沒有程度之分，一般基因得到正常發展的人不會說自己的生理構造有七成是男性，三成是女性，而是百份百是男或女。至於因基因變異而生理性徵沒有得到正常發展，即一些患上DSD的人士，身體結構會同時擁有兩個性別的性徵，無法單一地劃分為男性或女性。在這樣的情況下，社會需要考慮的是如何支援面對DSD的人士，令他們能夠得到適當的保障及治療，而不應與其他政治運動的訴求混淆。

美國法院裁定同性婚姻並非違憲後，又引起一波討論，其中一個引起討論的範疇就是「同性戀基因」。過去數十年，有不同科學家曾就此進行研究，然而大部份結果不足以證明「同性戀基因」的確定性。現在讓我們一起看看一些有關這方面的研究數據及分析，以判斷「先天論述」的有效性 (validity)。

孿生兒研究與同性戀基因？

孿生兒(俗稱雙胞胎)研究很多時都會被引用支持「同性戀基因」的說法，在閱讀孿生兒研究前，我們需要知道的是：在孿生兒研究中，如以基因作為唯一決定性的因素，CR (concordance rate)是指一個成員有同性性傾向時，另一位也是相同性傾向的機率預期應接近100%。在合理推論下，同卵孿生兒 (identical twins) 的CR會比異卵孿生兒 (non-identical twins)高。

不同的孿生兒研究：

•    JM Bailey 及不同學者 (註腳1)
分別於1991、1993及2000年與不同學者進行了基因 (同卵孿生及異卵孿生)與同性戀的關係的研究，得出以下結果：
 

 
以上是Bailey所進行的基因研究結果，從上表可看到最高的CR只顯示在1991年的52%，但1991及1993年的研究，由於研究對象數目太少，又或是因為在一些支持同性戀的媒體刊登廣告招募孿生兒，因而出現樣本偏差的情況。於2000年Bailey在澳洲進行大型孿生兒研究，他透過登記處邀請孿生兒參與研究調查，受訪人數達4901人，結果發現同卵孿生而又與同性性傾向有關的CR只有20% (男性) 及24% (女性)。
 
•    Bearman and Brückner
由於早期的孿生兒研究的對象侷限於少數及特選的群體，故他們在2002年邀請了5512人(包括289對同卵孿生兒及495對異卵孿生兒)進行研究。結果顯示有同性性吸引的同卵孿生男性的CR是7.7%，而同卵孿生女性的CR是5.3%。 (註腳2)
 
如上文所提及，有關孿生兒與基因的關係的研究，基本假設同卵孿生的CR值愈接近100%，則遺傳的貢獻愈高。其他有關希望透過孿生兒與基因的關聯而引證同性戀基因的研究還有不少，然而沒有一個研究結果接近CR=100，反之大型研究的CR 都在5-20%之間。這顯示遺傳對同性傾向的影響，遠遠低於坊間和傳媒的報道。若要以孿生兒及基因而指向同性戀是天生的結論，實難以服眾。

同性戀 「基因」 研究：

除了用孿生兒尋找同性戀基因的存在，科學家亦就基因的結構進行研究。其中最具代表性的是1993年Hamer與不同學者發表了一份有關Xq28與同性性傾向的關係的研究。(註腳3)  Xq28存在於X染色體的末端，當中包含了不同的基因標誌 (genetic markers)，並非是一個基因。Hamer的研究邀請了114個有男同性戀者的家庭進行研究，調查結果表示受訪對象的母系家屬，包括舅舅及堂兄弟有同性性傾向的機會較高，因而推論同性性傾向可能有性聯遺傳的機會(possibility of sex-linked transmission)，而遺傳的論據就牽涉到Xq28。但研究的LOD score (註腳4)只有4，顯示關連其實不強 (LOD score達3或以上才被視為有統計意義，分數愈高代表關聯性愈強，而LOD=3即表示與基因相關的機率是1/1000)。Hamer當年就Xq28的研究只屬於初步，但可惜卻被同運和傳媒報道為科學定論，如只以Hamer的研究作為支持同性戀基因的論據，事實上仍有很大的討論空間。

就如1999年Rice就Xq28再進行研究，(註腳5)了52對加拿大同性戀兄弟參與。研究結果顯示Xq28中四個標誌(DXS1113, BGN, Factor 8, and DXS1108)與男同性性傾向沒有遺傳的關連，所以Rice的結論並不支持Xq28和X染色體相關的基因與男同性性傾向相關。

