知己才能遇上知己

青少年的戀愛關係往往充滿激情，亦會著重身體方面的探索，有關經歷對他們如何理解情感和對自我價值的看法，都具有深遠影響。本文邀請了臨床心理學家梁家揚博士，探討身體接觸和性行為對青少年情侶的意義，並揭示常見的迷思與誤解。

梁博士指出，根據依附理論（Attachment Theory），身體接觸是一種建立和維持情感聯繫的重要方式，讓人感到安全、被愛和關懷。青少年期是人際關係發展的重要階段，通過身體接觸，例如拖手，情侶能夠表達對彼此的情感，並加深親密感。身體接觸會促進大腦釋放催產素（oxytocin），這種「親密激素」可以減少人的心理壓力，並促進信任與情感連結。對於面對學業、家庭或同儕壓力的青少年來說，身體接觸可以成為一種有效的減壓方式。此外，通過身體互動，青少年情侶可以確認自己的情感價值和自尊。

親密的身體接觸具備象徵意義

他又提到，身體接觸亦具有象徵意義，例如，當情侶雙方同意拖手時，通常會被視為二人的關係從普通朋友轉變為情侶關係。若男方希望與女朋友有更多的身體接觸，而女方也願意配合，這可能會增強彼此的安全依附感。但若女方不願意有進一步發展，不想有更多身體接觸，則可能對二人的關係進展有所影響。因此，在決定進行某種身體接觸前，雙方必須先建立足夠的信任和有良好的溝通，如果只依憑其中一方的感覺，貿然行動，必然會影響雙方關係。

梁博士解釋，青少年的腦部正處於急速發展的階段，前額葉仍未成熟，而前額葉負責高層次的思維、判斷、決策及對衝動行為的控制。許多青少年情侶在拍拖時發生性行為往往是出於即興，最初可能只是接吻，但隨著情感的升溫，行為可能會失控，最終意外地發生了性行為，這對戀情其實會帶來不良影響。

在正常的情況下，情侶之間的身體接觸往往被視為身份認可的標誌，當關係進展至有性行為時，則意味著雙方的親密程度達到了一個新的高度。梁博士指出，性行為的特殊意義在於它不僅是情感的表達，更是對彼此關係的進一步確認，這也會令情侶對對方產生更強的依賴感、深刻的情感與心理意涵。對青少年來說，性行為可能被視為鞏固關係的一種方式，但這種強烈的依賴感也可能會帶來過大的壓力和責任，引發情感的風險。

性行為改變男女的心理狀況

梁博士指，在發生性行為後，女孩子可能會將所有需求都寄託在男朋友身上，期望對方可以滿足她，為她解決家庭、學業等問題，也會覺得男方必須對自己負責。這種情感依賴可能導致她們減少與其他異性來往，並期望男朋友成為自己唯一的依賴對象。

相對而言，男孩子通常需要與同性朋友有更多的互動，例如透過運動等活動來獲得同儕的認同，這方面的情感需求是女朋友無法提供的。遇上女方的情感需索，男孩子可能會選擇逃避來紓解心理壓力，若女孩子的情感需求未得到滿足，則會感到失落和不安，進而令戀情產生張力。

衝動性行為與深刻的內疚感

現在的社會對婚前性行為的看法已較以前開放，不過，在某些文化或家庭中，婚前性行為仍會被視為不道德或不合規範的，這種想法並沒有錯，不過現實往往是，不少人包括青少年在內都有過婚前性行為。梁博士指，青少年在發生性行為後或會感到內疚，因為他們認為自己違背了父母或社會的期望和道德標準。深刻的內疚感，可能會引發羞恥感和貶低自我價值，讓他們覺得自己已「不再純潔」或「做錯了事」。

這種對自我的苛責不僅影響青少年當前的心理狀態，還可能會影響他們未來的婚姻關係。即使長大後結婚生子，這些未被處理的情感也可能成為他們一生的遺憾，讓他們覺得自己始終有缺憾、不再完整。梁博士指出，有這類極端想法的人，他們的心理彈性（psychological resilience）比較小，透過專業的心理治療，可以幫助他們重新接納自己，並且避免將自我嫌棄和過度自責的情緒帶入下一段感情，甚至影響到未來他們對子女與異性相處的態度。

真愛是建立在尊重和理解上

梁博士表示，從心理學的角度來看，真愛應建立在相互尊重、理解和支持的基礎上。健康的戀愛關係應具備以下特質：一、雙方能自由地表達自己的需求與感受；二、不應通過設立條件來讓對方滿足自己的期望；三、雙方不僅有身體接觸，還懂得彼此尊重，包括尊重對方的決定，和不強迫對方做出有違其意願的行為。

因此，在戀愛中設立合宜的身體界線，避免雙方受到傷害，實在至關重要。梁博士鼓勵青少年坦誠地與男朋友或女朋友表達自己對身體界線的期望，及他們不願意做的事情。例如，可以使用「我訊息」，即以「我」作為陳述的開首，表達感受，如「我希望我們可以慢一點，因為這樣我會感到更舒服」，而不是指責對方。這種方式有助於促進健康的溝通，增強彼此的理解和支持。

破解戀愛迷思

只著重身體探索，會令青少年愛侶的關係存在暗湧，其實許多常見的迷思和誤解，也可能會影響情侶的關係：

迷思一：「凡對方所要求的，我都要滿足，這才能證明我很愛對方。」

梁博士表示，從心理學的角度來看，有些人在成長過程中未能建立安全的依附關係。在長大後，當有人表達對自己的喜愛時，他們往往會忽視自己的感受，無論對方提出甚麼要求，他們都會配合，以滿足對方，他們認為只有這樣，才可以證明自己愛對方，盡了做男朋友或女朋友的本份。這其實並不是一個健康的想法。健康的戀愛態度是，不把自己的要求強加在對方身上，理解對方的需求和自己的需求同樣重要，從而達到互相理解和妥協。

迷思二：「如果你真的愛我，就應該和我上床。」

戀愛中的青少年常常因為害怕關係受損，而勉強自己答應對方的各種要求。如果有人要求情人和自己上床，或者送贈昂貴的禮物，來表明她或他對自己的愛，這其實是情感操縱，可能反映出關係中的權力不平等，有人試圖利用愛情來滿足自己的私慾。梁博士提醒青少年，這類人通常認為自己的需求凌駕一切、缺乏同理心，甚至將他人視為宣洩情慾的工具，一旦有另一個人同意與他發生性行為，他就可能迅速轉移對象，隨時結束原有的戀愛關係。

遇上情人提出這類要求，梁博士建議這樣回應：「如果你真的愛我，你就應該同樣尊重我的感受。」此話背後的理據是：大家的情感需求是對等的，而不是由某一個方來主導戀情。即使「男神」來追求自己，也不意味著我要奉獻全部來迎合他的要求；同樣，即使「女神」願意接受我的追求和約會，也不代表我要花掉所有的金錢來討好她。用正確的眼光看待自己和他人的價值，才能維持健康的戀愛關係。

迷思三：「就算懷孕也不要緊，因為我們可以結婚。」

梁博士指出，青少年未必真正理解當初許下廝守一生的承諾意味著甚麼，或者沒有預料到感情有天會生變，一旦面對意外懷孕或感染性病等現實問題時，青少年會感受到巨大的情感壓力，並可能因恐懼而選擇逃避。家長和老師可以把這類承諾背後的責任具體化，幫助青少年思考選擇。例如，師長可以對青少年說，如果女朋友懷孕，你將成為爸爸，這背後的責任意味著：一、放學後，你不能再和朋友打籃球或四處閒逛，而是要立即回家照顧初生兒；二、晚上需要餵奶，可能會影響你的睡眠質素；三、星期六和星期日因為要照顧孩子，而無法出外玩樂。

迷思四：「大家都有拍拖，自己至少也要抓著一個。」

受成長背景影響，有些青少年可能會認為自己毫無價值，因而渴望愛情。梁博士指出每個人都有其存在的價值，而這個價值並不僅僅取決於能力或有沒有拍拖，因此人應以更全面的眼光去看待自己。青少年在感興趣的領域中嘗試，如音樂、運動項目，隨著經驗的累積，他們的表現會變得更好，他們可以藉此重建存在感、自尊和自我價值。即使外形吸引的少年，也可能有自己的弱項，例如控制慾強，這會影響他成為一個好的伴侶；相對而言，一個外表平平但具備強烈同理心的男孩，其特質可能成為他的強項，令他成為一個好伴侶。

迷思五：「相處時不開心，只要拖手、接吻、發生性行為就會和好。」

有些青少年誤以為在身體上有親密接觸，就可以掩蓋相處中的矛盾，將性凌駕於溝通之上，以為這樣可以解決所有問題，但用拖手、接吻或性行為來解決分歧往往無濟於事，有些女孩子甚至在分手後還要面對未婚懷孕的問題。梁博士分享到，愛情三角理論（Triangular Theory of Love）指出，完整的愛情應包括親密、激情和承諾，這三者都是不可或缺的。身體上的激情和短暫的甜蜜雖然看似能解決矛盾，但缺乏親密和承諾的支持，就像一張桌子斷了其中一隻腳便無法站穩，這樣的戀情同樣無法持久地發展。

訂立雙方同意的身體界線

在戀愛關係中作充份的溝通和訂立雙方同意的身體界線，可避免在未經認真思考的情況下發生性行為。梁博士指，在親密行動採取主動的一方必須明白，戀愛中不一定要透過性行為來表達愛情；如果雙方的接受程度不同，主動的一方便不能強迫對方按照自己的要求行事。有些青少年受性格或成長背景影響，可能在很多事情上都缺乏立場和主見，他們在親密關係裡往往是被動的一方，這類青少年需要明白，每個人的情感需求都是同等重要的，他們應勇敢及清晰地表達自己的感受和界限。梁博士又特別提到，非常親密的身體接觸和性行為，不像其他的事情，所以青少年不能任由別人替自己做決定，他們要了解到性行為可能會導致懷孕或感染性病，這是非常重要兼會影響一生的決定，他們必須親自作主。

安全的戀愛路線

在與喜歡的人發展戀情之前，建立穩固的友誼是至關重要的，客觀地觀察心儀對象的性格和行為，特別是他與其他人互動的方式，有助更深入地了解對方的性格特徵和價值觀。例如，若男孩子因為自己出眾而養成驕傲的性格，這樣的人在戀愛中可能會看輕女朋友，如果要選擇男朋友，他便不是一個好的選擇。此外，想了解一個人是否有同理心，或有沒有過度操控的傾向，可以觀察他如何與朋友相處，有沒有總是要求別人配合自己的時間；如果他缺乏同理心，便可能無法理解別人的感受，進而影響與人關係的穩定性。通過這些觀察，可以幫助人更理性地評估潛在的戀愛對象，從而避免未來可能出現的問題。

結語

愛與被愛是人心底裡最深層的渴望，被愛會令人感到被重視，錯愛則會令人受傷害。合宜的身體界線讓人清晰地明白可以做的接觸與不可以做的接觸，能令雙方受到保護和尊重。一些青少年或因性行為而經歷過感染性病、意外懷孕、墮胎等，這些創傷確實叫人難以承擔。梁博士表示，若因著過去發生過的不愉快事件而影響一個人對自我的看法，或貶低自我的價值，他就應該向專業人士求助。

「要訓導孩童走他當行的路，這樣他到老也不會走入歧途。」

（箴言22：6《環球聖經譯本》）

家庭是孩子成長的第一個環境，父母在其中起到關鍵的引導作用。適當的家庭性教育不僅能幫助孩子學習正確的性知識和建立正確的價值觀，更能為他們培養健康的自我形象。然而，如何在家庭中實施有效的性教育卻是一件需要格外小心和謹慎對待的事情。不少父母都認同家庭性教育重要，但要實行出來卻不知該如何入手，以下是一些在家庭性教育實施時需要特別注意的地方：

