怎可以一生一世

《情難捨》一書揭示了現今世人渴望愛情卻又怕受傷的心態，當中的內容涵蓋了愛情的不同面向，幫助讀者理解愛情的多樣性與複雜性，包括愛的定義、相依理論等。作者霍玉蓮透過介紹九柱圖性格類型，讓讀者思考個性差異對戀愛與擇偶的影響。本書對於婚姻、同居與擇偶有深入分析，作者在書中提到：「凡是貴重的東西，代價必然很大；沒有代價就沒有愛。當戀愛中，人仍然在選擇階段的時候，要深切地反問自己：願否承擔眼前這個人四五十年？」她強調在建立長期關係時所需承擔的責任與代價，鼓勵追求成熟與讓人成長的愛。

此外，書中不避諱談論分手的痛苦與情感失落，並提供有效的處理方法，幫助讀者在面對情感挑戰時找到出口。對於失戀者的情感康復過程，也提供實用的建議與指引，作者鼓勵每位讀者整理情感歷史，重建意義，向前踏步。

《愛欲之死》作者韓炳哲，在不少作品中都點出現今世代在新自由主義的影響下建構了一個功績／績效的社會，而在這種社會中，權力與掌控成為了生產模式裡的必要條件，而要確保工作績效的範疇竟然還包括了愛欲。

作者用了電影《格雷的五十道陰影》作為例子，劇中的男主角將自己對性關係的要求列明在招聘廣告中，如此反映「性」已被納入在績效與計算的當中，也將其變成工作以及純粹的色情。就如早前無綫電視節目《東張西望》追訪的私密照片被公開的事件，幾位女事主指控一男子偷拍其私密影像，又指他在社交媒體公開招募「性玩具」，事後更為性關係對象評分，並以性關係人數的多寡來炫耀自己的性經驗。這類行為正正就是韓炳哲所述成為績效的「性」，有人將「性」化為一種直白的要求，並展示自己有主宰他人的權力。韓炳哲認為「性」之所以成為績效的原因在於人對自己的過度熱愛，亦即是「自戀」，企圖在「愛欲」中佔有、抓住以及掌控他人，只想「他者」為自己服務。

他在暗中透露了人們從現代社會的愛欲中得到救贖的方法，就是承認自己在他人的個體性面前無能為力，亦即是讓他人成為他人自己本身，不試圖掌控、操縱與佔有對方，才能讓自己對他人保持好奇與想像力，純淨的愛欲才能因此而產生，否則就如韓炳哲在書中所述：「……現今的愛，萎縮成消費與享樂主義算計的對象。對於他者的渴望，被相同者的舒適所取代」。如想「在約砲、休閒式與舒壓式性愛當道的時代」清醒過來，《愛欲之死》或許能幫助我們找到出路。

每當社會上發生一些與青少年性議題有關的新聞，例如未婚懷孕、墮胎、性騷擾、裸聊騙案和援交等等，社會人士和傳媒多數也會有同樣的回應，就是性教育不足，彷彿出現這些問題都是學校沒有做好性教育所惹的禍，批評學校太過保守和落後，在性教育議題上有太多禁忌。

作為過去20多年努力推動性教育的機構，我們當然大力支持在學校加強性教育，不過，要加強性教育，最重要不是加多幾場講座、多派幾份單張和小冊子，而是要問我們想教甚麼？以及用甚麼態度去教？否則可能只會適得其反。我們同意性教育不應有太多禁忌，當年青人發生性行為的年齡已愈來愈細、從網上接觸有關性的資訊愈來愈容易的時候，若果家庭和學校不願意面對現實，不對年青人作出相應的教導，傳媒和支持性解放的組織很願意代勞，大家放心嗎？

不過，性教育不是性交教育，重點主要不是只在於生理，其實也必須包括心理和倫理等，因此，我們應就著不同的年齡，教授不同的內容，並以現代社會常見的問題作為引子，讓學生透過性教育明白自己生理和心理方面的發展，以及親密關係的界線、性行為的後果、影響和責任等等。性教育其實也是生命教育，讓年青人學會愛護自己和尊重別人，以負責任的態度看待兩性關係十分重要。

當大家常常說性教育不足的時候，首先要弄清楚的是性教育應包含甚麼內容？以及可以怎樣教？我們希望透過這本書，將一些多年以來推動性教育的經驗和心得與大家分享，幫助所有關心年青人成長的老師、導師、社工、教牧和家長對症下藥，一起為年青人的健康成長而努力。

在戀愛關係中，性行為常常在電影電視被視為情感的延伸，是熱戀中的情侶必然會做的事，但這樣的行為也伴隨著風險，有可能因而感染HIV或意外懷孕。即使現在有藥物能控制HIV的病情，這卻會令人失去原有的健康，並需終身依賴藥物過活。今時今日即使有多種方法應對意外懷孕的狀況，這些選擇也可能對身心靈造成傷害。因此，我們不禁要思考，性行為是否就等同真愛的表現？

性行為在情感上具有特殊的意義，它不僅認定了彼此的關係，還使雙方在情感上互相依附。發生過性行為的情侶，會渴望成為對方的唯一，並期望能夠長久維繫這段關係。然而，如果會令其中一方的身體出現問題、情緒低落或潛在的生命消逝時，又如何成為對方的支持？因此，即使是基於愛，在發生性行為前，應先考慮珍惜生命和愛護身體兩項大原則。若非如此，這樣的關係只會淪為在性慾驅動下不斷追求肉體快感，最終失去真正的情感連結。

每個人都應該尊重愛情，並對自身及伴侶的健康負責。在拍拖過程中，遵守安全的身體界線是必要的，這不僅是對彼此的尊重，也是對自己負責任的態度。待雙方的關係成熟後，再步入婚姻，這樣才能以專一忠誠的態度，與對方享受珍貴的愛情。

愛情的本質在於互相扶持與理解，而非單純滿足的肉體需求。真正的愛應該是建立在相互尊重、信任和理解的基礎上。透過珍惜彼此的身體與心靈，才能讓愛情不會隨著時間過去而流逝，甚至變得更為穩固。

參考資料：

〈調查：年輕人性態度趨開放 安全意識低 逾半人性行為間歇採預防措施 增染HIV風險〉。《am730》。2024年11月22日。網站：https://www.am730.com.hk/%E6%9C%AC%E5%9C%B0/%E8%AA%BF%E6%9F%A5-%E5%B9%B4%E8%BC%95%E4%BA%BA%E6%80%A7%E6%85%8B%E5%BA%A6%E8%B6%A8%E9%96%8B%E6%94%BE-%E5%AE%89%E5%85%A8%E6%84%8F%E8%AD%98%E4%BD%8E-%E9%80%BE%E5%8D%8A%E4%BA%BA%E6%80%A7%E8%A1%8C%E7%82%BA%E9%96%93%E6%AD%87%E6%8E%A1%E9%A0%90%E9%98%B2%E6%8E%AA%E6%96%BD-%E5%A2%9E%E6%9F%93hiv%E9%A2%A8%E9%9A%AA/509167。

11月初，一對頻道訂閱人數有100萬的YouTuber夫婦被爆出軌。根據網絡上的資料，先是一名內地女畫家發出了一則社交媒體帖文，標籤了已婚網紅Ryu的Instagram賬號，男方因此被指有出軌行為。當輿論都替Ryu的太太Yuma抱不平時，卻又被爆出原來Yuma在丈夫出軌前，已跟丈夫的好友、同是YouTuber的日本同鄉Tommy出軌，更要丈夫自行去風俗店解決性需要。此時，輿論便來一個180度的轉向，大部份人開始痛罵Yuma。故事進展到現在，涉事人紛紛發表道歉帖文，更變成Yuma想要挽回跟丈夫的關係，但丈夫對畫家的感情已不能自拔。在這件事上，誰對誰錯，作為一個局外人，實在難以判斷，或許也根本沒有對錯可分。

在討論愛情與婚姻關係時，總離不開愛情三角理論。理論指，完整或完全的愛，就是激情（passion）、親密（intimacy）以及承諾（commitment）的結合，少了其中之一個元素，關係便難以持久，也容易出現婚外情一類的問題。其中激情這個元素，在熱戀期時二人的感受尤為強烈，但在數個月至一年後，這種強烈的感受會隨著時間而遞減，而親密以及承諾則會透過更多深入的交流以及會隨著年日而增加，情況就如老夫老妻即使失去了激情，他們仍能維持他們的婚姻。話雖如此，但人是喜歡追求刺激與激情的生物，在情感關係中往往需要自律才能有效維持婚姻。

在上文提及的YouTuber出軌事件中，假如事件真的像報道中所說，先是女方想追求新的激情，所以在出軌後想要與丈夫拉遠距離，讓他自己去風俗店解決性需要，這會令二人之間的親密也消失。在疏遠丈夫後，女方還要指出自己心裡無法控制地渴望著第三者，這讓夫婦間的承諾也頓然被拆毀。在這段名存實亡的婚姻中維持了一段時間後，男方也發展了婚外情。

按事件來說，似乎是先出軌者的責任較大，但無論如何，夫婦二人在心動與忠誠之間都選擇了心動，順應了人類追求激情的本能。這令筆者想起康德談論自由時說過，能夠抑制自己不去做不應該的行為，這才是身為人的尊嚴，《被討厭的勇氣》一書則這樣描述慾望與自由：順著慾望過日子就如一顆從坡道上滾落的石頭一樣，只能自然滾落，但真正的自由是能讓石頭停下或在坡道上往上爬，有對抗慾望的能力。有人因為女方是日本人，就說她繼承了日本人出軌的基因，但事實上，任何人在情感關係上如果不懂得自律，只會順應著自己的慾望，便得面對關係破裂的苦果。出軌，並不是日本人的專利，不要等到失去時才懂得珍惜。

