不知由何時起，當我們指一個人「情緒化」，就總帶有負面的意思。有可能是代表他／她的「脾氣」大；或是多愁善感；又或是「大癲大肺」，情緒高漲，時常波動；無論怎樣，「情緒化」似乎是不宜的。
有人說，我們要理性一點，不要時常受情緒帶動，心如止水，喜怒不形於色就好了。但事實是：人怎可能沒有情緒？情緒其實是人類的「好朋友」，有助於我們了解，調息自己，我們理應更好了解，將生活中體驗與感受到的情緒，好好與生命交融。還記得早前上映的動畫電影《玩轉腦朋友》（Inside Out）嗎？在電影中（或當我們在現實生活中），好像最「好」由阿樂（喜樂）主持大腦運作，事事開開心心時，但其實其餘的角色，不論是代表著厭惡、驚慌、憤怒、甚至悲傷……都十分重要，缺一不可。
一個人，要接納和整合自己不同的情緒面向，才變得完整；同樣，現實世界中存在著不同的人，需彼此接納才能和而不同；在教會裡，與不同的肢體，努力建立合一，世界才會美好一點……
有圖不等如有真相，在深偽技術愈來愈高超的年代，我們已明白就算親眼看見、親耳聽到的，也有可能是假的，因此，要建立信任就必須先由了解開始，並且要有批判的思維，無論消息和資料的來源是官方、是媒體，無論觀念是來自主流社會、或是傳統文化，都不能夠無條件照單全收，否則很容易便會墮入以訛傳訛、以偏概全、或者自以為是的盲點。當然，這樣說並不是要大家懷疑一切，對甚麼人和事都毫不信任，而是想強調要尋求真相就要願意花時間、下功夫，不要先入為主。
在當前的社會氣氛，面對一些敏感的議題，無論是新聞的真偽（特別是與政府有關的）、性別議題、性教育、墮胎、喪偶之後應否再娶、甚或何謂正邪、何謂夢境、何謂真實等等，不同立場的人之間可能有極大的差異，而且他們往往很容易受一些有既定立場的社交媒體刺激情緒的手法影響，稍不留神便會被牽著鼻子走，陷入對立的關係。雖然作為一個信徒或有堅定價值觀的市民，都會持守一些重要的信念，不過，很多事都不一定是非黑即白的，中間仍有很多灰色地帶，甚或是彼此之間仍有共同或相似的理念，當我們加深了認識、減少了誤解，說不定可以增加彼此的信任，有了基本的信任，才能為求同存異邁出一步。
過去的6至7月，在基金的贊助下，明光社舉辦了五場繪畫工作坊，幫助基層兒童透過繪畫創作，認識情緒及紓緩壓力。本社邀請了曾修讀心理學及表達藝術課程的本地藝術家Sally和Sophia，帶領兒童認識藝術和探索內心。她們為小孩子們設計了一系列的創作活動，包括將音樂中的節奏和音符畫成圖畫的體驗、藝術作品欣賞、學習不同情緒和各樣顏料的運用等。最後，孩子們以「______的怪獸」為題，繪畫一幅圖畫，表達內心世界，而透過與導師傾談、分享，孩子都經歷到被聆聽和被明白。
五場繪畫工作坊共有50位兒童報名參與，當中以小學生為主，部分為南亞裔兒童。他們在導師的引導下，都能逐漸打開心扉，分享心中的想法和感受，孩子又以顏料和不同材料，來創作他們的畫作。活動後不少孩子都面露笑容，多了一份輕鬆和滿足感。
兒童面對著成長中各樣的難題，例如人際關係、自我形象、家庭問題等，他們未必懂得如何表達自己的情感。因此，如果兒童可以透過藝術創作，來抒發情緒，實在是一件好事。當感受難以言喻時，色彩和圖像便有助表達，這也是讓孩子認識自己、感受內心的機會。導師Sally表示，類似的工作坊不只適合小孩子，成年人面對生活裡的種種壓力，經常處於壓抑和焦慮的狀態，如能有一個時間好好沉澱感受，並且揮動畫筆，也是不錯的「叉電」方法。
盼望這次繪畫體驗能成為孩子們的祝福，讓他們知道藝術創作有助抒發情緒，也鼓勵他們敢於向信任的人多作分享。
「一句話說得合宜，就像金蘋果鑲在銀器上。」
（箴言25：11《環球聖經譯本》）
每逢考試，不少家長都認真陪伴子女溫習，部分家長更認為分數是反映了自己所付出的努力，因此更緊張。到底家長應該如何對孩子的成績表作合宜的回應呢？本文邀請了認可名冊臨床心理學家梁家揚博士為大家講解。
表達不同的情緒和感受
不論是家長或孩子，可能會為考得的成績有不同的情緒，包括雀躍、焦慮、擔心等。梁家揚博士認為，人有情緒反應是非常正常。當成績理想時，家長能夠坦率地表達喜悅；當孩子的成績未如理想，家長可以示範給孩子看，應該如何面對焦慮，例如邀請孩子一起深呼吸、靜觀、聽放鬆音樂或慢跑，都有助於降低身體和情緒緊張。