把握適齡性

性教育的內容和方式都需要因應孩子的年齡和發展階段而有所不同。對於幼兒階段的孩子，父母可以從認識身體部位和個人衛生等基礎知識著手，引導他們學習保護自己的私人部位，欣賞及接納自己的性別。小學階段的孩子則學習與同性和異性相處，建立健康的人際關係和身體界線。對於青春期的孩子，除了要了解青春期發育引起的生理和心理變化，更要開始認識戀愛關係、親密行為、色情文化等更深入的主題。適齡的性教育幫助孩子理解自身的生理變化，並樹立正確的性觀念。過早或過晚進行性教育，都可能對孩子的心理健康造成不良影響。

尊重和理解

在進行家庭性教育時，首先要建立一個安全、信任的環境，父母以開放、包容的態度主動傾聽孩子的想法和感受，深入了解他們的內心世界，讓孩子感到被接納和被聆聽。孩子在成長過程中會有很多疑問和困惑，父母應該鼓勵孩子自由地提出問題，表達自己的想法和感受，而不是對孩子的好奇心感到不安；父母需要尊重孩子的意見和感受，可提供一些思考方向，讓孩子重新組織自己的想法，而不是將父母自己的想法強加在孩子身上。同時，孩子有權拒絕某些對話或主題，父母應該尊重他們的意願，並等待適當的時機才重新討論。

循序漸進

家庭性教育並非一朝一夕的事情，而是需要循序漸進地進行。父母無需一次性地向孩子輸入過多資訊，而是根據孩子的理解能力和接受程度，從簡單的基礎知識開始，逐步深入更複雜的主題。同時，父母可以根據孩子的興趣和疑問，調整教育的方式和內容，讓他們更容易理解和接受。

正確的資訊來源

在進行家庭性教育時，父母要確保所提供的資訊來源可靠、專業，避免使用網路上一些不實或存在偏見的資訊；可以選擇學校、政府組織或專業的性教育機構提供的教育資源，並與孩子一起閱讀相關書籍或觀看影片，繼而進行深入的交流和討論。這樣不僅能確保孩子獲取正確的性知識，也能培養他們的批判性思維和自我學習能力。

溝通技巧

在家庭性教育之中，父母需要運用有效的溝通技巧，使用簡單清晰的語言，避免使用坊間過於粗俗的詞彙，同時要以積極、正面的態度進行溝通，不要使用責備或恐嚇的語氣，反而要耐心地傾聽孩子的想法，給予適當的回應和解答。良好的溝通能幫助建立親子之間的信任，促進更深入的交流。

家庭共識

家庭性教育並非單靠父母一人來完成，需要全家人共同參與和配合。父母或其他家人要就性教育的方式和內容達成共識，確保全家人態度一致，避免讓孩子產生困惑。同時要積極營造一個開放、包容的家庭氛圍，讓孩子感受到家人的理解和支持，這樣才能最大限度發揮家庭性教育的作用。

家校合作

學校也是孩子學習性教育的重要場所，父母可主動了解學校性教育的內容和進度，以便進行家庭性教育時得以配合。另一方面，父母也需留意學校性教育的內容是否與你們預期的存有差異，有需要時可積極與老師溝通，表達自己的意見和擔憂。在學校和家庭密切配合下，孩子才能真正養成正確及健康的性價值觀。

身教重於言教

父母自身的行徑也對孩子的性價值觀和行為習慣產生重要影響。因此，父母要時刻注意自己的言行是否恰當？是否能夠樹立正確的性價值觀和態度？好讓孩子學習及模仿。父母要避免在孩子面前談論一些過於露骨的性話題，在日常生活中以身作則表現尊重自己和他人的行為。例如在與配偶或其他家人相處時，表現出互相尊重、坦誠溝通的態度，這些因素都會潛移默化影響孩子，讓孩子養成健康的性意識。

持續學習

家庭性教育是一個持續學習的過程，不僅孩子需要不斷吸收新知識，父母自己也要不斷學習和更新自己的性教育知識和技能；可以通過參加相關課程或研討會、閱讀書籍文章等方式，與其他父母或專業人士交流經驗和資訊，不斷補充自己的知識儲備，提升教育的能力和水平。只有父母自己不斷學習，才能更理想地引導孩子健康成長。

專業協助

如果在實施家庭性教育的過程中，父母遇到任何困難或困惑，都可以尋求專業人士的幫助和支持。例如可以諮詢學校輔導老師、醫務人員或性教育專家，他們能提供更專業的指導和建議，幫助父母更好地處理家庭性教育中的各種問題。

綜合上述所言，家庭性教育是一項需要父母付出大量心力來承擔的重要責任，也是一個持續學習的過程，這樣才能更有效地引導孩子學習正確的性知識和建立正確的價值觀，幫助他們健康成長。這不僅是對孩子負責的表現，也是父母自身成長的重要體現。讓我們共同努力，為下一代開拓充滿愛與智慧的成長道路。

近年，年輕人興起了一種名為「pre拍拖」的新型戀愛模式，意思是在正式成為情侶之前，雙方就會有一些親密的身體接觸，如牽手、擁抱和親吻等，但二人不會作任何的承諾。他們希望先試後愛，體驗過後才決定是否要進一步發展更親密的關係。[1] 這種看似自由輕鬆不帶承諾的約會方式，其實隱藏著一些問題，很值得年輕人去思考。

了解過「pre拍拖」的戀愛模式後，發現當中的愛情觀崇尚滿足自我的需求（need-based love），[2] 二人透過與對方的親密接觸來獲得身體和情感上的快感和滿足。然而一旦有其中一方無法再帶給另一方愉悅的感受，便會有人選擇離開這段關係，二人難以發展長遠關係。除了這種不帶承諾的體驗式戀愛關係以外，還有其他的戀愛模式，著重接納和認識，多於體驗和快感。這一種愛情觀，主張以尊重和珍惜的態度（grace-based love）來對待愛情，二人願意接納對方的獨特性，包括其優點和缺點，而這種戀愛關係需要投入時間和心力。在現今講求自由快捷的時代，到底怎樣才能孕育出細水長流、令人滿足的愛情？

戀愛觀受親子關係影響

年輕人追求自由輕鬆的「pre拍拖」式戀愛，可能是源於他們童年時期與父母有負面的相處經歷。有學者指出，若在童年時期與父母有不安全的親子關係，例如既溺愛又苛責，孩子長大後很容易會陷入「為愛情而上癮」（addicted to love）的狀態，亦會發展出扭曲的愛情模式。這類年輕人往往很快就熱戀，可是分手也會很迅速。我們無法改變父母在我們年幼時造成的負面影響，或對我們作出過的傷害，但如果我們已為人父母，作為成熟的人，就當盡力為下一代提供穩定的成長環境。當我們情緒激動時，可以先深呼吸、喝杯水來平靜一下，如有需要可尋求專業人士的幫助。

訂立身體和情感界線

年輕人誤以為只要抱著「試愛」的心態去體驗親密的關係，並有親密的身體接觸，以為這樣做不會帶來傷害，這實在是輕視了愛情。大部份的人在失戀時內心都會感到痛苦和枯竭，這是因為我們藉著身體接觸將自己的價值觀和信念連結到另一個人身上。[3] 正因愛情的力量如此讓人刻骨銘心，我們在決定展開戀情前，必須審慎地挑選交往對象，遵守合宜的身體界線，避免不必要的身體接觸，以防我們被一時的激情沖昏了頭腦，作出錯誤決定。一旦決定投入一段感情，雙方需要清晰地確立情侶關係，並承諾以真心和忠誠去培育這段感情，包括願意為了對方放棄與他人交往，建立情感關係，為守護彼此的愛情而付出代價。只有這樣，才能慢慢孕育出堅韌的愛情，成為彼此的依靠。

不帶承諾反會令人痛苦

「Pre拍拖」關係不帶任何承諾，只要其中一方想終止關係，這段關係便可即時終止，這種終止關係的自由，很可能會令另一方陷入痛苦，如果被推開的一方不想結束這段關係，想繼續這段關係的權利便遭到剝奪，甚至連查問原因的機會也沒有，令其心結難解。這種做法忽略了人並非一部機器，而是擁有真實而豐富的感情，人對於各種事物都會有感覺，不能若無其事地按下刪除鍵便能忘記相關事情，並且很快就可以如常運作。在每一段關係結束之前，人是需要經歷一個情感分離的過程，才能慢慢調整心情和接受分開的事實。「Pre拍拖」正正讓人缺失了這個重要過渡期，導致被拋棄的一方內心充滿傷痛和迷惘，這種傷害甚至會影響他未來對親密關係的看法，懷疑自己能否妥善地處理下一段戀情，甚至害怕再次投入親密關係中，擔心自己再次受到傷害。

好好說分手

成熟的分手方法是，當一段關係走到盡頭，雙方經過多番的討論、嘗試協調，大家在平等和知情的情況下結束關係，這樣分手才能讓人釋懷，讓人能夠在挫敗中成長。人面對失去心愛的事物，當然會感到痛苦，作為父母，其實可以幫助孩子學習面對負面情緒。例如當孩子因失去心愛的事物而感到難過時，我們要陪伴他們，容許他們抒發不安的感受。當孩子漸漸平靜下來後，我們可以簡單地表達關懷：「你覺得好點了嗎？」、「想傾談一下嗎？」人既然無法逃避失去，就讓我們學習珍惜，這正是發展友情和愛情不可或缺的態度。

正確愛情觀的重要

戀愛是人生重要的一部份，「pre拍拖」的興起反映了部份年輕人過度追求自由和刺激，而忽略了愛情的內在價值。作為成年人，不論是為人父母或師長，其實可以成為年輕人的引導者，幫助年輕人建立正確的愛情觀，讓他們理解到愛情不僅僅是身體的接觸，更需要有心靈層面的交流，這樣，愛情才能成為生命中珍貴的一部份。

參考資料

Viu1 HK。〈Winka結束6年情　樂意試「Pre拍拖」　搵COLLAR姊妹做樹窿解情傷　與Marf互相欣賞不比較｜Viu1人物專訪〉。YouTube。2023年3月25日。網站：https://www.youtube.com/watch?v=9VKIddxvLbA&t=177s。

一名40歲中國籍男子疑因感情糾紛被個人資料私隱專員公署拘捕，他涉嫌在未經前女友同意下披露其個人資料，包括姓名、住址和電話號碼。被捕男子與女事主曾為情侶，於2022年4月分手，後來該男子仍不時聯絡女事主。2023年5月，女事主決定與他斷絕來往。此後便有人在2023年7月至2024年5月期間，先後14次在女事主居住地區的燈柱及色情場所寫下訊息，當中包含女事主的個人資料，意圖誘使他人聯絡女事主。私隱專員公署呼籲市民勿因感情糾紛而對他人進行「起底」，違者可被罰款100萬元及監禁五年。

如果有人在分手後仍不時聯絡前女友，即使愛已流逝，仍然不肯放手，可能是出於不捨之情；然而，若在分手後將前女友的個人資料暴露於公共場所，甚至色情場所，故意讓對方遭受騷擾，這無疑是恨的表現。

愛情讓人刻骨銘心，也能令人身心受創，因此，我們需要在愛情中保持理智。若果愛已流逝，我們仍可將這段感情視為成長的經歷，接受分手的事實，淡出對方的生活，善待自己，並慢慢調整生活習慣。任何以激烈的手法或違法的行為，即使行事動機是試圖挽回愛情，但這不僅無法讓對方回心轉意，反而會令前愛侶感到厭惡。此外，這些行為更會帶來刑事責任，令身邊珍愛自己的人感到擔憂。在愛情中，確實難以分清誰對誰錯，但如果用違法的方法去纏擾對方，甚至報復，這已經不再是愛。如果分手後情感難以斷絕，可以主動尋求專業人士和朋友的幫助，讓自己慢慢展開新生活。