由於過去一直有很多關於遺傳、基因與同性性傾向的爭議，因而Mustanski等人於2005年發表了首份提供完整基因組素描(full genome scan, 但當中只用了403標記，遠遠低於下文引用23andMe 的研究中使用500,000-1,000,000個SNP遺傳標記)及男性性傾向關聯的報告。(註腳6)  研究邀請了來自146個家庭的456位有兩個或以上同性戀兄弟的對象作研究，希望探討遺傳與性傾向的關聯。結果顯示父系或母系的影響不大，最高的mlod (maximum likelihood estimations)分數只顯示在7q36、8p12和10q26三個區域，分別是：3.45 (D7S798 in 7q36)、1.96 (D8S505 in 8p12)、1.81 (D10S217 in 10q26)，但並未找到任何與Xq28相關的連繫，研究不能印證Xq28與男性傾向的關聯，由此亦提醒我們在相信重要結論前(如性傾向是天生故不能亦不應改變)，要小心求證。筆者相信 Bailey 和 Hamer等人的研究結論，影響世界同運和社會政策的走向，直到如今。

較新的GWAS研究結果可以參考Sanders在2014年所進行的研究。(註腳7)  研究邀請了908位來自384個家庭的409對獨立的同性戀兄弟參加。調查結果指透過GWAS發現 8q12(LOD=2.59) 及Xq28(LOD=2.76)與同性戀傾向有關，但不能印證 Mustanski找到的7q36。

而要數最大型最全面的基因研究，相信必定非在2012年開始由23andMe所進行的全基因組關聯分析(GenomeWide Association Study, GWAS) (註腳8) 莫屬，參與人數高達23,874人，這仍未包括進行網上問卷調查的參加者(多於180,000位人士)。迄今23and Me的研究結果顯示未能在男性或女性受訪者的全基因組識別任何的基因位點(genetic loci )( p < 5 x 10-8 )。在男性受訪者，最高但非顯著[peak (non-significant) hit]的接觸在染色體8q12.3中找到。故此，23andMe的研究結論是並未找到任何證據，證實在男性或女性的全基因組的聯合樣本中，性身份與X染色體中的SNP的關聯。

反而研究結果提到女同性戀者比女異性戀者更多有酗酒的問題、及同性戀者比異性戀者更容易出現情緒問題，如焦慮症、抑鬱症等。而且識別到更多與性身份 (sexual identity)有關的表型關聯 (phenotypic associations)，包括：運動習慣、生活方式、性格、藥物使用情況、精神疾病、沉溺行為、對外觀的滿意程度或進行美容療程。

同性戀先天論至今仍不能確定，所以不能亦不該以「同性戀是天生」作為理由以抹殺其他解釋同性性傾向的成因。暫不論同性戀的成因為何，但更重要的是，盼望社會在理解同性戀的時候，多一份客觀，多一份理性，多一份包容。以真正達到能夠理解同性戀者的需要，為他們提供適切而不過度的保障與幫助。同樣，對不認同同性性行為或同運的人，都同樣地抱持多一份客觀，多一份理性，多一份包容，令社會達到真正的和諧共融。
 
 

註腳
 
(1) Bailey, J.M., & Pillard, R.C. (1991). A genetic study of male sexual orientation. Archives of General Psychiatry, vol. 48:1089-1096.
Bailey, J.M., & Benishay, D.S. (1993). Familial Aggregation of Female Sexual Orientation. American Journal of Psychiatry, 150(2): 272-277.
Bailey, J.M., Dunne, M.P., & Martin, N.G. (2000). Genetic and Environmental Influence on sexual orientation correlates in an Australian twin sample. Journal of Personality and Social Psycology, 78(3):524-536. 

(2) Bearman, P.S., & Brückner, H. (2002). Opposite‐Sex Twins and Adolescent Same‐Sex Attraction. American Journal of Sociology, 107(5): 1179-1205. 

(3) Hamer, D.H., Hu, S., Magnuson, V.L., Hu, N., & Pattatucci, M.L. (1993). A linkage between DNA markers on the X chromosome and male sexual orientation. Science, 261 (5119) : 321-327. 

(4) LOD score is a representation of the likelihood of a linkage between two genetic traits. If the score is high, it means that the traits are closely linked, and therefore usually inherited together. (http://www.wisegeek.org/what-is-a-lod-score.htm) 

(5) Rice, G., Anderson, C., Risch, N., & Ebers, G. (1999). Male Homosexuality: Absence of Linkage to Microsatellite Markers at Xq28. Science, 284:665–667. 

(6) Mustanski, B. S., DuPree, M. G., Nievergelt, C. M. , Bocklandt, S., Schork, N. J., & Hamer, D.H. (2005). 

(7) Sanders, A. R., Martin, E. R., Beecham, G. W., Guo, S., Dawood, K., Rieger, G., … Bailey, J. M. (2015). Genomewide scan demonstrates significant linkage for sexual orientation. Psychological Medicine, 45(7): 1379-1388. 