家長與子女建立開放、尊重和支持的溝通至關重要。家長可以問孩子：「今次考到這個分數，你覺得如何啊？有甚麼困難或挑戰嗎？」有時家長覺得分數已不錯，但孩子卻不大滿意，這樣的對話可以幫助家長更具體地理解孩子的處境和感受，建立更強大的親子連結。若家長或孩子感到情緒壓力過大，無法有效調節，或者需要更深入的指導，尋求專業心理諮詢可能是一個好選擇。
訂立學業以外的挑戰
對於成績優異、名列前茅的孩子，梁博士鼓勵家長幫助孩子訂立學業以外的挑戰目標，例如課外活動或社會服務，在其他領域繼續發展技能，不但能建立自信心和與人相處的技巧，更能避免孩子因為考試高分、毫無對手而變得驕傲。另一方面，有部分學業成績一直表現優異的孩子，他們的焦慮感可能會很大，反映在考試時身體出現不適，例如頭暈、肚痛。孩子若有其他挑戰目標，就可避免只把成就局限於學業分數，造成過大的壓力。
合理可實現的學業目標
至於成績稍差的孩子，梁博士鼓勵家長和孩子一起設定合理可實現的目標。例如孩子今次考得30分，卻把目標定為90分；這可能是家長的期盼，但對孩子來說，卻是遙不可及，無法成為孩子的目標。若把目標定為40分，雖然仍未合格，這個目標對孩子來說實在也不容易，卻是合理可行。當孩子達成目標後，家長可鼓勵孩子思考「你做了甚麼特別的事令成績提升了10分啊？」例如平日回家有溫習、預習，今次考試有提早溫習等等，引導孩子找出最適合自己的溫習方法，也能建立孩子自我反思的能力，以正面的態度去面對各種成長挑戰。
就算成績非常不理想，家長絕對不可貶低、批評孩子的人格或能力，或使用極端說話來發洩，例如「死蠢」、「你的成績永遠都是這麼差的了」、「你從來都沒有做得好」。這類說話會令孩子感到挫折和無助，失去學習的動力。梁博士邀請家長讓孩子表達想法和感受，例如引導孩子回想考得不錯分數時所用的溫習方法、幫助孩子找出失去溫習動力的原因，例如父母爭執、與同學吵架、學習內容太深等。孩子成績欠佳可能只是冰山一角，透過親子之間的深入對話，有望能夠找出隱藏的問題。
家長需欣賞孩子的努力
無論孩子考取了甚麼分數，或是成績優秀，或是成績稍遜，甚至自貶「我樣樣都做不好」的孩子，家長都需要稱讚和肯定孩子在學習過程的付出，而不僅僅注意分數或等級。假若孩子每一次收到成績表，也覺得自己沒有能力、一無是處、時常犯錯，這很容易擊倒孩子的自尊心。梁博士解釋，試卷上的分數都是孩子準確地答對問題、一分一分爭取得來的，家長的眼光需要轉為欣賞孩子的努力，而非為了「未得到的分數」審問原因。
當家長和孩子一起檢視答題所犯的小錯誤，家長有時可與孩子站在同一陣線，鼓勵孩子「這題我也可能會和你一樣，都答錯啊！」如果孩子因過去的失敗而意志消沉，不論任何階段，家長也可用愛和關心，設立合理可行的目標，以欣賞的眼光看待孩子的努力，幫助孩子慢慢地重建自信。
其實人生階段有不同類型的「成績表」，例如老闆在工作上給予的評價、夫妻對彼此的期望、旁人對家長養兒育女的看法等。我們都希望別人不要只挑剔我們的錯失，也渴望別人能認同和欣賞我們的付出和努力。讓我們以同樣的眼光來欣賞孩子，熱切地期待他們每一個微小而重要的進步。
小學校長對家長的話
中華基督教會基灣小學（愛蝶灣）黃靜雯校長：成績表是簡單的一覽表，透過每學期或每年的情況比較，反映學生的校園生活及學業情況。除了各科目成積及名次，成績表也包括了出勤記錄、老師評語、操行等級、獎懲記錄及課外活動記錄等。家長平日可多與老師溝通，老師能觀察到其子女在學校的表現，家長可以多問有關孩子上課態度、與人相處、禮貌及溝通能力方面的表現，多角度了解子女的成長需要。黃校長特別強調，家長需要以平常心去解讀老師的意見，也不宜將孩子與他人比較，應從縱向角度分析孩子在學習態度方面是否有進步或退步，因為品格培育才是孩子成長的關鍵。
明報「談天說道」，10-6-2024
鸚鵡與人類的溝通方式很相似，在面對面時，也是透過聲音傳遞資訊、情報；亦用肢體語言補充，強調無法透過聲音表達的情感或意志。鸚鵡亦人類一樣是群居動物，有報道指出，如果牠們太孤單，欠缺互動、玩具，會導致牠們出現心理問題，行為上甚致會有鳴叫、拔毛自殘等行為。
最近有科學家讓九隻鸚鵡透過主人們的協助，在平板電腦中選擇自己喜歡的鳥兒，之後啟動Facebook Messenger讓牠們與所選的鳥兒視像聊天。在六個月的研究中，科學家發現鸚鵡明顯喜歡視像聊天，牠們共用500多分鐘作即時通話，只用了100多分鐘觀看短片。而且，部份主人相信，鸚鵡懂分辨不同的對話場景，又會經常靠近平板螢光幕，觀察另一鸚鵡的動靜，並會模仿彼此的行為，甚至有鳥兒在通話期間學習覓食及第一次飛了起來。
