在愛情路上持續學習

雖然我們可以很粗略地將人分為內向與外向，然後將內向的人歸類為不喜歡社交的人，將外向的人歸類為喜歡社交的人；然而在社會上，這兩類人的數目基本上並不是均等的。網絡世界的盛行，令人與人之間的交流可以在身體缺席的情況下進行，這也導致彼此的關係容易變得疏離；交友軟件的增多，也代表人們喜歡網絡上的交流多於現實的交流。網絡的交流成本低，選擇多，不用做表情管理，沒有時間限制，喜歡則來，不喜歡則去，現在更多人自認「社交恐懼」（社恐），可能因為現實的交流有太多不可操控的地方，不能來去自如，人也不想承受「被否定」之痛。例如新年期間向親朋戚友拜年，需要承受被問問題的痛。AI（人工智能）就如一個救贖主，讓人免卻了建立關係的過程，這也解釋了為何關係類AI會氾濫地出現。

不想社交還是社交恐懼？
到底何謂社交恐懼症？不喜歡社交便是有社交恐懼症嗎？社交恐懼症又名社交焦慮症（Social Anxiety Disorder），簡稱SAD。當一個人每次在社交場合都會感到心慌膽怯，覺得別人會對自己評頭品足，怕自己在人前出醜，而這份恐懼給他帶來極大的痛苦，以致想要逃避所有社交活動，他便可能不是單純因為性格害羞而不擅長應付社交活動，而是患上了社交焦慮症。當患者在社交場合時，會出現以下情況：情緒上明顯感到恐懼或焦慮，症狀與環境所構成的威脅不成比例；思想上擔心自己行為或情緒狀況受到他人批評或拒絕；生理上出現冒汗、心跳加速、顫抖、呼吸困難或頭暈；行為上不斷逃避或需極力忍耐各種社交場合。[1] 當仔細去了解何謂社交恐懼症時，便會發現其實它是一個「病」，並非不想社交或懶得社交。

不過，今日大部份自認患有「社交恐懼症」的人，其實很可能只是「偽社恐」，可是很多時都沒有人深究誰人患上社恐症，誰人只是偽社恐。曾經在社交媒體中流行過種種的hashtag（標籤），其中一個便是「#社恐」。[2] 網絡讓人可以不露面地交流發言，但隔空的對話令人看不到對方許多的身體語言、表情、語氣，人的身體在其中缺席，溝通也停留在表面上，彼此只是泛泛之交，難以討論深入的事情。弔詭的是，這也正正是人享受在網絡世界的原因，不想作深入的對話，甘願停留在空泛的交談之中。就如農曆新年時，原本應前往親朋戚友家中拜年、「逗利是」，但電子支付的科技愈來愈發達，派利是也可以轉移至網上進行，拜年期間與親朋戚友的交談也可以就此終止，派「利是」只需一個「二維碼」。當網絡的交流只有「點讚」與「分享」，在節日之中放棄「儀式感」的真實交流，交流只求方便、快捷、避免難堪、可以躲懶，人深處想與他人真切交流的渴望卻無法得到滿足，在這種情況下，將此等渴望轉移投射到AI上也不是不可能。

AI成為救贖的可能性
現時的AI技術突破了人類的想像，除了對答自如，恍如真人一樣的溝通，並且開始大眾化，任何人都能夠應用。市面上出現了許多類似傾談伙伴的AI，特別是早前有新聞報道指，開發ChatGPT的公司OpenAI為了確保GPT Store中的聊天機器人適合所有使用者，所以不允許專門用於培養浪漫伴侶關係的聊天機器人，然而現實的情況是GPT Store出現了大量可以充當「女朋友」的AI。[3] 即使公司揚言禁止，仍有人不理會規則創建用來培養浪漫關係的聊天機器人，也就代表了部份人有這樣的需求。人在人際關係中「懶得」社交，甚至在認識伴侶上，也愈來愈不想接觸社會中真實的人，性愛機械人等類似產品早在市場出現，不就正好反映此一狀況嗎？

AI其中一個受歡迎的原因，便是其「可操縱性」，對比真實的人，AI能任人擺佈。這並不是說人會極端至成為AI的恐怖情人，而是人的自我中心使然，令人需要這種可操縱性，經常想要他者順從自己的想法、為自己付出，或期望自己是世界的主角。這也不難理解，因為大數據的關係，圍繞著網絡使用者的資訊都只是他們所喜歡的，有人說：「尋找相同者的過程，正正是驅逐他者的過程。」[4] 與人相處時，最好的人際關係在於能互相「聆聽」，[5] 而不是只講自己想講的，但很多時人只渴望別人聆聽自己的話，而不想聆聽別人的。這時候AI便成為一個「可操縱」的代替品，你想要它聆聽你便聆聽你，它只會為你而暈頭轉向，為你服務，浪漫關係的AI盡是說一些甜言蜜語，愛你愛到底，誰人不心動？

那麼，AI最後真的能夠救贖到人嗎？事實上，人與人的交流在於意識之間的認知，即是「我意識到你，你意識到我」，所以我們都期望別人會理解到自己的感受。沒有人喜歡目中無人的人，因為他意識到他人，卻不顧及他人的感受。不過，人卻不會因一隻貓不理會他人而譴責牠，因為牠沒有人的意識。人際關係正正是意識之間的認知，所以能夠創造經驗和分享經驗。被人附和總是開心的，AI就能扮演這個角色，相反，與一個觀點完全相左的人溝通、看一部不符合自己口味的電影、嘗試進入一個新的領域，這一切的經驗總令人不舒適的，甚至是痛苦的；然而它們卻構成了真正、真實的經驗，一種不重複的經驗。[6] 故此AI並不真的救贖到人，或許它能排解一時的寂寞，卻又令人陷入無止境的空虛，甚至無法再接受異於自己所喜愛的事物。人需要多點與真實的人交流，才能突破這些「不舒適感」，這也是邁向真實關係的唯一方法。

「打機」，在部份家長眼中，仍然好像是十惡不赦的行為，是萬惡的根源，特別面對在學時期的子女，有些家長認為打機與否是影響成績的最致命因素。就算沒有這麼極端的想法，人們普遍都對打機有一些負面印象，諸如影響學業、沉迷在虛擬世界裡、不切實際、容易令人脾氣暴躁、引發沉溺問題等等。的確，在電子奶嘴的時代，手機或電腦遊戲都是網絡原居民的日常娛樂，當失去這些娛樂，便會無所事事，正因如此，沉溺的狀況便變得嚴重起來。

打機是否十惡不赦？

其實就著「打機」與否的話題，都很容易成為父母與子女之間發生衝突的源頭。在上一輩的年代，關掉總電源、將電源線鎖起來或剪斷電源線，都似乎是有效即時阻止孩子打機的方法，但往往都令孩子氣憤不已，在極端的情況下，甚至有孩子因為父母禁止自己打機或課金而導致暴力事件、甚或慘案的發生。在明光社主辦的一個有關打機的講座中，[1] 分享嘉賓徐世諾先生（世諾）跟許多時下年輕人一樣有打機習慣，他憶述自己中學時期曾經因為打機與父母發生衝突，當時的場景是他正在玩戰略型電子遊戲《英雄聯盟》，這類遊戲的特點是：時間長、需要與隊友合作對抗敵軍隊伍、遊戲不能夠隨時暫停。每當臨近午餐或晚餐時，若然世諾正在玩這個遊戲，他不能夠隨時暫停立刻去吃飯，也不能離開遊戲，因為團隊少了一個人會有很大影響，離開或會被隊友責罵，當他不能抽身離開遊戲，而全家人在等他吃飯時，大家都能夠想像會發生衝突。

說到底，孩童、青少年打機本身有沒有問題？打機，看似是一項娛樂消閒活動，除了會令人感受到開心和愉悅的情感外，好像沒有好處。但其實遊戲本身也能夠訓練到孩童的「控制力」和「記憶力」，這對腦部的發展有一定的好處。[2] 除此之外，明光社前項目主任歐陽家和先生（家和）在同一個講座中指出，家長觀察子女打機也能幫助自己了解子女的特質，例如子女在遊戲中喜歡扮演狙擊手，代表孩子喜歡在安全的地方與人對抗，又或者子女喜歡扮演輔助隊友或提供治療的角色，可能就有助人的特質，子女可以在遊戲中認識自己，家長又可更認識子女。不過，縱使家長明白打機本身並非一無是處，但是打機成癮問題的確令家長頭痛，只要上網搜尋一下，就會發現不少的家長不斷尋求方法處理子女打機成癮的問題，有孩童因打機而令成績退步，甚至有孩童因過於沉迷而令脾氣變得暴躁，或有暴力行為。

課金成癮引發財務問題

打機所附帶的另一個問題，就是課金問題，即是在玩電子遊戲期間付費。現今世代，使用電腦玩遊戲的青少年已經少之又少，進入智能手機的時代，就是一切在電腦上玩到的遊戲都能夠在手機上進行。隨身攜帶的手機令遊戲不限在家中進行，在街上、等車、乘車等等的時間都可以玩。跟電腦遊戲相比，手機遊戲有一個更大的不同之處，就是課金功能，雖然電腦遊戲都可以課金，但只是少數，而手機遊戲幾乎全都有課金機制。消費者委員會亦曾指出，部份手遊在遊戲內大肆宣傳課金內容，包括首次儲值優惠、不斷彈出課金獎勵的頁面、推出限時抽獎物品讓人很想課金直到抽到為止，遊戲透過這些方式吸引人大量課金。[3]

而現實中，小朋友、青少年課金成癮的新聞亦有不少，有些小朋友會為課金問題與父母爭吵，因為父母不願意提供金錢讓他們課金，有些小朋友則偷偷用父母的手機玩遊戲，再用父母綁定在手機的信用卡瘋狂課金，金額可高達逾萬元，也有青少年為了課金而欠債。

溝通方為良策

面對打機與課金問題，從來都不應該一刀切地認為有關行為必然會帶來負面影響，其實適當的娛樂活動或消費都沒有甚麼大問題，但當去到一個極端的狀態時，一切看似正常的活動都會令人陷入沉溺和成癮的狀態，一旦沉溺，便需要花上不少的時間，才能讓成癮者走出來。家和在講座中有提到其中一個解決孩童打機與課金問題的方法——就是「溝通」，家長可與子女協商打機時間和課金金額，讓他們知道自己可以玩，可以課金，但不可以太過份，若然全然的禁止，只會加劇父母與子女之間的衝突。他又指出，在子女打機時，父母宜了解子女玩的是甚麼遊戲，到他們想課金時，家長也需先了解購買到的虛擬物品是否真的有助提升遊戲體驗，如果是用於抽獎，宜制定金額的上限，抽不到就算了。另外，他認為值得為取消遊戲中的廣告課金，因為不少廣告內容都很敏感，不適合兒童觀看。

最後，有資深社工指出，在處理青少年過於沉迷網絡世界的問題時，往往令人容易遺忘最根本的人與人相處之道——溝通。其實家長需要放下「說教」的模式，以朋友的身份與子女有商有量，在適當的時機與子女進行雙向的傾談，讓青少年明白家長其實是守護者。[4] 傳統的管教方式，效果已經不太顯著，要讓關係變好、有效教導子女，父母需要付出相應的努力，溝通與身教扮演著重要的角色。

筆者早前到一間中學進行性教育講座，學生在提問時間踴躍地提出不少問題，當中包括一些避孕知識和香港合法性交年齡的法律問題。這些問題是最容易回答的，因為它們屬於知識型的問題，有其標準答案；同時這些問題也是最難回答的，因為不能只回答標準答案。

當學生及其男／女朋友已過了16歲的合法性交年齡，在法律層面上，二人在自願情況下進行性行為並沒有干犯任何法例，按生理衛生層面，正確使用避孕工具能減少懷孕及感染性病的風險，那是否代表學生就可進行性行為呢？當然，學生是有自由去作的，但這對他們是否最合適的選擇呢？

學習性知識重要，建立健康的性價值觀更加重要。因此，在回答完他們的提問後，筆者就開始和他們討論除了自願、法例及生理健康之外，青少年性行為還有甚麼需要考慮的因素呢？再宏觀一點，性的本質又是甚麼呢？愛和性的關係又是怎樣的呢？這些才是性教育的真正重點。

明光社相信性教育就是價值教育，不只是傳遞性方面的知識和技能，更重要是建立正確及負責任的性態度。為著學生的好處，在這過度高舉自由的世界中，教導性教育時更需要給予學生正確而清晰的方向，以回應現今社會文化的挑戰。