(8) Drabant, E.M., Kiefer, A. K., Eriksson, N., Mountain, J. L., Francke, U., Tung, J. Y., Hinds, D. A., & Do, C. B. (2012). Genome-Wide Association Study of Sexual Orientation in a Large, Web-based Cohort. Retrieved from http://blog.23andme.com/wp-content/uploads/2012/11/Drabant-Poster-v7.pdf

根據英國基督教關懷（Christian Concern）在本年五月三十日發佈的消息，英國皇家精神病醫學院（Royal College of Psychiatrists）就同性相吸的成因及性質改變立場，這是一項值得高度關注的發展。

修訂是回應基督徒醫學團契及核心問題信託對皇家精神病醫學院就此問題處理科學證據所提出的強烈反對。

於最新的聲明，皇家精神病醫學院表示「性傾向是來自先天及後天環境因素的綜合影響」，並繼稱，「性傾向並非不可逆轉，於一生之中也可能出現不同程度的變化。」這與他們之前的立場有重大改變，舊有立場仍見於皇家精神病醫學院網頁。（如：「並無充份證據支持家長的性質或早期兒童的經歷對基本的異性或同性性傾向有任何影響。」）

皇家精神病醫學院辯證其最新的立場，引述超過十年的研究。院方沒有解釋為甚麼先前的立場沒有對有關研究予以考慮。基督徒醫學團契及核心問題信託批評皇家精神病醫學院向英國聖公會提交皮寧報告時的處理證據手法。然而，雖然確認後天因素對性傾向發展有所影響，而且性傾向並非不可逆轉，但皇家精神病醫學院仍然反對幫助受助者尋求改變性傾向的治療。院方表示有關治療有「潛在損害」，但院方未能提供任何確實的證據予以佐證。

大律師威廉斯表示：「這是一項值得高度關注的發展。先前基督教機構已要求皇家精神病醫學院負起責任，不應由於預設想法造成的盲點而忽略實在的科學證據。而現在皇家精神病醫學院無可奈何地改變立場，但仍支持那些不願意協助希望由同性傾向回復異性傾向的人士。院方表示有關治療有『潛在損害』，但是否有實在的科學證據支持呢？假設先天同性戀於社會上已根深柢固，導致鉅大的政治、社會及文化改變。然而現時皇家精神病醫學院已承認事情不是那麼簡單，後天的環境因素有所影響。這是朝正確方向的一步，我為基督徒醫學團契及核心問題信託為的毅力與堅持感到高興，確保公眾討論時能夠得知真相。我們將繼續我們的工作，確保希望脫離同性性傾向的人士得到適當的治療。」

同性戀及公共福祉

很多人將同性戀呈現為快樂健康的生活方式。但研究顯示，同性性行為對生理及精神健康造成嚴重影響。一個研究發現，平常以同性方式生活，縮減壽命達二十。（Nathaniel S. Lehrman, M.D. “Homosexuality: Some Neglected Considerations”, Journal of American Physicians and Surgeons, Volume 10 Number 3.，http://www.jpands.org/vol10no3/lehrman.pdf）

另一個研究發現，同樣是廿一歲，同性戀者出現重大抑鬱及行為失常的風險增加四倍，煙癮風險增加五倍，其他誤用或成癮風險增加兩倍，企圖自殺增加六倍。 （Fergusson DM et al. Is sexual orientation related to mental health problems and suicidality in young people? Arch Gen Psychiatry. 1999; 56: 876-80）

迪爾拜德博士的研究發現，同性性行為導致「縮短壽命、自殺、濫用藥物及酒精、抑鬱及家庭暴力」。（Dr A. Dean Byrd, “The Family in the Third Millennium: A Compendium of Scholarship and Opinion Supporting Family as the Fundamental Unit of Society,”14 2005，http://www.narth.com/docs/needboth.html）

拜德博士發現男同性性行為導致肛門癌、梅毒、淋病、單純疱疹病毒及感染愛滋病。因西方社會合理化及推廣同性戀，同性戀社群的性交傳染病比率大大增加。

根據英國衛生防護局記錄，於英國，男同性戀者仍然是感染人類免疫缺乏病毒（愛滋病）最高的組別，而僅於這組別診斷的新症於過去十年已增加七成。（http://www.hpa.org.uk/webw/HPAweb&HPAwebStandard/HPAweb_C/1296683749074）

同性性行為證實對參與者有潛在破壞，然而若同性婚姻引入，則很可能導致更多同性性行為。於全球大量的研究發現，於認同同性性行為的社會，同性性行為有所增加。「於瑞士、芬蘭、丹麥及美國的大量研究顯示，同性戀主要是受環境引發。特別是社會及／或家庭因素，以及正面確認同性戀的環境，這些環境因素對發展同性戀行為舉足輕重。」（Dr Trayce Hansen，“Legalizing Same-Sex Marriage Will Increase Prevalence of Homosexuality: Research Provides Significant Evidence”，http://www.drtraycehansen.com/Pages/writings_legalizing.html）