參考資料：
〈起底｜涉將前女友個人資料貼色情場所梯間40歲男被捕〉。Topick。2024年7月22日。網站：https://topick.hket.com/article/3795915/。

「青年人潮甚麼？一知半解啦！」作為家長、老師、導師和青少年牧者，要貼近潮流談何容易，但若不了解潮流而想和年青人溝通更不容易，因此，為了愛、為了關心，嘗試摸著石頭踏入潮流之中，更多認識年青一代面對的世界和衝擊，是拉近彼此的距離，跨過一些溝通障礙的有效方法。

提起斜槓、躺平、抖音、selfie（自拍）、後宮遊戲、異世界和《鏈鋸人》等等，大家的了解有多少呢？或者大家的了解程度又是否足以和年青人打開話匣子呢？為了協助大家可以在令人眼花撩亂的潮流世界之中找到一些焦點，本書主要會和大家分享一些我們的同工在學校推動傳媒教育的時候，較多接觸的話題，以及當中引申出來的一些生活信念和態度，其實，年青人的喜好，與他們人生觀和價值觀亦有千絲萬縷的關係，想了解他們，就要了解這些潮流背後反映的世界。

潮流可以是洪水，將掉以輕心的人一下子沖走，但潮流也可以是激流，讓身處其中的人享受漂流的樂趣。「水能載舟，亦能覆舟」，潮流亦然，與其因為不了解而擔心、憂慮，不如多些探索、領略，既能認識流行文化，又可以享受與年青人更易溝通的樂趣，當然，這本小書不過是一個引子，若大家想了解更多，可以瀏覽明光社的網頁，或邀請我們的同工主領相關的講座，讓我們與年青一代一起開展潮流之旅。

自從Netflix將台灣劇集《人選之人——造浪者》上架後，台灣社會引發一連串的#MeToo事件，不同界別的人士紛紛公開以往被性侵或性騷擾的經歷，從政界到演藝界都無一倖免。當然，勇敢地指證他人曾侵犯自己，是一件值得欣賞的事，起碼可以避免日後出現更多的受害人，但當這些言論，無論是表達個人的經歷或澄清，只要出現在網絡上，大眾便會議論紛紛，誰對誰錯，一時之間都不容易弄得清楚。在這種情況下，一旦大眾的言論傾向支持某一方，另一方的回應頓時會變得軟弱無力，甚至出現禁聲的情況。筆者在此預先聲明，本文並沒有意圖將責任加諸受害者，只是想提供多一種可能性去面對公眾言論。

於網絡上發表言論，在網絡多元的社會下，很容易引發所謂的「公關災難」。公關災難源於發言者的言論對其所屬單位及形象造成的負面影響，後續情況就是不斷收到負評，甚至是攻擊性言論。當然，引發公關災難的條件並不一定是發言者真的做錯了甚麼，而是某些人或網民因為該言論不討自己喜歡及先入為主等理由而蓄意公審相關人士。而公審，正正就是用壓倒性的輿論來攻擊他人，這同時也是屬於網絡欺凌的一種。然而，當我們留意別人在網上的言論時，以中立的態度應對是否在新一代網絡多元的社會下是不可能發生的呢？當我們崇尚「無罪推定」的法律原則時，卻會否在網絡上成為了「有罪推定」的舉證者？

台灣近日的#MeToo運動正正就是一個好好審視網絡禁聲現象的例子。過往數個月的#MeToo事件接連不斷，特別在政壇中的性騷擾事件，在20多天中，已經有多位政治領袖遭到指控。[1] 不過，最引人注目的應該就是演藝界的性騷擾事件了。在6月上旬開始，藝人許傑輝、宥勝、黃子佼、炎亞綸以及陳宣裕（NONO）等人分別被指控曾經性騷擾他人。

其中黃子佼的回應最為觸目，因為他先後在臉書發佈三段回應性侵指控的影片，除了向眾人坦露自己的成長史，讓自己的性格變得扭曲，兼向公眾道歉，並且在道歉之餘，也順便地透露圈內其他藝人的私生活，[2] 其中他指出：「他們都沒有錯嗎？只是因為他們不是metoo嗎？我不管，我就是要說出來，管你們去死，反正也沒人管我去死。」[3] 他的意思似乎是，為何其他人不道德的私生活可以倖免指控，而自己就因為性騷擾這不道德的行為被指控呢？在此，人們就會對黃子佼生出這樣的印象，雖然有道歉，但也想拖其他人下水，顯得他的道歉不太真誠。後來，據悉黃子佼因承受不了輿論壓力而有自殘的行為，直至7月19日，即事件發生後的一個月，黃子佼再次現身社交媒體發表長達萬字的表白，不過重點不在於內容，而在於引言：

「這是一篇，寫了近一個月的文章 。這不是傳統的道歉文，比較接近日記文，但該致歉的，絕不會少。很抱歉它遲來了。而且，是瀑布文。起起伏伏，兩萬字上下，極長篇（所以這次我沒辦法〔一〕如既往齊頭齊尾）。

關於本文方向與字數多寡，我自認，什（甚）麼範本都不適用。而且，肯定無法滿足所有人。所以，我真心選擇我手寫我心，百分之百發自內心誠心。邀請～仍願意理解我的、給我機會的人，深入探索。

首先，如果您想閱讀，我懇求您先看完以下提醒，再往下，好嗎？」[4]

說白了的意思就是，若然已經有自己的立場，不再給他機會的人，不用再看下去，因為有這樣的前設，他已經再沒有說話的權利，就如被禁聲一樣。

而另外一個鬧得最沸沸揚揚的指控，就是有關藝人陳建州（黑人）涉嫌性騷擾事件，事情還涉及其太太范瑋琪，范也是一名女藝人。陳建州被一名前《黑澀會》成員周宜霈（大牙）指控性騷擾後，陳建州對大牙提出索償，後改為控告對方刑事誹謗。因陳建州對於任何性騷擾指控皆堅決拒認，而其太太亦力撐丈夫。不過輿論亦未有轉向，甚至將矛頭直指其太太范瑋琪身上，疑受事件影響，范的個人演唱會原定9月8日在台北舉行，最終亦被取消。大批網民亦在兩夫婦的社交媒體發表攻擊性言論。牽涉#MeToo事件、被指控的人，彷彿他們的語言已經失去其能力，只能單方面接受攻擊。

以上兩個性騷擾個案都未經審理，也沒有具體的證據指證涉事藝人。當然，愈多人對同一人提出指控，他們真的有犯下罪行的可能性會較高。但事實是，可能性高並不是百分百的肯定，人們心中第一時間便將被指控的人定罪，而往往在網絡媒體都會發生類似的情況，單方面的言論壓倒性地掩蓋其他人的聲音，網民未審先判地認為單方面的指控就是真相的全部，造成禁聲的亂象。我們可以關心提出指控的受害者，但不代表受指控的人必定有罪。在沒有任何具體證據以及判決前，我們能保持中立的心態去看待網絡上的言論嗎？這種亂象一旦延燒至支持自己丈夫的太太時，難道信任自己的丈夫，支持自己丈夫也是錯的、也有道德上的爭議嗎？在我們高舉「無罪推定」的時候，自己又有否虛偽地未審先判？而弔詭的是，近日又發生了另一宗事件，對於YouTube頻道微辣前經理輕生一事，有KOL提出：因為社交網絡不是法庭，所以「網民看到的就是證據」，有關的言論，難道是鼓勵大家要為一些自己不清楚的事也選邊站才是正確態度？

一些台灣新聞網站，例如「民視新聞網」，往往會在其報道下方，寫上一句提醒讀者：「任何人在依法被判決有罪確定前，均應推定為無罪」。

愛情是人們偉大的情感，是人們的基本需要。但如果子女尚未成年，那最好還是不要談戀愛。相信這是不少父母的心聲，一來擔心子女「不帶眼識人」，二來害怕影響學業，萬一「攪出人命」意外懷孕，更是晴天霹靂的兩難局面。但其實青少年談戀愛是一個常見的現象，各位可以回憶一下自己十多歲情竇初開時，也一樣對愛情充滿憧憬，瞞著父母暗中拍拖，或因拍拖而被父母責罵的例子比比皆是。

早前一份針對中學生的調查發現，在中三至中六的受訪者中，33%的男生和37%的女生曾有約會經驗；比他們更年幼的中一至中二受訪者中，曾有約會經驗的男生和女生，也分別有15%和19%。[1] 子女談戀愛固然會讓許多父母感到擔憂，但其實反對也阻止不到子女談戀愛，那父母又可以怎樣做呢？

1. 彼此溝通和尊重

父母應該與子女保持溝通，並尊重他們的感受和想法。父母可以問子女關於他們的感受和考慮，但不要逼迫他們或者試圖控制他們的感情。就算父母不希望子女拍拖，也應以開放的心態來接受子女的戀愛關係，並保持與子女溝通，了解子女的感受和考慮，尊重他們的想法，如父母總是強硬地干涉子女的戀愛生活或批判他們對愛侶的選擇，他們可能會不願意與父母交流。

2. 開放地談情說性

父母應建立一個能開放地談情說性的空間；開放是指談性的時候保持開放的態度，而不是指對性抱持開放的態度。父母可以提供有關戀愛關係的教育指導，例如如何建立健康的戀愛關係、識別和應對不健康的關係、訂立身體界線的重要性、以及如何保護自己。父母可向子女分享自己的戀愛經歷，如與配偶相識的過程，拍拖時一些有趣浪漫的小故事，處理衝突爭執的方法，及當時個人的考慮和抉擇。同時，父母也需要學習隨時聆聽子女自己的戀愛生活，並給予他們支持及建議。

3. 放手而非放任的管教

父母要明白子女有他們的自由意志，他們並不會一直跟著父母的期望來生活，嚴厲的管教往往會帶來反效果。既然父母阻止不到子女談戀愛，大可反過來成為子女的戀愛顧問，藉此「掌握」子女談戀愛的情況，在給予意見的同時，幫助子女作出正確的決定，與子女訂立約會的守則，避免子女作出越界的行為。

• 當子女有喜歡對象時，協助子女檢視自己喜歡對方甚麼，到底自己認識對方的程度足夠嗎？是迷戀還是真正愛上對方呢？
• 在子女計劃約會行程時，父母可有技巧地提及要注意的地方，例如不要太夜才送女朋友回家，免得女朋友的父母擔心和對你留下負面的印象。女孩子在選擇服飾時避免過份性感的裝扮，避免留下不良的印象等等。
• 為子女提供「約會基金」，從約會的支出，了解他們約會的內容。
• 歡迎子女帶男／女朋友回家玩耍，藉此了解子女的愛侶等等。

4. 建立良好的家庭氣氛

父母應該建立溫暖的家庭氣氛，讓子女能在家庭感受到安全感，以及父母對子女的愛與關懷，這可避免子女因缺乏關愛而嘗試在戀愛關係中尋求安全感。與此同時，也要讓子女知道家庭一直都是他們的依靠，當他們在愛情路上受到傷害時，家庭必然會給予支持及安慰。

5. 不要侵犯子女的隱私

父母應該尊重子女的隱私，不要偷看子女的私人通訊，如手機訊息等，也不要追查他們的行蹤，讓子女感到信任和尊重。我們明白父母的出發點是關心子女，但這些行為會令子女產生十分負面的感覺，子女日後只會更抗拒向父母透露自己的事情。