筆者覺得很有趣的是，以往許多科學研究都是以有利於人類為目標，但這個研究卻是朝著了解如何應用科技來幫助動物溝通的方向，報道指這有助發展以動物為中心的「互聯網」，以減少動物因獨留在家，缺乏與人或同類溝通的傷害。其實這也是神交託人類管理大地的一項任務吧。
而人類與鸚鵡的溝通模式如此相近，可以聯想到人與人之間、家庭成員之間，亦應保持互動及交流，才能互相關顧，保持健康的心境。如果彼此間缺乏互動機會，轉向應用網絡來尋找其他的溝通對象，或以看片、遊戲來作消遣代替，或因為沉迷網絡而忽略在生活中與人的溝通，對人的情緒都會產生負面的影響。
參考資料：
〈鸚鵡愛視像聊天｜模仿群居生活 有助發展動物互聯網〉。《信報》。2024年5月8日。網站：https://ejtech.hkej.com/%E7%A7%91%E6%8A%80%E5%8B%95%E6%85%8B/%E9%B8%9A%E9%B5%A1-%E8%A6%96%E5%83%8F%E8%81%8A%E5%A4%A9-%E5%8B%95%E7%89%A9%E4%BA%92%E8%81%AF%E7%B6%B2-%E7%BE%A4%E5%B1%85%E7%94%9F%E6%B4%BB/。
Daisy Chuang。〈想要即時互動，比起預錄影片鸚鵡更愛視訊聊天〉。科技新報。2024年5月7日。網站：https://technews.tw/2024/05/07/parrots-video-chatting/。
你好嗎？
經歷過大起大落的這些年，很多人都關心香港發展會不會是「到此遺址」，還是就此由亂入治，再由治及興，大有前途。當然，在今時今日，香港這個大城市如何發展下去，實在由不得筆者這樣的「小人物」去說三道四。在「大城」之下，我們這幾年不斷的講述「小理」，在社交平台發放的「大城小理」節目，原來已有三年多的光景。但正正在大道理頻頻出現時，我們見到的，更多的是不少人的徬徨、失意、傷心，就是一句：「這城市變了，而I’m NOT OK」。
或許，在關心這城的股市能否收復失地，經濟能否追上疫前光景，樓市會否再度暢旺，香港是否能成為盛事之都的同時，我們更需要真心問一下自己：你還好嗎？
香港人真的「NOT OK」
在此，請各位讀者原諒筆者在這裡「持續放負」。你或許以為是筆者太悲觀了，「睇唔到由治及興帶來嘅好處」，但實情就是，不少香港人在這些年間，活得並不快樂。在2023年9月，有社會企業與東華學院發佈了一項名為「香港整體開心指數」調查的結果，在向受訪者了解他們的個人快樂感、心理資本、價值觀、社會幸福感、外在環境因素滿意度、自評健康狀態、抑鬱情緒症狀及個人特徵八大範疇情況後，歸納出「香港整體開心指數」，指數以10分為滿分，2023年只有5.88分，是自2018年以來最差，創五年來的新低，也是首次跌破6分。[1] 細看調查結果，就會感到問題嚴重：在調查中發現，有24%受訪者自覺「不開心」，比2022年上升達一成；每10個受訪者中就有一個人幾乎每天都出現心情低落、沮喪或絕望的情況；有12.8%的受訪者則幾乎每天出現入睡困難、睡不安穩或睡眠過多的困擾；16.8%受訪者經常感覺疲倦或沒有活力，10.9%受訪者幾乎每天做事都提不起勁或無樂趣。而最叫人憂心的是：認為自己精神不健康的受訪者，由2022年的16.7%，增加到2023年的29.7%。[2]
很多人以為香港人唔開心，多是因為「經濟不景、生意唔好、商店執笠」。如果經濟好起來，人人有錢，香港人就會開心了，就會無事了，不過情況剛好相反：有調查指出人均本地生產總值（GDP per capita）愈高的地區，快樂指數往往會愈低；愈年輕的受訪者，快樂指數也愈低。年輕人的快樂指數偏低，箇中原因或許與他們對前景悲觀、難以向上流等因素有關（這些原因在本文不會再探究了，你懂的）。[3]
IT'S OKAY TO NOT BE OKAY
經歷了大城市這些年的高山低谷，經歷過大城市風光的日子，香港恍若自高下滑，風光不再，被鄰近城市超前趕上，看來更是前景無望。在面對不明所以的前路時，人們當然會感到沮喪，但也得繼續過日子。或許，我們都要學習一下：IT'S OKAY TO NOT BE OKAY。可能你從網上韓劇中看過這標題，但本文並不是想探討這套韓國神劇如何成為收視冠軍，或是討論劇中主角如何與精神病患者同行，而只是想說單單一句原話：你作為你，就已經夠好了——唔OK，其實也是OK。