公共政策應考慮公眾福祉，而不應認同或促進對健康帶來如此負面影響的行為。

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   英國皇家精神病醫學院 立場聲明  

訪問影片名稱：Exclusive: 'Gay cure' advocate apologizes

影片原載點：http://ac360.blogs.cnn.com/2013/06/22/exclusive-gay-cure-advocate-apologizes/?hpt=ac_mid

A：Anderson Cooper 
B：Alan chambers

A: You’ve issued an apology and the organization Exodus International is shut its doors. Can you explain what you are apologizing for? What are you sorry about?

B: Well… We are sorry for the many people who took part in the ministries of the councilors or impacted by the rhetoric, frankly, of leaders including myself, over the years that caused shame or hurt and promises whether they were intentional or not of promising that orientation would change and that they could expect something that they didn’t come to receive so that’s something we are very very sorry for the hurt, the shame and the anxiety and the trauma that people were caused.

A: Why? Why now? I mean… what made you decide to… what changed your mind? ‘Cause its rare… I mean I got to say I got to give you props for this… it is rare for anyone in public life changes their mind and then publicly acknowledges it and actually says the word ‘I’m Sorry’ as opposed to like “Well I misspoke” or something. What… why now?

B:Well it’s been a long thing coming. It’s been a process that we have been working through for many years now. Hearing stories, certainly coming to terms with our own life, you know, I came to Exodus as a 19 year old kid in 1991 and it wasn’t until 2006 that I even admitted publicly that I still had same-sex attractions that those things haven’t changed for me. And listening to people’s stories and hearing them say they felt we promised them something… that we did promise them something… we did promote something that hurt them, that’s something we couldn’t help but apologize for and we feel very very sorry about it.

A: In one of the apologies I read that you put on your website and it’s titled “I’m Sorry”. I want to read part of it ‘cause it says something that is important and I want to ask you something about it. “I’m sorry that so many have interpreted this religious rejection by Christians as God’s rejection. I’m profoundly sorry that many have walked away from their faith and that some had chosen to end their lives.” Do you believe that the teachings of Exodus are responsible for people’s deaths?

B: You know, I believe that there are vulnerable people out there who are in a state of anxiety over their feelings and the things that they cannot change. They look to Exodus and they look to religion and to the church to offer them help. And when we have told them that they should feel ashamed or that they should try to change these things that we have realized that we cannot change, I believe that that causes all sorts of trauma and I believe that there are people who walk away from their faith. Certainly, I know them, I know people who have taken their life because they felt so ashamed of who they are, felt like god couldn’t love them as they are and that’s something that would haunt me until the day I die that I could have said something that caused someone trauma, that caused someone to feel that they could do something about something that they couldn’t do anything about and so yes, I do believe that we have a tremendous amount of work to do to make up for how we wield the sword of the beliefs that we live by.

A: Do you now believe that it’s possible to change your sexual orientation?

B: No, I don’t.

A: But…do you consider yourself… you are married and you’ve said you still have same-sex attractions which you work on resisting… do you consider yourself ‘gay’?

B: I think we are so apt in our culture to put sexual labels on ourselves that are really secondary at best to who we are. You know, for me, I do have same sex attractions, but also I have an exclusive attraction to my wife in 16 years almost of marriage. I’ve never been tempted to be unfaithful to her. That doesn’t mean that I don’t experience same sex attraction. It’s just, for me, those areas of my life have changed, that I do have a very happy, content, amazing relationship with my wife, that is everything a marriage relationship should be.  And that attraction I have to the same sex doesn’t hinder me in that relationship. It’s not something that I resist. It’s just something that is part of who I am.

A: Do you believe that people are born-gay?

B: I think that there are all sorts of things that contribute to how we are or who we are attracted to or the attractions we have or any part of our life. I Certainly think genetics play a part of them. I think it’s too simple to say that there is one genetic component to this that forces us to feel or behave in any certain way just as I think it’s too simple to say that there is some sort of experiential or nurture type aspect to this that forces us to be that way. I think it’s really so many things that it’s a very complex issue and I think we invalidate that complexity of someone’s story when we say that it’s just one thing or not one thing.

A: But you don’t feel that your attraction to people of the same sex, you don’t believe that something you chose, you were choosing not to act on it… but it’s not something you chose initially or do you believe that it may have been?

B: No, I didn’t choose it at all, I didn’t wake up one morning and out of life and choose to feel attracted to the same sex and I’ve never met one person who did. And I think it’s… force someone to say it as a choice, again, I think that it invalidates the complexity of the story and really does more harm than good.