6. 尊重子女的決定

最後，父母需要尊重子女的決定。儘管你可以提供各種建議，但最終決定權還是在子女的手中。如果你對子女的選擇感到擔心，可以和他們好好談談，讓他們知道你的擔心和想法，但也要尊重他們的決定。

青少年憧憬愛情是很正常和自然的事，這反映了他們對自我認同、獨立和幸福感的追求。在此祝願各位父母可透過建立良好的親子關係，為子女提供正確的教育和指導，幫助子女建立健康、積極和負責任的戀愛關係。

資料庫

戀人間的身體距離

子女談戀愛了，最令父母憂心的可能是子女跟戀人有過份親密的舉動。有來自台灣的諮商心理師就表示自己會這樣提醒少女：愛情有兩種，一種是心靈上的交流，令人想向戀人分享世界上的所有事情和各種情緒，對方在自己的心中有一個特別的位置，而另一種則是著重於身體方面的探索；愛情一旦進展成第二類身體探索式戀愛，就很難回到第一類了。[2] 這樣的建議不管對女生還是男生其實都適用，持守身體界線對青春期的少男少女都很重要，假若有了越界的舉動，雙方都會受傷害。父母如能從旁指導，適時作一些提醒，的確有助子女學習與戀人保持合適的身體距離。

小四至小六的高小學生踏入青春期，受到荷爾蒙的影響和好奇心的驅使下，他們對愛情既感興趣，又感困惑，他們或會對愛情抱著一些不切實際的想法，令自己及他人受傷。本文嘗試說明高小學生常見的戀愛迷思，以及一些處理方法。

迷思一：愛情就是浪漫和激情

部份學生認為愛情需要有浪漫的表現，才算是全情投入，例如每天接送戀愛對象、時時刻刻都要黏在一起。某些學生認為戀愛對象是不能和其他異性有正常社交互動，有時更會以激烈的手法來表達不滿，例如發現形跡可疑的小三，不由分說便在大家所屬的WhatsApp群組公開彼此的對答，藉此向「疑似小三」施加群眾壓力。

可能愛情裡的浪漫和激情的行為較易被看見和模仿，令某些人以為這是表達愛意的方法。對於尚在摸索何謂愛情的孩子，家長可向他們作出提問：一、我們是否只能在發展友誼和發展愛情之間，二擇其一？為甚麼？二、父母有沒有其他異性朋友？大家又是如何相處的？

家長可引導孩子思考在現實生活中，友情和愛情是沒有衝突的，兩者可以並存發展，這意味著我們拍拖後，並非就要捨棄友情。真正令人感到放鬆和舒服的關係，是帶有安全感的；而安全感能建立起來，是有賴雙方持續地以不同的形式去表達關心、尊重和信任等，彼此都需要付出努力和耐心。相反，勉強對方向所有人抱持排他的態度，好比「夾硬」把二人綁在一起，可能在短時間內二人會看起來貌似一對熱戀中的情侶，但這種關係是很脆弱且令人緊張的。家長可問孩子喜歡哪一種關係？又打算如何建立具安全感的人際關係？

迷思二：愛情就是有求必應

有些學生把愛情看成是一種神奇的魔法力量，認為愛情可以改變一個人的喜好、性格、興趣和價值觀等，有時在兩性關係中不自覺地委屈了自己，或者走向另一極端，對別人提出不合理的要求，例如跟對方說：「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」、不理對方的意願，迫使對方作某些行為等等。

到底「既然你愛我，就要……」這個說法是否合理呢？與人相處除了要照顧彼此的感受之外，設立界線，顧及事情是否合法、是否涉及身體、金錢等都是重要課題，特別是對於心智尚未成熟的人，他們對事情和人際關係的看法還有待發展，若單單因為一句：「既然你愛我，就要……」便麻木跟從，雙方都有可能會做出一些傷害自己或別人的事情。若事件本身涉及觸犯法例的行為，當然要拒絕；若要求涉及身體，例如親密接觸和拍攝身體的照片和影片，也應當拒絕；若涉及金錢，尚在求學的孩子根本沒有能力去處理，也必然要拒絕。

有時孩子很擔心拒絕對方的要求會令關係受損，而事實上當對方提出不合理的要求時，就已經危害了彼此的關係，例如說：「既然你愛我，就要和我一起排擠小明」，這樣做明顯會傷害別人，這並不是愛。我們應讓孩子明白真正的愛的本質，是包含責任、承擔、專一這些元素，真愛會令對方成為更好、懂得欣賞和珍惜別人的人；因此「和我一起排擠小明」的要求，不能讓人變得更好，也會令大家不開心。孩子聽到這種要求，可陪對方一起和小明傾談，了解當中大家的想法。

部份家長可能覺得孩子不會明白這些概念，但其實他們比我們想像的還要聰明。孩子需要的是能夠信任他們、不帶批評的態度，跟他們相處如朋友的人，帶領他們去感受內心真實的想法，幫助他們認識自己的獨特性。上文提到「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」的說法，這裡並沒有涉及不合法行為、身體或金錢，是純粹關於個人喜好，但這樣的要求也不合理的，我們要告訴孩子與人相處就需要互相尊重，接受對方和自己是有差異。家長不妨以真實的個人經驗作說明，例如父母的喜好和性格特質各有不同，大家是怎樣維繫一段長久和良好關係呢？這些問題可以幫助孩子思考。

迷思三：愛情是評估自身價值的方法

高小學生很流行製訂一個排行榜，選出大家公認的「男神」和「女神」，認為愈多人暗戀或明戀的人，就愈有價值，一旦榜上無名，某些學生就覺得自己在學校裡是不受歡迎和失敗的人。另一方面，他們又覺得總要找一個「喜歡的對象」，才覺得自己是班上的一份子，才算是正常的人，他們只專注愛情，忽略了人生其他方面的事情。

人都很需要被其他人認同和接納，從其他人的回應去了解自己的價值。事實上，擁有良好溝通技巧的人當然容易受大家歡迎和喜愛，並自覺自己是個重要的人。遇上因為不夠受歡迎而沮喪的孩子，家長可以引導他們思考：一、我們可以怎樣把想法和感受合宜地向別人表達出來呢？二、當我們等待愛情時，怎樣去充實自己的內涵，例如發展興趣和才能，讓我們能夠和其他人分享自己的喜好呢？三、現實中並不是所有人都會拍拖結婚，他們的價值可在甚麼地方展現出來呢？

有人或會認為在小學階段的戀愛心思只是小孩子的玩意，也不當作是怎樣的一回事；其實這正是很寶貴的機會，讓家長陪著孩子上一堂「愛情先修班」，預備孩子長大成熟時懂得面對愛情。成長中的孩子很需要朋輩認同，家長可觀察孩子的朋友圈中，若有戀愛價值觀相似的家庭，不妨主動提議多些相聚，讓孩子們互相交流對戀愛的想法，令他們知道自己並不孤單。無論多成熟的孩子，都需要父母的帶領和教導，孩子亦很想知道父母的經歷，請以期待的心情和孩子分享你對愛情的看法吧！

上週兩單新聞，令記者彷彿成為眾矢之的，一單是now新聞台記者在疫情記者會提問，內地醫護如出現醫療失誤的投訴機制為何，最後被指打擊內地醫護士氣，now新聞台最後出聲明道歉和澄清，[1] 及後更有一段偷錄的聲音檔案，[2] 內容是該台主管陳鐵彪要求記者要緊跟他的立場提問。

另一件事則是《明報》頭版報道，在有打針的死者中，打科興的佔87%，而打復必泰的人則佔12%，報道以「已打針染疫死者 87%打科興」為題，[3] 令社會大為震驚，最後政府出面將更多數據展示，[4] 並強調以沒有打針的死者的百分比為最高，而死者80歲打一針的死亡率，科興為5.83%，復必泰為3.44%。同時政府在新聞稿中，亦以不點名的方式，指出有關2019冠狀病毒病死亡個案接種疫苗情況「作出誤導性報道」。

兩件事矛頭彷彿均指向新聞界無風起浪，影響抗疫，但細心想想兩件事的本質，其實也只是記者求真。在now新聞台的事件中，記者旨在查問一個簡單程序問題，而該問題本身有其需要性，甚至連建制派立法會議員本身也有提問相同的問題，在這情況下為何由記者提問就會影響抗疫情緒呢？

在《明報》分析疫苗效用的新聞之中，歸根究柢問題不是《明報》報道方向，因為該報只能用政府官員本身提供的數據來分析，當日的數據的確可以分析到這個結果時，《明報》的說法嚴格來說沒有錯，當然到政府再提供新數據時，就能更準確地將事實呈現在讀者和巿民面前。可見，問題不是最初的報道不全面，而是政府願意提供多少數據給巿民和社會參考。

同樣道理，在now新聞台事件中，明顯地記者不是第一個提出這問題的人，政府要做的當然不是顧左右而言他，相反應是早就作出準備，在記者提問之前，已準備好答案。退一步即使未有準備，要麼應該坦白表達要研究，或者承諾有關情況由政府一力承擔。

理論上，政府面對記者提問，從來不是孤軍作戰，政府也有自己的團隊做傳媒聯絡，整個政府新聞處理應好好準備資料，個別部門本身亦有新聞主任去做這些工作，令人擔心的是社會上不少人對政府面對傳媒的草率不聞不問，反而動員網軍，或者民間意見領袖，透過即時通訊工具或者社交網絡平台，匿名散播以偏概全或不實資訊，最後居然成功將風向帶到變成是記者的錯，實屬社會的不幸。

相信市民對「假新聞」（fake news）一詞並不會感到陌生，其實早在1890年代已有人使用fake news這個詞，[1] 在今天，它更成為了一個日常用語。不過，要為假新聞這個詞下一個定義並不容易，學者亦有不同的看法。美國辭典界執牛耳的《韋氏字典》（Merriam-Webster）並未有收錄“fake news”一詞，他們認為這個詞是不需多加說明（self-explanatory）的，因為它只是個複合名詞，由兩個顯淺的字“fake”和“news”組成，當使用時大家自然是很容易明白其意思的。[2] 但有學者反駁，假新聞並非不需多加說明的詞語，因為它所涵蓋的大大超出了新聞的範疇，它可以是指向謠言、大話、惡作劇、胡鬧的話、諷刺的話、誤導的內容、偽冒的內容、捏造的內容和操控的內容。[3] 有政治人物將對自己作負面報道或有欠公允的新聞說成是假新聞，[4] 到底甚麼是假新聞？本文會嘗試從學者的見解，探討一下假新聞的定義。

錯誤資訊與虛假資訊

假新聞被指為「假」，可能是指它的內容是模仿、偽造、不可信的。[5] 研究錯誤資訊對社會影響、賓夕凡尼亞大學的講師Claire Wardle認為，假新聞不只涉及新聞，更牽涉到整個資訊生態系統（information ecosystem），而單單以「假」這個形容詞，亦不足以描述錯綜複雜、不同類型的錯誤資訊（misinformation），即並非蓄意分享但與事實不符的資訊，及虛假資訊（disinformation），即蓄意創作、分享的虛假資訊。[6]

Wardle將坐落於資訊生態系統中七類有問題的資訊內容列出，它們分別是諷刺或模仿（satire or parody）、錯誤的聯繫（false connection）、誤導的內容（misleading content）、偽造的處境（false context）、偽冒的內容（imposter content）、操控的內容（manipulated content），及捏造的內容（fabricated content）。

她指，諷刺或模仿的內容並無意圖帶來傷害，目的可能只是引人發笑，但亦有令受眾受騙的潛在風險。而錯誤聯繫、誤導內容、虛假處境則涉及拙劣的新聞報道手法。錯誤聯繫是指標題與內文不符或圖片說明跟相片無關；誤導內容，則指錯誤引用資料，以陷害某人或對某事件帶來負面影響；而虛假處境則是指將真實的資訊連繫到虛假的處境之中。