青少年的戀愛關係往往充滿激情，亦會著重身體方面的探索，有關經歷都會深深影響他們對情感的理解和對自我價值的看法。本文邀請了臨床心理學家梁家揚博士，探討親密的身體接觸和性行為對青少年情侶的意義，並揭示常見的迷思與誤解。

梁博士指出，根據依附理論（Attachment Theory），身體接觸是一種建立和維持情感聯繫的重要方式，讓人感到安全、被愛和關懷。青少年期是人際關係發展的重要階段，通過身體接觸，例如拖手，情侶能夠表達對彼此的情感，並加深親密感。身體接觸會促進大腦釋放催產素（oxytocin），這種「親密激素」可以減少人的心理壓力，並促進信任與情感連結。對於平日面對著學業、家庭或同儕壓力的青少年來說，身體接觸可以成為一種有效的減壓方式。此外，通過身體互動，青少年情侶可以確認自己的情感價值和自尊。

親密接觸具備象徵意義

他又提到，身體接觸亦具有象徵意義，例如，當情侶雙方同意拖手時，通常會被視為二人的關係從普通朋友轉變為情侶關係。若男方希望與女朋友有更多的身體接觸，而女方也願意配合，這可能會增強彼此的安全依附感。但若女方不願意有進一步發展，不想有更多身體接觸，則可能對二人的關係進展有所影響。因此，在決定進行某種身體接觸前，雙方必須先建立足夠的信任和有良好的溝通，如果只依憑其中一方的感覺，貿然行動，必然會影響雙方關係。

梁博士解釋，青少年的腦部正處於急速發展的階段，前額葉仍未成熟，而前額葉負責高層次的思維、判斷、決策及對衝動行為的控制。許多青少年情侶拍拖時發生性行為往往是出於即興，最初可能只是接吻，但隨著情感的升溫，行為可能會失控，最終意外地發生了性行為，這對戀情其實會帶來不良影響。

在正常的情況下，情侶之間的身體接觸往往被視為身份認可的標誌，當關係進展至有性行為時，則意味著雙方的親密程度達到了一個新的高度。梁博士指出，性行為的特殊意義在於它不僅是情感的表達，更是對彼此關係的進一步確認，這也會令情侶對對方產生更強的依賴感、深刻的情感與心理意涵。對青少年來說，性行為可能被視為鞏固關係的一種方式，但這種強烈的依賴感也可能會帶來過大的壓力和責任，引發情感的風險。

性行為改變男女心理狀況

梁博士指，在發生性行為後，女孩子可能會將所有需求都寄託在男朋友身上，期望對方可以滿足她，為她解決家庭、學業等問題，也會覺得男方必須對她負責。這種情感依賴可能導致女孩子減少與其他異性來往，並期望男朋友成為她唯一的依賴對象。

相對而言，男孩子通常需要與同性朋友有更多的互動，例如透過運動等活動來獲得同儕的認同，這方面的情感需求是女朋友無法提供的。遇上女方的情感需索，男孩子可能會選擇逃避來紓緩心理壓力，若女孩子的情感需求未得到滿足，則會感到失落和不安，進而令戀情產生張力。

衝動性行為與深刻內疚感

現在的社會對婚前性行為的看法已較以前開放，不過，在某些文化或家庭中，婚前性行為仍會被視為不道德或不合規範的，這種想法並沒有錯，不過現實往往是，不少人包括青少年都有婚前性行為的經驗。梁博士指，青少年在發生性行為後或會感到內疚，因為他們認為自己違背了父母或社會的期望和道德標準。深刻的內疚感，可能會引發羞恥感和貶低自我價值，讓他們覺得自己已「不再純潔」或「做錯了事」。

這種對自我的苛責不僅影響青少年當前的心理狀態，還可能會影響他們未來的婚姻關係。即使長大後結婚生子，這些未被處理的情感也可能成為他們一生的遺憾，讓他們覺得自己始終有缺憾、不再完整。梁博士指出，有這類極端想法的人，他們的心理彈性（psychological resilience）比較小，透過專業的心理治療，可以幫助他們重新接納自己，並且避免將自我嫌棄和過度自責的情緒帶入下一段感情，甚至影響到未來他們對子女與異性相處的態度。

真愛建立在尊重和理解上

梁博士表示，從心理學的角度來看，真愛應建立在相互尊重、理解和支持的基礎上。健康的戀愛關係應具備以下特質：一、雙方能自由地表達自己的需求與感受；二、不應通過設立條件來讓對方滿足自己的期望；三、雙方雖然有身體接觸，但懂得彼此尊重，包括尊重對方的決定，和不強迫對方做出有違其意願的行為。

因此，在戀愛中設立合宜的身體界線，避免雙方受到傷害，實在至關重要。梁博士鼓勵青少年坦誠地與男朋友或女朋友表達自己對身體界線的期望，及他們不願意做的事情。例如，可以使用「我訊息」，即以「我」作為陳述的開首，表達自己的感受，如「我希望我們可以慢一點，因為這樣我會感到更舒服」，而不是指責對方的想法或行為。這種方式有助於促進健康的溝通，加深彼此的理解和支持。

破解戀愛迷思

只著重身體探索，會令青少年愛侶的關係存在暗湧，其實現代戀愛存在許多迷思和誤解，也可能會影響情侶的關係：

迷思一：「凡對方所要求的，我都要滿足，這才能證明我很愛對方。」

梁博士表示，從心理學的角度來看，有些人在成長過程中未能建立安全的依附關係。在長大後，當有人表達對自己的喜愛，他們往往會忽視自己的感受，無論對方提出甚麼要求，他們都會配合，以滿足對方，他們認為只有這樣，才可以證明自己愛對方，盡了做男朋友或女朋友的本份。這其實並不是一個健康的想法。健康的戀愛態度是，不把自己的要求強加在對方身上，也不勉強自己滿足對方的所有要求，理解對方的需求和自己的需求同樣重要，從而達到互相理解和妥協。

迷思二：「如果你真的愛我，就應該和我上床。」

戀愛中的青少年常常因為害怕關係受損，而勉強自己答應對方的各種要求。如果有人要求情人和自己上床，或者要求情人送贈昂貴禮物，來表明她或他對自己的愛，這其實是情感操縱，可能反映出關係中的權力不平等，有人試圖利用愛情來滿足自己的私慾。梁博士提醒青少年，這類人通常認為自己的需求凌駕一切、缺乏同理心，甚至將他人視為宣洩情慾的工具，一旦有另一個人同意與他發生性行為，他就可能迅速轉移對象，隨時結束原有的戀愛關係。

遇上情人提出這類要求，梁博士建議這樣回應：「如果你真的愛我，你就應該同樣尊重我的感受。」此話背後的理據是：大家的情感需求是對等的，而不是由某一方來主導戀情。即使「男神」來追求自己，也不意味著我要奉獻全部來迎合他的要求；同樣，即使「女神」願意接受我的追求和約會，也不代表我要花掉所有的金錢來討好她。用正確的眼光看待自己和他人的價值，才能維持健康的戀愛關係。

迷思三：「就算懷孕也不要緊，因為我們可以結婚。」

梁博士指出，青少年未必真正理解當初許下廝守一生的承諾意味著甚麼，或者沒有預料到感情有天會生變，一旦面對意外懷孕或感染性病等現實問題，青少年便會感受到巨大的情感壓力，並可能因恐懼而選擇逃避。家長和老師可以把這類承諾背後的責任具體化，幫助青少年思考和抉擇。例如，師長可以對青少年說，如果女朋友懷孕，你將成為爸爸，這背後的責任意味著：一、放學後，你不能再和朋友打籃球或四處閒逛，而是要立即回家照顧初生兒；二、晚上需要餵奶，可能會影響你的睡眠質素；三、星期六和星期日因為要照顧孩子，而無法出外玩樂。

迷思四：「大家都有拍拖，自己至少也要抓著一個。」

受成長背景影響，有些青少年可能會認為自己毫無價值，因而渴望愛情。梁博士指出每個人都有其存在的價值，而這個價值並不僅僅取決於能力或有沒有拍拖，因此人應以更全面的眼光去看待自己。青少年可在感興趣的領域中嘗試，如音樂、運動項目，隨著經驗的累積，他們的表現會變得更好，他們可以藉此重建存在感、自尊和自我價值。即使外形吸引的少年，也可能有自己的弱項，例如控制慾強，這會影響他成為一個好的伴侶；相對而言，一個外表平平但具備強烈同理心的男孩，其特質可能會成為他的強項，令他成為一個好伴侶。

迷思五：「相處時不開心，只要拖手、接吻、發生性行為就會和好。」

有些青少年誤以為在身體上有親密接觸，就可以掩蓋相處中的矛盾，將性凌駕於溝通之上，以為這樣可以解決所有問題，但用拖手、接吻或性行為來解決分歧往往無濟於事，甚至引發更多問題，例如有些女孩子在分手後要面對未婚懷孕的問題。梁博士分享到，愛情三角理論（Triangular Theory of Love）指出，完整的愛情應包括親密、激情和承諾，這三者都是不可或缺的。身體上的激情和短暫的甜蜜雖然看似能解決矛盾，但缺乏親密和承諾的支持，就像一張桌子斷了其中一隻腳便無法站穩，這樣的戀情同樣無法持久地發展。