要將IT'S OKAY TO NOT BE OKAY「強行翻譯」，真是很為難。香港人在中西文化融合的環境中生活，早就可以雙語並用，並可帶出比原話更好的詮釋：「得唔得都得，就算『唔掂』都唔係問題！」有人可能覺得這句「唔得都得」是一句「偽正能量」的說話，但相比那些「你一定掂㗎！」，甚或「你唔可以唔掂！」的「正能量」口號，那種「不成功便成仁」的意識，人生成功只能是winner，否則就是loser的想法，這才叫人窒息。
其實，你和我都只是正常不過的凡人，不論在工作上、或在生活中，問題天天都多，負面情緒一定會不斷累積，這是OK的！有時候，容讓自己嘆一下氣（聖靈不也是會用說不出來的嘆息來為我們禱告嗎？）負面少少，放負少少，其實也是OK的，因為我們總要有個出路，去宣洩自己的負面情緒。正如以弗所書四章26至27節對信徒的勸導，當中要留意的是：保羅不是說不可以生氣，他甚至沒有提及人們生氣的原因，或是評論誰對誰錯，該不該生氣等問題，而是勸信徒「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」帶著正面而堅韌的態度，去明白生命中總有些NOT OK的事情，其實這才是叫人成長，成為羅馬書五章3至5節所言：「就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。」
那樣，我們可以怎樣面對NOT OK呢？有人建議吃一頓美味的飯和睡一個美滿的覺，滿足一下自己；或是阿Q一點，用「逆思維」的精神去消化和面對難題；正面一點的，就是從負面情況中學習，作出反省，總結經驗，再提醒自己以後如何做得更好。[4] 由此再想，筆者想到的是「豈能盡如人意，但求無愧我心」：在不OK的社會中，我們雖然未必有能力變天，但至少可以在面對不合理的事時不去做一個幫兇，而做一個對得住天地的好人，如那七千未有跪拜巴力的人一樣（王上十九），其實已經很OK了。
人生是否OK不在於成就
不期然想起近期上畫的一部電影《奇蹟列車》（英文片名是：One Life）。這部劇情片根據英國人道主義救援者尼古拉斯．溫頓爵士（Sir Nicholas Winton）的真實故事改編，而其實溫頓先生自己也經歷了一段NOT OKAY的人生故事，1938年二戰開始之前，當年29歲，於倫敦股票行任職經紀，從來與政治及戰爭沾不上邊的溫頓，本來計劃到瑞士滑雪度假，但臨時收到他在捷克工作的朋友邀請便改變了行程。歐洲幾個國家原以為《慕尼黑協定》讓德國吞併捷克斯洛伐克的蘇台德地區，德國就會滿足了，然而希特拉其實已盤算更大規模的入侵計劃。在被納粹德國佔領的捷克，大批猶太人家庭被追捕，生活條件惡劣，無法逃離捷克。溫頓在了解當下的形勢後，決意展開計劃拯救當地的猶太兒童。當時英國政府容許這些面臨被驅逐出境的猶太人孩子到英國居住，但官僚列出的條件相當嚴格苛刻：他們既要為孩子尋找寄養的家庭，配對之後，還要安排交通，讓他們坐火車由捷克到英國，並要為每個孩子籌集高達50英鎊的費用！在溫頓與他的家人和朋友的努力下，他們最後安排了八次營救行動，總共救出了669位猶太兒童到英國。可惜的是在最後一次行動原本可以營救最大一批兒童，但因為出發時遇上德軍入侵波蘭令二戰爆發而不能成行，令250位兒童大部份都未能逃脫。溫頓為此終身抱憾，也從不向他人透露有關營救行動。
而在50年後的1988年，當溫頓在清理辦公室的雜物時，其妻子發現了大量當日拯救行動的文件，當中更包括記錄了所有的兒童名單。他的妻子將這些文件交給傳媒機構，最後由英國廣播公司製作成紀錄片《這就是生活》（That’s Life），當中講述了整個故事。不知情的溫頓被邀請參加演出並被安排坐在觀眾席的第一行，同時也邀請了一批他協助拯救的兒童到節目與他見面，場面十分感人。溫頓先生後來除了被捷克和英國表揚，更被以色列稱揚為「國際義人」。
人的一生是否OK，有時其實不在於實現目標，成為勝利者，而在於有沒有好好為自己的目標和理想奮鬥過。當我們堅持過，努力過，無悔無怨，無愧於心，其實已經很OK了。
[1] Kennis Wong：〈10.10世界心理健康日！港人開心指數跌破5年新低！點解照顧者精神狀況最差？5大改善心理健康建議〉，「etnet健康大晒」，2023年1月10日，網站：https://www.etnet.com.hk/www/tc/health/105649/10.10世界心理健康日！港人開心指數跌破5年新低！點解照顧者精神狀況最差？5大改善心理健康建議。