她提到偽冒的內容，則是指有人刻意模仿某人作為消息來源，背後的動機可能是純粹想作出滑稽的模仿，但也可能是別有用心，以煽動、從中獲利或作政治宣傳、鼓吹一些思想。[7] 與諷刺或模仿相比，製作偽冒內容的人，其動機更顯複雜。而有關操控的內容，她指是真實的資訊或圖像遭到操控和利用，以圖欺騙接收資訊的人；而捏造的內容，則是指有關內容100%都是虛假的，製造這些資訊的人是故意這麼做，以圖欺騙及帶來傷害。

使用假新聞一詞的六種情況

新加坡南洋理工大學研究新聞學的學者Edson C. Tandoc Jr.聯同兩位學者，研究了2003至2017年出版的學術文章，探索假新聞一詞如何被定義和使用，他們發現了以下六個種情況假新聞一詞會被使用：諷刺的新聞（news satire）、模仿的新聞（news parody）、捏造的新聞（news fabrication）、相片操控（photo manipulation）、推銷及公共關係（advertising and public relations），及政治宣傳（propaganda）。[8]

Tandoc Jr.的團隊對假新聞的分類，跟Wardle提及的錯誤和虛假資訊分類有相似之處，Wardle都有提及諷刺的新聞、模仿的新聞、捏造的新聞、相片操控幾類有問題的資訊內容。不過，Tandoc Jr.的團隊在綜合過去的學術文章時，作了較詳盡的補充。幾位學者在文章解釋到，諷刺新聞式節目，以誇張幽默的手法去報道新聞；而模仿新聞的網站，則以滑稽的手法去模仿新聞人物。這兩類媒體都以娛樂觀眾、諷刺時弊為目標，受眾在大部份情況下都知道有關的報道並非真實事件。而捏造的新聞，則是指有心誤導讀者的報道，例如有些網頁會模仿新聞報道的風格來杜撰故事，令故事看起來更可信和合理。這類型的資訊會在網頁、網誌或社交媒體出現。Tandoc Jr.的團隊解釋到，當社會矛盾早已存在、大眾對某些政治或種族議題有重大分歧，受眾就愈難辨別收到的資訊是否捏造新聞。製作有關資訊者除了可能有政治意圖外，也可能在訊息分發的過程中獲得金錢利益。相片操控，則是指透過數碼軟件修改圖片，以合成的圖片或修改過的影片來杜撰事件。文章提到其實正規的通訊社如路透社，都會調整新聞相片，但他們有嚴謹的守則，只會平衡顏色和色調，而絕不會在相片作添加或刪除，而在調整顏色時亦會盡量避免影響到相片中的處境，以免引起讀者誤會。[9]

至於推銷及公共關係類型的假新聞，Tandoc Jr.的團隊則解釋它是一些以新聞形式推出的廣告，讀者會在具公信力的新聞網站中看到，其內容或會配以統計、訪問或學術研究，以推廣產品、為某公司賣廣告，或推廣某些思想。推銷形式的假新聞雖然會作出一些聲明（例如指出該欄位是付費欄位或聲明報章的編採人員無參與編輯），好讓讀者知道他們是在賣廣告，但其形式卻很容易惹人誤會，以為是正規的新聞報道。而在社交媒體中也會出現這類型的假新聞，例如有類似新聞的帖子會出現在用戶的頁面上，當用戶以為是新聞並點擊帖子後，才驚覺對方在推銷產品。最後，與政治宣傳相關的假新聞，Tandoc Jr.的團隊則解釋政治宣傳是指一些政治團體杜撰的新聞故事，以圖影響大眾的觀感。政治宣傳的假新聞或以新聞評論的形式出現，作者的評論帶有偏見或傾向某一方的政治陣營或觀點，以求說服讀者改變他們的想法。

資訊來源變得模糊

不論是Wardle對錯誤及虛假資訊分類還是Tandoc Jr.的團隊對假新聞的分類，都有助我們對假新聞有進一步的理解。Wardle提出，要理解現時的資訊生態系統，就必須認識三個元素：第一、不同類型的資訊內容都有被創作和分享出去的情況；創作有關資訊者，他們的動機是甚麼；及有關的內容如何被傳播。現今社會資訊的流通量十分高，我們都正值資訊戰之中，她提醒讀者和觀眾，除了要留意無意中發放的錯誤資訊，更要注意有系統地進行的虛假資訊活動。因為社交媒體的出現，令政治宣傳的「原子（atoms）」分散出去，資訊被直接傳遞給本身已偏好某一方面資訊的目標用戶，而用戶進一步將訊息繼續分發出去。在此情況下，有關資訊便一下子像火箭般，透過用戶的朋友網絡，高速的發射到不同地方。[10] Tandoc Jr.的團隊亦有提到，社交媒體的出現除了令假新聞更容易被傳送，它同時亦令人對資訊來源的概念變得模糊，用戶看到的帖子，有可能是來自新聞機構的社交媒體，也有可能是朋友轉發的帖子，雖然用戶可以追蹤到帖子的來源，但這倚靠用戶是否自發地做這件事，而在一般情況下，用戶都很少會核查新聞來源。[11]

假新聞所牽涉的範圍甚廣，不同的人對它的定義都有一些分歧，若透過立法規管來遏止假新聞的傳播，恐怕在界定何謂假新聞時也會無可避免地引發爭議。此外，在辨別資訊發放者的動機，要了解他是蓄意發放虛假資訊還是誤傳錯誤資訊，亦有一定的難度。隨著互聯網的普及、社交媒體的興起，在資訊爆炸的年代要杜絕錯誤、虛假的資訊，幾乎是一件不可能的事，若循公眾教育的途徑，讓社會大眾對假新聞建立清晰的概念、了解發放錯誤資訊的不良後果，以及在分發訊息前先核查一下資訊來源，可能是一個更理想的應對方法。

2019年，全世界在看香港社會，以及世界各地不同的網絡抗爭事件，這令各地政府突然醒覺，原來很多網絡資訊，可以危害政權。網絡直播、評論、「起底」、分享等等網民的日常活動，政府以往從來未有想過要規管，但當發現整件事原來可以令社會停擺時，似乎不能不干涉了。

下面我們嘗試順時序還原過去兩年多香港政府對相關議題的取態：[1]

[1] 此表內容主要參考傳媒透視的「傳媒記事簿」輯錄而成。全文可按月份參考以下網頁。梁麗娟：〈傳媒記事簿〉，香港電台網站，網站：https://app3.rthk.hk/mediadigest/category.php?cid=9（最後參閱日期：2022年1月25日）。

今個暑假有機會為一間教會的青少年帶夏令營，與十多位年輕人在遊戲中認識自己，以及學習戀愛態度。首先，我派給他們每人一個面譜或人形木公仔，他們在面譜或公仔上隨意畫能代表自己的圖案，然後，逐一出來介紹自己，例如喜歡音樂的青少年會在面譜上畫上音符，喜歡簡潔及運動的只在木公仔畫上簡單的線條，這樣，大家便完成簡單的自我介紹。

青少年非常重視朋輩對自己的身份認同，因此，朋友的正面回饋對他們肯定自己的價值非常重要，要認識自己需要自我坦誠及透過別人的回饋，我嘗試用「周哈里窗」的概念幫助他們進行自我認識及回饋。

我是個怎樣的人

我用了社會心理學家Joseph Luft和Harry Ingham提出的「周哈里窗（Johari Window）」概念，進一步增加自我及互相認識，周哈里窗將自己和別人對於自己的認識交織出四個區域，就是「開放自我」、「隱藏自我」、「盲目自我」及「未知自我」，這四個自我。在「我是個怎樣的人？」的遊戲中，我設計了30個性格詞彙給參加者選擇，他們需要在這30個選項中，選擇一個形容自己的詞彙，例如：守時、有創意、可信任、健談等等，寫在紙上，不要讓人看見，而其他參加者也要選擇一至兩個形容別人的詞彙貼在他的背上，最後，所有參加者都要將貼在背上的詞彙取下來，對照這兩組形容詞，自己形容自己和其他人形容自己一樣的詞彙放在左上角是「開放自我」一欄，將別人有寫的但自己沒有寫的詞彙放在右上角是「盲目自我」一欄，將自己有寫但別人沒有寫的詞彙放在「隱藏自我」一欄，而自己和別人都沒有提及的一欄，就是「未知自我」，是也就是潛質。這樣一來，每個參加者看著自己的「周哈里窗」，對於自己是個怎樣的人便會更為清晰，我們的目標是希望增加大家彼此認識，將「開放自我」一欄變得愈來愈大，縮小「隱藏自我」，要達到這個目標，需要減少自己及別人不知道的部份，藉由和他人對話增加互相了解（參表一），於是，我邀請參加者介紹自己，然後其他人給予反饋，這樣，每個人便對自己及別人了解多一些，促進大家的關係。

分辨友情、曖昧、愛情、迷戀

青少年時期很渴望有同輩朋友，對於男女的界線可能不夠清晰，導致誤會頻生，影響彼此的關係。表二顯示著不同的關係，大家的情感、活動、距離、人數及關係也會有所不同，恰當的身體及情感界線對於一段關係非常重要。朋友間的友情，大家會保持正常的距離，朋友人數不限，情感界線清晰，多進行群體活動；在愛情和友情之間可能會有曖昧關係，大家的關係含糊不清，關係較友誼親密，但又未到愛情般親密，單獨及群體活動都會有。至於愛情，兩人互相傾慕，會單獨約會及有較親密的接觸，情感界線非常清晰，屬專一的戀人關係。至於迷戀則是單方面的傾慕，關係含糊不清，人數也沒有限制，屬一廂情願及存在很多幻想，未必是事實，很多網上情騙便屬這類。

青少年間的相處，身體界線要清晰，避免不必要的誤會，甚至被告性騷擾，因此，為避免性騷擾或誤會，我會特別提醒他們相處時要留意大家的性別、關係、年齡、行為等等，例如：抱一兩歲大的BB姪女與擁抱一名陌生女性，後果將會有天淵之別。

健康的身體界線有助友情的建立，增加彼此的互信關係，有了信任關係，將來才有機會發展一段浪漫的愛情故事，而與人曖昧，彼此間有很多猜疑，容易令人以為用情不專，可能導致真正的愛情無法開花結果，豈不可惜？

「誰會珍惜當你還擁有，將要逝去總想挽留……」電視劇《阿信的故事》的主題曲在人生的不同階段聽，相信都會引起大家的共鳴。雖然許多事物無論我們多麼努力也是無法挽留，也會逝去，不過，當我們仍然擁有的時候，學會珍惜、努力守護才能夠令自己無愧於心。

當前香港變化很大，許多我們一直擁有的漸漸逝去，令人無限傷感，其中包括一直以來，作為自由社會標記的新聞及言論自由。近期政府一連串的修例、行政措施和方向的改變，例如針對查冊、「起底」和假新聞，令新聞界逐漸踏入了佈滿地雷的區域，隨時非死即傷。面對這些威脅新聞自由的變化，除了新聞界之外，其實所有信徒和市民都應出一分力去共同守護，因為沒有新聞自由，傳媒不能發揮監察權貴的重要功能，受害的最終只會是市民。除了新聞自由之外，值得我們關注和守護的當然是我們的下一代，教導和協助他們保護自己的身體、私隱、對天生性別的認知，避免他們受不良事物的影響而出現沉溺行為，無論是網癮、賭癮，或以不健康的態度接收資訊，也是家長、教師、牧者和青少年工作者的責任。