訂立雙方同意的身體界線

在戀愛關係中作充份的溝通和訂立雙方同意的身體界線，可避免在未經認真思考的情況下發生性行為。梁博士指，在親密行動採取主動的一方必須明白，戀愛中不一定要透過性行為來表達愛情；如果雙方的接受程度不同，主動的一方便不能強迫另一方按照自己的要求行事。有些青少年受性格或成長背景影響，可能在很多事情上都缺乏立場和主見，這類青少年在親密關係裡往往是被動的一方，他需要明白，每個人，包括他自己的情感需求，都是同等重要的，他應該勇敢及清晰地表達自己的感受和界限。梁博士又特別提到，非常親密的身體接觸和性行為，不像其他的事情，所以青少年不能任由別人替自己做決定，他們要了解到性行為可能會導致懷孕或感染性病，這是非常重要兼會影響一生的決定，他們必須親自作主。

安全的戀愛路線

在與喜歡的人發展戀情之前，建立穩固的友誼是至關重要的。客觀地觀察心儀對象的性格和行為，特別是他與其他人互動的方式，有助更深入地了解對方的性格特徵和價值觀。例如，若男孩子因為自己出眾而養成驕傲的性格，這樣的人在戀愛中可能會看輕女朋友，如果要選擇男朋友，他便不是一個好的選擇。此外，想了解一個人是否有同理心，或有沒有過度操控的傾向，可以觀察他如何與朋友相處，有沒有總是要求別人配合自己的時間；如果他缺乏同理心，便可能無法理解別人的感受，進而影響與人關係的穩定性。通過這些觀察，可以幫助人更理性地評估潛在的戀愛對象，從而避免一些問題。

結語

愛與被愛是人心底裡最深層的渴望，被愛會令人感到被重視，錯愛則會令人受傷害。合宜的身體界線讓人清晰地明白可以做的接觸與不可以做的接觸，能令雙方受到保護和尊重。一些青少年或因性行為而經歷過感染性病、意外懷孕、墮胎等情況，這些創傷確實叫人難以面對。梁博士表示，若因著過去發生過的不愉快事件而影響一個人對自我的看法，或貶低自我的價值，他就應該向專業人士求助。

（本文原載於第159期〔2024年11月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

在美國心理學家Robert J. Sternberg教授所發表的「愛情三角理論」，提到愛情包含了三個元素，分別是「親密」、「激情」及「承諾」。一段關係如能擁有這三個元素，而三個元素能「強而有力地結合在一起」，人們便可擁有穩定而長久的愛情關係，如果當中的比重不平衡，單單某一元素的比重太多或太少，都會影響到關係，這是青少年於初中時期就應該了解的事情。[1] 然而，現在人們因著資訊科技的發展，於網上靠著手機應用程式（apps）便可以結識朋友，甚至挑選戀愛對象，單單透過網絡上的溝通便能發展出戀情；這種交朋結友的模式，能否培養出穩健的戀愛關係？我們試著在本文探討一下。

網絡上的新式戀愛關係

有不少人急於想「脫單」，結束單身生活，就於網上透過交友apps來認識戀愛對象及與人約會。然而，如果透過這種模式來結交對象，許多時只能以外表作為依據。一些交友apps是以手指向左滑、向右滑來操作：喜歡的向右滑，不喜歡的就向左。這種交友模式有三點值得留意：第一，程式的大數據會記著用戶喜歡的類型，往後向他／她推薦的對象就可能會與用戶最初選擇的類型差不多，而其朋友圈子可能會被收窄，因為系統會幫他／她選取「對象」；第二，用戶會習慣了以貌取人，在了解對方之先，就憑對方的外表「定其生死（機會）」；第三，「照騙」事件會更常出現，因為使用交友apps的人都會習慣先美化自己的照片來爭取機會，於是「貨不對辦」的情況便會更常見，一旦約會時才會發現對方的樣子與照片有很大落差，只會讓人失望，更易改變目標。用戶變得聰明，於是會帶著戒心與人相處，更易放手，另選對象。因為交友apps的「森林」很大，用戶會認為還有大把樹可以挑選，何必冒險與可疑的人繼續發展？

在網絡與人交往要「提子」（提防騙子）是對的，只是如果大家於網海帶著戒心與人相處，要達到「愛情三角理論」中的「親密」及「承諾」又談何容易？又或者網戀難以培養出十分穩固的「親密」及「承諾」，側重「激情」的結果便會引申到只是「迷戀」對方，互相未有深入了解、信任，要建立長遠的戀愛關係，似乎比較困難。

近來，網絡上還有一種新興的情愛關係：Dexting，這個詞由dating及texting二字組成，它所展示的正是一種只在網絡上聯絡，但從不實體見面的戀愛方式，是一種透過傳送訊息來營造戀愛感覺，但不會見面的情愛關係。[2] 在這種關係中，我們可以想像，二人毋須見面，也就是沒有面對面接觸的機會，「啱傾嘅」就繼續往來，相戀一下，但萬一「唔啱傾」的話，也可以輕易於網上說分手，甚至甚麼也不說，直接block了他／她，不讓對方發訊息給自己，又或者隱藏自己的行蹤，便可以結束這種關係。當然這種ghosting（突然失去聯繫）是讓人感到痛苦的，但網絡就是這樣，關係容易「消失」，容易「被失戀」。或者之後有人會再動動手指，便可以另覓新戀人。

有研究人員指出，選擇用Dexting方式交往，可以讓人感到安全，即使被拒絕，當事人也能告訴自己，被拒絕的只是塑造出來的形象，而非真實的自己，這樣便可以抱著一種「不上心，就不傷心」的自我保護心態，覺得自己只是在玩玩文字遊戲而已。這種不能或不敢更進一步的關係，也很難去建立「愛情三角理論」中所講的穩固關係。

戀愛市場令人變成商品

不同品牌的交友apps用不同的方式為用戶挑選對象，用戶只要輸入一些要求，如身高、學歷、收入、興趣等，交友apps就會按用戶所參與的付費計劃，顯示一些符合其要求的「對象」給用戶挑選……美國行為經濟學研究員Logan Ury就形容，這其實與人們平常買藍牙耳機的做法沒有分別。她又指，有時候兩個天差地遠的人會互相吸引，反而兩個條件匹配的人卻可以毫無火花。另一方面，當一個人於網上試過很多次戀愛後，太多失敗的經驗會影響這個人如何再去面對未來的機會及對象。《大西洋》雜誌（The Atlantic）的作者Ashley Fetters與Kaitlyn Tiffany曾撰寫過一篇名為〈「約會市場」正在變得更糟〉（“The ‘Dating Market’ Is Getting Worse”）的文章，她們在當中指出，當網絡與交友apps讓人們以為自己可以有無數的機會去挑選對象，人就會變得很像商品，可以被替代與交易。[3]

最終還是要回到現實

不是說現實世界不看外表，在生活中人難免會看外表來結交朋友，但透過真實的相處時間，會有更多機會發掘身邊人的優點或值得欣賞之處。這種結識朋友的方法，始於友誼，慢慢可能會發展成戀愛。這種關係也較穩固，不會因為手指輕易滑向左而令關係一下子「消失」。就算在網上找對象，也請約出來見見面，透過真實的相處、一起的感覺，再決定這人是否真的適合與自己發展長遠的關係，建立堅固的「愛情鐵三角」元素，而非停留在網上的虛擬幻象。

（本文原載於第157期〔2024年7月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

不知大家對於「知識」抱有怎樣的態度？它到底是純粹關於這個世界的原理和發現，還是與每一個具體的生命有所連結呢？面對這個世界的荒誕，我們有時候都不知道一些事情為何會發生。例如有個別執法者犯下嚴重性罪行；擁有豐富法律知識的學者涉嫌詐騙；飽讀詩書並且喜愛在眾人面前談論愛情哲學的哲學家，卻自認有婚外情；理應充滿愛心的社工，卻苦待自己的親生骨肉等。面對這些事，不禁會令人發出疑問——到底這個社會發生了甚麼事？他們所學的知識，似乎完完全全地與他們的生命無關，知識置於自己的生命之外。筆者想藉著這個課題，反思一下現今社會面對知識與生命脫軌的問題。

或許我們早就見怪不怪，因為這些事不斷在我們的視線中發生，好像如此這般「講一套，做一套」是正常的。但是，若然該事件的主角是我們所欣賞，所關注的人，隨之而來的，便要面臨「人設崩壞」、「人設大翻車」的問題，[1] 而過往不少網紅亦發生過類似的事件，例如人稱兩性專家的台灣知名作家「口罩男」（莊鈞翔），過往都分享過不少兩性相處、經營感情的技巧，但弔詭的是，這位網紅卻被爆正在辦理離婚手續，[2] 這或多或少令人覺得，他過往所說的話，所分享的技巧瞬間就變得不太可靠。