筆者與學生分享完後，在旁的老師為分享內容作總結，他也鼓勵學生建立健康的價值觀，多作思考，為自己的人生作明智的抉擇。

明光社的情性教育重視生命的尊貴、愛的承諾及性的委身，並肯定「婚姻」與「家庭」在社會中的功能。如想進一步了解我們的學校性教育工作，歡迎各位與本社聯絡。

愛情是人們偉大的情感，是人們的基本需要。但如果子女尚未成年，那最好還是不要談戀愛。相信這是不少父母的心聲，一來擔心子女「不帶眼識人」，二來害怕影響學業，萬一「攪出人命」意外懷孕，更是晴天霹靂的兩難局面。但其實青少年談戀愛是一個常見的現象，各位可以回憶一下自己十多歲情竇初開時，也一樣對愛情充滿憧憬，瞞著父母暗中拍拖，或因拍拖而被父母責罵的例子比比皆是。

早前一份針對中學生的調查發現，在中三至中六的受訪者中，33%的男生和37%的女生曾有約會經驗；比他們更年幼的中一至中二受訪者中，曾有約會經驗的男生和女生，也分別有15%和19%。[1] 子女談戀愛固然會讓許多父母感到擔憂，但其實反對也阻止不到子女談戀愛，那父母又可以怎樣做呢？

1. 彼此溝通和尊重

父母應該與子女保持溝通，並尊重他們的感受和想法。父母可以問子女關於他們的感受和考慮，但不要逼迫他們或者試圖控制他們的感情。就算父母不希望子女拍拖，也應以開放的心態來接受子女的戀愛關係，並保持與子女溝通，了解子女的感受和考慮，尊重他們的想法，如父母總是強硬地干涉子女的戀愛生活或批判他們對愛侶的選擇，他們可能會不願意與父母交流。

2. 開放地談情說性

父母應建立一個能開放地談情說性的空間；開放是指談性的時候保持開放的態度，而不是指對性抱持開放的態度。父母可以提供有關戀愛關係的教育指導，例如如何建立健康的戀愛關係、識別和應對不健康的關係、訂立身體界線的重要性、以及如何保護自己。父母可向子女分享自己的戀愛經歷，如與配偶相識的過程，拍拖時一些有趣浪漫的小故事，處理衝突爭執的方法，及當時個人的考慮和抉擇。同時，父母也需要學習隨時聆聽子女自己的戀愛生活，並給予他們支持及建議。

3. 放手而非放任的管教

父母要明白子女有他們的自由意志，他們並不會一直跟著父母的期望來生活，嚴厲的管教往往會帶來反效果。既然父母阻止不到子女談戀愛，大可反過來成為子女的戀愛顧問，藉此「掌握」子女談戀愛的情況，在給予意見的同時，幫助子女作出正確的決定，與子女訂立約會的守則，避免子女作出越界的行為。

• 當子女有喜歡對象時，協助子女檢視自己喜歡對方甚麼，到底自己認識對方的程度足夠嗎？是迷戀還是真正愛上對方呢？
• 在子女計劃約會行程時，父母可有技巧地提及要注意的地方，例如不要太夜才送女朋友回家，免得女朋友的父母擔心和對你留下負面的印象。女孩子在選擇服飾時避免過份性感的裝扮，避免留下不良的印象等等。
• 為子女提供「約會基金」，從約會的支出，了解他們約會的內容。
• 歡迎子女帶男／女朋友回家玩耍，藉此了解子女的愛侶等等。

4. 建立良好的家庭氣氛

父母應該建立溫暖的家庭氣氛，讓子女能在家庭感受到安全感，以及父母對子女的愛與關懷，這可避免子女因缺乏關愛而嘗試在戀愛關係中尋求安全感。與此同時，也要讓子女知道家庭一直都是他們的依靠，當他們在愛情路上受到傷害時，家庭必然會給予支持及安慰。

5. 不要侵犯子女的隱私

父母應該尊重子女的隱私，不要偷看子女的私人通訊，如手機訊息等，也不要追查他們的行蹤，讓子女感到信任和尊重。我們明白父母的出發點是關心子女，但這些行為會令子女產生十分負面的感覺，子女日後只會更抗拒向父母透露自己的事情。

6. 尊重子女的決定

最後，父母需要尊重子女的決定。儘管你可以提供各種建議，但最終決定權還是在子女的手中。如果你對子女的選擇感到擔心，可以和他們好好談談，讓他們知道你的擔心和想法，但也要尊重他們的決定。

青少年憧憬愛情是很正常和自然的事，這反映了他們對自我認同、獨立和幸福感的追求。在此祝願各位父母可透過建立良好的親子關係，為子女提供正確的教育和指導，幫助子女建立健康、積極和負責任的戀愛關係。

資料庫

戀人間的身體距離

子女談戀愛了，最令父母憂心的可能是子女跟戀人有過份親密的舉動。有來自台灣的諮商心理師就表示自己會這樣提醒少女：愛情有兩種，一種是心靈上的交流，令人想向戀人分享世界上的所有事情和各種情緒，對方在自己的心中有一個特別的位置，而另一種則是著重於身體方面的探索；愛情一旦進展成第二類身體探索式戀愛，就很難回到第一類了。[2] 這樣的建議不管對女生還是男生其實都適用，持守身體界線對青春期的少男少女都很重要，假若有了越界的舉動，雙方都會受傷害。父母如能從旁指導，適時作一些提醒，的確有助子女學習與戀人保持合適的身體距離。

網絡上的資訊非常之多，而當中的色情資訊、串流平台多不勝數的劇集和片段，都衝擊著我們的價值觀。然而，只要相關的資訊內容不涉及違法行為，便可能成為一種流行文化，在全球擴散至資訊流通的國家和地區。而價值觀的傳遞在大部份情況下並不涉及違法的事情，價值觀會透過流行文化將訊息傳遞給我們。在後現代的環境下，所有事情都不再有固定答案，在價值觀上，對與錯似乎已沒有絕對答案，又或者會出現少數服從多數的情況，多數人的想法會壓倒少數人。在這樣的環境下，誰能主宰人們的思想和價值觀，很大程度取決於網絡、社交媒體的傳播資訊量，特別是在無法判斷價值觀對錯的社會，也很難教育青少年，因為他們接觸得最多的便是網絡資訊。

少數服從多數

毋庸置疑地，大部份青少年的成長路上，接觸網絡的時間往往多於與真實世界的人溝通。若果喜愛於串流平台觀看動畫、漫畫或打電玩的話，價值觀很容易就會潛移默化地受網絡媒體影響，而網絡資訊總不會指出某些價值觀會對人有何影響，即使對人會帶來負面影響的訊息也會以肯定、正面的態度來包裝。例如香港首位AV女優於日本出道的消息傳開後，大部份媒體或網民所表達的態度都是支持和肯定，稱這位女生有敢於追夢的勇氣，彷彿合理化了他人去投身色情產業，我們可以看見其中肯定這位女性的聲音佔了大多數的。所以我們應該思考：是否大多數人都支持某一種講法的時候，它就能成為真理呢？

在某一個範疇裡，每一個人第一次接觸的資訊都非常重要，因第一次所吸收的知識很容易就會成為批判同樣範疇知識的基礎。而青少年對於未知領域的學習模式，就是模仿。在網絡與大眾媒體的渲染下，人很容易受主流媒體資訊所展現出來的價值觀或對某種事物的印象所影響。事實上，從網絡上得到的資訊大部份都難以證實。以串流平台Netflix為例，過去平台上的一些劇集成功營造了「Netflix效應」現象。

早前CNN刊登了一篇名為：「Netflix效應：為何西方女性前往韓國尋真愛」的報道，當中引用了一位韓國學者對在韓旅居青年旅館的女性遊客進行的訪問，發現接受訪問的123名女性（大部份來自北美和歐洲），都是受到Netflix效應的影響而到訪韓國。其中一位來自摩洛哥的20歲學生表示，自己受K-pop和韓劇的影響來到韓國，她和其他外國女旅客一樣，最初都認為韓國男性大部份都像韓劇中的男性，具備紳士風度、禮貌、浪漫、俠義等夢幻品格。但該位女學生在韓國的經歷令她對韓國男性的夢想幻滅，她發現有些韓國男性會認為外國女性比較開放，曾有陌生人在街上向她提出性要求，她感嘆：「男人就是男人，人類在任何地方都是相似的。」[1]

有人被Netflix效應影響，正正是因韓劇傳遞的訊息成為了大多數的聲音，令網絡充斥著韓國男性的美好印象，讓人們錯誤以為全部真實的韓國男性也是如此。Netflix效應是活生生的例子，證明網絡的威力，但這只不過是一些劇集讓人對某類人有以偏概全的錯覺，若果一些錯誤的性觀念，或者難辨對錯的戀愛觀念，成為了大多數聲音的時候，這影響可以是很深遠的。

錯誤性觀念

1. 即食戀愛：可能在大多數人眼中，即食戀愛是夢幻的愛情，不需花費太多的時間就墮入愛河，一見鍾情在韓劇中屢見不鮮，例如早前熱播的韓劇《社內相親》都有這樣的情節。除了韓劇，動漫之中亦有不少一見鍾情的劇情，甚或乎一些讓兒童接觸的童話故事也是如此。當然，世界之大的確會有一見鍾情的情況，但必然是少之又少；抱持夢幻的愛情觀更有機會讓人對戀愛產生不切實際的想像，一旦幻想破滅，戀人關係亦難以長久。香港青年協會過去曾進行一項名為「兩性關係及價值觀」調查，當中有些個案更是令人驚訝，一名男生在初中時表示自己已有十多次戀愛經驗，最短的關係只維持了一天。[2]
2. 性關係平庸化：在不少的劇集當中，性關係是情侶間必然會發生的事。當然，在性解放的思潮下，不認同婚前性行為的，便屬於「保守」。不過問題是，為何是保守？說到底都只是因為不同意婚前性行為者只是少數，所以會被冠上「保守」之名，不同意就是跟不貼潮流。但實際上，特別對學生來說，過早的性行為，不但忽視了意外懷孕這個青少年未能承擔的結果，更造成了單親媽媽等等對青少年不健康的現象。此外，性行為如果從婚姻中抽離，更會影響雙方關係，「海蒂性學報告」便提出了這一點。[3]
3. 關係混亂化：近年來慣常出現的節目題材，男女之間的關係總是混亂複雜的，網絡媒體所展現的，是要滿足觀眾的口味，從而達到最大流量，所以大多是沒有教導目的的。例如一些講述一批參加者去戀愛島求偶的「真人騷」節目，後來甚至發展成參加者需要裸體參與節目。動漫亦出現「出租女友」的題材，並且大受好評，也就是說這種鼓勵援交的錯誤倫理關係亦被浪漫化的劇情所掩蓋，甚至有一些主打關係混亂，成為「NTR」（被戴綠帽）[4] 題材的作品亦頻繁出現，這裡就不詳述了。

最後，我們可以看見網絡世界之大，各式各樣的價值觀都有，但很多時人們為了流量，為了滿足自己的性慾，污名化和模糊化了一些正確的性觀念。原本性關係是建基於幸福的婚姻裡，但媒體展現出來的就是對婚前性行為的肯定，性行為不再與愛有關而只是發洩性慾的工具，這也褻瀆了性的意義。[5] 當原告變被告，錯誤被視為正確，健康的性觀念被視為異類，後果卻是可大可小。故此，縱然正確的被視為少數，但正確就是正確，錯誤就是錯誤，並不會因為大多數人在說謊，令謊言變為真理。

小四至小六的高小學生踏入青春期，受到荷爾蒙的影響和好奇心的驅使下，他們對愛情既感興趣，又感困惑，他們或會對愛情抱著一些不切實際的想法，令自己及他人受傷。本文嘗試說明高小學生常見的戀愛迷思，以及一些處理方法。

迷思一：愛情就是浪漫和激情

部份學生認為愛情需要有浪漫的表現，才算是全情投入，例如每天接送戀愛對象、時時刻刻都要黏在一起。某些學生認為戀愛對象是不能和其他異性有正常社交互動，有時更會以激烈的手法來表達不滿，例如發現形跡可疑的小三，不由分說便在大家所屬的WhatsApp群組公開彼此的對答，藉此向「疑似小三」施加群眾壓力。

可能愛情裡的浪漫和激情的行為較易被看見和模仿，令某些人以為這是表達愛意的方法。對於尚在摸索何謂愛情的孩子，家長可向他們作出提問：一、我們是否只能在發展友誼和發展愛情之間，二擇其一？為甚麼？二、父母有沒有其他異性朋友？大家又是如何相處的？

家長可引導孩子思考在現實生活中，友情和愛情是沒有衝突的，兩者可以並存發展，這意味著我們拍拖後，並非就要捨棄友情。真正令人感到放鬆和舒服的關係，是帶有安全感的；而安全感能建立起來，是有賴雙方持續地以不同的形式去表達關心、尊重和信任等，彼此都需要付出努力和耐心。相反，勉強對方向所有人抱持排他的態度，好比「夾硬」把二人綁在一起，可能在短時間內二人會看起來貌似一對熱戀中的情侶，但這種關係是很脆弱且令人緊張的。家長可問孩子喜歡哪一種關係？又打算如何建立具安全感的人際關係？