縱然一些美好的事物如何或何時會逝去，很多時都不是靠著我們個人的意願和意志就可以改變，但今期《燭光》想提醒大家的是：不要因為我們的大意或掉以輕心而提早失去我們本來應該和值得擁有的事物。上帝給人類的第一個召命，就是要我們負責任地守護我們身邊珍貴的事物。

「耶和華神將那人安置在伊甸園，使他修理，看守。」
（創世記二章15節）

傳媒透過查冊索取公開資料，作為新聞報道的佐證，原本是資訊自由的社會應有的基本權利，不過政府今年2月宣佈以打擊「起底」、濫用他人資料和私隱等理由，將這些可查閱的公開資料的權利大為收窄，有關的規管可能在今年下半年便會實施。有專題組記者表示，在收窄資訊發放的情況下，記者的工作仍然可以繼續，但其難度卻會增加，也會令假新聞問題更難杜絕；傳媒學者則指出削弱新聞工作以後，最終會影響整個香港社會。

所謂查冊，是指查閱現時由政府部門管持的公共登記冊內的資料。在法例未收窄之前，這些資訊是公開歡迎巿民查閱的，近年政府更提供網上查冊服務，只要巿民輸入簡單資料，付費後就可自由下載相關資料，快捷簡單。土地交易、公司註冊、車輛登記、出生及結婚紀錄等，理論上很容易就可以買到。《蘋果日報》人物專題組記者陳珏明先生，6月11日出席由本社主辦的「查冊起底與新聞自由」網上講座時表示，記者處理不同的新聞來源，特別是收到讀者提供的資料，俗稱「報料」時，往往都依靠這些公開資料做查證，以確保有關資料是有事實根據。

近年社會興起「人肉搜尋」，或所謂的「起底」，雖然表面上也是找出一個人的私人資料，但處理的手法就十分不同。陳珏明說：「記者可能和『起底』網民一樣，也會用各種搜尋器找尋一個人的背景資料，但不會將所有東西都刊登，只會刊登與所謂調查的事件相關的資料出來。」很多人誤以為記者就是「起底」專家，但實際上記者收集的資料，他們由搜集至刊登的整個過程，都是不斷把關，目標就是要減少出錯，而不是有相就刊出，有料就寫出來，消息要經核實和查證才刊登。

今年4月，香港電台《鏗鏘集》前編導蔡玉玲因去年製作專題報道時曾經就車牌持有人查冊，被控兩項虛假陳述罪，法院裁定她罪名成立，罰款6,000元。蔡已提出上訴，現時仍未有上訴結果。運輸署在上述案件判決後，在回覆傳媒的查詢時曾表示，署方會依照《公開資料守則》及相關條例／指引處理索取車輛資料的申請， [1] 其後該傳媒就嘗試透過有關方法向運輸署查詢一車輛的資料，但經過近兩個月時間，仍然無法取得有關資料，[2] 可見資訊流通的自由已大不如前。

根據無國界記者的新聞自由指數，香港的排名由2013年的全球58一直下跌到今年的80。[3] 香港中文大學新聞與傳播學院講師梁麗娟博士在講座中表示，全世界不少國家和地方，均有保障資訊自由的法例，即使中國政府亦在2008年實施相關法例，但香港就沒有。梁博士指，在上世紀90年代，香港記者協會及一些立法會議員曾倡議訂立資訊自由法，但最後都不成功，結果換來的就是在1995年開始推行的《公開資料守則》。

《公開資料守則》把政府內部的公共資訊分為兩部份，包括可公開和不可公開查閱的資訊，政府認為一些資料不能公開，主要是因為資料涉及國防、外交、政府內部會議的討論或經濟管理（公開資料會影響金融巿場穩定）等。梁博士指，在過去十多年，政府都嘗試過用不同的方法收窄公眾可以獲取的資訊，也有一些舉動限制了新聞採訪工作，例如在去年9月，香港警方向傳媒致函，修改《警察通例》中的「傳媒代表」的定義，拒絕承認記協及香港攝影記者協會的會員證。

梁博士認為，政府將查冊等同「起底」，這是有少許誤導，亦令公眾產生誤會。此外，就有關政府宣佈收緊公司查冊安排時，特首林鄭月娥曾經說過：「睇唔到記者點解要有特權。」梁博士對於特首的態度有這樣的回應：「她覺得那個是特權，我覺得這個說法不是一個公道的說法，因為新聞工作最重要的是它代表公眾，去關心這個社會到底在發生甚麼事……如果削弱新聞工作，到最後犧牲的是公民社會。」梁博士補充，隨著科技發展，世界是追求公開透明的資訊流通，如果一直削弱下去，會影響整個香港，她重申公民對事件的掌握判斷等都是很重要的。

社會近日更有聲音稱要就假新聞立法，加以打擊和規管。其實，對於在網上出現的謠言、虛假資訊，梁博士和陳珏明均認為如果記者能夠有權去翻閱更多政府的資訊，理應有助澄清一些社會上的疑團，進而令大家可以有足夠的資料做理性分析，這亦有助減少陰謀論和謠言的散佈。

與大眾息息相關的新聞自由

明光社在今年6月11日晚上，舉辦了有關查冊、「起底」與新聞自由的網上講座，由梁麗娟博士及陳珏明先生擔任分享嘉賓，當中探討到記者的查冊工作與網民「起底」行為的分別、政府建議對「起底」行為的規管，以及資訊流通、公眾知情權對社會的重要，誠邀大家掃描下面的QR Code重溫講座。（編按：想不到講座後兩星期，《蘋果日報》便停刊了！）

收看足本講座

相信不少家長可能都聽過小孩子說想和父母結婚。作為父母聽到這些有趣的說法，肯定心裡會感到甜絲絲，也體會到子女的成長，小腦袋開始對情愛有一點想法。當家長回應孩子的話時，除了簡單地說「不可以」之外，其實還可以加入一點教育元素。

家長可先了解幼兒對「結婚」的概念，請他們說說「結婚」是怎樣的一回事。我們或會聽到充滿童真的答案，例如女兒會說：「我很鍾意爸爸，所以我要和爸爸結婚」，兒子會說：「我要和媽咪結婚，永遠住在一起」。我們不妨給幼兒一點肯定，讚賞幼兒能夠分辨結婚就是好像爸爸和媽媽那樣，深愛對方的男女走在一起並組織家庭，也讚賞他們能明白結婚是包含了願意互相關心和依賴對方，長久地一起生活。

聽過幼兒的回答後，家長可以用簡單、容易明白的句子，來回應幼兒希望與父母結婚的說話。父母可以這樣回應女兒（或兒子）：「爸爸媽媽非常愛你，爸爸是國王，媽媽是王后，因為國王已經跟王后結婚了，所以不能和你結婚了。我們好愛對方，然後生了一個嬰兒，就是公主（或王子），那就是你啦！我們就成為了一家人。」

讓孩子發現「更好的自己」

接著，家長可以按幼兒渴望結婚的願望作合宜的教導，例如說：「將來你要結婚的話，就要找你的王子（或公主），所以現在你要預備自己變成理想的公主（或王子）。」家長隨後可以進一步了解子女對公主和王子的看法，例如女兒或會說：「公主要好像Frozen（電影《魔雪奇緣》）的女主角Elsa那樣，要很漂亮。」事實上每位孩子總有自己的優點，家長可按著孩子的特點，配合具體事件來對孩子給予讚賞：「爸媽覺得你非常漂亮呀！笑容甜美！我們放工後雖然很疲累，見到你的笑臉，心情都變開朗啦！」這部份的重點是，家長引導孩子，讓他們發現「更好的自己」。

父母可繼續引導幼兒去思考，想成為一位出色的公主或王子，還應具備甚麼條件呢？孩子或者會有異想天開的想法，例如「公主要擁有一頭獅子」、「王子可以在天空中飛」等，家長可了解一下孩子說這話背後的原因，以及引導孩子思考，怎樣才能做到「理想公主和理想王子」，並且按孩子的回應去鼓勵他們作新的學習，例如鼓勵他們「學習獅子勇敢的特性」，或者問他們「人雖然沒有翅膀，為甚麼能飛上天空？是不是有甚麼工具幫助了人類？這工具是怎樣出現的？」等問題，這樣的回應可讓孩子感受到被聆聽，也能明白透過學習，每個人都可以進步，變得更好。

讓孩子成為「更好的自己」

性教育是關於生命的課題，父母應要教導孩子尊重和珍惜生命，好讓子女長大後對兩性相處有正確的看法，包括保護身體、選擇合適的拍拖對象和訂立身體界線等等，這些都是建基於良好的品格和對生命有正確的價值觀。家長可順著親子間的對話，運用孩子熟悉的事物，引導他們留意「理想公主」和「理想王子」的品格及其行動。例如，家長可以問孩子：「你覺得Elsa公主是否勇敢呢？她做了甚麼來保護自己的人民？」、「蝙蝠俠遇到困難時，他會怎樣做呢？」最後家長可以給子女一條挑戰題：「你認為要變成一位好公主或好王子，需要多少時間呢？」讓子女明白良好品格是需要鍛煉的，同時家長可以給子女信心和保證，爸爸媽媽會一直幫助和陪伴他們，並且對他們能夠成為「更好的自己」有非常大的信心。

展現真實的愛情生活

當子女日復一日的成長，並開始對愛情產生興趣時，家長可為浪漫的愛情故事，加入真實的生活場景，讓子女了解真實的愛情生活狀況。家長不妨以「國王爸爸」和「王后媽媽」作具體說明，二人結婚後一起生活，相處時總會有磨擦。家長可和子女一起回想，當國王爸爸工作心煩時，王后媽媽如何給予爸爸安靜的空間呢？當王后媽媽為瑣碎事情鬧情緒時，國王爸爸如何靜觀其變，以及在適當時候給予安慰呢？當家人之間爭吵時，最後怎樣和好如初呢？另一方面，也要讓他們明白婚姻也包含了責任，願意關心和支持對方，將對方放在最重要的位置。

隨著子女的成長，父母的智慧和知識也會增加；願我們彼此勉勵，以父母的愛心和輕鬆的心情，去陪伴和享受子女的成長。

(資料庫)

婚姻裡的真實場景不可少

童話中的愛情故事，當中不乏一見鍾情、王子跟公主閃電式結婚然後過著幸福快樂生活的情節，這些情節既浪漫又充滿戲劇性，或許早已深印在孩子小小的腦袋裡。不過，有婚姻治療師就質疑，白雪公主跟王子在現實生活中難以開花結果，因為他們相處的時間太短，只有短短幾分鐘便閃婚，令他們對彼此的認識不夠深入。婚姻治療師甚至笑說，公主跟其中一個小矮人結婚或者更好，因為他們真實的相處過，而且小矮人們一直都在照料著公主。[1] 父母跟孩子講解婚姻概念時，以童話故事的人物作為引子，的確有助孩子建立基本概念，不過，如能注入現實生活的元素，則可以讓孩子更全面的認識戀愛和婚姻了。

（本文原載於第137期〔2021年3月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

程程七歲時，爸爸媽媽離婚了。過去六年，程程一直和爸爸一起住，父女相依為命，媽媽已再婚及移民，一年只會回港和程程見面一兩次。程程跟爸爸同住的六年期間關係密切，爸爸是她最主要的生活及心靈支柱。程程有時甚至覺得單親也不錯，起碼不用再活在爸爸媽媽的爭吵聲中，和平寧靜的生活令她可以專心讀書，成績進步了不少。

最近半年，爸爸經常不回家吃晚飯，假日也經常不在家。父女相處的時間少了，程程感到很孤獨，唯一的傾訴對象沒有了，有心事也不知可以向誰傾訴。有一天，爸爸帶了一個女性朋友回家吃晚飯，爸爸對這個阿姨呵護備至，經常夾食物放在她的碗內。程程看在眼裡覺得非常難受，感到自己好像是多餘的「局外人」， 根本沒有人注意到她的存在。