A: You met with… I mean you are not just apologizing… you actually met with people who have been through Exodus, people who have worked, in some cases, for years, to change their orientation, people who have attempted suicide, in some cases. In Lisa Ling’s “Special Report: God and Gays”, they actually confronted you and you apologized to them directly but they told you some of their stories and I want to play one clip from that documentary from a man named Sean.

(Sharing by Sean)

A: I was wondering what person was going through your mind when you heard of their stories?

B: What person was going through my mind?

A: No, I said what personally was going through your mind when you heard their stories?

B:It was excruciatingly difficult to sit there and listen to that. It was a crushing weight to just simply hear their trauma and their pain and their anguish and what was going through my mind was I would do anything to have fixed this. And the only thing I can do to fix this was to make sure that I apologize and I’m very very careful and determined in the future not to make some of the same mistakes and say some of the same things that I’ve said in the past.

A: One of the things you also said in your statement, which I thought was really interesting, that you said that, that you and Exodus have espoused over the last, in more than, 3 decades, that it did not show respect, I think, to our fellow human beings, you said, and it wasn’t biblical. I’m wondering whether you could just explain what you mean by that?  

B: Well, I think some of the things we have expressed, you know, certainly the notion that someone can go into a therapy session and change from gay to straight whether in a long period of time or a short period of time, that we find to be unbiblical which was why, over a year ago, we removed the whole reparative therapy component from our referral process and we..

A: So you don’t believe that reparative therapy works?

B: I don’t. You know, for people to say that you can through a therapeutic process change your feelings from gay to straight and there are all sorts of percentages that I hear out there. Some people will say I’ve experienced a certain percentage of reduction. I don’t know how you qualify or quantify that. And so I don’t believe that that’s possible. And you know, I’ve been a lifelong member of weightwatchers and probably will for the rest of my life. It’s struggle with food and things like that and weightwatchers have never said to me that they could change my orientation towards food. They help me deal with things that I want to deal with in my life and help me meet goals that I want to meet but they haven’t told me that they could fix me or they could cure me. So I certainly don’t believe that that’s something that we can say about this issue at all.

A: So somebody, a young person, sitting somewhere in a small town right now who may be seeing this and who might have a sense that they feel that they are gay, what do you want them to know? Because there are a lot of kids, I guess previously, as a member of Exodus, as the head of Exodus, a supporter of Exodus, you would have said, you know, change his possible… that… what do you want somebody now, a young person, seeing this, who thinks they’re gay, to know about themselves about their feelings?

B: Well, certainly the thing I’ve come to realize in my own life that God’s love and his affection for us and his creation isn’t dependent on our behavior. It’s not dependent on how we feel, it’s not dependent on what we do; It’s dependent on who we are. He created us, He wants to have a relationship with us, He loves us as we are no matter what.  And so for a kid sitting there who is gay or has same sex attractions, whether they have a religious belief or not, for them to know that there’s nothing more important than making it through some of the most difficult times in your life no matter whether you are being bullied or experiencing shame or about the feelings that you have. What’s important is to find support, find community, especially kids to hopefully have parents who will support them, who will love them, who will walk through this journey with them. I think we should also be very careful not to dictate how someone should live their life whether or not they should embrace behaviours or feelings or whatever. But for us, just to allow kids to be who they are and be the kids they need to be at this point of time, for me, as a religious kid, as a Christian kid, my faith was very important to me, it remains important to me. But that should never be something that is used to force someone into a certain type of life that they do not want to live.

A: Can you be a good Christian and be a gay person, an openly gay person in a relationship with another person of the same sex?

B: I know a lot of amazing Christians who are in same-sex relationships.

A: And you believe a gay person can go to heaven?

B: Absolutely. The Bible doesn’t say that this type of person is allowed to have a relationship with Jesus Christ. That offer is open to every single person and the people who have a relationship with Jesus Christ. No matter what, once they have that relationship, their eternity is secure. That’s the amazing, miraculous, astounding thing about the good news of the Gospel is that it’s available for everyone.

A: Do you still believe that is being gay, just being gay, is that a sin?

B: I have a set of beliefs that are absolutely rooted in my understanding of the Bible about sexual expression. But whether we call ourselves gay or say we have same-sex attraction, those things are not sinful to simply have emotions and feelings that we didn’t ask for or choose. It’s just a reality in life. And though I have a conviction about sexual expression, it’s … that serves me… that isn’t something that the Bible commends me to wield over someone or to tell someone how they should live their life.  And certainly it’s not something that excludes someone from a relationship with Jesus Christ.

A: So what I’m hearing, just to be clear, being gay or feeling you are saying, is not inherently a sin, but acting on it, it’s the behavior which you consider as a sin, but you don’t… you don’t want to, sort of, wield that judgment over people anymore.