迷思二：愛情就是有求必應

有些學生把愛情看成是一種神奇的魔法力量，認為愛情可以改變一個人的喜好、性格、興趣和價值觀等，有時在兩性關係中不自覺地委屈了自己，或者走向另一極端，對別人提出不合理的要求，例如跟對方說：「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」、不理對方的意願，迫使對方作某些行為等等。

到底「既然你愛我，就要……」這個說法是否合理呢？與人相處除了要照顧彼此的感受之外，設立界線，顧及事情是否合法、是否涉及身體、金錢等都是重要課題，特別是對於心智尚未成熟的人，他們對事情和人際關係的看法還有待發展，若單單因為一句：「既然你愛我，就要……」便麻木跟從，雙方都有可能會做出一些傷害自己或別人的事情。若事件本身涉及觸犯法例的行為，當然要拒絕；若要求涉及身體，例如親密接觸和拍攝身體的照片和影片，也應當拒絕；若涉及金錢，尚在求學的孩子根本沒有能力去處理，也必然要拒絕。

有時孩子很擔心拒絕對方的要求會令關係受損，而事實上當對方提出不合理的要求時，就已經危害了彼此的關係，例如說：「既然你愛我，就要和我一起排擠小明」，這樣做明顯會傷害別人，這並不是愛。我們應讓孩子明白真正的愛的本質，是包含責任、承擔、專一這些元素，真愛會令對方成為更好、懂得欣賞和珍惜別人的人；因此「和我一起排擠小明」的要求，不能讓人變得更好，也會令大家不開心。孩子聽到這種要求，可陪對方一起和小明傾談，了解當中大家的想法。

部份家長可能覺得孩子不會明白這些概念，但其實他們比我們想像的還要聰明。孩子需要的是能夠信任他們、不帶批評的態度，跟他們相處如朋友的人，帶領他們去感受內心真實的想法，幫助他們認識自己的獨特性。上文提到「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」的說法，這裡並沒有涉及不合法行為、身體或金錢，是純粹關於個人喜好，但這樣的要求也不合理的，我們要告訴孩子與人相處就需要互相尊重，接受對方和自己是有差異。家長不妨以真實的個人經驗作說明，例如父母的喜好和性格特質各有不同，大家是怎樣維繫一段長久和良好關係呢？這些問題可以幫助孩子思考。

迷思三：愛情是評估自身價值的方法

高小學生很流行製訂一個排行榜，選出大家公認的「男神」和「女神」，認為愈多人暗戀或明戀的人，就愈有價值，一旦榜上無名，某些學生就覺得自己在學校裡是不受歡迎和失敗的人。另一方面，他們又覺得總要找一個「喜歡的對象」，才覺得自己是班上的一份子，才算是正常的人，他們只專注愛情，忽略了人生其他方面的事情。

人都很需要被其他人認同和接納，從其他人的回應去了解自己的價值。事實上，擁有良好溝通技巧的人當然容易受大家歡迎和喜愛，並自覺自己是個重要的人。遇上因為不夠受歡迎而沮喪的孩子，家長可以引導他們思考：一、我們可以怎樣把想法和感受合宜地向別人表達出來呢？二、當我們等待愛情時，怎樣去充實自己的內涵，例如發展興趣和才能，讓我們能夠和其他人分享自己的喜好呢？三、現實中並不是所有人都會拍拖結婚，他們的價值可在甚麼地方展現出來呢？

有人或會認為在小學階段的戀愛心思只是小孩子的玩意，也不當作是怎樣的一回事；其實這正是很寶貴的機會，讓家長陪著孩子上一堂「愛情先修班」，預備孩子長大成熟時懂得面對愛情。成長中的孩子很需要朋輩認同，家長可觀察孩子的朋友圈中，若有戀愛價值觀相似的家庭，不妨主動提議多些相聚，讓孩子們互相交流對戀愛的想法，令他們知道自己並不孤單。無論多成熟的孩子，都需要父母的帶領和教導，孩子亦很想知道父母的經歷，請以期待的心情和孩子分享你對愛情的看法吧！

性教育是我們成長過程中的必修課，除了學習正確的性知識和相關的生活技巧外，培養良好的價值觀也是重要一環。知識和技巧有相對客觀的標準，但價值觀卻因人而異，因此社會上不同持份者對性教育的定位可以有很大的出入。

有些機構會從社會衛生、性自主或人權角度來制訂性教育的內容，明光社的性教育則嘗試從倫理價值出發，除了關注個人權利之外，亦強調個人在群體中的位置、權利與責任，提倡對學生有益的正確價值觀。

明光社性教育的特色是重視生命的尊貴、愛的承諾及性的委身，並肯定「婚姻」與「家庭」在社會中的功能，以回應現今社會文化的挑戰。我們認為性教育就是價值教育，我們會為學生提供全面的資訊，過程中不用隱藏自己的價值觀，反以自身的經驗來引導學生朝正確的方向思考，為自己的福祉作出明智的抉擇，並建立一套正確的性價值觀。

以下是本社性教育背後對生命、性別及倫理關係的信念。   

1. 尊重生命

每個人的生命，不論其性別、年齡、國籍、社會階層、職業、性傾向如何，甚至是未出世的胎兒，都有與生俱來的尊嚴與價值。因此，我們在作任何抉擇時，都必須尊重自己與他人的尊嚴和生命價值。

2. 性是人的基本特質

性是我們生而為人的基本特質，應以平常心來面對。性並不會令人羞恥，人應該持開放的態度來談論。性亦是個人的私隱，應加以保護。性別是組成個人身份的核心部份，我們認為男女兩性的差異取決於生理因素，並反對現今跨性別運動提倡以主觀心理性別取代客觀生理性別，模糊社會性別制度的做法。

3. 戀愛是為婚姻作準備

愛與被愛是人的基本需要，因此戀愛教育是性教育不可或缺的一部份。而戀愛是邁向婚姻的過程，二人在相處時彼此認識，學習尊重、付出、接納與承諾，並積極考慮對方會否成為自己將來的配偶。雖然戀愛的目標是指向婚姻，但不是每段關係都能步入婚姻。不過，透過反思關係終結的原因，可以讓雙方在未能開花結果的關係中有所學習，幫助自己日後能更成熟地發展另一場戀愛，並向婚姻邁進一步。

4. 性是男女間最親密的身體語言

性是個人的強烈欲望，但卻不是個人賴以生存的基本需要。性與愛存在密不可分的關係，是男女間最親密的身體語言，接觸的不只是對方的身體，更是對方的生命，二人深刻地接納彼此、排他地擁有彼此、長久忠誠地委身。因此，性行為不只是為性器官帶來刺激，更是雙方心靈的緊密契合，形成親密感。

5. 婚姻內的性行為帶來最大的幸福及保障

性行為是二人最坦誠的身體接觸，赤裸地邀請他人進入自己的生命。美好的性能為人帶來幸福，錯誤的性卻會帶來嚴重的傷害。性行為亦會帶來懷孕及感染性病的可能，因此是否進行性行為是一個嚴肅的決定，需在一個令二人感到安全及得到充份保障的情況下進行。我們認為婚姻的忠誠與承諾能為性行為帶來最穩固的保障，夫婦藉性行為亦能加深二人之間的親密感。當夫婦彼此忠誠，婚姻內的性行為便是預防性病最有效的方法。

6. 一生一世的婚姻對個人、家庭和社會帶來益處

婚姻關係中的「親密的愛」、「性的忠誠」和「終身結合」的規範，促成男和女緊密地連結在一起建立家庭，提供一個長期互相支援的親密關係，而家庭則是構成社會的基本單位。我們相信現行一男一女的婚姻是最能夠保障兒童福祉的社會制度，讓有孕育後代潛能的男女締結盟誓，促進其關係的穩定性，從而維護每個幼兒獲得與親生父母連繫的基本人權。我們認為家庭既然是天然和基本的社會單元，應受社會和國家的保護，以保障男女婚姻制度的獨特性。

我們按著以上的信念，設計本社的性教育內容，希望學生能成為一個接納自己及尊重他人的人，學習建立及維繫穩定的情感關係，謹慎作出抉擇，憧憬將來的婚姻和家庭。

本社能為各中小學主領性教育講座及工作坊，如有興趣進一步了解詳情，請點擊以下連結，或致電2768 4204與本社職員聯絡。

講座及工作坊詳情

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中學性教育仍然不足

中學性教育不足似乎是老生常談的話題。平等機會委員會在2022年11月發佈《本港中學實施全面性教育研究報告》，該會在2020年11月至2021年3月，收到約二百間本地中學交回的問卷，他們在4月又隨機選出一些中學，邀請其校長及老師參與五場焦點小組討論。13.8%的受訪中學表示在2018／19學年完全沒有在課堂中向學生教授性教育知識，49.7%的受訪中學代表認為現時中學的性教育不足夠或非常不足夠，82.3%的受訪中學表示沒有時間教授性教育，原因是中學課程太緊湊。[1] 在焦點小組討論中，有負責推行性教育的中學老師就提出，性教育現在一路發展，不只是生理方面，其實已經是價值教育，大家其實都是在培養學生，在甚麼情況下都要有一個尊重他人的價值觀。[2]

「你的樣子如何，你的日子也必如何。」這句看似是開玩笑的句子，多多少少也反映出現實世界的殘酷，因為我們或多或少都會先入為主地因一個人的外表而對他的人品性格產生一些既定的想法，這些想法或會阻礙我們真正了解對方，心理學上稱之為「暈輪效應」（Halo Effect）。

認知偏誤影響人的判斷

暈輪效應又可稱為光環效應、光暈效應或月暈效應，它是一種認知偏誤（cognitive bias）的心理現象，指人們會將對一個人某方面的認知和判斷，推論到認知對象的其他方面。

美國心理學教授Richard Nisbett和Timothy Wilson曾進行一個經典的實驗，[1] 他們先錄製兩段由同一位比利時籍導師用帶有歐洲口音英語接受訪問的影片，一段以親切友善的態度回答問題，另一段則以冷淡疏遠的態度回答。他們同時將學生分成兩批，一批收看親切友善態度的影片，一批收看冷淡疏遠態度的影片，最後收集學生對導師的意見。收看親切友善態度影片的學生認為導師的外表、態度和口音都是吸引的；而收看冷淡疏遠態度影片的學生卻認為同一位導師的外表、態度和口音都是令人討厭的。兩批學生基於對影片中導師的初步印象，擴建到對他個人方面的其他評價。這明顯是一個以偏概全的想法，但人總難免會出現類似的偏見。

如果某人令別人留下良好的初步印象，那麼別人對他其他方面的評價也會傾向良好，會認為他正直、善良、誠實、勤奮等；反之，如果某人令別人留下的初步印象欠佳，那麼別人對他其他方面的評價也會傾向欠佳，會認為他自私、貪心、虛偽、懶散等等。如果一位樣子俊朗的男士行路不小心碰到一位女士，這是「浪漫邂逅」；換成一位樣子普通的男士，這是「行路唔帶眼」；再換成一位樣子猥瑣的男士，則會變成「非禮」。

除了人際關係方面之外，暈輪效應也會影響我們生活的其他層面。那如果我們樣子平凡，是否就意味著我們必定輸在起跑線呢？

樣子以外的因素

雖然樣子是天生的，但外表除了包括樣子、五觀，還包括身形、髮型、衣著、眼神等等元素，這些都構成了我們的外表，而初步印象除了受外表影響，肢體動作、說話、態度、甚至體味，也會影響別人對我們的觀感。所以我們可以加多注重儀表和說話的表達方式，努力在他人心中建立良好的印象。

整潔的樣子、合適的服飾、友善的眼神、親切的笑容等等都能帶給人良好的觀感，與人溝通時也要注意禮貌和態度，也可利用語氣和聲調來增添說話的感染力，好好利用暈輪效應，在別人心中建立良好的印象，這對我們在各方面的發展都有幫助。

但暈輪效應只是一種認知偏誤，路遙知馬力，日久見人心，時日久了，其他人自然會察覺到外表以外的特質。天生麗質是上天的恩賜，但如果空有外表，卻無實際的內涵，儘管能贏在起跑線，如果未能好好把握機會，即使有再好的機會恐怕中途也會被取消資格。就如在面試時成功讓考官留下良好印象，求職成功，但原來自己根本沒有能力勝任那個崗位，又或自己的工作態度惡劣，即使外表再好，大概也過不了試用期。所以我們在努力建立良好印象的同時，也要用心增添個人的內涵，在品格、知識、能力、技巧、態度上長進，這才有能力跑到終點。