而另一件更為震撼的事件是有關網上頻道「好青年荼毒室」成員「鹽叔」出軌的事件。「好青年荼毒室」成員早期曾在香港電台上主持《五夜講場：哲學有偈傾》節目，當中大部份成員來自香港中文大學哲學系，其中白水（關灝泉）、豬文（鄺雋文）和鹽叔（楊俊賢）為主幹成員，他們比較常出現在幕前。鹽叔雖然常在幕前大談哲學道理，但卻因為瞞婚、出軌等事件，而遭人非議。事件在網絡上引發了兩大方向的討論：有人認為，鹽叔本身的為人品格其實與他所說的話不需要有必然的連結，兩者是可以分開的；也有人認為鹽叔的為人品格不能與他帶出來的知識割裂。而早前網上神學節目《神學姨媽根》，邀請了中大崇基學院神學院客席助理教授陳家富博士來回應這個問題。他認為，一個人若是投身在哲學和神學這些人文學科，他所學的知識必然不能與他本身為人完全分割，人文學科不同於其他領域，例如廚師所烹調出來的美食，不會因為他放蕩的私生活而變得難食，一位科學家有很出色的研究成果，人們也不會理會他脫下實驗袍後的個人私生活。人文學科雖然不會令學者本身變得高尚或變得神聖，但其他人卻會對讀這些學科的人抱有一定的期望。縱使學者本身明知出軌是有問題但仍犯錯，他的內心應該會為所做錯的事有所掙扎，因為他理應真誠的對待自己。[3]

不過，鹽叔出軌風波鬧得沸沸揚揚的其中一個原因，就是因為在事件爆出前，他與豬文和白水剛參與了歌手鄭秀文的新歌曲《愛是…2.0》的製作，嘗試用哲學的方式討論愛情。他們分別參與了饒舌歌詞的填詞工作，當中表達了他們各自對愛情的看法，並引用了不同哲學家對於愛情的討論。歌曲出版後，他們亦曾在「好青年荼毒室」的YouTube頻道中解釋歌詞的意思，鹽叔當時曾強調自己重視「他者哲學」的範疇，即探討「他者」對他而言的意義等等，[4] 故此有收看節目的人，難免會對鹽叔的人設有更高期望，特別在愛情方面。可惜現實的情況是，一個本應對「他者」有所關懷的人，卻漠視「他者」的痛苦，傷害了許多人。對於人文學科學者爆出婚外情事件，陳家富博士回應指，研究神學、哲學的人有一種特別的魅力能夠吸引女性，其實這也是一面雙刃劍，很容易便將自己放進一個陷阱裡，他亦以神學家巴特（Karl Barth）的婚外情作為例子說明。[5]

事實上，不只人文學科學者會令人有所期望；人也會期望執法者或從事法律層面工作的人不會犯法，因為他們熟悉法律；人也會期望一個兩性相處的專家不會有感情問題，因為他們理應清楚如何維繫關係。

其實，只要研讀的科目或從事的工作，是對世界與人提出關懷，人便會對他們有所期望，期望他們所行出來的與他們所學習的不分割，因為這些事都是關乎生命與生命的連結，並以生命影響生命的方式來進行。除了是知識與行為上的關係，其實也有一些是生命影響生命的職業，有關工作者必須有律己的生活，不能單以「打份工」的心態來應對。一個建築工人辛勤地工作單單為賺錢養妻活兒，我們不會覺得有問題；一個產品銷售員努力提升業績，只為賺錢購買奢侈品，我們都不會覺得有問題。而即使以上兩種類型的人的私生活不檢點，都與自己的職業無關。惟教師、社工、輔導員等面向他人生命的職業，外人通常都會對他們給予較高的期望，因為他們的生命都會直接影響他人的生命。

過往香港青年協會做過一個研究，調查發現逾七成受訪學生都會視老師為學習的榜樣，而他們認為好老師最重要的條件是：懂得教導、關懷學生以及具備幽默感。可見，老師在學生的成長過程中扮演著重要的角色。不少受訪學生都喜歡詢問老師升學或就業等意見，[6] 老師對學生的影響實在不只是在學生時期，更有機會影響他們未來的發展。老師的工作，除了在知識上教導學生，其身教亦很重要，他們都是青少年學習、模仿的對象。社工及輔導類的職業情況亦然，他們都直接面向一個具體的生命。而前陣子有報道指一位28歲的社工為了讓發燒的兒子可以在急症室更快見醫生，竟然失控地將手抱的兒子掟落地，這種行為絕對是違法的，該社工亦因而被捕。[7] 其實任何人，不管他是否社工，都不應該作出違法行為。不過，這種事發生在一名社工的身上，或許會令人更失望。

總結上文的討論，若有些人滿有特定的知識，我們會對這些人有相應的期望與要求，然而他們的過失卻有機會讓人「跌倒」，所謂期望愈高，失望愈大。在鹽叔事件上，可能會令一些人不願相信愛情。陳家富博士認為，縱使唸哲學、神學的人也會犯錯、失足，但他們最起碼也應該為自己的過犯有所掙扎，而不是純粹感受到愉悅，就如巴特在自己的書信上，都表達出自己對於出軌這種行為的掙扎。[8] 誠然，唸人文學科的人，即使鑽研的學問有多高深，也不會令他們在道德上沒有任何虧損，不過，他們都應該誠實地面對自己生命中的掙扎，而不是理直氣壯的「講一套、做一套」。而面向他人生命的職業，有關的工作者更需要為他者的生命負上一些責任，絕不能以「打份工」的心態來應對。事實上，香港有不少有心人，擔任老師和社工的工作，令人敬佩；不過也不得不承認，也有一些只是抱著「打份工」的心態上班。如果能嘗試愛上自己的工作，多用心去關懷在工作中接觸到的人，他們或許會發現自己的生命也不再一樣。

引言

世上的事情，叫我們擔憂的數之不盡，在很多香港人的眼中，過去一年多可算是香港歷史上其中一段最倒霉的日子：先是半年的反修例運動，然後是新型冠狀病毒，疫情延續了快一年，甚麼時候才有終結？可是，就算今次的病毒消聲匿跡，誰知何時又會出現SARS 3肺炎？[1] 政治上，林鄭月娥是否連任特首？若換一個特首，又可以改變現實嗎？香港的法治精神和其他核心價值會否全面崩潰？警權會否繼續膨脹？從大學到小學，眾老師教書時會否如履薄冰？另一方面，如果內地人不再來港消費，港人會否「冇啖好食」？北京政府會否唾棄香港，扶植上海或深圳取代香港的位置？無論你在政治上是藍是黃，是專業人員或是販夫走卒，都總有很多「如果」，叫人晚上無法安枕。

疫情讓一切改變

我們活在一個富庶、高效率又資訊發達的社會，富庶讓我們以為用足夠的資源就可以解決一切問題，效率讓我們急求今日的結果，資訊讓我們知道很多可以威脅我們生計或生活方式的事情，也有很多或許可解決問題的方法。但知道了資訊又如何？經過《逃犯條例》所引起的各種爭吵，我們發覺原來各人基於不同的資訊，對同一事情可以有相反的詮釋，大家都在傳揚符合自己立場的資訊；愈多的資訊帶來愈多的爭吵。我們也發覺無論科技如何進步，都無助於解決社會問題的效率，因為科技並不能馴服人們心中的敵視和意氣。

新冠肺炎的出現，使香港人一向誇口的事情，忽然成為恐懼的來源。本來政府誇口能背靠祖國是香港經濟發展的點金術，但祖國的疫病來到香港，兩地的人流忽然接近停頓，而很多香港人對北京政府愈來愈反感。本來香港以一個國際城市的身份自豪，當疫病全球大流行之初，港人頓有四面楚歌之感，眾多中產的家庭趕快把在西方國家讀書的兒女接回港，看似安全的地方原來也不安全；到今天，《國安法》令不少港人感到香港更不安全，又紛紛想辦法移民到西方國家。到底世上有沒有安全之地？前一陣子，熙來攘往的飲食購物區變得冷冷清清，現在限聚令放鬆了，終於可「食番一餐」；但誰知會不會有第四波疫情？「變幻原是永恆」不再只是一句歌詞，而是無法逃避的現實。

後現代經濟影響如何衡量生命

早在1848年，馬克斯已預言資本社會的命運：「所有牢固的事情都溶化成空氣，所有神聖的都變成庸俗，而人們終於要被迫以嚴肅的心態去面對生命的真正景況，和人與人之間的關係。」[2] 馬克斯指出資本社會的本質就是弱肉強食，所有的傳統和關係都是一種工具，它們在利益的面前都要俯首稱臣，甚至隨時成為犧牲品。到今天的後現代經濟，[3] 社會結構比馬克斯的時代更複雜，競爭變得更多元化和白熱化。國家並沒有隨地球村的形成而消失，反而經濟競爭成為國家民族主義的一種工具，教育的目的是為了提高國家和個人的競爭力，而不是建立甚麼君子賢人，競爭和比較成為生存的「硬道理」。或自願或無奈地，我們學會以成敗（或是個人、或是社會運動、或是國家聲望）來衡量生命的價值。

此外，簡約在今天已變成一種罪行，我們要不斷工作去累積足夠的收入去不斷消費，而我們不斷消費，就創造機會讓別人可以不斷工作，而別人的消費就創造了我們不斷工作的機會；如果我們有遠大一點的目光，世界上其實有無數的危機（威權政治、環保、貧富懸殊、家庭崩潰等）正呼召我們緊急的回應。可是，「忙」成為了我們的緊箍圈，既不享受，卻無法放下，或是忙著工作、或忙著遊玩。當疫情迫我們暫時停下一切時，我們才忽然發覺我們的生命和社會的所謂繁榮都是建立在這脆弱的根基上。