B: Absolutely. My personal conviction in my study of Scripture and certainly in my own life, is that sexual expression is reserved for something very narrow, for heterosexual marriage. And while I believe that, you know, for me, I live my faith and I share my life. And to live my faith is, you know what I believe, just look at how I live my life. But I also know that it’s not my job to tell someone how to live their life or how to interpret Scripture. That’s for me.

A: Do you … can you see a day where you will support same-sex marriage? Or do you feel that Biblically that that is not, in your understanding, and again you do not want to make pronouncements on the people, but in your understanding that is not Biblical?

B: You know, for me, I… when it comes to Biblical, I do have a Biblical conviction about that. And Biblically that isn’t something that I can support and yet from… we don’t live in a Biblical society, we live a civil society, so I’m not sure, honestly, what my thoughts are in that regard. I know 5 years ago an Exodus… We stepped away from the policy and politics arena and personally that is a decision that has been wonderful for us. I don’t feel that it is important for anyone to have me as a supporter of any type of gay rights. I’m a supporter of human rights to be sure and there are all sorts of atrocities happening around the world and even in the United States that I feel very very passionate about. Gay marriage is something that is a difficult issue for me. I’m not here to fight anyone on those issues and I certainly support my friends and relatives who are in same-sex marriages and same-sex relationships. I want to spend and be a part of their lives as well and love the people that they love.

A: Someone else who is watching this who believes being gay is an abomination, who believes that it’s an abomination, and that’s based on their understanding of what’s in the Bible. What would you say to that person?

B: Well, if we are going to read the Bible clearly, the Bible calls all sorts of things abominations and I think we all struggle with them and the fact is, the matter is, we wielded our sword and our beliefs in this culture war and its time, for Christians especially, to read the Bible very clearly and to see that we weren’t created and brought to Earth to be part of a culture war. We are here to wield the sword of truth and beat people with our Bibles, we’re here to share the Good News of Jesus Christ that is available and open for every single person. And it’s time for us to pursue the Gospel of peace and to put down the weapons and end the war.

A: There are some people, especially gay people, who, you know, have been following you, your work, listen to your apology, listen to your public statements, and one of the things you have talked about was this ‘the losing of the culture war’. Do you feel… and they are skeptical that you really had some sort of change     of heart and you are just kind of pivoting ‘cause you feel the culture war has been lost and so now you are basically pivoting to some other kind of position. To that, you say what?

B: Well, we left the culture war 5 years ago. This is, you know, what we do on a daily basis. It isn’t about the culture war, it’s about providing community to people who have a religious conviction, who have a Christian conviction and who want to be faithful in the way God has called them to be faithful in the area of celibacy, or to support people who are in marriages who want to be true and faithful in the marriages that they love that God has given them. So this isn’t about a culture war for us, this isn’t about whether we’ve lost something, this is about what we have to gain. And what we have to gain is relationship with people, what we have to gain is peace and working towards the common good, and there is all sorts of common good we can do from championing the end of bullying to, something somebody Tweeted to me this morning, helping find a solution for gay teenagers that are homeless. There are all sorts of things that we and the Church need to do that removes ourselves from beating people with Scripture and helping save lives.

A: There’re obviously still going to be ex-gay groups there, there is going to be a therapist who do reparative therapy, what do you want to do now? I mean you talked about kind of reaching out to people having some sort of organization which is more inclusive. What does that actually mean?

B: Well, you know, I think that we have a tremendous opportunity. I have built some relationships with gay and lesbian people, gay activist Christians who are supportive of gay rights and I think that there is a bridge to be built. I think that there are many organizations that have gone before me and many people who have gone before me doing that kind of work and I want to be part of that. And we differences of opinions, differences of beliefs, differences of theology and yet I think that there’s an opportunity for leaders like me and leaders across the divide to bring their followers on a slip to the table, to really provide an example of what true humility and true peace can look like. I think that that’s a win for the Church. There’s an amazing organization called World Vision that is a Christian Ministry that’s out there. I recently heard Richard Stearns speaks at a conference I was at and they talked about the work they are doing in Bangladesh, for instance, with Muslims, Buddhists and Hindus. They have a daycare centre, Christians, Muslims, Buddhists and Hindus and this daycare is for children of women who were in the sex trade and here they are providing support and care for these little kids while mums are next door servicing their clients in the building just adjacent to them. I find that to be one of the most amazing things I’ve heard about what we can do in the Church across the divide with religions that are fighting each other in some parts of world, they’ve decided to go out and help kids. And I want to be a part of something like that.