在善用暈輪效應之餘，其實也要注意人們會受暈輪效應的影響，以致看不清別人的真貌。尤其在人際相處上，人們往往容易被別人的外表吸引，產生好感，在未深入認識一個人時已喜歡上他／她，但其實喜歡的只是自己對對方的片面認知，或是投射出來的美好想像。如果在未深入認識對方以先就展開戀情，甚至輕率地發生性關係，但在繼續交往時才察覺對方並不如想像般美好，最終只能讓戀情終結，這樣會令雙方都不好過。

客觀的認識能讓關係更持久

喜歡一個人是感覺，愛一個人是決定。當被某個人的外表吸引時，更要意識到暈輪效應的存在。大家不妨先按捺自己的情緒，以朋友的身份與對方相處，慢慢觀察及了解這個人的想法和性格，讓自己能比較客觀地認識他／她的整體，然後才決定是否跟他／她發展情侶關係，相信這會讓大家能更順利地攜手跑到終點。

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對外觀抱負面看法有損心靈健康

總覺得自己的外觀不夠好會令心情欠佳，一項調查就反映了有關情況。該調查在2019年由一個英國慈善組織與一間市場調查公司進行，調查訪問了1,118位13至19歲的青少年，有37%的受訪者為自己的身體意象（body image）感到不開心，這反映他們對自己體形的觀感傾向負面，31%受訪者甚至感到羞恥。而在4,505位成年受訪者中，也有34%受訪者為自己的身體意象感到焦慮，35%受訪者因而感到憂鬱。[2] 負責調查的組織指，人們在社交媒體平台如Twitter和Instagram，每年分享數以十億計的照片，這反映社會愈來愈受消費主義影響，並且以名人生活為導向，以及愈來愈注重外表。他們建議政府實施新的行業守則，以防止社交媒體公司推廣一些內容會令人對身體意象產生負面觀感，令情況進一步惡化。[3]

（本文原載於第146期〔2022年9月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

編輯﹕謝芳

「我們在一切患難中，　神都安慰我們，使我們能用他所賜的安慰，去安慰那些在各樣患難中的人。」
《聖經新譯本》〈哥林多後書1﹕4〉

生命非常寶貴，人生中的「生命影響生命」之傳承，無論長或短，都極具價值和意義。回想面對新生命的到來時，心感歡喜雀躍；見證其成長歷程亦滿有新的希望，也會樂於與人分享。但是，當生命歷經於「老、病、死」之中，與失去、痛苦、哀傷等負面情緒和感覺絲絲扣連，人們卻會退步，鮮有提及，更遑論一起探討或面對……甚或最後成了文化上的忌諱。

「生、老、病、死」是人生必經的歷程，自出娘胎，就是向著老、死的方向走；身體的老化，亦是「病」的痛苦的來源，難以逃避。雖然坊間常以「保青春」、「保健康」、「逆齡」等功效來推銷健康產品，消費了也只能美白了或精神了一點，向著「終點」的方向或有了迂迴，但結局仍是一樣。如果我們在漸老的路上，能夠時刻觀察和分享面對「生、老、病、死」時的感受，就可與他人同樣體會到生命的意義及存在的價值，亦能尊重及珍惜自己與他人的生命，當談論「生死」就能成為一種「生命教育」。

面對「死亡」帶來的兩個挑戰

常人認為，死亡如燈滅，是生命的終結，而有信仰者則認為死後還有生命，由此生的生命形態轉化到另一種生命形態。但無論是否有基督信仰，在真正面對死亡時，不少人除了怕痛苦外，就是對自己將往怎樣的「地方」，經歷過程會如何心存恐懼。的確，這些都是在生的人不能確實知道，滿滿的神秘，特別是死亡這種的「不可知」，帶來超級的挑戰，人們會為此而感到焦慮。如何安撫這種「焦慮」是死亡帶來的第一個挑戰。

人活著就有盼望，可以發揮自己所長，許多事情可以改變。那麼，當人生的終結在即時，盼望就可能減少，尤其對相信「人死如燈滅」之民眾來說，可以看到的就是衰敗和絶望。如何面對這種絶望就是第二個死亡帶來的挑戰。

雖然，我們對死亡的「未知」是沒法去解決，但當我們能夠好好的去了解與死亡有關的題材，如了解癌病的死亡的過程、紓緩治療、遺囑及持久授權書、預設醫療指示……並能打開心窗與親人一起去談論大家不同信仰的生死觀、想採用的喪禮儀式等，相信都能令人在面對死亡的路途中，不會感到孤單，並能減輕恐懼。

應及早開展討論

筆者為戲劇教育的碩士研究生，上月為東華三院「圓滿人生服務」一 生死教育活動——「存為愛」生命探索之旅導演了一個名為《愛．及時》的論壇劇場，主角炳叔患上癌症，與其家人溝通、接受家人照顧、面對病苦與死亡的各種情況下，出現了多個問題與困境，主持帶領著觀眾互動，除了聆聽他們的心聲，還邀請他們成為演員走進劇場取代角色，以行動去改變劇情。觀眾反應很好，無論是長者們或是年青人都認為要早點溝通，而且更要「行動」，多關心家人和說出自己的意願及想法。

應用劇場的目的，是讓觀眾體會到病患者可能因各種原因而未能及早與子女溝通，未能講出自己想要的臨終醫療方式、身後事如何處理等而可能引起的問題。同樣地，關心到照顧者的辛勞及感受，叫觀眾代入病患者及照顧者的角度，了解到及早互相關心和溝通的重要性。雖然這類劇場不是常有，但仍鼓勵大家可以善用任何一個機會去談論，如新聞、劇集、電影等。當看到合適的故事，都可以輕鬆地展開討論，不必忌諱太多。及早了解長者的心願，可以免除很多家庭在處理身後事的爭拗及不必要的花費。這不單是為了節儉，更是為免花了一大筆費用，而作了逝者根本不喜歡的儀式。

善生、善別、善終

當我們仍在生命燦爛之時，早應思想生死的意義，活在當下，也讓自己多處於正面的心境，並與人分享美好的事情。而對於臨終的病人來說，他們仍有其才能、興趣與能力，應多鼓勵及給予機會去繼續發揮，好好活著，此為「善生」。

另外，如能與臨終者「善別」，與他慢慢回顧一生，看看照片，談談難忘事和深刻回憶之事是十分重要。除了好好「道別」外，如能聽他「道歉」和「道諒」，使其解脫人生中的一些愧疚、哀傷和放下憤恨；向他「道謝」，講出自己最欣賞他和感謝他的地方，讓他知道自己的價值；並向他「道愛」，永遠會記得他…… 這就是「五道人生」。當家屬與即將離世的親人雙方知道將要分開，難免會感到悲傷，而透過溝通能互相安慰，能多陪伴和傾談溝通，就能減少遺憾。

而最後在「善終」上應要選取合適時機溝通，了解病人想要的護理意願、治療取向、醫療決定、照顧地點、財務安排及身後安排等，都是同樣重要。根據香港生死學協會副會長及公共衞生學者鍾一諾教授稱：每8位受訪者，有7位傾向在被診斷為末期病患之時，接受以安舒為目標的紓緩治療，而非「不惜代價」來延長生命。所以，並不是每位末期病患者都願意忍受因治療帶來的不適甚至苦痛，而要盡一切方法延長生命的。作為家屬，亦應尊重臨終者的選擇和決定。

面對生死，要開啟對話溝通，傾聽的、談論的，先要預備好的，就是我們自己。只要開始了話題，相信恐懼就會慢慢減退。藉著家人彼此的愛，病者就會知道自己的心願會被聆聽、了解及完成，而得到最終的安慰。

參考書籍：

陳偉雄牧師（2017）。《生死無憾——死亡要我們學習的六堂課》。亮光文化有限公司

馮家柏、陸亮（2017）。《坦然——面對生死的21堂課》。商務印書館（香港）有限公司

伍桂麟、鍾一諾、梁梓敦（2020）。《生死教育講呢啲》。明窗出版社。

媒體上有不少以戀愛交友為主題的真人show，如美國、英國的《慾罷不能》系列（Too Hot To Handle）、日本的《雙層公寓》系列、韓國的《單身即地獄》等等。這類節目總會以「配對」為目標，製作人會安排互不認識、參與製作的男女，在鏡頭前共同生活，看看他們能否擦出愛火花。

2020年在Netflix推出、一個嶄新形式的戀愛真人show——《盲婚試愛》（Love is Blind），節目推出後大受歡迎，之後再推出第二季，更拓展到推出「巴西篇」和「日本篇」。此節目與過去的戀愛真人show有所分別，製作人會安排所有參與製作的男女居住於同一宿舍，但男女雙方居住的地方卻被一面牆分隔，因此他們都不知道對方的外貌。參加者可以在10天內自由約會不同異性，彼此隔著牆在看不到對方的情況下交談。如此，在撇除「外表」因素的情況下，二人會透過聲音來建立情感，並尋找人生伴侶。當參加者覺得對方適合自己，認為自己找到了終身伴侶，就可「求婚」，「求婚」一旦成功，他／她才能一睹自己伴侶的廬山真面目，二人之後會一同生活數星期，如果到最後彼此情投意合，就會進行結婚典禮。

本年2月在Netflix上架的《盲婚試愛：日本篇》中，共有13位男生和11位女生參與節目，在經過數次約會交談後，參加者對素未謀面的異性有了基本認識，可能因著彼此有某些共同經驗或喜好，開始有參加者與個別異性相處時特別投契，漸漸對對方產生好感，甚至出現迷戀的感覺，最後有八位男參加者成功「求婚」，能與女伴見面。

可能因為大會揀選的參加者，他們的外表都達一定水平，所以大部份「求婚」成功的參加者，都對伴侶的外表感到滿意，但有一位女參加者卻被男伴的一頭金髮嚇壞了。女方表示如果在平日的社交生活裡遇上對方，一定不會考慮與他交往。但在看不到對方的情況下，彼此作了深入認識、了解，她被男方的內心吸引，二人最終更成為了少數能結為夫婦的參加者。

「外在美」和「內在美」哪一個因素在戀愛關係中更加重要？相信大部份人都會回答「內在美」，但「外表」是構成我們展現給人的「第一印象」，而「第一印象」在我們交友戀愛中往往產生很大的影響，如果「第一印象」欠佳的話，對方做的一切都可以是不討好的，人們許多時也不願意再嘗試了解或欣賞對方的「內在美」。但「第一印象」並不能全面地反映人們真實的一面，因此剛才提及的節目嘗試將「外表」因素移除，讓參加者透過交談，由最初的閒聊，漸漸分享到彼此對人生、婚姻、家庭等等的想法，讓參加者有機會直接觀察對方的內心世界。不少參加者都認為這種相處方式，能幫他們找到了自己的心靈夥伴。不過，在短短10天的日子裡，真的足以讓人尋找自己的理想伴侶嗎？

「求婚」成功的參加者可離開原先居住的宿舍，與伴侶一同生活，但激情來得快，去得亦快。就算最初跟對方有多投契，也需面對真實相處的考驗，參加者憧憬跟伴侶相處的美好生活，都可能只是一廂情願的幻想。「求婚」成功的八對情侶陸續出現因了解而分開的情況，有人突然對伴侶失去興趣、有人由活潑健談變得沉默寡言、有人因太專注工作而冷落了伴侶、有人發覺彼此性格嚴重不合、有人一直不願意向伴侶打開心扉、更有人發現伴侶所說的話原來只是不盡不實的謊言。

原來在撇除「外表」因素下建立的「第一印象」，也可以是十分不準確的，因為我們都會傾向努力向自己喜歡的人展現自己的優點，掩飾自己的缺點。但當二人關係日漸親密，人的本性自然會慢慢流露出來，當初努力隱藏的缺點就會浮現，二人生活上的習慣、想法、價值觀等差異也可以令二人產生衝突，再加上他們相處的時間太短，建立起來的感情也不深厚，彼此關係太脆弱，令雙方無法接納和包容對方的不足。節目最後只得兩對情侶能踏上紅地氈，進行結婚典禮，成為真正的夫婦。

我們每天都要面對面與人溝通，當遇上外表吸引的人，難免會因對方的外表而產生好感，甚至迷戀對方，但其實這份情感只是建立於自己對對方簡單的認知，再自我幻想出來的美好想像。在今天講求感覺的戀愛文化下，不少人認為「啱feel」就會向對方展開追求，但如果就此發展感情，愛上的只是彼此構建出來的虛像，時間一過，就如節目中的男女一樣，發現對方並不如自己所想像的美好，最終分手收場，自己也弄得遍體鱗傷。