得力在乎平靜安穩而非勝負

《聖經》教導：「你們得救在乎歸回安息；你們得力在乎平靜安穩；你們竟自不肯。你們卻說：不然，我們要騎馬奔走。」（賽三十15-16上）「平靜安穩」是學習到能以平常心面對人生的得失成敗，把人生的盼望放在上主身上，而不是在成敗、科技、財富或是政府之上。這是老生常談的道理，卻是知易難行。中世紀的信徒，常以默想死亡作為操練，原因不是輕看今生的努力，也不是對死亡有浪漫的憧憬，而是提醒自己，甚麼才是生命中真正寶貴和不可放手的事情，能留存到永恆。生命是一場遊戲，我們的責任是在有限的時間中盡力而為，至於我們能有多少時間、個人的成敗等，卻是在乎上主的主權。今天死亡已成為一個陌生的觀念，也許在新型冠狀病毒疫情大流行的陰霾中，正是信徒重新學習平靜安穩的功課。沒有人喜歡逆境，但逆境可能是我們需要的老師。

你心中有甚麼恐懼？威權政治帶來的鎮壓？北京的憤怒？黑衣人破壞社會秩序？疫症接踵而至？試想想如果這些都變成事實，你願意接受上主的安排嗎？你願意在這禍患中繼續信靠上主，繼續以盼望和愛心迎接每一天嗎？「騎馬奔走」的心態，就是想以計謀，以一己之力嘗試強行扭轉歷史，或是自我建造一個牢不可破的安全個人空間。以賽亞年代的以色列人，先知要他們學習接受亡國之痛是上主的心意，但最終上主還是賜福祂的子民。今天，我們是否也要學習放下絕對的安全感或是無盡的權益鬥爭？

「平靜安穩」不是要坐以待斃；而是不以勝負得失為生命中心，以跟隨上主的心意為我們的滿足。當以色列人面對國破家亡時，他們的信仰根基被各種悲劇所搖撼。以賽亞沒有給以色列人立即解難的秘方，反而多次指責以色列人欺壓弱者和敬拜別神；先知告訴神的選民，他們的際遇在上主手裡，急於以人為方法（包括拜別國的神明）去解決國家命運，只會弄巧成拙。他們要做的，是在他們能力範圍內行公義、好憐憫，信靠上主的憐憫，上主會按祂的時間，拯救以色列人。人能夠做的是盡我們的本份，而不是要操控自己的命運。

避免陷入後現代文化的誘惑

我們步入了後現代的社會。後現代文化傾向把一切真理的宣告都視為權力鬥爭的藉口，不相信有公平的大台，社會的傳統失去了穩定性，或被視為壓抑自由工具，或被政府騎劫作統戰工具，傾向把世界看成一個零和遊戲。後現代文化的引誘是把自我身份建立在鬥爭之上，彷彿要聲討一切欺壓我（或破壞我夢想）的敵人，才能顯出我的公義，我的價值不再是建造在一個固定的社會崗位上，而是建立在忠於某一理想或一種身份（民主戰士、性小眾、愛國戰士等）。忠於理想是一件好事，但如果我們時刻都為這理想申辯，把反對我們理想的人都看為鬥爭對象，那就容易跌入非人化的陷阱，把對方描繪為權大無情的惡魔，聽不到對方的恐懼和傷痕，看不到對方的渴想和善意。同時也把自己放在焦慮和戰鬥心情中，對世情的變化患得患失，終日不得安寧。

在這價值大混戰的時代，「平靜安穩」是出於我們對上主的信靠和忠誠。就算我們厭惡別人的價值觀，我們相信自己和別人在主面前都是罪人，明白衝動並不能成就主的工作。我們的責任是在言語與行為上，忠於上主，以仁愛的行動去叫罪人羞愧，以真誠的話語去挽回人心。別人曲解我們的言行，原是意料中的事，但要緊記自己的核心身份是上主的兒女，祂明白我們所受的委屈，祂也看見世上一切不公義的事情，到了時候，所有隱藏的事都要被揭發，所有惡行都要面對審判。不要讓一個主意或一個運動佔據了我們全部的心靈，要明白神的國度比任何一個運動的成敗更加廣闊。

面對科技與資訊爆炸性的發展，「黑天鵝」事件（難以了解和應付的重大突發性事件）只會增多，挑戰我們既有的安全感。在現代社會中，人的自我身份常建立在社會崗位上，民族、性別、職業等都成為自我認同的根基，容易把自己的社會角色偶像化，於是我們把自己的價值觀和安全感都建造在這些角色上。如果我們是勤勞工作建立了一生事業，便會覺得別人不努力賺錢就是遊手好閒的廢人，但我們心中的美善是否生命中唯一有價值的事情？也許我們期待的復原，是回到「獅子山精神」或是「馬照跑、舞照跳」的歲月，但那是否上主的心意？也許，我們更需要復「源」，回到的生命源頭，就是上主那裡，等候祂帶領我們走一條未行過的路。

我們選擇了自己在社會中的角色，這是好事，但也可以學習讓別人（特別是年青的一代）選擇不同的角色和價值；我們能否相信他們的路也是上主看顧的？能否以信任代替指責？縱然他們路上遇到的困難與喜樂，是我們無法了解和幫忙，我們也不需作審判者，在禱告中把他們的路放在上主的手中吧！香港整個社會，同樣可帶給我們很多焦慮，縱然香港明天要走一條與昨天不同的道路，也許經濟發展沒有以前這麼繁盛，也許言論沒有過去那麼自由，也許中港融合是一個未來30年也解決不了的問題；縱然這樣，我們願意相信上主的祝福仍然沒有離開這土地嗎？我們願意謹守自己崗位，祝福他人嗎？

結語

信徒在這個日益分化的社會中，更需要「馴良像鴿子」、「靈巧像蛇」。因著馴良，我們不會以惡報惡，也不會在窘境中隨意指控別人，盡量相信別人有善良的動機。也要靈巧，在心境中和實際行動中經常預備有突發的事情，在充滿衝突和變化的生活中聆聽上主微小的聲音，期盼在堅守真理和締造和平中找出一條共贏的道路。

參考資料

Harvey, David. The Condition of Postmodernity. Cambridge: Blackwell, 1990.

Jameson, Fredric. Postmodernism or, the Cultural Logic of Late Capitalism. Durham: Duke University Press, 1991.

Marx, Karl and Friedrich Engels. The Communist Manifesto. Introduction by A.J.P. Taylor. Harmondsworth: Penguin Books, 1967.

成依華。〈【武漢肺炎】世衞為疾病起名COVID-19　但專家認為SARS 2更適合〉。《香港01》。2020年2月13日。網站：https://www.hk01.com/即時國際/434153/武漢肺炎-世衞為疾病起名covid-19-但專家認為sars-2更適合。

有機構公布進行網上調查，被訪的112名大學生中，四成曾於校園內發生性行為，而他們認為於校園獲得或購買安全套的便利程度平均有4.4分（10分為滿分）。該機構指出大學現有免費安全套派發點的覆蓋率低，大多在宿舍範圍以外，限制了大學生獲得免費安全套的機會，影響他們使用安全套的動機，阻礙學生性健康的發展，因此建議各大學學生宿舍設立免費安全套派發點。[1]

網上調查收集到的112個數據能否成為全港十五萬大專生的有效樣本，答案明顯是不能的，已有文章作出討論，在此不再贅述，[2]但我們卻不能否定有學生在校園內發生性行為的事實。有個別院校的位置遠離鬧市，學生日常生活所需主要依靠校內的零售店舖，而現今各校園的超市及便利店其實都有售賣安全套，學生組織亦設有免費安全套派發點，學生在校園內不乏獲得安全套的機會。

坊間絕大部份的時鐘酒店都會為客人免費提供安全套，因為時鐘酒店客人光顧的目的主要就是發生性行為，安全套可以說是租用房間的必然消耗品，酒店體貼地提供安全套亦是一個商業考慮。雖然有學生選擇在宿舍發生性行為，但宿舍卻不是為學生發生性行為而設，校方並沒有義務為有性行為的學生提供安全套這額外服務，以解決學生在沒有準備安全套下發生性行為所帶來的不便及危機。況且學生進行性行為的地方並不限於宿舍，也可能是Soc房、殘廁、課室、圖書館、後樓梯等，校方又是否需要在各處設立安全套售賣機呢？

綜觀全港，性行為發生得最頻密的地方除了時鐘酒店外，應該就是分散各區上百萬伙的住宅單位。論到購買安全套的便利程度，不少住宅單位遠遠比校園更不方便，但我們不會要求在各屋苑住宅大堂及鄉村村口安置安全套售賣機。性行為能為人帶來喜悅，但同時自己也要付上責任，成年市民需要，成年的大專生也一樣需要。難道大專生就如「懶婦吃餅」中的懶婦一樣，只懂衣來伸手、飯來開口，一點自我管理的能力也欠奉，要靠他人為他們安排最貼心及便捷的安全套供應？

對於性活躍的成年人來說，使用安全套預防性病傳播及減少懷孕的機會，站在社會衛生角度來說是值得推廣的健康教育，但筆者對校方是否需要十分方便地提供安全套，以便利學生隨時發生性行為這點有保留。此外，如果對象是一群普遍未曾有性經驗的青少年，如中學的性教育工作，提倡使用安全套的安全性行為是否合適的性教育方向呢？

香港家庭計劃指導會的《2016年青少年與性研究》指出，受訪中三至中六的男女學生有性經驗的比例分別為6.8%及6.0%，當中男生第一次性交年齡為15.2歲，女生則是15.5歲；而中一至中二有性經驗的的男女學生比例亦佔2.3%及0.9%。[3]調查指出只有少部份學生有性經驗，而相信大多數有性經驗女學生的性伴侶都是年齡相若的青少年，那為數不少的青少年已觸犯法例。[4]性行為除了要考慮生理健康外，法律及其他身心社靈的因素也需同時考慮。