A: You have put yourself in a position where you are being criticized now really from all sides. ‘Cause there’s a lot of gay people who say “look, you…” … I mean there’s some people I know you’ve heard this before… “you have blood on your hands.” Or “your organizations has blood on their hands” for people who have taken their lives, who told that they weren’t good or they weren’t Christian and from people who… there are still people believe in reparative therapy who were shocked to hear the organization is closing its doors and were furious, I’m sure, at you for making this announcement and for making this apology and taking this position that you’re at. So what do you do? I mean you are getting it from all sides…

B: What, you think I know I’ve said… I ain’t getting it from all sides and then that’s not anything new but I think it’s been turned up a level. You know, what I’ve done is stepping into an incredibly more contentious space where even more people from both sides are wondering ‘what do we do about this’ and really calling foul. When we come to the position that we are taking, some people are calling wishy-washy on my side and, you know what, that is what it is. What I find is here, especially in the United States, we are either nothing or we are everything. Our positions are zero to a hundred. We are on polarized spectrums in any or every debate. But I think there are a lot more people to be found left, right or centre in any number of issues and they are ready for a peaceful conversation, they are ready for something new whether we have agreed or disagreed in the past, whether we agree or disagree now. I think that there are far more people than not who are willing and ready to come to the table to accept an apology or to say ‘you didn’t need to give me one’ and I’m ready and willing to work with them. And for the people who are angry and hurt and upset right now, hopefully that will change. I know it won’t change for everyone, but I can’t allow that to hinder me or to deter me, or organization, or the people who are supportive and want to be a part of this from doing really good work and supporting and promoting the common good.

A: Alan, I am appreciating the time taken to speak to me. Thank you.

-THE END-

*由香港大學實習同學王穎欣擬定文字紀錄

近年，本港就公共議題所進行的民調愈來愈多，但民調反映出怎麼樣的民意，有時也得視乎負責調查的機構如何解讀和詮釋當中的數字。就像這一陣子，民調似乎顯示愈來愈多人接受同性戀者，但接受是否等同贊成？相類似的民調和研究，是否又可被挪用成支持同運主張的數據呢？
 
 
去年底，香港小童群益會和香港中文大學學生會進行網上調查，972份有效問卷中，90%受訪者接受老師或學生是同性戀者。[1]我們或許質疑網上調查的代表性，然而，這與香港中文大學醫學院在2005年對627位醫學生的調查結果相比，當中86%受訪者接受朋友是同性戀者，[2]兩者是很相似的。這兩個調查又可與香港大學民意研究計劃在2011-12年的調查結果比較，該調查以隨機抽樣用電話成功接觸1,002位受訪者，58%受訪者接納同性戀者，18%一半半，22%不接納。[3]這三個調查都顯示受訪者都較接受同性戀者作為朋友、同學或同事。
 
然而，接受同性戀者並不等於贊成同性戀，正如接受離婚者不等同贊成離婚。社會對理想的戀愛和婚姻有更高的期望。民政事務局2005年委託MVA進行的公眾對同性戀態度問卷調查的結果作比較，該調查以隨機抽樣用電話成功接觸2,040位受訪者，雖然80%受訪者接受同事是同性戀者，但只有40%接受家人是同性戀者。[4]為甚麼有這種差距呢？其中一個理由可能是對家人有較高的期望或其他期望，如父母對子女有生兒育女的期望，這也是傳統華人社會的期望。另外，2005年香港大學為世界價值研究作的調查結果顯示，1,237位受訪者中，75%受訪者認為同性戀是不合理的。[5]這結果也反映社會對婚姻的價值觀和期望，認為同性戀不是一種理想的模式。但是，社會的價值觀和期望可能會轉變，舉例來說，歐洲價值研究的結果顯示，在1981至2008年間，認為同性戀是不合理的英國受訪者的比例，由76%下降至55%。[6]
 
基督徒的價值觀又如何？上述研究中，英國受訪者中基督徒認為同性戀是不合理的比例由79%下降至61%，可見基督徒較非基督徒的態度略有不同，但是，也有基督徒的態度隨社會改變。重要的是，基督徒的價值觀源於聖經，聖經對性、家庭、婚姻和造物秩序都是高於社會的價值觀和期望，不是因為恐懼同性戀的緣故；當基督徒忠於聖經的教導，基督徒的價值觀應該不會因人的觀點有差異，也不會因時代改變。
 
 
研究顯示同性戀不可以改變？
美國精神病學會(APA)前主席Dr. Robert Spitzer於1973年提出了同性戀不是精神病的定義，而翌年，該會便將同性戀從《精神疾病診斷與統計手冊》剔出。Spitzer一向認為性傾向是不可改變的，及至2001年他所進行的研究，卻有不一樣的發現。Spitzer更在2003年，把相關的研究刊登於學術期刊《Archives of Sexual Behavior》，指出性傾向是有可能改變的，但卻是一個複雜和連續性的過程。然而，性傾向的改變並非容易，也非人人都能成功。[7]
 