「搞對抗」因擔心阿姨搶走爸爸

爸爸帶這個女性朋友回家吃飯的次數持續增加。程程擔心阿姨會搶走爸爸，所以很抗拒她，每次她來，程程都沒有好臉色給她，故意對她不友善，刻意做出反叛行為及說一些難聽的說話，也不願意三個人一起外出食飯或遊玩。其實，程程心裡很矛盾，一方面擔心有朝一日阿姨會成為繼母奪走爸爸，令她不但被媽媽遺棄，也會被爸爸遺棄，因為他們都各自有新的家庭，沒有人要她；但另一方面，程程發現自從爸爸拍拖後，經常笑容滿面，心情非常愉快，阿姨不但會照顧爸爸，也能成為爸爸的傾訴對象，幫助爸爸減輕工作上的壓力，程程也很想爸爸開心、有人陪。

這樣的情况約維持了三個月。有一天爸爸說他請了一天假，想單獨和程程去街，程程很開心，父女兩人坐纜車去山頂遊玩。這天，程程重新感覺到爸爸很愛她及重視她，並沒有被阿姨搶走。晚飯時，爸爸問程程是否很討厭阿姨，程程說出了自己的擔心及對爸爸愛的渴求，爸爸聽後，知道程程並不是排斥他的女友或反對他拍拖，而是擔心被遺棄。爸爸為之前忽略了女兒的感受向她道歉，並承諾不論日後是否再婚，對女兒的愛永遠不變，程程聽後很開心。這天之後，兩父女重新開啟了溝通之門，有甚麼想法都會告訴對方，程程明白到阿姨不是來奪去爸爸對自己的愛，而是和她一樣愛爸爸，開始放下對阿姨的妒忌及排斥，會主動跟她打招呼，改善了大家的關係。

在未進入正題之前，我想跟大家分享一個自己在小學時聽過的故事：從前有兩兄弟在街上路過一株橙樹，弟弟指著橙樹說：「看哪！這株樹掛著很多橙，我們摘幾個來吃吧！」哥哥對弟弟潑冷水說：「這些是酸橙。」弟弟不相信，他摘了一個橙，剝了皮，嚐了一口之後便大叫：「很酸！你說得對！你怎麼會知道呢？」哥哥說：「如果這些橙很好吃，很多路過的人都會摘下來吃，還會輪到我們嗎？」

美國總統大選結束之後，很多YouTuber（以YouTube平台作為主要活動據點的網絡紅人）都言之鑿鑿地舉出選舉舞弊的證據，但有些傳聞已經到了違反常識的地步，令我嘆息的是， 那些在YouTube頻道派發這些「酸橙」的人包括了博士和教授。例如有一個傳聞是：美軍在德國法蘭克福的一次突擊行動中獲取了儲存美國總統大選資料的伺服器，當中的資料顯示出選舉有舞弊情況。這傳聞有重重疑點，甚至是違反常識。美軍在阿富汗、伊拉克、巴基斯坦等地方，採取單獨軍事行動是不足為奇的，例如2011年美國海豹敢死隊在巴基斯坦擊殺拉登，事前怕走漏風聲而沒有知會巴基斯坦當局。但美軍在德國這北約國家採取突擊行動則未免是匪夷所思，1986年美國為了懲戒利比亞支持恐怖主義而發動空襲，但法國拒絕讓美國轟炸機飛越法國上空，美國尊重盟友的主權，因此轟炸機在英國的機場起飛。

若果有真憑實據去證明大規模選舉舞弊的話，那麼共和黨與特朗普總統的律師團隊應該已經拿來作為反敗為勝的呈堂證供。但事實上，特朗普的律師團隊在多個州都敗訴，2020年11月下旬，賓夕凡尼亞州的聯邦上訴法院駁回了特朗普對該州投票結果的指控，說他沒有具體證據。亞利桑那州檢察長Mark Brnovich是共和黨人，在11月初，他批評特朗普提出質疑僅有180張有問題選票的訴訟，他說：「即使這些選票有可能翻轉，我也不認為這將對選舉結果產生影響。」

保守派電台主持人Rush Limbaugh說，特朗普的法律團隊在新聞發佈會上許諾會投下「重磅炸彈」，但之後甚麼也沒發生。林博是共和黨的粉絲，若果有甚麼真材實料，他必會率先報道，還會輪到Youtuber嗎？

2020年7月，Stella Immanuel醫生發佈了一段有關使用羥基氯喹（HCQ）和其他治療新冠肺炎方法的視頻，社交媒體因為其訊息不實而禁止了該視頻，儘管如此，facebook上的一些人仍然堅持HCQ對治療COVID-19有效。2020年10月特朗普總統染上新冠病毒，白宮頂尖兒的醫療團隊採用了八種藥物去治療特朗普，但這些藥物並不包括HCQ。若果HCQ真的有效，特朗普的醫生會不採用嗎？其療效還需要由facebook的用戶去發掘嗎？

一個常見的解釋就是陰謀論，有人指出：深藏於美國的「暗黑勢力」（deep state）或者左膠媒體阻礙選舉舞弊和新冠肺炎等真相呈現。不過，若果有甚麼陰謀，我相信，無論是為了國家為利益或者是為了自己揚名立萬，吹哨人都會樂於發掘陰謀。

在越戰期間，國防部長Robert McNamara讓蘭德公司（RAND）的員工接觸有關越戰的「五角大樓文件」，其中一位蘭德公司的員工名叫Daniel Ellsberg，他認為，美國介入越南戰爭是不義的。 如果公眾知道「五角大樓文件」中的內容，將會激起結束戰爭的群眾壓力。1971年，他將「五角大樓文件」的副本先後交予《紐約時報》和《華盛頓郵報》出版。

1972年6月，在美國，一些神秘人非法闖入位於水門綜合大樓的民主黨全國委員會辦公室，後來，兩位名叫Bob Woodward和 Carl Bernstein的記者對水門事件進行了深入調查，他們發現尼克遜（Richard Nixon）總統有份參與這一陰謀， 這醜聞最終迫使尼克遜辭去總統職務。

比較近期的例子就是前國家安全局合約職員斯諾登（Edward Snowden），在2013年，他揭發了美國國家安全局的反恐監聽侵犯了公民自由和私隱，他首先逃到香港，最後投奔俄羅斯。

好吃的橙一定會有人摘下來，如果在社交媒體上流傳的訊息可能是真的話，我相信在今天還有類似Ellsberg、Woodward、Bernstein、Snowden之類的吹哨人，現在美國會再次出現類似「五角大樓文件」、水門事件、國家安全局監聽等重磅炸彈。

在還未出現重磅炸彈之前，我只能夠對社交媒體的訊息保持著姑妄聽之（暫且聽聽，不是一聽便相信）的態度。「送你送到小村外，有句話兒要交代，雖然樹上百橙開，路邊的酸橙不要採！ 」[1]

新聞行業今日十分難做。媒體沒有資金做新聞，新聞記者受制於廣告和讀者興趣，只能做些沒有深度的新聞，部份免費網絡媒體更要為了流量而淪為標題黨，用誇張、出位的標題吸引網民點擊，做劣質新聞，部份則被財團收購，淪為財團喉舌。我們到訪不同的網絡平台，以為看了很多資訊，原來這些都只為吸引我們看廣告，平台不斷送上討我們歡喜的東西，也不過是希望我們留在平台。最後我們知道的東西，反而是愈來愈少，愈來愈偏頗。我們可以怎樣打破這個困局呢？

收入與運作

首先我們要理解今日新聞資訊的運作。今日報紙銷量甚低，傳媒只能依靠三個方式賺錢：一、廣告；二、社交平台流量；三、收費。要賺取廣告的收益就務必要有非常吸引人的內容，以及，要在社交平台產生極大流量，以致有人願意落廣告，同樣地，這其實亦要求大量吸引人的內容。所以要做到第一、二點，最直接的方法是令新聞必須吸睛（引人注目）、簡單、易明、牽引情緒，甚至有機會加插植入式廣告。除非傳媒能成功透過收費，而且是獨立收費，即是在讀者付款後不會影響編採部決策的情況下，編採部才能有足夠的自由度寫獨立、深入和有意義的文章。

不過，能成功進入收費模式的傳媒不多，大部份免費傳媒，為吸引眼球，引起讀者注意，以減低新聞生產成本，甚至為了討好投資運作的金主，往往會生產很多壞新聞，當中包括：一、標題與內文不符的新聞，例如選用誇張的標題，但內容卻不甚了了的新聞；二、快而不準的新聞，因著網絡24小時運作，不少傳媒索性就抄別家24小時新聞台的報道，直接改寫以作為自己的報道，營造緊貼時事的效果，但有時事態發展已有改變，往往又慢了半拍，於是出現快而不準的新聞；三、未經核實的新聞，很多網媒為求方便，用「爆」的標題改寫另一間網媒的新聞，以抓住讀者的好奇心，但在抄的過程往往不求甚解，也沒有辨別網絡上一些真假難分的訊息，常用「疑」、「或」等含糊的字眼取代核實的工作，網民收到訊息繼續將它們傳來傳去，最後假消息便不斷流傳。

社交網絡平台與政治

這類免費新聞，很多人在社交網絡分享、轉傳，如果立場客觀的，傳一下也無傷大雅，不過有時內容卻真假難分。2016年美國總統大選，就有指整個選舉工程的操作就在社交網絡平台出現，他們先針對地選擇滲透一些社交網絡平台，並在適當時候針對性的發放訊息，旨在改變網民對某些議題的立場，有關的做法成功之處在於網民習慣接收訊息，但求過癮開心而不問真假，最後整個選舉的風向居然就因著這些不同的社交平台的專頁而改變。

在香港近年也有很多類似的專頁，除了打正旗號做政治議題之外，也有煮食的、攝影的、二手買賣交易的專頁，看起來可以與政治無關，但到重要時份卻又會有一兩則有立場的新聞在專頁上出現。這種免費平台的資訊，即使社交平台本身想作出規管，也難以實行。是故筆者幾可肯定，以後大家在社交媒體的專頁閱讀那些不明來歷的新聞時，要打醒十二分精神，小心閱讀。

閱讀持平的報紙

除此之外，為打破偏聽的情況，建議你選擇一至兩份中立持平的報紙，平心靜氣坐下慢慢閱讀。在社交媒體即使你仍然可以免費看到很多報紙的內容，甚至是全份的內容，但畢竟沒有排版和順序，你較難知道事情的優次。因此，可以的話請回到該報章的主頁閱讀新聞，如能力許可，請盡量付費，買印刷版的報章，支持持平的報章。同樣，不少網媒評論和觀點也是有理有節的，可能的話也請加入付費行列，以表達對有關媒體的支持。

時間太少，網絡太雜，要知天下事，有時難免要花一點錢，讓人幫你更有效接收資訊。

參考書目：
黃哲斌。《新聞不死，只是很喘：媒體數位轉型的中年危機》。台北：天下雜誌，2019。

傑夫．賈維斯〔J. Jarvis〕。《媒體失效的年代》（Geeks Bearing Gifts: Imagining New Futures for News）。陳信宏譯。台北：遠見天下文化，2016。

資料庫

紙本報章雜誌會消失？

傳統報社的收入倚賴報紙銷量，在網世代中工作愈見困難。紙媒的生意難做，紛紛尋求轉型。有媒體在2020年8月報道，當時即將離任的《紐約時報》行政總裁一職的Mark Thompson表示，他相信該報會在未來10年繼續印刷紙本報紙，甚至可能是15年，或者再多一點點時間，不過，如果說未來20年會繼續印刷紙本《紐約時報》，他則對此感到十分詫異。[1] 一些傳統紙本報章雜誌，在時代巨輪下成為了歷史的產物。有26年歷史的日本關西時尚雜誌Cazi Cazi在2020年7月宣佈停刊。[2] 鮑爾媒體集團澳洲公司（Bauer Media Australia）亦在同年7月宣佈旗下多本時尚雜誌，包括澳洲版的ELLE、《時尚芭莎》（Harper's BAZAAR）等停刊。[3] 在香港，免費報章《都市日報》亦自2019年年底停止出版印刷版。[4]