學校是塑造青少年價值觀的重要場所，向青少年教導安全性行為的知識，對他們的生理健康有幫助，但安全性行為不應是學校性教育的主要目標。沒有穩健愛情基礎的性關係，就像沒有穩固根基的大廈，是一場滿佈風險的遊戲或交易。慾望短時間內得到滿足，但情慾過去，寂寞依舊，人內心被愛的那份需要仍得不到滿足，只會帶來各種傷害。

家計會《2016年青少年與性研究》的報告顯示，學生最希望學習的性教育題目是「拍拖與戀愛」。[5]愛與被愛，是我們內心的終極渴望。我們相信承諾是愛情的重要因素，在關係中學習彼此接納及付出，並以婚姻中的盟誓作為承諾的昇華，讓關係能延續穩定地發展下去。因此，我們要讓學生明白愛情與性之間的關係，在不同情感關係中訂立清晰的界線，建立正面的婚姻觀，為他們將來的人生打好穩健的基礎。大

「到底道德放在哪裡？」這是王力宏一首名為《A.I. 愛》的歌中不斷重複了多次的一句歌詞。歌曲在YouTube上載首四個月，已經有二千六百多萬的點擊率。這首歌的歌名與G.E.M的《A.I.N.Y. 愛你》有點相似，都是把歌名的國語音譯和中文放在一起，而題材方面，大家都是談到愛。但不同的是《A.I.愛》所描述的愛並不是人與人之間的愛情，而是人與機械人之間的愛情，MV中，王力宏更與目前當紅的類人型機械人Sophia舉行婚禮。A.I.一詞兩意，是愛的國語音譯，也是人工智能——Artificial Intelligence的意思。

隨著Sophia及Erica這一類觸感與真人愈來愈相似，甚至可以與人類溝通無阻的類人型機械人出現，人們對超智慧的人工智能愈來愈存有幻想。之前台灣歌手林俊傑JJ的《編號89757》把人類對人工智能的美好期望發揮得淋漓盡致：

妳把我turn on的那一天
我睜開眼        見了妳第一面
認主程序自動run一遍
我屬於妳 沒有期限
所有妳說的一切命令
絕對執行        忠心程度第一名
我的功能就是保護妳
上天入地        如影隨行不離…….
十秒鐘內房間打掃完畢
三分鐘樓下開車等妳
男朋友不乖我攆他出去
妳寂寞我陪妳談心
可是電腦病毒讓我生病
不知不覺中我愛上妳
我行為變的不由自己
主人我绝對不背叛妳……
這世界    沒有妳    我是誰

歌中的「會流淚，會喝醉，會傷悲」的89757，可能是每位女士都想擁有的類人型機械人。至於《A.I.愛》中的Sophia這樣的類人型機械人，則有可能成為不少男士的夢中情人，正如歌詞所言：「誰都想擁有最完美的情人，隨時幫你捏捏肩。」

無論男或女，在愛中總希望對方可以順著自己的心意而行，現在情侶分手，不一定出於父母反對，身份不對等。第三者的介入，個性不合固然可以是分手的理由，彼此無法放下自己的理想、想法，習慣等更是情侶分手常見的原因。當現今人與人之間的愛情變得愈來愈脆弱的時候，《A.I.愛》似乎想要回應人世間千瘡百孔的愛情：

呵呵　愛
只是一個字而已
但人類千秋和萬代
不明白一直到現在
但 A.I.　能克服所有問題……
人工智能終於完善了愛情……

為甚麼A.I.可以完善愛情？無非是因為人類是A.I.主人，人類可以把A.I.設定為自己想要的模式，你可以要求他千衣百順，忠心至死，你喜歡的話，也可以要求他有時稍為向你發一頓脾氣，既然現今日本已經有一款機械狗可以通過深度學習了解主人的習性，把這種程式套用在類人型機械人身上也沒有太高的難度。

如果將來有一天，生產商可以大量生產類人型機械人，價錢因而變得相宜，購買類人型機械人回家是否真的可以完善人的愛情？《小王子》一書的作者Antoine De Saint-Exupery曾說過：「真正愛情始於你不求回報的時候」以及「真愛永不竭止，多給與便多擁有」。A.I.式的愛情大多停留於單方面的索求，以及滿足於自己的要求，這並不能完善愛情，也不能讓人從戀愛經驗中得以成長。

A.I.式的愛情不能達至真愛的境界。不過，現實中可能仍難免有人會因為不甘寂寞而尋求A.I.慰藉。在倫敦大學金匠學院(Goldsmith University in London)以「人與機械人之間的愛與性」(Love and Sex with Robots)為主題的一次學術會議中，倫敦大學城市學院普及運算學系的首席教授阿德里安·切克(Adrian Cheok)指出不是每一個人都可以在現實中找到結婚對象，而人類之間出現問題的婚姻也不少，與人類支離破碎的婚姻相比，或許人類與機械人結合比較好。

切克的言論是可以被理解的，只是，人們對於一些所謂的解決方案，是否還要加上道德考量？正如《A.I.愛》中提到A.I.的出現似乎「完善」了愛情，但歌中仍反覆提問：「到底道德放在哪裡？」

「所有動物生來平等，但有些動物比其他動物更平等。」《動物農莊》描述的現象大家本來以為只會在極權社會才出現。不幸地，在現今一些自由社會，也有不少人打著保護弱勢、尊重多元的口號，卻鼓吹一些不包容別人宗教、良心及言論自由的法例和政策。

性解放運動以尊重性小眾的個人自由和多元選擇為口號，愈來愈受重視個人和自由的後現代社會和年輕一代歡迎，不過吊詭的是當一些弱勢受到包容時，卻反過來不包容與自己持不同意見和價值觀的群體，而且愈來愈苛刻。

西方不少國家曾經是基督教或天主教國家，對其他宗教毫不寬容，不過，隨著社會世俗化，宗教被趕出公共領域，卻出現學校、傳媒可以肆意討論各種「性議題」，卻連一句祈禱、半節聖經也容不下，慶祝聖誕更是大逆不道的怪現象。於是，不可禁止倡導有爭論的「性倫理」成為多元社會應有之義，但基督教精神卻在多元社會沒有立足之地，必須除之而後快！

此外，為了保護需要特別保護的性小眾，即使平時樂意賣蛋糕予同性戀者的蛋糕店，只因不願為同性婚禮製作蛋糕便要被罰款百萬港元，甚至結業。醫療人員只因不按一些跨性別人士自認的性別稱呼他/她們，最高可以罰款二十五萬美元。在大家重視多元和自由的社會，只要打著保護性小眾的口號，便可以漠視他人的宗教、良心和言論自由，這究竟是哪一碼子的寬容？

今期《燭光網絡》會透過檢視西方社會去基督教化的歷史和現況，訂立性傾向歧視條例的後遺症，以及國內清拆十字架的情況，與大家再思何謂包容和多元。
　　

（講員：陳龍超 | 記錄片導演、電台節目《吾係電影人》主持）

生死是一個人人都要面對，卻又不是三言兩語便能說清楚的課題。9月15日的晚上，我們邀請了陳龍超導演(Samuel)與30多位參加者，藉著《愛的方程式》及《奇蹟》分享生與死的關係，並探討活在當下的我們如何「取生捨死」。

為生命力打氣——愛是一切

《愛的方程式》(The Theory of Everything) 是一套傳記式愛情片。故事講述主角史提芬霍金，如何從家世、智商都無與倫比的天之驕子，變成肌萎縮性脊髓側索硬化(ALS)的病患者。霍金除了智力未減，健康狀況卻每況愈下。然而，他並沒有放棄早年夢想，努力找尋一條可以解釋宇宙萬物的方程式。

面對身體日漸衰殘，是甚麼讓他有走下去的勇氣，突破身體的限制，發表震撼整個科學界的論文？答案是他第一任的妻子珍，在他發病初期開始，陪伴他走過一段相當艱難的歲月。雖然兩人最終還是敵不過生活的壓力而分開，但導演主要著墨於霍金與珍的愛情，所以只輕輕帶過第三者及霍金的第二任妻子。導演藉著霍金的口，帶出「人類為了進步所做的努力，不應有所限制，無論生活多麼艱難，只要還活著，就有希望」；而愛，是當中不可缺少的重要條件。

生死本為一體

生是一個過程，是一個狀態，而大家常談到的生命力，更是蘊含著向上的力量。就如一顆種子，當它破土，甚至破石而出，便表現了生命力。至於死亡，它也與生一樣，是一個過程，是一個狀態。如果說生表現出向上的力量，死則表現出向下。這兩種看似截然不同的狀態，Samuel卻指出生與死其實是同時發生，不能分割的，因為死亡不一定指到肉身的死亡，也可以指到心態上的死亡。即使肉身未死，但當人遭遇苦難，又或是經歷長期病患時，也相當於面對死亡。反之，一個將死的人，也可以有頑強的生命力，霍金便是其中一個例子。

從霍金患病開始，他的身體便漸漸迎向死亡，但霍金卻沒有被疾病擊倒，反而以無窮的生命力，突破身體的不便或不適，邁向理想。他不能憑自己完成此事，而是靠著妻子的愛去完成。當人面對苦難或痛苦，在心態上瀕臨死亡的時候，Samuel相信人可以靠著神吹給人類的一口氣去把生命力壯大。而愛，亦是讓人活下去的重要元素。人在悲慘的環境，要接受人要受苦這事實，而愛則讓人能看得開、捱得過。