[2] 香港開心D：〈【2023年度香港整體開心指數調查】出爐啦〉，「facebook」，2023年9月28日，網站：https://www.facebook.com/story.php/?story_fbid=705284594969874&id=100064650198010&paipv=0&eav=AfYuT-RAYvokBPIp7hIBlLiWEtdn5oXklWTKniDlxhhakceUOVYCXaLl9YaWAFPIJGk&_rdr。
[3] 〈【快樂指數】港人快樂指數亞太區包尾，越年輕越不快樂〉，「Business Digest Editorial、yahoo！財經」，2023年1月11日，網站：https://hk.finance.yahoo.com/news/快樂指數-港人快樂指數亞太區包尾-越年輕越不快樂-043514879.html。
[4] Chit-Chat和你傾：〈喜歡這句說話：It’s OK to be NOT OK！正常人是需要間放負的！分享3個我放負後回復正面的方法。〉，「Amy be Career」，2021年5月30日，網站：https://amybecareer.com/2021/05/30/ok-to-be-not-ok/。
每個人的內心深處都渴望被愛、被接納、不想被人遺棄，當這些渴求長久得不到回應時，可能會令人變得缺乏自信和自尊，寧願把自己的感情隱藏起來，在人群中亦表現得退縮。作為父母，可以怎樣令孩子感覺得自己被愛呢？而在日常生活中，父母又可以怎樣回應提問，令孩子感受到自身的價值呢？本文將會探討一下這個課題。
孩子在尋找自己的價值
有些孩子會問父母充滿童真的問題，例如「我可愛些，還是貓可愛些？」「你喜歡陳小明多些，還是我多些？」若把這類提問圖像化，孩子把自己放在天秤的一端，另一端則放上他認為重要的事物，這樣的問題其實展現了「渴望得到認同」的需求。這需求也標誌著孩子的成長，開始察覺「自己意識到的自己」和「被他人意識的自己」，[1] 孩子開始在意「其他人是如何看待自己呢？」「我的成績好嗎？成績不好的話，人們會怎樣看我啊？」父母既然是孩子心中重要的人，所說的話自然舉足輕重，請父母給予孩子肯定的回應：「在媽媽的心裡，你永遠比貓、比陳小明更可愛，因為你是我的寶貝，媽媽非常愛你！」
年紀愈細的孩子，對父母某些感受或意見愈敏感，愈容易感到父母是拿他們與其他人作比較。例如父母說：「志仔的數學考得不錯啊」，孩子對這話的解讀是「我的數學成績不夠好」。當父母讚美「小琳在運動會跑步項目得到冠軍，不錯啊」，孩子聽完後就莫名其妙的黑起臉來，晦氣地說：「哼，原來你更加喜歡小琳」，這些反應實在令父母感到相當錯愕。
那麼父母是否要避免對其他事物表現出欣賞和喜愛，唯獨對自己的孩子讚口不絕呢？當然不是。人與生俱來都喜愛美好的事物，而且懂得欣賞別人是建立人際關係的重要條件；若對孩子過度讚美，可能會產生其他問題，例如自大、自戀、嫉妒、猜忌，這類性格特質讓人敬而遠之，失去友誼。父母的言行舉止彷彿是一面鏡子，他們待人處事的方法往往會投射到孩子的身上。父母如能明白自己有獨特的價值，遇到美好的人和事物，也不會妄自菲薄或鬱鬱寡歡，可以敞開心扉去欣賞，這種寬廣的處世態度也會延續到孩子的身上。「重新去思考和明白自己是有價值的、是被愛的人」這種正面的想法，是需要慢慢在人的心裡培育，就算作為成年人，堅定如父母，有時也會因著比較衍生出負面情緒，甚至被它們佔據心頭，例如擔心、恐懼、自我懷疑等。舉例，我們看到別家的孩子品格和成績都不錯，可能就會懷疑自己是否合格的父母，為何自家的孩子不及別家的孩子；當老闆讚賞某同事的業績好，就會擔心自身表現是否達標。如此看來，這類負面的想法常存在人的心裡，只是成年人沒有如孩子般把不安的感覺直白地說出來。我們需要帶領孩子不斷地以愛人愛己的心去疏導負面的情緒，以美善的眼光去擊破謊言，慢慢學習怎樣在獨處時、在群體裡安然地自處。
父母的回應能讓孩子感受到接納
每個場景總有表現稍遜、未如理想的人，例如當孩子告訴你班上某同學考試低分，或某同學在班上出醜等瑣碎事，假若我們以為事不關己就不用勞心，不加思考就去回應，甚至取笑當事人，例如說他「很笨」、「很差」、「懶散」，他日自己的孩子遇上類似的處境時，這些負面的批評就會全部傾倒於孩子的心上。其實我們又怎能知道別人的實際狀況，隨口說出惡意的話？這實在是對別人和自己都有損害。當我們用父母的心腸，以憐憫、包容的態度去接納當事人，再和孩子一起說說改善事件的方法，生活裡就會多一點愛心、少一點批評。