所以，當我們對別人產生好感時，不妨停下來，先嘗試與對方作朋友，以朋友的角度慢慢觀察對方待人處事的態度，以及了解對方對不同事情的看法。當與對方成為真正的朋友時，我們才有能力欣賞到他／她的「內在美」，這時才認真檢視對方的整體，不只是外表，還有內涵、性格、彼此的相處方式等等，看看他／她是否適合作伴侶，之後才向對方表達心意，相信這樣的發展，二人的關係會較穩固。就算在認識的過程中，發覺對方並不適合自己，二人無法成為情侶，但能結交多一位朋友，也是一件好事。

最後，祝福在節目中成婚的兩對夫婦永遠幸福快樂。

立法會在本年9月30日通過《2021年刑事罪行（修訂）條例草案》，將窺淫、偷拍及未經同意發佈私密影像等行為訂為刑事罪行，相關的法例已於10月8日生效。[1] 要了解新法例的內容，先要理解條例中「私密部位」、「私密作為」和「私密影像」的定義。

「私密部位」是指某人的生殖器官、臀部、肛門範圍或胸部（不論是露出或僅有內衣遮蔽），或所穿的、遮蔽著生殖器官、臀部、肛門範圍或胸部的內衣。而在條例中，有關「私密部位」是沒有作性別區分的，因此上面提及的私密部位，可以是屬於男性或女性的。「私密作為」是指某人正在如廁，或進行某種涉及性的作為，而該種作為通常不會公開進行。「私密影像」是指顯示了某人的私密部位或進行私密作為的影像，當中是包括了所謂「移花接木」、經修改的影像。

是次立法新增了四個罪行，以下是法例的簡單說明：

1. 窺淫（最高刑罰為監禁五年）：

任何人不理會事主是否同意，在事主處身於令人對保存私隱有合理期望的情況下，暗中觀察、拍攝事主的私密部位或拍攝事主在進行私密行為，即屬違法。

偷窺或偷拍他人如廁、洗澡、更衣或性交等行為都會觸犯此法例，而條例亦列明安裝或操作偷拍鏡頭均屬違法。有些人會暗中拍攝與他人發生性行為時的影像，在新法例下，不論對方是性交易對象、男女朋友或配偶，只要不理會事主是否同意仍進行拍攝，都一律犯法。

2. 非法拍攝或觀察私密部位（最高刑罰為監禁五年）：

任何人不理會事主是否同意，為了性目的或不誠實地作出偷拍行為，如從衣服下方、外衣的開口或間隙，偷拍他人的私密部位，即屬違法。

偷拍裙底或衣領走光的行為會觸犯此法例，而條例列明為了性目的或不誠實地作出上述行為才會構成犯罪行為。不誠實並非指取得相片的目的，而是指觀察或拍攝的情況或方法。所以，如果市民在拍照時不慎拍下他人走光的影像，將不會觸犯此法例。

3. 發佈源自干犯窺淫罪或非法拍攝或觀察私密部位罪所得的私密影像（最高刑罰為監禁五年）：

任何人不理會事主是否同意的情況下，發佈源自干犯窺淫罪或非法拍攝或觀察私密部位罪所得的私密影像，即發佈偷拍得來的影像，影像中有人如廁、洗澡、更衣、性交、其裙底或衣領走光等，即屬違法。

網絡世界充斥著大量偷拍影像，不少人肆無忌憚地在網上討論區和即時通訊群組「分享」這些偷拍得來的影像，但過去並沒有任何法例保障被拍攝者的權益。在以上條例生效以後，分享偷拍得來的影像便會觸犯法例，而此條例列明不論那些偷拍的影像由誰人拍攝，只要有人罔顧那些影像是否從干犯窺淫罪及非法拍攝私密部位罪而來並加以發佈，都會觸犯此法例。

4. 未經同意下發佈私密影像，或威脅如此行事（最高刑罰為監禁五年）：

任何人不理會事主是否同意的情況下，發佈或威脅會發佈事主的私密影像，其意圖是致使事主受到侮辱、驚嚇或困擾，即屬違法。

網絡上存在大量在事主同意下進行拍攝，但卻在未經事主同意下便發佈的私密影像，當中不少是在「色情報復」的情況下發佈，即情侶分手後故意令對方的裸照外洩，作為報復或要脅對方的手段。當那些影像流傳到網上時，往往會出現「網絡瘋傳」的情況，一發不可收拾地傳遍不同角落，令事主深深受到傷害。另外亦有人會透過改圖或深偽技術（Deepfake），即以人工智能技術製作像真度極高的圖像，將事主的樣子加在其他人的裸照上，也就是所謂的「移花接木」，這同樣會讓事主受到不同程度的困擾。本港過去一直沒有法例可以懲處以上行為，在新法例下，無論外洩還是轉發，一律可被檢控。

兩個重要修訂

保安局在制訂窺淫罪、非法拍攝或觀察私密部位罪，及發佈從上述兩項罪行所得的影像罪時，作出了兩個重要的修訂以提高條例對市民的保障。第一，最初局方提交的草案內容中，「事主沒有給予同意」是構成犯罪行為的必要條件。但在真實的處境中，事主可能不願出庭作證，又或未能追查到事主的身份，那就不能將犯罪者入罪。所以局方在草案上作出修訂，在上述三項新增法例中，剔除「事主沒有給予同意」的罪行元素，只要有人「不理會事主是否同意」的情況下，進行偷窺、偷拍或發佈有關影像，就足以構成有關罪行。

另一個重要的修訂是賦予法庭權力，可以在法律程序進行期間發出處置令，要求有關人士將涉案的影像移除、刪除或銷毀。如有人沒有遵從處置令，除非有合理辯解，最高可被判處罰款港幣10萬元及監禁一年。這可阻止有關影像繼續在網絡上流通，保障受害人免受進一步傷害。[2]

雖然「窺淫」和「非法拍攝或觀察私密部位」是新訂立的法例，但過去警方都可透過其他法例提出檢控，市民應該知道這些行為是違法的，但「發佈源自干犯窺淫罪或非法拍攝或觀察私密部位罪所得的私密影像」和「未經同意下發佈或威脅發佈私密影像」是全新的法例，以針對過去沒有法例監管，但卻有不少市民參與的行為。政府需要加強新法例的推廣，幫助市民認識有關條例，以免市民因「無知」而墮入法網。

今個暑假有機會為一間教會的青少年帶夏令營，與十多位年輕人在遊戲中認識自己，以及學習戀愛態度。首先，我派給他們每人一個面譜或人形木公仔，他們在面譜或公仔上隨意畫能代表自己的圖案，然後，逐一出來介紹自己，例如喜歡音樂的青少年會在面譜上畫上音符，喜歡簡潔及運動的只在木公仔畫上簡單的線條，這樣，大家便完成簡單的自我介紹。

青少年非常重視朋輩對自己的身份認同，因此，朋友的正面回饋對他們肯定自己的價值非常重要，要認識自己需要自我坦誠及透過別人的回饋，我嘗試用「周哈里窗」的概念幫助他們進行自我認識及回饋。

我是個怎樣的人

我用了社會心理學家Joseph Luft和Harry Ingham提出的「周哈里窗（Johari Window）」概念，進一步增加自我及互相認識，周哈里窗將自己和別人對於自己的認識交織出四個區域，就是「開放自我」、「隱藏自我」、「盲目自我」及「未知自我」，這四個自我。在「我是個怎樣的人？」的遊戲中，我設計了30個性格詞彙給參加者選擇，他們需要在這30個選項中，選擇一個形容自己的詞彙，例如：守時、有創意、可信任、健談等等，寫在紙上，不要讓人看見，而其他參加者也要選擇一至兩個形容別人的詞彙貼在他的背上，最後，所有參加者都要將貼在背上的詞彙取下來，對照這兩組形容詞，自己形容自己和其他人形容自己一樣的詞彙放在左上角是「開放自我」一欄，將別人有寫的但自己沒有寫的詞彙放在右上角是「盲目自我」一欄，將自己有寫但別人沒有寫的詞彙放在「隱藏自我」一欄，而自己和別人都沒有提及的一欄，就是「未知自我」，是也就是潛質。這樣一來，每個參加者看著自己的「周哈里窗」，對於自己是個怎樣的人便會更為清晰，我們的目標是希望增加大家彼此認識，將「開放自我」一欄變得愈來愈大，縮小「隱藏自我」，要達到這個目標，需要減少自己及別人不知道的部份，藉由和他人對話增加互相了解（參表一），於是，我邀請參加者介紹自己，然後其他人給予反饋，這樣，每個人便對自己及別人了解多一些，促進大家的關係。

分辨友情、曖昧、愛情、迷戀

青少年時期很渴望有同輩朋友，對於男女的界線可能不夠清晰，導致誤會頻生，影響彼此的關係。表二顯示著不同的關係，大家的情感、活動、距離、人數及關係也會有所不同，恰當的身體及情感界線對於一段關係非常重要。朋友間的友情，大家會保持正常的距離，朋友人數不限，情感界線清晰，多進行群體活動；在愛情和友情之間可能會有曖昧關係，大家的關係含糊不清，關係較友誼親密，但又未到愛情般親密，單獨及群體活動都會有。至於愛情，兩人互相傾慕，會單獨約會及有較親密的接觸，情感界線非常清晰，屬專一的戀人關係。至於迷戀則是單方面的傾慕，關係含糊不清，人數也沒有限制，屬一廂情願及存在很多幻想，未必是事實，很多網上情騙便屬這類。

青少年間的相處，身體界線要清晰，避免不必要的誤會，甚至被告性騷擾，因此，為避免性騷擾或誤會，我會特別提醒他們相處時要留意大家的性別、關係、年齡、行為等等，例如：抱一兩歲大的BB姪女與擁抱一名陌生女性，後果將會有天淵之別。

健康的身體界線有助友情的建立，增加彼此的互信關係，有了信任關係，將來才有機會發展一段浪漫的愛情故事，而與人曖昧，彼此間有很多猜疑，容易令人以為用情不專，可能導致真正的愛情無法開花結果，豈不可惜？

根據香港政府公佈的2020年人口統計數字，香港60歲以上的長者人口約200萬，佔整體人口約27%，[1] 即每四個人當中，就有一位長者。社會對長者的關注，主要圍繞醫療和社區照顧層面，而長者在性方面的身心健康卻一直都被忽略。

一談到「性」，我們自然會聯想到踏入青春期的青少年和身心成熟的成年人，不少人認為人們到了某個年紀，就應該清心寡慾，再沒有「性」方面的慾望，若仍然專注於「性」，就是「老而不」。但其實「性」是圍繞我們一生的課題，由出生到死亡，我們的生活都與「性」息息相關。

的而且確，男女身體的老化情況，都會影響長者的性生理狀態。男性在踏入30歲後，體內睪酮（男性荷爾蒙）水平開始每年下降約1%，所以年長男性體內睪酮水平比年輕時為低，需要較長時間和更多刺激才能讓陰莖勃起，維持勃起的時間亦較短，甚至出現不舉的情況。當女性踏入更年期，體內的雌激素（女性荷爾蒙）水平同樣也會降低，除了會出現停經的情況之外，陰道黏膜層也會變薄，陰道分泌減少，引致陰道乾澀的情況。[2]

男性可能自覺性能力減退，而不滿意自己在性方面的表現，因而減少與配偶發生性行為。同時也有人因著不滿意自己的能力，而過份依賴藥物及所謂「補品」來提升性能力。女性也可能受傳統的思想影響，認為更年期停經後已不能生育，所以不應再有性生活，或認為若上了年紀仍有性慾是不正當的表現。此外，陰道乾澀的情況也會令女性在性行為時感受痛楚及不適，減低女性發生性行為的意願。[3]

長者的身體機能出現衰退是正常不過的事，長者需要明白及接納自己身體的狀況，但無需將「性」從日常生活中剔除。長者可誠實地向配偶分享自己的身體狀況，尋求彼此都合適的親密行為方式。在有需要的情況下，可向醫生尋求專業意見，使用藥物或選用合適的潤滑劑，讓夫妻間的性生活更和諧。另一方面，性交並不是性行為的唯一方式，從廣義的角度來看，擁抱、接吻、愛撫等親密接觸也是性行為的一種，長者可藉著這些不同程度的親密接觸來向配偶表達愛意，增進夫妻間的感情，享受愛與被愛的幸福感。

性並不是只有生理層面，除了身體接觸之外，心靈上的溝通也同樣重要。夫妻間對彼此的了解、關懷和接納，也能讓大家得到心靈的滿足。長者夫妻經歷數十年的婚姻，昔日溫馨甜蜜的相處往往變成稀鬆平常的生活，忽略了夫妻相處的情趣。但老夫老妻也可以過浪漫的婚姻生活，閒時手拖手去拍拖，一份小禮物、一紮小花束、一件對方喜愛的糕點，也能為平凡的生活添上色彩。長者們不妨花點心思，與配偶慶祝結婚週年，甚至補拍結婚照，維持溫馨的婚姻生活。