信念讓奇蹟發生

除了愛這因素，信念也可以成為讓人突破現況的苦澀，充滿生命力的巨大能源。Samuel藉著《奇蹟》一片，演說信念對於人生突破悲劇的重要性。

日本片《奇蹟》講述一對兄弟，因著父母離異，被迫分開居住於鹿兒島和福岡。對於從小便失去完整家庭的兩兄弟來說，這無疑是人生第一場悲劇。那時候，日本九州新幹線快要全線通車，在此之前，哥哥的學校裡流傳一個奇蹟的傳聞─—「九州新幹線通車那天，只要看見從博多南下的『燕子號』和鹿兒島北上的『櫻花號』第一次交錯的瞬間，心願就能成真！」

雖然兩個小孩子沒錢也沒有能力，但他們堅持一個強大的信念，便是希望在九州線通車後，當兩班高速車交會時，可以聚在一起、一起許願，希望一家四口可以重拾以往的快樂時光。隨後兄弟二人甚至各自召集了一群朋友，一齊踏上這一趟「許願之路」。

當人盡本份，找到意義及價值，而又堅持信念，全力以赴讓信念成真，這種力量讓人在苦澀的狀態中找到出路。教會也會提及信仰及信念，但很多信徒都被恐懼打敗，以致無法堅持自己的信念，奔向夢想。

鹿兒島是一個充滿火山灰的地方，不適合居住；香港的劏房亦是不適合人居住，而北極更加不是適合居住的地方，但無論如何艱難，都可以締造出奇蹟。兩位小兄弟沒有選擇，便需面對父母離異，家人分開居住的痛苦，但他們卻沒有被這痛苦打敗，堅持信念。

單純的信心是一種力量，當神呼召亞伯拉罕離開本族本家的時候，他要克服很多困難，但他仍是靠著信心，離開本族本家。當人漸漸衰老，不再是年青活力的小伙子，但只要相信神，便能靠著神，超越生死，展示無窮的生命力。

生與死，是每一個人都不可避免的過程；然而，憑著愛及信念，人人都可以有強大的生命力，接受殘酷的現實。
 
 

已故女歌手梅艷芳有一首名為《不信愛有罪》的歌曲，歌詞提到「難道愛還分錯對，不應該就不可追，難道愛都都會有罪，寧願錯而不要對，一心向幸福追，無限愛心怎麼會有罪。」沒有MV畫面，單看歌詞，可以讓人有無限聯想，發展出不同的「愛情」故事，不過這些故事都應該有一個共同特點——它們大部分都是世人所不容許的，否則便不符合當事人「不應該就不可追……寧願錯而不要對」的心聲。

對於熱戀中的情侶，他們是否相配，又或是在一起有沒有問題，其實每個人心中都有一把尺，有一定的評分標準。很多人口頭上說愛情是兩個人的事，與其他人沒有關係，但當他們眼見或耳聞另一對情侶，心裏會不自覺下了很多評語，甚至彼此討論。

很簡單，美女可以配野獸（只要野獸有錢），常人的討論便會少一點；但若反過來，醜女配白馬王子，醜女便會被人指指點點。當年很多人便不明白，查理斯為何不愛戴安娜，卻對卡米拉情有獨鍾。即使現今很多人認同同性戀，但只要一個英俊，另一個樣貌稍為遜色，也會惹來不少網民的不滿及評論。例如一名泰國男士與德籍男友在一起，便遭受不少網民冷嘲熱諷，更有人「要求泰國男子『放人』，讓型男追尋真正的幸福」。這讓筆者更明白為何有一位同性戀朋友，曾慨嘆表示自己即使非常疲倦，仍要不斷健身，加強自己的競爭力。

不能否認的是，在一個多元的世界，每個人對戀人是否「登對」都有不同的準則，有人看外貌、有人看年齡、有人看學歷；同樣，也有人會看性別、看兩位戀人是否在「搞」婚外情，甚至有人會看他們本身是甚麼關係。例如有一位美國少女，在社交網絡與親生父親相遇後，彼此擦出愛火花，大家決定遷往新澤西州生孩子，有人知道後或許無法認同這樣的「愛情」。

不過，當我們實際點便會發現原來當大家追求所謂「大愛」的時候，其實對何謂「大愛」的精神仍會有不同理解，「大愛」不等如「任愛」，各人仍會按自己的愛好、道德界線或價值觀，作出判斷。即使不會公然發表意見，也會在心裏默默為這對情侶打分。問題是，大家能否接受自己的尺度之餘，也能尊重他人心裏那把尺？即使那把尺與自己非常不同，自己覺得「不合理」，甚或有點「政治不正確」，我們又能否尊重對方的意見？

農曆新年剛過去，復活節又快來臨，不少市民都會選擇在假期出外旅遊散心。早前有一旅遊網站進行針對情侶的旅遊行為調查，訪問了600名香港人。調查發現受訪者平均拍拖五個月後便接受與伴侶二人結伴外遊，當中四成更認為一起去旅行等同可以發生性行為。

其實這個調查結果並不令人感到希奇，因為在現今香港社會文化中，婚前守貞會被認為是封建守舊的思想，是連一些教徒也難以遵守的道德要求。性與愛已差不多劃上等號，情侶間發生性行為被認為是必然的事，只在乎有沒有合適的時機和場景。外遊就是一個「好時機」，它提供了一個朝夕相對的場景，在天時地利人和俱備的狀況下，讓兩人將心照不宣的期望實踐出來而已。

不少教會反對未婚情侶二人結伴外遊，最重要的提醒情侶們要避免將自己放在試探之中，其實當兩人關係愈來愈親密，就算留港也不代表不會出事。所以我們要關注的不應只停留在情侶二人外遊的處境，更重要的是性觀念的建立，和面對試探引誘時的處理。

箴言二十二6說：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」青少年透過社會不斷接收性開放的觀念與價值觀，身為家長、教師、牧者及青年導師的成年人又有沒有對症下藥，教導青少年愛、婚姻與性的關係，助他們建立正確及健康的性觀念呢？
 

《生命倫理對談》電影‧人生系列  第一回

2015年生命及倫理研究中心以「電影‧人生」為《生命倫理對談》的主題，第一回以《奇幻逆緣》這套電影來談談「感情」為何物。

一個可憐小孩的誕生

奇幻逆緣的故事發生在1918年第一次世界大戰結束，當大家走到街頭興高采烈慶祝時，一名男嬰誕生了，但不幸地其母親卻死了。父親一時間未能接受太太離世，於是將憤怒及哀傷發洩在剛出生的兒子身上，企圖將他拋入河，卻偏偏被一名巡警發現並展開追捕；最後，父親跑到一間老人院，將孩子放下後便離開。

故事看似非常平淡普通，但導演卻以倒敘方式來編排：由女主角黛絲(姬蒂白蘭芝飾演) 臨終前與其女兒讀出主角班傑明·巴頓(畢彼特飾演)遺下的日記一幕，而開始回顧主角的一生。為這套電影更添吸引之處，在於男主角出生時的外貌及身體機能是一名80歲的長者，故事中他慢慢返老還童，在離世時他的外貌及身體變回一位剛出生嬰兒。

兩段父子情

這套電影並非單純的愛情片，電影敘事非常豐富，很多親情及友情線亦貫穿其中。就以男主角班傑明與父親的愛為例，雖然父親把他遺棄在老人院，卻會偷偷地在遠處看他；兩父子在妓院第一次相遇，父親主動邀請班傑明去喝酒，兩位「陌生人」卻非常投契，能盡訴心中情，成為朋友，此後兩人一直維持朋友的關係。直至父親生病，才向他表白，並希望班傑明能回家承繼他的家族鈕釦生意，然而卻被班傑明一口拒絕；後來，父親病入膏肓，班傑明就用他的行動表示對爸爸的原諒——班傑明背父親到其小時候喜愛去的海邊看日出。父親在漸漸暖和的日光下合上眼睛，在兒子的陪伴下安祥地離開世界。

電影還描述了另一位父親的愛。這位父親製造了一個大鐘，將它掛在人來人往的火車站，但這個鐘卻以逆時鐘方向運行。這個時鐘是由一位生來瞎眼的父親所造的，他希望時光可以倒流，回到兒子被徵召上戰場前的時間，一家人可以齊齊整整，享受天倫之樂；而兒子則可以與普通人一樣工作、結婚及生兒育女。但這個最簡單普通的願望卻因戰爭而無法實現，由於兒子死於戰場，因此父親希望時間能倒流回到兒子沒有參戰時。父親用這個鐘表達對兒子的思念及對羅斯福總統反戰的訴求，這可能是在大時代這一位小人物唯一能做到的事。

不幸的意外反令愛情開花結果

至於電影中另一條主線是以女主角黛絲及男主角班傑明為主的愛情線。

黛絲的舞藝超凡，原本有大好前途，卻因為一宗交通意外導致雙腳受傷，從此不能再站上舞台，使燦爛的人生歸回平淡。不過，亦因此造就了一段姻緣。班傑明對心靈及肉體受傷的女主角不離不棄的照顧及關心，終令黛絲接受他，開始他們的浪漫愛情故事。