有些人得天獨厚，擁有許多令人羨慕的優點，例如吸引的外表、財富，但他們也會有孤單的時候；有些人成長於平凡的家庭，仍能為生活裡的小事感到滿足。如此看來，即使在不完美的客觀條件裡，人們仍可以選擇開心地生活，而當中的秘訣是「愛」。從來沒有人能看得見「愛」，但當大家彼此接納和珍惜，這就是「愛」的明證。既是為人父母，讓我們先用愛心去溫暖和接納自己的孩子，也用愛心去擁抱與孩子一起成長的群體，這樣「愛」就在我們當中了。
價值觀的傳遞以愛為基礎
美國有心理學家指出，人類的行為大都經由學習而來，個體自出生以後，就會不知不覺間學習、模仿別人的行為，[2] 這就解釋到為何以身作則的教導方法總是比較有效，因為孩子在模仿著父母的行為。不過，若要孩子依循父母的價值觀，這事情其實有前設，就是彼此的關係良好。一位從事家庭和兒童教育主題寫作的作家就提出，當孩子能在父母身邊感受到愛和信任，他們便會接受父母的價值；相反，假如父母對孩子過於嚴厲，孩子在父母身上學到的便是嚴厲的管教手法，而不是價值態度。[3] 身教雖然重要，但世上沒有完美的人，為人父母者再努力，也難免有缺點，不過只要願意學習、成長、突破自己和作出改變，抱持這種態度已經很好了。有人說親情與愛能令人變成更好的人，[4] 這的確很真實。
[1] 榎本博明：《人們為什麼想要被認可？》（承認欲求に振り回される人たち），駱香雅譯（新北：方舟文化／遠足文化，2022），頁91。
[2] 辰民爸爸：〈親子關係｜為甚麼孩子一點也不像我？〉，正向家長學院，2023年9月6日，網站：https://www.healthymind.org.hk/2023/09/06/親子關係-｜為甚麼孩子一點也不像我？/（最後參閱日期：2024年1月2日）。
[3] 〈如不能以身作則 再好的價值觀也只是空話〉，智富雜誌iMoney，2017年9月11日，網站：https://imoney.hket.com/article/1901092（最後參閱日期：2024年1月2日）。
[4] 〈【從心開始做父母】做父母犧牲太大？ 找到平衡點得着比付出多〉，《香港01》，2019年7月28日，網站：https://www.hk01.com/熱爆話題/354446/從心開始做父母-做父母犧牲太大-找到平衡點得着比付出多（最後參閱日期：2024年1月2日）。
平常的電影分類，如：動作、冒險、喜劇、悲劇、恐怖、奇幻、歌舞劇等，都不能告訴你那電影究竟在說甚麼故事，所以我們應該用史奈德的電影類型來把電影分類，讓大家知道在看的電影究竟在「講甚麼」。分享嘉賓王礽福先生這次介紹了「阿拉丁神燈」類型電影。大家可能都認識《衰鬼上帝》（Bruce Almighty）或《大話王》（Liar Liar），它們均屬於這類型電影，主角得到了上帝賜予的權力與神力，或願望蒙應允後，對主角的人生及家庭造成了重大影響，甚至需要收拾殘局。
2023年上映的電影《閃電俠》（The Flash）也屬於這類型電影，其橋段與《回到未來》（Back to the Future）、《蝴蝶效應》（The Butterfly Effect）相似，主角因為獲得力量可以回到以前，他改變了一丁點的事情而演化成未來難以預料的改變，甚或災難。為正義聯盟一員的「閃電俠」在一次高速前進時，發現自己可以回到過去，於是他萌生一意念，想回到兒時去改變一點，讓母親記得買茄汁，以改變母親隔天被殺的命運。雖然只是一丁點的改變，但行動卻不單改變了他自己的歷史，也變成「蝴蝶效應」改變了世界，該發生的事沒有發生，時空亂作一團。在過去的時空裡，他與年輕的自己相遇，差點沒被閃電電倒，不然成不了閃電俠，及後他也意外地失去了超能力；那個世界只有超少女，卻沒有超人。由於世界沒有甚麼壞事發生，所以蝙蝠俠也因此退休，過著潦倒的生活。
我們的過去，無論是好是壞，點點滴滴都影響著我們。失去的，不一定是壞，可能叫我們學懂珍惜；生活不太充裕，卻可以煉成一身好本領。電影對比了失去母親的閃電俠和沒有失去母親的Barry Allen（閃電俠的本名），前者會很珍惜母親送給他的小公仔，後者卻隨意地用它作飛鏢靶，而Barry Allen只是一個普通的大學生，成不了閃電俠。