可是事隔十多年，在2012年4月，美國自由派雜誌《The American Prospect》卻刊登了一篇關於改變性傾向的採訪，[8]　並引述Spitzer認為當年的研究結論，只限於描述「有證據指經驗過輔導的參加者認為自己有改變」，而非更正治療的效用。及後，同志組織Truth-wins-out更於網站公開一封Spitzer署名的信件，重申研究的缺憾並向同志社群道歉。各同志組織於是藉此大造文章：Spitzer為當年的結論道歉，認為「拗直治療」沒有根據！[9]
 
Spitzer非就研究結論道歉
細閱Spitzer的報告及道歉信，發現以上報道過分簡化，甚至有誤導之嫌，當中不盡不實的說法包括︰
1. 「Spitzer本身也質疑受訪者自述的可信性，未能證明是否自我欺騙或刻意說謊。」但其實任何需要參加者自述的聚焦小組或問卷填寫均有此限制，而Spitzer亦在報告中清楚列明此限制及相應措施。因此這非推翻研究的充足理據。（報告p.412）
2. 「報告未能證明性傾向必能改變。」但其實報告也沒有證明性傾向是不能改變，而Spitzer重申「有證據指經驗過輔導的參加者認為自己有改變」的結論，早在2003年的期刊中清楚說明。（報告p.413）
3. 「報告指出『性傾向完全改變』的可能性罕有（Rarely）。」但Spitzer同時指出提供更正治療的機構從沒有主張「性傾向完全改變」的論調。（報告p.414）
4. 正確描述應為：若有同性戀者誤以為報告證實：「帶著極大改變的決心（Highly Motivated）參與治療是有效的」，並因此受到極大傷害或極度失望，他為這些誤導而道歉。[10]
 
最後，Spitzer在報告討論提出了三個要點，很值得我們留意：（報告p.415）
I.   他質疑傳統講法：「性傾向不能改變」；對於某些個別人士，改變性傾向可以是理性及自主地的決定，而非社會壓力和「恐同症」所致。
II.  只要提供足夠資訊（改變不一定成功，治療可能會因此感到失望），就應讓受助者自決（autonomy and self-determination），社會不應禁止更正治療。
III. 若指「在沒有足夠成效證據下提供修正治療是不道德」，那美國精神科學會是雙重標準。因為他們同樣沒有如此嚴謹的科學數據及研究，以支持他們正在提供的肯定同性戀傾向的治療（gay affirmative therapy）。
 
 
愛滋病病毒感染及愛滋病統計數字隱藏了甚麼？
香港衛生署每季出版的報告顯示，至2012年3月底，累積共發現5,392人受愛滋病病毒感染，即人類免疫力缺乏病毒(HIV)；共累積發現1,281宗愛滋病（AIDS）確診個案；男性比女性感染HIV及AIDS高4-5倍。[11]若不接受治療，半數HIV感染者會於十年內病發為AIDS患者。[12]
 
表一顯示，異性性接觸佔HIV及AIDS累積個案的42%及59%，比同性性接觸(28%及23%)為高。誠然，這種解讀並沒有錯，但不是最全面。當知道進行同性性行為的人較異性性行為的人少，所以進行同性性行為的人受HIV和AIDS感染的風險其實遠較異性性行為的人高。但究竟高多少呢？這要視乎同性戀的人數。
 
有人指香港同性戀人口少於10%，[13]港大民研指受訪者認為是9%，[14]前者沒有標明資料來源，後者只是受訪者的意見，計算方法也沒有清楚列明。外國的調查(包括英、美、加、澳和挪威)估計，[15]同性戀人口大約在0.7-2.5%。若按人口2%為同性戀者計算，每萬名同性戀者分別有107及20.4人受HIV和AIDS感染，遠較異性戀者(3.3及1.1人)為高，推斷同性戀者受HIV和AIDS感染的風險較異性戀者高33及19倍。即使按10%人口為同性戀者計算，同性戀者受HIV和AIDS感染的風險仍較異性戀者高6及3.5倍。
 
事實上，根據香港衛生署的資料顯示，近年，新增受HIV和AIDS感染的同性戀個案已超越異性戀個案（圖一），足證明同性戀者受HIV和AIDS感染的風險也愈來愈高了。
 
表一　香港HIV及AIDS累積個案

¹假設人口2%為同性戀者
²假設人口10%為同性戀者
資料來源：Hong Kong STD/AIDS Update, Vol. 18, No. 1, Quarter 1, 2012 衛生署出版

圖一　2002-2011年間受HIV和AIDS感染的同性戀和異性戀個案

資料來源：Hong Kong STD/AIDS Update, Vol. 18, No. 1, Quarter 1, 2012 衛生署出版