導演刻意用倒敘的方式，表達出人的命運彷彿由很多巧合導致，當中只要有一點點偏差，命運便完全改變。就如黛絲的遭遇，只要任何一個細節沒有發生——假如那位巴黎女士沒有忘記帶外套、的士司機沒有去喝咖啡、男士記得較鬧鐘準時起床、女售貨員沒有和男友吵架而記得包好禮物、朋友的鞋帶沒有斷……，黛絲都不會遇上車禍。但命運偏偏弄人，意外就這樣發生了；但亦因這個意外，令這對戀人再次走在一起，否則，年輕美麗的黛絲應會在紐約這個花花世界發展她的事業，這對情人日後的發展將完全改寫。

人生總會有些令人沮喪的遭遇，與其每天自怨自艾，虛度光陰，倒不如面對現實，重新起步，開創另一片新天，這些不如意的事可能是祝福的化身。

何謂愛

電影讓我們思考何謂愛。當生老病死不順序，偏偏遇上一個天生不會愈來愈老的人，兩人注定不能白頭到老時，我們還會去愛嗎？其實，我們每個人都可能會面對同樣的情況，因為生命的長短及禍福沒有人可以預知及控制，終有一天自己或所愛的人已完全失去往日的記憶，但只要其中一方仍記得對方那份情，這份情便可延續下去。就如班傑明身體不斷倒退，甚至變成小男孩，完全不認得曾經深愛的黛絲時，但黛絲仍認得這個小男孩便是班傑明，於是用照顧小朋友的方式照顧他，陪伴他玩，讀故事書給他聽，拖著他去散步，好好呵護他，直至變成嬰兒的他在她的懷抱中入睡死去。

最後，當颶風卡特里娜(Katrina)吹襲而帶來的暴雨，沖走那個倒行時鐘時，彷彿一切都被洪水沖走，但是否甚麼也沒有留下來呢？答案似乎是否定的，因為當返老還童的班傑明對黛絲說：「我彷彿活了一輩子，但卻甚麼也記不起來。」黛絲的回應是「有些東西存留下來(some things last)」，似乎暗示即使主角已遺忘一切，但總有些東西存留下來，而這些東西就是愛，是人與人之間的關係。

當我們生命終結時，沒有甚麼東西可以帶走，但卻仍可以留下一些東西。想一想，您可以留下甚麼給所愛的人。
 

聖誕節剛過去，在這普天同慶的日子，維港兩岸掛上亮麗燈飾，為寒冷的冬日增添浪漫氣氛。但不知從何時開始，平安夜被喻為失身夜，是年輕人發生性行為的高峰期。但近年「平安夜失身夜」這句說話漸漸失效，不是因為年輕人的性觀念轉為保守，在節日期間持守界線，不作越軌行為；而是年輕人已不需再以平安夜作為發生性行為的藉口，因為社會文化已經視性行為為情侶間必然出現的事，根本不用等到平安夜才進行。

社會觀念在這二三十年出現極大的轉變，「婚前守貞」的觀念現在已顯得異常，彷彿只是教徒才會遵守的教條。二十出頭的男女如果還沒有性經驗會被朋友取笑，貞操由榮譽貶值為羞辱。但要知道，再安全的避孕措施都不是絕對安全的，風險始終存在。從生理角度看，性病和懷孕是最直接的後果。大多數性病還可以根治，但懷孕的影響卻是一生的。事後避孕或許是一個解決方法，但這只是美化了的墮胎行為，並不是每人都願意進行，而且對女生的身體會帶來一定程度的傷害。

有報章早前刊登了六年前曾轟動一時的「14歲的媽媽」的訪問，當時的小女孩現已20歲，兒子亦已快升讀小學。她表示如果時光能倒流，她一定會三思，考慮性行為的後果，因為突然懷孕，不但對自己，連對身邊的人也會有很大影響，所以進行前要想清楚。

我們對青少年過早有性行為所產生的後果並不陌生，但卻被社會嚴重忽視，因為社會只強調愛情的浪漫和親密接觸帶來的歡愉。當歡愉過後回到現實處境，溫馨浪漫的感覺漸漸退去，留下的是懷孕與否的疑慮。若有了身孕的話，需要面對的處境將會更加困難。

「婚前守貞」不一定代表守舊，亦可以反映出人對愛的認真和委身，與及對性的尊重和謹慎。願大家能擇善固執，並祝大家新年快樂。

現今香港同性婚姻的訴求日增，以平等及大愛出發，爭取婚姻平權。但同性婚姻支持者口中的平等是否絕對的平等，他們的大愛又有沒有界限呢？

本港的婚姻制度是一男一女自願終身結合，而且並不容他人介入的關係。筆者同意本港的婚姻制度絕不平等，亦不大愛，因為它將太多關係排除在外。我們的婚姻制度不止對性別有限制，亦限制了人數、年齡、血緣和物種。如果婚姻平權只是將異性戀和同性戀看齊，這種所謂的大愛是有界限的，一夫多妻或一妻多夫的關係、亂倫關係（有人稱之為近親戀或家人戀）、人獸關係（有人稱之為跨物種戀），甚至人和虛擬人物的關係仍然排除在婚姻制度之外。

筆者無意將同性戀與亂倫、人獸關係作類比，亦不是指出同性婚姻將必導致一夫多妻或一妻多夫，甚至其他形式的婚姻制度的出現。筆者只是詢問：我們以甚麼理由只將婚姻制度的性別限制打破，但卻保留其他方面的限制呢？

近日瑞典出現了一個三人組成的「事實婚姻關係」，兩夫婦同時戀上一位男士，最終三個成年人與他們的三個子女合組新家庭。當地法律並不承認一夫多妻或一妻多夫的婚姻，但法律並不禁止人們共同生活，他們希望當局能承認他們的三人婚姻關係。如以大愛原則出發，我們應否接受「多人婚姻」呢？

本港法律禁止血親間的性行為，但其實在不少國家，成年人在自願情況下所發生的亂倫關係是不會遭到起訴的，但卻禁止「近親婚姻」。如以大愛原則出發，我們應否接受「近親婚姻」呢？

婚姻是一個制度，社會需要為這制度下一個定義。當下定義時，自然會將部分人排除於外。這不是歧視，只因為其他形式的組合並不符合婚姻的定義。正如雨傘可以打人，但筆者不會稱它為武器一樣。

要如何為婚姻制度下定義，就要回到何謂婚姻。婚姻是嘉許某種獨特關係的制度，以達至社會共善，並提供最好的養育環境給下一代。我們相信一男一女全然委身的關係，才是最能達至這個目標的關係。

最近有報道指出台灣大學有學生發起成立「皮繩愉虐社」，探討性虐待的迷戀性傾向，如今只等待台大校方審議。若然申請成功，該組織便成為台灣首創的學生特殊性探索社團。

皮繩愉虐的英文簡稱為BDSM，當中牽涉到Bondage, Discipline, Dominance, Submission, Sadism及Masochism等數個英文字的第一個英文字母。從英文的字義看來，意思比中文豐富多了。Bondage是綁縛或奴役的意思；Discipline在這裏可指到性調教（即人在性行為方面進行訓練）；而Dominance及Submission則指到支配與臣服，Sadism及Masochism更指到施虐與受虐。在BDSM的性行為中，施虐者可能會把繩子、鏈子、皮帶、保鮮膜、手銬、皮帶、鞭子、刀子、蠟油等道具加諸於受虐者身上。

台灣性教育學會理事長指出「以前社會對BDSM愛好者不了解，認為他們是「性偏差」，近年則逐漸認為他們只是性行為方式與大眾不同，改稱『性少數』。」而台大「皮繩愉虐社」發起人亦希望他人能夠明白BDSM只是一種「情慾」表達，不該被壓抑。他指出在坊間有人因玩窒息式性愛、SM綑綁等發生意外，甚至喪命，真正的BDSM則強調安全、技巧與溝通，相信透過社團教學互通知識，能避免因人的無知而發生意外。

若你是審批台大學生「皮繩愉虐社」申請的負責人，你會被申請者的理由說服嗎？又或是認為凡是「性少數」的要求，你都應該批准才是政治正確？還是你會考慮其他因素？如果你認為在求學期間不適宜鼓勵年輕人發生性行為，又或是反對在公開場合談論一些有危險及爭議性的性行為，甚至認為「皮繩愉虐」本質上不道德，原則上你可能已經打算禁止讓這樣的組織設立。

如果你不打算從道德角度出發，而是從「權利」出發，可能需要考慮一連串問題：探索不同的性傾向及性行為是否基本人權？

即使你贊同探討多元的性行為是人權，不應受到壓抑，但有否考慮大學是否一個合適的場地？又假設你同意大學是一個合適的場地，你認為該會的會員應否有年齡限制呢？應否參考美國DomSubFriends皮繩愉虐社的做法，要求18歲以上的人士才能參與？如果一視同仁，容許所有學生都「有權」參加，當一個13歲的天才大學生申請入會時，你是否真的感到沒有問題？還是要他或她先得到家長同意？如果你贊同探索「性」是天生不應壓制的時候，又為何要限制年齡呢？此外，萬一發生意外，究竟誰應該負責任呢？事實上，類似的問題可以一直追問下去。

能引伸出如此多的問題在於性議題本身不單牽涉人權，也牽涉到道德層面——即使人們不想接受。在香港，即使兩位十五歲又十一個月的小情侶心智非常成熟，當社會得知他們發生性行為，他們也不能理直氣壯地說：「與你無關」，皆因這是犯法的行為。

說到底性行為不等同於握手，不能拋下一句「不能被壓抑」便無視當中的道德界線，甚至可能引起的法律責任。