當逃不出遺憾的年輕閃電俠，不斷回到過去想去拯救超少女及蝙蝠俠，結果異化成了怪物，造成多元宇宙的混亂及碰撞……那我們又有沒有同樣逃不出的陰霾，一直想回到過去想改變歷史的事？還是學習接受事實，昂然繼續走自己的人生路呢？
是次分享的電影類型是「成長的儀式」。根據電影編劇指南《先讓英雄救貓咪》一書所指，「成長儀式」的故事都是關於痛苦和折磨，通常是指「人生」的外力，是「看不見的、模糊的，或是因為無以名狀而無從掌控的」，但衝擊著我們的「怪物」（困境）。[1] 而主角們都有逃避問題的傾向，但到後來他們總得接受真正的解決方法，在痛苦中成長，而往往，他們需要改變的不是世界，而是他們自己。8月電影小組講座中，資深影評人王礽福先生以兩部精彩的獲獎電影《小丑》（Joker）及《瀑布》作為例子，為我們解釋這種電影類型。
兩部電影的主角在故事中一開始已患上精神病，但因著他們面對不同遭遇，他們成長後的結局亦大為不同！《小丑》的主角Arthur自小患上罕見的精神病，在壓力下會不能自控地大笑，但他一直都很努力，想生活重回正軌，並透過扮演小丑的工作將快樂帶給人們。但他的社區、工作、家庭不單未能支援他康復，反而令他面對更多壓迫：被欺凌及出賣，並因而失去工作。他還被三個「父親」傷害：在精神上被偶像傷害——當紅清談節目主持人Murray在節目中公然嘲諷他；親生父親遺棄他；在收養家庭中，他被養父毒打虐待，造成他的精神問題。面對著比自己更瘋狂的社會，Arthur最後發現用「以暴易暴」的方式去對待他不認同的人，是最令他舒暢，能使他跳起「小丑」舞來。
而《瀑布》中的媽媽羅品文，因丈夫有外遇而離婚，使她獨力支撐家庭，過大壓力令她失去了高薪厚職及患上了精神病，但電影中品文所處的家庭、社會都對她很友善：她的女兒小靜會與媽媽共渡康復時光；家庭傭工、病友、新工作的工友與上司等都對她很好，給予她一家支援與接納，以致品文能放下過去並漸漸康復。小靜也能從中成長，變得成熟。
兩個角色似乎最終都「成長」了，接納了自己所處的困境，但小丑卻因著缺乏愛、關懷和理解而使他走進最後的瘋狂，而品文卻因為有家人的陪伴和社會的接納，讓她慢慢好起來。筆者和礽福都認為這兩個故事都是各走極端，我們所身處的社會沒有那麼極端的壞，亦沒有那麼理想的好，但值得我們深思的是，如何可以使這世界向好的方向走，就像那塊蓋著品文家外牆的藍色帆布，只要能被拉下來，外間溫暖的光就能透進心窗。
誠邀大家透過以下連結重溫當晚講座。
[1] 史奈德〔B. Snyder〕：《先讓英雄救貓咪：你這輩子唯一需要的電影編劇指南》（Save the Cat!: The Last Book on Screenwriting That You’ll Ever Need），秦續蓉、馮勃翰譯（台北：雪夢千里文化創意事業有限公司，2016）。
1. 疫情焦慮的成因
根據世界衛生組織的科學簡報，在COVID-19疫情大流行的第一年，全球焦慮和抑鬱患病率大幅增加了25%。一般來說，對疫情有過度焦慮的人士本身可能對其他事情也有過度焦慮。而焦慮症的成因可以分為生理和環境兩方面：
生理成因
環境成因
成長因素、生活和工作壓力、重大人生或社會變化，及以下因素也可形成焦慮：
另外，筆者亦曾從不同渠道聽到一些對疫情或抗疫感到焦慮的想法和感受：
未受感染者的焦慮想法
受感染者的焦慮想法
2. 焦慮的徵狀
有些人在上述不同處境中感到無出路，因而形成一些身體、思想、行為及情緒方面的焦慮徵狀。
身體方面
思想方面
行為方面
情緒方面
3. 處理疫情／抗疫焦慮的方法
要保持身心社靈的健康，包括：
假如出現了焦慮的情況，要找出產生焦慮的根源問題，從而尋找方法去解決。假如自己不懂得怎樣尋找出來，可考慮找身邊認識自己的人幫助，有需要也可尋求專業輔導的幫助。
另外，一些不傷害自己及他人的活動，可幫助我們減低焦慮徵狀，常見的有：找人傾訴、做運動、聽音樂、看電影、合宜地吃東西及購物等等。而以下的鬆弛練習及活在當下的練習尤其重要。
鬆弛練習
當我們經歷壓力事件時，身體會釋放出引發戰鬥（fight）、逃跑（flight）或凍結（freeze）反應的化學物質。受控的呼吸有助於大腦和身體發出安全信號，並終止戰鬥、逃跑或凍結反應。以下有幾種方法可以令我們身心感到鬆弛：
這些練習的示範都可以在網上找到。
活在當下的練習
在疫情中，以下的活動可幫助我們專注於此時此刻，細味品嘗生活的美好經驗，保持放鬆及專注：