（本文原載於第134 期〔2020年9月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

有些人曾經滄海難為水，離婚後從此不敢再闖情關，有些人則享受戀愛的感覺，但不會再結婚，亦有人對婚姻仍然有憧憬，決定再踏紅地氈。根據香港政府統計處人口統計組數字，[1] 2018年結婚數目有49,331宗，當中雙方或其中一方屬再婚佔17,467宗，再婚率達到35%，而再婚比率佔整體婚姻數目在過去五年一直維持在三成多的比例，可見仍有很多人對婚姻有信心。

再婚的婚前輔導

近年，愈來愈多準新人會尋求婚前輔導服務，一來是要滿足借教會禮堂舉行婚禮的條件，二來可以為未來的婚姻生活有更好的規劃。事實上，婚前輔導確實能促進雙方的認識及了解，綜觀大部份離婚的原因：性格不合、不能生育、無法溝通、不良嗜好、經濟困擾、婆媳問題等……，這些問題都應該在婚前已知道。輔導員一般會使用客觀及科學化的泰勒．約翰遜性格分析（T-JTA），透過性格分析的結果，讓雙方互相了解對方的真性情，避免主觀的感覺導致盲點出現，一個人的性格是怎樣，婚前婚後不應有太大分別，只是戀愛令人盲目，傾向將對方的優點放大，缺點縮小，將對方看高一線，這在雙方所填的交叉問卷分析（Criss-Cross Analysis）的態度分數（Sten）便能一目了然，掩飾不了，筆者喜歡用「明買明賣」來形容。有人或會天真地以為對方的一些性格問題，婚後會轉變，抱這個態度處理最終必然是失望收場，到頭來又會以性格不合離婚。

對於再婚人士，婚前輔導顯得更為重要，因為輔導員除了會與他們討論一般初婚人士會探討的議題外，亦會幫助準新人探討，他們的關係當中有否存在一些上一段婚姻所帶來的影響，如上一段婚姻的人脈關係。曾經遇到一個個案，初婚的丈夫非常介意再婚的妻子與上一段婚姻的家婆關係很好，反而與他的母親的關係不太好，妻子覺得沒有問題，丈夫卻覺得妻子重視上一段婚姻的婆媳關係，忽略新的婆媳關係，對他母親不公平，成為他們之間的芥蒂。

未了的情

決定再婚前，必須要清楚自己是否已能放下上一段婚姻的感情，有否餘情未了，假如仍對上一段感情念念不忘，或對方的一言一行仍會很大程度牽動你的情緒，那麼，你並未適合再婚，勉強為之，終將害己害人，對未來伴侶不公平。結婚最重要是能坦誠面對自己和對方，刻意隱瞞自己未能放下上一段情，以為有了新戀情及結婚，便能忘記舊愛，這種自欺欺人的行為極不負責任。

再婚動機

結婚是為了與所愛的人組織一個家庭，可以與所愛的人朝夕相對，愛及委身才是結婚的動機，綜合筆者一些輔導經驗，以下的再婚動機將註定失敗收場：

1. 填補孤獨：離婚後不習慣一個人，怕孤獨寂寞，不懂得自處，想搵個伴，填補空虛。

2. 重拾自信：上一段婚姻失敗，連自尊也失去，為了證明自己是有吸引力，匆匆搵個人結婚，除了挽回自信，亦讓對方覺得走寶。

3. 減少開支：離婚後，開支多了，加上沒有地方住，為了節省生活各項開支——水電煤租金等等而決定再婚。

4. 害怕單親：不想孩子在單親家庭長大，擔心自己及孩子受歧視，希望為孩子尋找繼父繼母，製造一個幸福家庭的假象。

財務安排

中國人有句說話「講錢傷感情」，確實很多離婚的原因都與金錢有關。對於再婚人士，要考慮的問題將會較第一段婚姻多，其中包括財務安排是需要好好處理的。很多人以為再婚後便不需要付贍養費，這是極大的誤會，只有當收取贍養費的一方再婚，付款一方才可以停止，而子女贍養費也要等子女年滿18歲或完成第一個大專學位才完結，因此，對於需要支付贍養費的一方，多數是男方，需要有較詳細的婚後財務規劃，亦需要向未婚妻披露，避免她在婚後才發覺丈夫的大部份收入要給上一段婚姻的相關人士，可能會感到酸溜溜。另外，如果再婚者擁有很多資產，如何妥善分配資產也非常重要，這樣可使上一段婚姻的子女的生活質素及福祉受到足夠保障，再婚者可透過律師將部份財產及物業轉讓，避免將來出現爭拗，例如繼承問題。

過去大半年，很多夫婦因為疫情而居家工作或失業，朝夕相對，生活細節的接觸和磨擦使關係產生問題，出現「COVID-19新型冠狀病毒病離婚」現象，成為疫情的一個副產品。其實，世上沒有天作之合的戀人，一段婚姻能否幸福美滿，很多時主要並非性格問題，而是有賴兩個人互相遷就忍讓，幸福的婚姻從來都不會從天而降，是要兩人互相付出，努力經營的結果。很多人以為經過上一段婚姻失敗的經驗，第二段婚姻就一定可以白頭到老。事實卻不然，外國很多研究顯示離婚人士重複離婚率偏高，能否避免重蹈覆轍，前提是再婚人士能夠總結第一段婚姻的錯誤，反省自己，做出改變，不再重複上一段婚姻某些錯誤的思維和行為模式，假如妄想以為換個人就能解決婚姻問題，最終亦只會走上離婚的舊路。

婚前輔導

不同的社福機構，都有提供婚前輔導服務，有關服務收費不一，在網上也很容易找到這方面的資訊，內容或會包括對婚姻的期望、溝通技巧、增進了解、自我認識、了解男女的不同、財務管理及心理治療等。再婚者如接受婚前輔導，輔導員有可能會與他們討論未來的支出或子女的生活安排等，令再婚人士提早思考這些在婚後需要面對情況。

有些家長獲朋友邀請出席婚宴，或者有機會讓自己年幼的子女擔任花仔花女，或全家大小一同出席婚禮，而子女在電視節目中也會不時看到結婚的情境，然後他們便會問：「爸爸媽媽，甚麼是結婚呀？」

以下是一些關於「甚麼是結婚」的常見答案，例如「兩個人住在一起」、「很多人一起吃大餐」、「你年紀還細，不用知道」、「拍幾年拖就結婚」、「即是簽名同意的事情」、「有了BB所以才結婚」等等，以上說法只側重了某些人的結婚原因。婚姻的核心是一男一女彼此相愛，決定從此苦樂與共，患難同擔，手牽手走到白頭，以婚禮向眾人展現這個決定，見證人生的新一頁。其實，向孩子解釋甚麼是婚姻，就好比教導孩子認識「甚麼是愛」，這是一個很好的機會教導孩子認識愛，家長應儘可能講出一個對孩子成長有益處的答案。

如果家長能讓孩子明白父母的結合是出於珍貴的愛情、家庭中新生命的出現是源於愛、愛滋潤著家中各個成員，就能令孩子感受到自己是被重視和愛惜的，這對他們能健康成長具有重要意義，也能令孩子肯定自我的價值和建立安全感。愛包含了三個元素，分別是「親密」、「激情」和「承諾」，[1] 究竟結婚與父母的愛有甚麼關係呢？父母結婚又與孩子有甚麼關係呢？

爸媽的愛情以友情作起點

家長可輕鬆地問孩子：「爸爸媽媽已經結婚，你覺得爸媽愛著對方嗎？為甚麼？」家長可引導孩子思考，指出父母之間的愛情是由友情作為起點，這就是愛的元素中的「親密」。家長講解時需提出兩個重點，第一，指出爸媽是彼此最要好的朋友，在認識對方之後，慢慢發展出深厚的感情，相處時也感到舒服和自在。爸媽婚後，仍會常常分享開心的事，也會一起解決困難，互相關心。家長可與孩子一起回憶一些實際生活的例子，例如吃晚飯時，媽媽會問爸爸：「今天工作順利嗎？覺得疲累嗎？」第二，家長可指出真正的好朋友會幫助我們做正確的事，更會愛護對方的身體和珍惜對方的生命。例如爸爸很愛惜媽媽，很想媽媽身體健康，當媽媽生病時，爸爸會分擔家務，讓媽媽多點休息。家長可教導孩子學習成為別人的好朋友，只要多些關懷別人，就能與身邊的人發展出真摯的友情。家長可問問孩子：「誰是你的好朋友？好朋友會在一起做甚麼事情呢？和好朋友在一起時會有甚麼感受呢？」

爸媽彼此吸引著對方

當孩子明白爸媽的感情非常要好之後，家長可進一步講解，爸媽被對方的身體和外表所吸引，顯現出愛的元素中的「激情」。例如爸爸讚美媽媽「頭髮好漂亮，好像公主一樣」；媽媽欣賞爸爸「穿衣服穿得很有魅力很有型，好像王子一樣」。這就是俗語所講的「情人眼裡出西施」。父母之間的身體界線是親密的，例如爸媽會靠在一起、出街時會拖手、爸爸的手會搭著媽媽的膊頭。透過這些身體接觸，旁人一看就知道爸媽是一對的。家長可順著當刻情況，提到孩子的出生是建基於父母的愛情、保護和承諾。父母可以說：「爸爸媽媽彼此吸引對方，結婚後有更親密的身體接觸，即是性行為，當精子和卵子結合就會帶來新生命。因為『肚裡的小BB』非常需要爸媽愛錫，所以性行為只限發生在爸媽之間；欣欣（幼兒的名字）同樣很需要爸爸和媽媽合力照顧啊！」

爸媽專一地愛著對方

家長要向孩子講解愛的第三個元素：「承諾」，它包含著互相委身、專一、忠誠。家長可以用王子與公主的比喻，因為孩子對這類人物已經有一定概念。家長可以運用想像力，活潑生動的對孩子說：「爸爸王子和媽媽公主決定以後一起生活，不會分開，所以我們便結婚。爸爸王子和媽媽公主很愛對方，整個心都填滿了對方。因為心裡已沒有空位了，其他王子和公主就不可以加入啦！如果其他人硬要擠進來，我們就要拒絕說『沒空位啦，心裡已經有爸爸王子或媽媽公主啦！』所以爸爸和媽媽與其他異性朋友玩耍時，都會留意和提醒自己，不要靠得太近呢！」

愛能令人充滿力量，為人父母能體會到本來陌生的兩個人，因為美麗的愛情而願意終身結合，至死不渝。愛是如此重要，盼望我們能以婚姻裡的愛情作為起點，讓子女明白他們的出生正是源於愛，在生活中感受到自己被愛，再懂得愛惜自己，然後學習去關心別人。願我們互相勉勵，一起以愛心守護下一代。

（資料庫）

愛情三角理論

「愛情三角理論」（The Triangular Theory of Love）由美國心理學家Robert Sternberg提出，他認為愛情是由親密、激情和承諾三個元素構成。親密是指二人的親密感、彼此分享、支持和諒解；激情是指外表的吸引、身體感觀上的刺激，浪漫的感覺；承諾則是指愛情中的理性成份，談戀愛時專一，只愛一個人，或與對方有更持久的計劃。

（本文原載於第133期〔2020年7月〕《燭光》，其後曾作修訂。）