另一方面，因著不同的際遇，部份長者因喪偶、個人意願或未遇上合適的對象，而處於單身的狀況，但其實不論甚麼年紀，人都有愛與被愛的需要，但對長者來說，要發展一段新感情卻殊不容易。首先，不少長者的社交圈子狹窄，當中以男性尤甚，要結識新朋友已困難，結識伴侶更是難上加難。但就算遇上合適的對象，也可能礙於傳統心態，認為年紀大了不要再談甚麼愛情，又或者慣了一個人的生活，不想作出改變。

儘管有家人或子女的陪伴，單身長者對愛情仍有期盼是正常的事。一段忠誠的親密關係既可以滿足個人對愛情的渴望，亦可以彼此為伴，互相照顧，一同經歷甜蜜美滿的晚年生活，這對長者的身心健康也有益處。但要注意的是，長者要改變生活習慣並不是易事，當長者學習與另一個人相處，會容易在各種生活習慣上出現分歧，他們往往比年青人需要更多時間來與伴侶磨合。要保持良好溝通，長者就得學習尊重伴侶的生活習慣，而不是將自己的一套強加於對方身上。

而對於喪偶的長者來說，或會覺得再發展新一段感情是有負於已故配偶，是不忠的表現。而且，他們亦會擔心子女對這段新關係的接受程度，讓晚年出現的良緣無疾而終。

不過，對已故配偶的思念，與發展新感情其實並沒有衝突，也不存在不忠的問題。如果長者在晚年找到一位相知相惜的伴侶，共度愉快的晚年生活，相信身邊的人也會樂於送上祝福。為人子女的，也應抱持開放的態度看待年長父母對愛情和可以互相扶持的伴侶的追求，多從父母的角度思考，了解他們情感上的需要，明白他們的想法及感受。父母與子女雙方亦可多主動分享自己對事情的看法，了解彼此的疑慮，尋求共識。

拍攝婚照助長者重尋甜蜜時光

婚照可以說是現代男女結婚時的指定動作，一張平常的婚照捕捉美好的時刻，更成為彼此婚盟的見證。有些長者在年輕時因種種原因未有拍攝婚照，在台灣有團體就曾經為有認知障礙症的長者與他們的家人一起拍攝婚照，以幫助他們穩定病情，並藉此鼓勵長者追求幸福，以及向配偶表達愛意。有參與活動的長者，拿著花束向太太表達謝意，彼此都紅了眼眶，場面感人。[4]

牧養工作，就是生命教育，當中的分享與交流十分重要，可以互相影響及一起進步。但若要於網上進行牧養工作，大家要隔著螢光幕見面，可能就會令人聯想到排山倒海的技術考慮、溝通不直接又或是形式很單一，以致令聚會氣氛沉悶。

透過網絡進行牧養工作，大家可能會立即想到網上崇拜直播及網上小組開Zoom（或使用其他網絡會議工具），當中涉及的技術固然有一定的難度，不過要尋找熟悉IT技術的同工或弟兄姊妹幫手，也不是困難的事情。疫情令教會的現場聚會走到線上，在經過一年後，有關技術方面的需要和考慮，大家可能大致掌握了，或者已熟習了這形式，接下來，就是溝通與形式的考慮。

互動、溝通與形式的結連

互動、溝通與形式是不能分割的。於網絡上觀看及參與聚會，如形式是比較單一的分享或聚會，參與者很容易會覺得自己是旁觀者，只要關閉鏡頭，不讓其他參加者看到自己的樣子，又或者即使開了鏡頭，只要多人參與聚會，參加者就會覺得別人不會留意到自己，投入感又會頓時減少。

所以聚會形式——即如何活用網絡會議工具，就變得非常重要。在單向的聚會，即由其中一方單向的傳遞訊息，有沒有想過可以加設分組討論和祈禱的時間？為著教會、社會、世界發生的不同事件去禱告？如果參加者是來自不同的團體，並且彼此熟稔，更可以鼓勵大家分享近來面對的事，互相為對方禱告。這樣，可以提高聚會的互動性，令參加者更投入。

加入分享元素

大家都透過手機、電腦上網參與聚會，基本會使用的工具有鏡頭與咪高峰，即是大家可互相分享有影像和聲音元素的東西，如相片、投影片、詩歌的MV等。在活動時有沒有想過可以邀請參加者先預備一件可以代表自己近來心情的物品，或按議題找具代表性的物品，將這物品對著鏡頭作大特寫分享？

而牧者又可否嘗試撰寫一個短劇，例如在鏡頭前展示布偶或有趣的物品，再請弟兄姊妹在背後配音來說說故事？短劇可否帶出一些問題，然後先讓弟兄姊妹分組討論，再回來大組參與介入事件，讓他們嘗試去改寫故事？

筆者現為戲劇教育碩士學生，因著疫情，有機會參與一些討論教育與網絡應用的研討會，當中發現不少戲劇教育的導師都開始研究和探討如何應用網絡會議平台的空間來進行教育工作。而單向播片、發言，已是令人感到乏味的做法。參與者在接收訊息後，設計活動者進一步要再想，如何令他們投入，包括投入情緒，他們才會「置身事內」，並且進一步作出思考及回應。

美國教育心理學家Benjamin Bloom所提出的布盧姆分類學（Bloom’s Taxonomy），就提到人們的態度，即情感的反應方式，會影響他們接收、回應、評價、組織及內化所學的東西。

不同層次的思維記憶

在設計活動時，可以製造機會讓弟兄姊妹共同經歷，讓他們能「主動」分享自己想法，作出討論，再進一步評估及創造。Bloom的分類學將知識分為三個範疇，而在認知範疇（cognitive domain）階梯中，較低層次的思維是記憶（remember）、理解（understand），這就像平日單向聽道的層次。[1]

如弟兄姊妹在活動設計時，在邀請牧者分享經文或講道之前或之後，是否可以加插故事或個案的呈現，再給大家有空間去討論、分析，以至可以把相關的教導放進故事或事件的發展之中，讓大家分享和判斷，大家再試試去幫助故事的主人翁改善現有的處境或思考的方向，以尋找出路？

隔著螢光幕，的確是容易被四周外在環境打擾，但如活動設計夠吸引，使人浸沉在這黑框之中，它所呈現的故事及大家共同創造改善現況的「劇情」，卻可以是十分引人入勝，使人投入在其中。

21世紀的四大技能

未知大家可有留意21世紀重要的四大技能：溝通（communication）、合作（collaboration）、批判思考（critical thinking）及創意（creativity），[2] 其實，這不單是在學校裡，學生要學習的事，更是人們面對21世紀世界各項挑戰時需要的技能。同樣，教會的弟兄姊妹也需要這些技能，讓大家都能好好的互相溝通、合作，對社會現在面對的事件、難題作出批判思考，並有創意地改變現況。盼望我們能一同學習，以新的方式，面對時代的轉變。

布盧姆分類學的演變

美國教育心理學家Benjamin Bloom在1956年提出的布盧姆分類學（Bloom’s Taxonomy），將認知過程分成六個主要類別，由最簡單的層次開始到最複雜的層次思維，包括：知識（knowledge）、理解（comprehension）、應用（application）、分析（analysis）、組織（synthesis）和評估（evaluation）。大概在40多年後，一組認知心理學家修訂了Bloom的分類學，令它更貼近21世紀的學習模型，他們將六個類別名稱由名詞改為動詞，並作出了一些調動，令有關類別變成：認知（remember）、理解（understand）、應用（apply）、分析（analyse）、評估（evaluate）及創造（create）。[3] 這套分類學反映人們思考問題的能力和處理訊息的路徑，它也成為建構學生學習過程的重要模型。

網絡上有句流行語「Your face, your fate」，一句「你的樣子如何，你的日子也必如何。」道出了以貌取人這個社會現象。今年初澳洲警方通緝一名男子，並在facebook上發佈了有關訊息，但由於被通緝的男子「生得太靚仔」，引發一眾網民熱烈討論，甚至有網友留言：「我看不只警方通緝他，全澳洲的女性都在通緝他」、「他可以來我家躲」、「他做了甚麼事情，偷走別人的心嗎？」、「希望他可以闖進我家犯罪」……明明是通緝犯，竟因太帥而被當成明星一樣追捧！[1] 相反呢，若是一個：勤奮上進、誠實可靠、孝順、集許多優點於一身但「醜樣」的人呢？可能會遭人無視甚至嫌棄。可見，「靚」在今時今日是何等的重要！那麼，我們的命運就真如「你的樣子如何，你的日子也必如何」這網絡名言一樣嗎？

「靚」的好處

「靚」在現今社會的確有不少吃香之處：就如外國就有些關於職場的研究發現，無論是在身高、體型、長相等方面，擁有更佳條件：如長得高和標緻、體重適中的人，都會比條件沒那麼好的人獲得更多的薪酬。[2] 人際關係方面，貌美者的先天優勢總會給他們帶來更多的關注與好感。這一點大家只要回想一下以前學校裡的校花、校草，公司裡的高顏值同事的待遇，就不難理解了。愛情方面，在多數人心中，帥哥美女總不愁無人愛，因為他們身邊總會簇擁著一群又一群的追求者。此外，在媒體上，漂亮的人還能成為一線的影視紅星、KOL（關鍵意見領袖），受盡粉絲們的萬千愛戴。

美貌與成功

這樣說來，擁有美貌就等於擁有幸福與美滿，沒美貌者就註定失敗了嗎？當然不是！若要舉例，相信大家都總能想到有些人雖然長得美，但最終情場失意或際遇欠佳。相反，我們也不難找出一些樣貌並不出眾，卻在事業、婚姻家庭、人際上收穫甚豐者。其實，人就好像一瓶酒，美麗的外表的確可以起到一時的「吸睛」效果，帶來別人的關注與好感，但當我們要面對、經營更長久、更深入的關係時，就如佔據我們大部份人生的工作、人際關係、婚姻家庭等不同的層面，若只得「好靚」的包裝，裡面卻是讓人難以下嚥的酒水，恐怕只會落得「人皆棄之」的下場，因為「路遙知馬力，日久見人心。」

一些建議

外在條件沒那麼優越的朋友，在職場等場景中，可能會有給比下去的感覺，其實不論外表長得標緻與否，每個人都有自己的強項和弱點，長得漂亮的人也不一定永遠站在較有利的位置。以下幾點建議，可以給大家參考。

1. 扭轉局面：就如龜兔賽跑的兩位主角，牠們都有各自的優劣之處。白兔因自己先天的優勢而經常自滿，於是，牠把自己的優勢變成自以為是、不思進取的致命劣勢。烏龜的先天劣勢給牠帶來了謙遜與自知之明，於是牠把自己的劣勢變成不斷奮發、永不放棄的關鍵優勢。故此，貌美者應該著力於自己需要成長之處，免得像盲目自信的兔子那樣一敗塗地。而容貌不佳者則毋須太過介意別人的眼光，只要努力向著自己的目標奮發，總能有更美好、更精彩的人生！

2. 自信的表現：社會心理學家、哈佛大學商學院的Amy Cuddy教授在其著作《高能量姿勢》中講到，[3] 人們可以在日常的生活中透過改變姿勢來獲得更好的做事效果。這是甚麼意思？首先，Cuddy在研究裡發現，無論動物或人類，當他們保持擴展、自信的姿勢時（就如神奇女俠雙手叉腰，雙腿分開，下巴微微向上的站姿），體内的「優勢激素」睾丸素濃度就會增加，同時降低壓力荷爾蒙皮質醇的濃度。這會給我們的情緒、思維和狀態帶來正面的影響，從而提升我們做事的成功率並給人留下良好的印象。Cuddy教授建議若我們想解決問題、管理焦慮和掌控局面時，只要事先用兩分鐘做出高能量的姿勢，即能有效地使身體分泌出「優勢激素」，並提升整個人的狀態。

3. 在衣著方面下功夫：整潔、合宜的打扮其實是禮貌的表現，例如上班時穿上一件熨得直挺挺的恤衫和西褲，反映穿衣者重視自己的工作，也會令遇見穿衣者的客戶感到自己受重視。不算俊美的朋友可選擇一些漂亮、合宜的衣著，在一些特別的場合，更可配上適當的化妝。因為端莊、優雅、合宜的外表再加上美好的品格、得體的舉手投足，都會令人留下美好的印象。

經上說「凡有血氣的盡都如草；他的美容都像野地的花。草必枯乾，花必凋殘……」（以賽亞書四十6-7）其實，容貌只是人一時的「面具」，再美麗的容貌也總有衰殘的一天。要獲得長遠、美好又豐盛的人生，所必備（must）的是仁愛、正直、忠誠、智慧、勤勉、持之以恆等內在特質，這些特質往往不是與生俱來，而是在歷練中慢慢培養出來的品格，相反，美貌只是額外（plus）的優越條件而已。我們未必能扭轉以貌取人這種社會風氣，但我們卻可以選擇追求甚麼。健康的身心靈、睿智成熟的言行和燦爛的笑容，都不是遙不可及的東西，盼望我們都懂得為自己作出最好的選擇。

相信不少家長可能都聽過小孩子說想和父母結婚。作為父母聽到這些有趣的說法，肯定心裡會感到甜絲絲，也體會到子女的成長，小腦袋開始對情愛有一點想法。當家長回應孩子的話時，除了簡單地說「不可以」之外，其實還可以加入一點教育元素。

家長可先了解幼兒對「結婚」的概念，請他們說說「結婚」是怎樣的一回事。我們或會聽到充滿童真的答案，例如女兒會說：「我很鍾意爸爸，所以我要和爸爸結婚」，兒子會說：「我要和媽咪結婚，永遠住在一起」。我們不妨給幼兒一點肯定，讚賞幼兒能夠分辨結婚就是好像爸爸和媽媽那樣，深愛對方的男女走在一起並組織家庭，也讚賞他們能明白結婚是包含了願意互相關心和依賴對方，長久地一起生活。

聽過幼兒的回答後，家長可以用簡單、容易明白的句子，來回應幼兒希望與父母結婚的說話。父母可以這樣回應女兒（或兒子）：「爸爸媽媽非常愛你，爸爸是國王，媽媽是王后，因為國王已經跟王后結婚了，所以不能和你結婚了。我們好愛對方，然後生了一個嬰兒，就是公主（或王子），那就是你啦！我們就成為了一家人。」

讓孩子發現「更好的自己」

接著，家長可以按幼兒渴望結婚的願望作合宜的教導，例如說：「將來你要結婚的話，就要找你的王子（或公主），所以現在你要預備自己變成理想的公主（或王子）。」家長隨後可以進一步了解子女對公主和王子的看法，例如女兒或會說：「公主要好像Frozen（電影《魔雪奇緣》）的女主角Elsa那樣，要很漂亮。」事實上每位孩子總有自己的優點，家長可按著孩子的特點，配合具體事件來對孩子給予讚賞：「爸媽覺得你非常漂亮呀！笑容甜美！我們放工後雖然很疲累，見到你的笑臉，心情都變開朗啦！」這部份的重點是，家長引導孩子，讓他們發現「更好的自己」。

父母可繼續引導幼兒去思考，想成為一位出色的公主或王子，還應具備甚麼條件呢？孩子或者會有異想天開的想法，例如「公主要擁有一頭獅子」、「王子可以在天空中飛」等，家長可了解一下孩子說這話背後的原因，以及引導孩子思考，怎樣才能做到「理想公主和理想王子」，並且按孩子的回應去鼓勵他們作新的學習，例如鼓勵他們「學習獅子勇敢的特性」，或者問他們「人雖然沒有翅膀，為甚麼能飛上天空？是不是有甚麼工具幫助了人類？這工具是怎樣出現的？」等問題，這樣的回應可讓孩子感受到被聆聽，也能明白透過學習，每個人都可以進步，變得更好。

讓孩子成為「更好的自己」

性教育是關於生命的課題，父母應要教導孩子尊重和珍惜生命，好讓子女長大後對兩性相處有正確的看法，包括保護身體、選擇合適的拍拖對象和訂立身體界線等等，這些都是建基於良好的品格和對生命有正確的價值觀。家長可順著親子間的對話，運用孩子熟悉的事物，引導他們留意「理想公主」和「理想王子」的品格及其行動。例如，家長可以問孩子：「你覺得Elsa公主是否勇敢呢？她做了甚麼來保護自己的人民？」、「蝙蝠俠遇到困難時，他會怎樣做呢？」最後家長可以給子女一條挑戰題：「你認為要變成一位好公主或好王子，需要多少時間呢？」讓子女明白良好品格是需要鍛煉的，同時家長可以給子女信心和保證，爸爸媽媽會一直幫助和陪伴他們，並且對他們能夠成為「更好的自己」有非常大的信心。

展現真實的愛情生活

當子女日復一日的成長，並開始對愛情產生興趣時，家長可為浪漫的愛情故事，加入真實的生活場景，讓子女了解真實的愛情生活狀況。家長不妨以「國王爸爸」和「王后媽媽」作具體說明，二人結婚後一起生活，相處時總會有磨擦。家長可和子女一起回想，當國王爸爸工作心煩時，王后媽媽如何給予爸爸安靜的空間呢？當王后媽媽為瑣碎事情鬧情緒時，國王爸爸如何靜觀其變，以及在適當時候給予安慰呢？當家人之間爭吵時，最後怎樣和好如初呢？另一方面，也要讓他們明白婚姻也包含了責任，願意關心和支持對方，將對方放在最重要的位置。

隨著子女的成長，父母的智慧和知識也會增加；願我們彼此勉勵，以父母的愛心和輕鬆的心情，去陪伴和享受子女的成長。

(資料庫)

婚姻裡的真實場景不可少

童話中的愛情故事，當中不乏一見鍾情、王子跟公主閃電式結婚然後過著幸福快樂生活的情節，這些情節既浪漫又充滿戲劇性，或許早已深印在孩子小小的腦袋裡。不過，有婚姻治療師就質疑，白雪公主跟王子在現實生活中難以開花結果，因為他們相處的時間太短，只有短短幾分鐘便閃婚，令他們對彼此的認識不夠深入。婚姻治療師甚至笑說，公主跟其中一個小矮人結婚或者更好，因為他們真實的相處過，而且小矮人們一直都在照料著公主。[1] 父母跟孩子講解婚姻概念時，以童話故事的人物作為引子，的確有助孩子建立基本概念，不過，如能注入現實生活的元素，則可以讓孩子更全面的認識戀愛和婚姻了。

（本文原載於第137期〔2021年3月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

程程七歲時，爸爸媽媽離婚了。過去六年，程程一直和爸爸一起住，父女相依為命，媽媽已再婚及移民，一年只會回港和程程見面一兩次。程程跟爸爸同住的六年期間關係密切，爸爸是她最主要的生活及心靈支柱。程程有時甚至覺得單親也不錯，起碼不用再活在爸爸媽媽的爭吵聲中，和平寧靜的生活令她可以專心讀書，成績進步了不少。

最近半年，爸爸經常不回家吃晚飯，假日也經常不在家。父女相處的時間少了，程程感到很孤獨，唯一的傾訴對象沒有了，有心事也不知可以向誰傾訴。有一天，爸爸帶了一個女性朋友回家吃晚飯，爸爸對這個阿姨呵護備至，經常夾食物放在她的碗內。程程看在眼裡覺得非常難受，感到自己好像是多餘的「局外人」， 根本沒有人注意到她的存在。

「搞對抗」因擔心阿姨搶走爸爸

爸爸帶這個女性朋友回家吃飯的次數持續增加。程程擔心阿姨會搶走爸爸，所以很抗拒她，每次她來，程程都沒有好臉色給她，故意對她不友善，刻意做出反叛行為及說一些難聽的說話，也不願意三個人一起外出食飯或遊玩。其實，程程心裡很矛盾，一方面擔心有朝一日阿姨會成為繼母奪走爸爸，令她不但被媽媽遺棄，也會被爸爸遺棄，因為他們都各自有新的家庭，沒有人要她；但另一方面，程程發現自從爸爸拍拖後，經常笑容滿面，心情非常愉快，阿姨不但會照顧爸爸，也能成為爸爸的傾訴對象，幫助爸爸減輕工作上的壓力，程程也很想爸爸開心、有人陪。

這樣的情况約維持了三個月。有一天爸爸說他請了一天假，想單獨和程程去街，程程很開心，父女兩人坐纜車去山頂遊玩。這天，程程重新感覺到爸爸很愛她及重視她，並沒有被阿姨搶走。晚飯時，爸爸問程程是否很討厭阿姨，程程說出了自己的擔心及對爸爸愛的渴求，爸爸聽後，知道程程並不是排斥他的女友或反對他拍拖，而是擔心被遺棄。爸爸為之前忽略了女兒的感受向她道歉，並承諾不論日後是否再婚，對女兒的愛永遠不變，程程聽後很開心。這天之後，兩父女重新開啟了溝通之門，有甚麼想法都會告訴對方，程程明白到阿姨不是來奪去爸爸對自己的愛，而是和她一樣愛爸爸，開始放下對阿姨的妒忌及排斥，會主動跟她打招呼，改善了大家的關係。

新冠肺炎的第三波疫情令許多人收入減少、甚至失業，孩子不能返學，人們整天要留在家裡。當大人身處逆境，心浮氣躁，再遇上活潑的孩子因鬱悶而躁動之時，接著會發生甚麼事？相信大家不難猜到。但大人一時「火遮眼」的言行、因怒火而做出過份激烈的行為，不單解決不了問題，甚至會給孩子弱小的心靈帶來深遠、難以彌補的負面影響。為避免給孩子帶來不必的傷害，也為使我們能在困境中找到出路，我們需要處理情緒的預備方案，以備不時之需。

面對孩子

孩子之所以是孩子，是因為他們尚未成熟，需要不斷從生活中獲得經驗、教訓與感悟，然後才能成長。在這個過程中，孩子會表現得不成熟，而失敗、犯錯也是難免的。這沒有甚麼不妥，乃是每個人成長的必經階段。想想當我們第一次學習踏單車、游水或駕駛汽車時，我們會出現甚麼狀況？如此，我們就不難體會到：這世上沒有人是生來就甚麼都曉得、不會犯錯的。但在現實生活中，許多大人卻無法接受自己孩子的各種缺失與笨拙，以致他們經常責備，甚至打罵孩子。而當疫症爆發後，一家人整天呆在家中，最糟糕會出現困獸鬥的狀況，相信這種狀況會令本來已存在的問題更加嚴重。

那麼，打了、罵了孩子就一了百了嗎？當然不是。《正面管教》一書提醒我們，當孩子無法從大人那裡獲得接納和歸屬感時，會產生四種不同的問題行為：尋求過度關注、和大人對著幹、報復與自暴自棄。[1] 這些問題不會自動消失，相反，隨著孩子的成長，這些問題還有可能被大人們不斷「激化」。試想一個叛逆、處處與大人對著幹的孩子，在家和學校將會受到大人們怎樣的看待？這些看待又會帶來怎樣的結果？

其實，每個人的內心都需要被無條件地接納與被愛，當一個人被愛充滿時，他自然會產生滿足、安全感、正向的想法與行為。但缺乏被愛與被接納，心靈往往會處於痛苦、不平衡的狀態，以致墮入各種思想、行為上的誤區。所以，當大人們要向孩子爆發時，請千萬記著：打罵通常不能帶來正面的結果，我們需要的乃是尋找有效的方法。

故此，面對孩子不用上學的日子，與其任由他們百無聊賴、打機、養成一些不良習慣，不如與孩子一起訂立每天的時間表。家長可先與孩子在訂時間表的大原則上達成共識，例如：希望既能讓孩子好好利用時間，養成自律、準時作息的好習慣，又能給他們有充份娛樂、放鬆的時間。在此大原則下，應盡量給孩子制定計劃的自主權，如此一來孩子會更願意實行自己制定的計劃。

當我們透過時間表幫孩子建立起一個有序、平衡的生活時，相信這會是一個好的開始，孩子的問題未必能一下子解決，但最起碼生活會過得健康一點。而當父母面對孩子一些問題行為時，我們應該用和善但堅定（kind but firm）的管教態度去對待孩子。和善的表達是因為我們永遠愛和接納我們的孩子；堅定是因為我們是有原則的父母，不會對孩子的問題行為作出妥協或讓步。

面對自己

面對當前的逆境，大人先要處理好自己的情緒，才能處理孩子的問題。我們首先可以做的是給自己的狀態評分。當我們感到壓力或困擾時，可以問問自己：如果0至10分（0分為壓力最低的分數，10分為最高），我現在所承受的壓力有多少分？值得注意的是，如果我們的得分是7分或以上，甚至經常處於這個水平，我們就需要尋求協助了。求助的途徑有很多，線上搜索「情緒支援熱線」就可找到很多有關資訊。請記住，與其一個人鑽牛角尖，愈鑽愈無出路，不如尋求外界的幫助，給我們一個海闊天空的新視野。

除了解決燃眉之急，我們還可選擇進一步認識自己，這有助改善自己的狀況，因為改變是從認識自己開始。我們可以試著問問自己：自己經常容易受甚麼人、事和物的影響？自己常有的情緒反應是甚麼？找一個安靜的角落，花一些時間回答這些問題，這有助於我們認識自己。

接著，我們可以建立一個監察、處理自己情緒的機制：

　1. 提示：我現在遇到了甚麼問題？對此自己常會／將會出現甚麼反應？

　2. 遇上令自己感到壓力的情境，可以離開、深呼吸、找人傾談、做一些令自己愉快的事情，　暫時將注意力放在其他事情上，使自己心情能夠平復下來。如果我們情緒高漲，孩子就在身邊時，我們可以告訴孩子自己此刻的狀態，如：「剛才發生了一些事，令我現在生氣得好像火山即將爆發，請你讓我先安靜一下。」或請他們停止一些刺激你的行為。

　3. 除了上述「治標」的方法，若想「治本」便要讓自己及家庭的現狀得到持續改善，包括：建立支援系統（輔導、朋友、團契）、持續學習（做人、處事）、增值自己、尋找正向的人際圈子及健康的嗜好等。

人生漫長，逆境難免。身為父母，既要承擔養家育兒的責任，又要面對經濟的壓力和不明的前景，實在不易！但請記著：逆境總有出路，當我們以積極的態度不斷去嘗試解決問題時，哪怕手上的棋已是一個殘局，最終也有機會反敗為勝。

不一樣的暑假

新冠肺炎疫情令全港的中小學、幼稚園學生因停課而長期留在家中，今年的暑假他們亦無法像以往一樣參加暑期班，或使用公共康體設施及圖書館。有團體在今年5至6月，訪問了約600多個年齡介乎六至15歲的兒童及青少年，當中有25.5%表示受不同程度的焦慮困擾。調查又指三個年齡組別的受訪者中，均有超過九成是在家中進行遊戲活動，而電子螢幕遊戲是他們最主要的遊戲類型。[2]

有些人曾經滄海難為水，離婚後從此不敢再闖情關，有些人則享受戀愛的感覺，但不會再結婚，亦有人對婚姻仍然有憧憬，決定再踏紅地氈。根據香港政府統計處人口統計組數字，[1] 2018年結婚數目有49,331宗，當中雙方或其中一方屬再婚佔17,467宗，再婚率達到35%，而再婚比率佔整體婚姻數目在過去五年一直維持在三成多的比例，可見仍有很多人對婚姻有信心。

再婚的婚前輔導

近年，愈來愈多準新人會尋求婚前輔導服務，一來是要滿足借教會禮堂舉行婚禮的條件，二來可以為未來的婚姻生活有更好的規劃。事實上，婚前輔導確實能促進雙方的認識及了解，綜觀大部份離婚的原因：性格不合、不能生育、無法溝通、不良嗜好、經濟困擾、婆媳問題等……，這些問題都應該在婚前已知道。輔導員一般會使用客觀及科學化的泰勒．約翰遜性格分析（T-JTA），透過性格分析的結果，讓雙方互相了解對方的真性情，避免主觀的感覺導致盲點出現，一個人的性格是怎樣，婚前婚後不應有太大分別，只是戀愛令人盲目，傾向將對方的優點放大，缺點縮小，將對方看高一線，這在雙方所填的交叉問卷分析（Criss-Cross Analysis）的態度分數（Sten）便能一目了然，掩飾不了，筆者喜歡用「明買明賣」來形容。有人或會天真地以為對方的一些性格問題，婚後會轉變，抱這個態度處理最終必然是失望收場，到頭來又會以性格不合離婚。

對於再婚人士，婚前輔導顯得更為重要，因為輔導員除了會與他們討論一般初婚人士會探討的議題外，亦會幫助準新人探討，他們的關係當中有否存在一些上一段婚姻所帶來的影響，如上一段婚姻的人脈關係。曾經遇到一個個案，初婚的丈夫非常介意再婚的妻子與上一段婚姻的家婆關係很好，反而與他的母親的關係不太好，妻子覺得沒有問題，丈夫卻覺得妻子重視上一段婚姻的婆媳關係，忽略新的婆媳關係，對他母親不公平，成為他們之間的芥蒂。

未了的情

決定再婚前，必須要清楚自己是否已能放下上一段婚姻的感情，有否餘情未了，假如仍對上一段感情念念不忘，或對方的一言一行仍會很大程度牽動你的情緒，那麼，你並未適合再婚，勉強為之，終將害己害人，對未來伴侶不公平。結婚最重要是能坦誠面對自己和對方，刻意隱瞞自己未能放下上一段情，以為有了新戀情及結婚，便能忘記舊愛，這種自欺欺人的行為極不負責任。

再婚動機

結婚是為了與所愛的人組織一個家庭，可以與所愛的人朝夕相對，愛及委身才是結婚的動機，綜合筆者一些輔導經驗，以下的再婚動機將註定失敗收場：

1. 填補孤獨：離婚後不習慣一個人，怕孤獨寂寞，不懂得自處，想搵個伴，填補空虛。

2. 重拾自信：上一段婚姻失敗，連自尊也失去，為了證明自己是有吸引力，匆匆搵個人結婚，除了挽回自信，亦讓對方覺得走寶。

3. 減少開支：離婚後，開支多了，加上沒有地方住，為了節省生活各項開支——水電煤租金等等而決定再婚。

4. 害怕單親：不想孩子在單親家庭長大，擔心自己及孩子受歧視，希望為孩子尋找繼父繼母，製造一個幸福家庭的假象。

財務安排

中國人有句說話「講錢傷感情」，確實很多離婚的原因都與金錢有關。對於再婚人士，要考慮的問題將會較第一段婚姻多，其中包括財務安排是需要好好處理的。很多人以為再婚後便不需要付贍養費，這是極大的誤會，只有當收取贍養費的一方再婚，付款一方才可以停止，而子女贍養費也要等子女年滿18歲或完成第一個大專學位才完結，因此，對於需要支付贍養費的一方，多數是男方，需要有較詳細的婚後財務規劃，亦需要向未婚妻披露，避免她在婚後才發覺丈夫的大部份收入要給上一段婚姻的相關人士，可能會感到酸溜溜。另外，如果再婚者擁有很多資產，如何妥善分配資產也非常重要，這樣可使上一段婚姻的子女的生活質素及福祉受到足夠保障，再婚者可透過律師將部份財產及物業轉讓，避免將來出現爭拗，例如繼承問題。

過去大半年，很多夫婦因為疫情而居家工作或失業，朝夕相對，生活細節的接觸和磨擦使關係產生問題，出現「COVID-19新型冠狀病毒病離婚」現象，成為疫情的一個副產品。其實，世上沒有天作之合的戀人，一段婚姻能否幸福美滿，很多時主要並非性格問題，而是有賴兩個人互相遷就忍讓，幸福的婚姻從來都不會從天而降，是要兩人互相付出，努力經營的結果。很多人以為經過上一段婚姻失敗的經驗，第二段婚姻就一定可以白頭到老。事實卻不然，外國很多研究顯示離婚人士重複離婚率偏高，能否避免重蹈覆轍，前提是再婚人士能夠總結第一段婚姻的錯誤，反省自己，做出改變，不再重複上一段婚姻某些錯誤的思維和行為模式，假如妄想以為換個人就能解決婚姻問題，最終亦只會走上離婚的舊路。

婚前輔導

不同的社福機構，都有提供婚前輔導服務，有關服務收費不一，在網上也很容易找到這方面的資訊，內容或會包括對婚姻的期望、溝通技巧、增進了解、自我認識、了解男女的不同、財務管理及心理治療等。再婚者如接受婚前輔導，輔導員有可能會與他們討論未來的支出或子女的生活安排等，令再婚人士提早思考這些在婚後需要面對情況。

有些家長獲朋友邀請出席婚宴，或者有機會讓自己年幼的子女擔任花仔花女，或全家大小一同出席婚禮，而子女在電視節目中也會不時看到結婚的情境，然後他們便會問：「爸爸媽媽，甚麼是結婚呀？」

以下是一些關於「甚麼是結婚」的常見答案，例如「兩個人住在一起」、「很多人一起吃大餐」、「你年紀還細，不用知道」、「拍幾年拖就結婚」、「即是簽名同意的事情」、「有了BB所以才結婚」等等，以上說法只側重了某些人的結婚原因。婚姻的核心是一男一女彼此相愛，決定從此苦樂與共，患難同擔，手牽手走到白頭，以婚禮向眾人展現這個決定，見證人生的新一頁。其實，向孩子解釋甚麼是婚姻，就好比教導孩子認識「甚麼是愛」，這是一個很好的機會教導孩子認識愛，家長應儘可能講出一個對孩子成長有益處的答案。

如果家長能讓孩子明白父母的結合是出於珍貴的愛情、家庭中新生命的出現是源於愛、愛滋潤著家中各個成員，就能令孩子感受到自己是被重視和愛惜的，這對他們能健康成長具有重要意義，也能令孩子肯定自我的價值和建立安全感。愛包含了三個元素，分別是「親密」、「激情」和「承諾」，[1] 究竟結婚與父母的愛有甚麼關係呢？父母結婚又與孩子有甚麼關係呢？

爸媽的愛情以友情作起點

家長可輕鬆地問孩子：「爸爸媽媽已經結婚，你覺得爸媽愛著對方嗎？為甚麼？」家長可引導孩子思考，指出父母之間的愛情是由友情作為起點，這就是愛的元素中的「親密」。家長講解時需提出兩個重點，第一，指出爸媽是彼此最要好的朋友，在認識對方之後，慢慢發展出深厚的感情，相處時也感到舒服和自在。爸媽婚後，仍會常常分享開心的事，也會一起解決困難，互相關心。家長可與孩子一起回憶一些實際生活的例子，例如吃晚飯時，媽媽會問爸爸：「今天工作順利嗎？覺得疲累嗎？」第二，家長可指出真正的好朋友會幫助我們做正確的事，更會愛護對方的身體和珍惜對方的生命。例如爸爸很愛惜媽媽，很想媽媽身體健康，當媽媽生病時，爸爸會分擔家務，讓媽媽多點休息。家長可教導孩子學習成為別人的好朋友，只要多些關懷別人，就能與身邊的人發展出真摯的友情。家長可問問孩子：「誰是你的好朋友？好朋友會在一起做甚麼事情呢？和好朋友在一起時會有甚麼感受呢？」

爸媽彼此吸引著對方

當孩子明白爸媽的感情非常要好之後，家長可進一步講解，爸媽被對方的身體和外表所吸引，顯現出愛的元素中的「激情」。例如爸爸讚美媽媽「頭髮好漂亮，好像公主一樣」；媽媽欣賞爸爸「穿衣服穿得很有魅力很有型，好像王子一樣」。這就是俗語所講的「情人眼裡出西施」。父母之間的身體界線是親密的，例如爸媽會靠在一起、出街時會拖手、爸爸的手會搭著媽媽的膊頭。透過這些身體接觸，旁人一看就知道爸媽是一對的。家長可順著當刻情況，提到孩子的出生是建基於父母的愛情、保護和承諾。父母可以說：「爸爸媽媽彼此吸引對方，結婚後有更親密的身體接觸，即是性行為，當精子和卵子結合就會帶來新生命。因為『肚裡的小BB』非常需要爸媽愛錫，所以性行為只限發生在爸媽之間；欣欣（幼兒的名字）同樣很需要爸爸和媽媽合力照顧啊！」

爸媽專一地愛著對方

家長要向孩子講解愛的第三個元素：「承諾」，它包含著互相委身、專一、忠誠。家長可以用王子與公主的比喻，因為孩子對這類人物已經有一定概念。家長可以運用想像力，活潑生動的對孩子說：「爸爸王子和媽媽公主決定以後一起生活，不會分開，所以我們便結婚。爸爸王子和媽媽公主很愛對方，整個心都填滿了對方。因為心裡已沒有空位了，其他王子和公主就不可以加入啦！如果其他人硬要擠進來，我們就要拒絕說『沒空位啦，心裡已經有爸爸王子或媽媽公主啦！』所以爸爸和媽媽與其他異性朋友玩耍時，都會留意和提醒自己，不要靠得太近呢！」

愛能令人充滿力量，為人父母能體會到本來陌生的兩個人，因為美麗的愛情而願意終身結合，至死不渝。愛是如此重要，盼望我們能以婚姻裡的愛情作為起點，讓子女明白他們的出生正是源於愛，在生活中感受到自己被愛，再懂得愛惜自己，然後學習去關心別人。願我們互相勉勵，一起以愛心守護下一代。

（資料庫）

愛情三角理論

「愛情三角理論」（The Triangular Theory of Love）由美國心理學家Robert Sternberg提出，他認為愛情是由親密、激情和承諾三個元素構成。親密是指二人的親密感、彼此分享、支持和諒解；激情是指外表的吸引、身體感觀上的刺激，浪漫的感覺；承諾則是指愛情中的理性成份，談戀愛時專一，只愛一個人，或與對方有更持久的計劃。

（本文原載於第133期〔2020年7月〕《燭光》，其後曾作修訂。）