4. 尋求協助
在日常生活因壓力引起一些輕微的焦慮，是正常的心理和生理反應，可令人提高警覺，增強動力，甚至可以改善表現，有助解決困難。但如果焦慮好像無故發生、與現實不符、持久不退和情況加劇，甚至影響了社交、工作及日常生活作息等，則可視為病態焦慮，或稱為焦慮症，徵狀可出現在上文提及的身體、思想、行為及情緒等四方面。
雖然焦慮一般不會引致自殺念頭，但假若一個人焦慮去到極點而持續沒有出路，會產生絕望感，便有可能會出現抑鬱情緒，這可導致輕生念頭，在這情況我們必須要多加注意，有需要時則要尋求專業協助。
5. 給疫情／抗疫焦慮者的一些提示
我們必須明白，我們大部份人抗疫已有兩年多的時間了，當中有人可能會出現一些「抗疫疲勞」的情況，如能實行以上保持身心社靈健康的活動會較好，可鼓勵別人進行，但切勿勉強。另外，亦可向別人提供一些正確資訊，以減低他們不必要的擔憂，但要小心避免爭拗。
假如情況不是很嚴重，可鼓勵他們：
另外，亦應鼓勵他們：
但假如他們出現上文提及的嚴重情況，則需要尋求專業協助，一般會考慮專業心理治療及看醫生服藥，以改善情況及避免悲劇的發生。
桌上遊戲在很多人眼中就是大富翁、層層疊，或者是鋤大D，甚至是打麻將。當然，凡涉及賭博的遊戲都不值得鼓勵，不過簡單的遊戲，有時卻可以令人心底中不同的情緒、壓抑浮現出來，這是好事還是壞事？情緒出來之後，有沒有甚麼「手尾」要跟進？明光社在8月13日舉辦了「桌遊與情緒」網上工作坊，由Play n Pray桌遊事工的同工陳兆東牧師和小申分享如何從桌遊中處理情緒。
陳牧師形容，在遊戲中容易引入分享，因為遊戲會讓我們聯想到現實世界，例如遊戲裡會出現大家不想面對的局面，可以連繫到人生會出的意外，但未知幾時會遇到，不過我們回到現實，就要想想遇到意外時可以怎樣處理，因為一出意外就會產生很多挫敗感。他說：「基督徒也不會只有一個狀態，也會有起跌……可以從信仰角度去分享，即是將遊戲的玩法、特性，連繫到分享的主題。」
在活動中我們與現場參加者一行四人玩「籤籤入扣」桌遊，遊戲要求玩家在搖搖欲墜的紙製塔上放上膠籤，這些籤有著不同的顏色，玩家須依著籤的顏色放在同樣印有不同顏色的紙塔上，如果誰放完籤之後紙塔倒下，跌下的膠籤就會歸該玩家，當所有膠籤放完後 ，手上最少膠籤的人為勝。
遊戲基本上是競爭遊戲，大夥兒理論上是努力想贏，甚至會故意將籤放得很差，務求令對方放籤時令整個塔倒下，所以很多時玩家被壓抑的情緒就會在遊戲中浮現。陳牧師說：「試過有人輸了會喊，又或者會即刻好唔開心，可能就會暫停遊戲，先處理情緒。」
不過不一定有人喊才停，陳牧師說試過有人不斷對著其他玩家說：「跌、跌、跌。」其實這也反映玩家出現了很強烈的情緒。對於陳牧師來說，有情緒出現，是件好事。他指：「有時我們不知道甚麼時候他們會有情緒，但無論它出現的方式是甚麼，有情緒出現，代表有機會處理，亦方便日後跟進。」
當玩家有情緒出現，陳牧師建議是可以暫停遊戲，讓玩家分享，先行抒發他的情緒，之後再跟進。他說：「面對不同人對相同遊戲玩法的不同反應，我們先不做道德批判，相反去分析個情況，也讓他們自由發揮，但有些人會玩得好針對性，將內心壓抑的東西拎出來。我們傾向正面睇，學習愛佢，而唔係鬧佢的信仰有問題，亦唔係審問佢，而係去了解佢生命發生緊乜嘢事。」至於下一步，可以事後再跟進，了解一下他的情況，或者交由牧者做關顧工作。
陳牧師強調，情緒沒有對錯，同時亦相信在好的情況下，上帝會提供足夠的資源，給人有能力自行透過情緒的表達做到治療心靈和安慰的效果。小申表示曾試過在一個遊戲後，大家互相分享自己家庭的難處，始發現全部玩家都生活在不完美的家庭中。他說：「大家在安全的情況下，找到聆聽者去聽自己的故事，講到自己心裡面的鬱結，就可以成為同路人，互相扶持。」
近日不少人在談社會局勢，不時都有很多情緒化的反應，當中尤以恐懼為甚，驚被捉，怕被害，收到恐嚇短訊，人心惶惶。很多人念茲在茲的說不少人叫自己離開，不要留戀；又有些人擔心自己去到外國生活會被歧視和欺凌，不會很快樂，進退之間也充滿著擔憂和恐懼。究竟我們可怎樣自處？牧者可以怎樣與肢體同行？輔導心理學家張燕鈴小姐表示，要了解恐懼，找到來源，辨別它和實際情況的分別，再好好計劃如何面對恐懼來襲，這樣自然能處理恐懼。
恐懼，對一般人來說，是一種感覺，就是驚，不過在心理學中，驚至少分兩種：明確、不明確。張燕鈴表示，所謂明確，就是具體、清楚的，例如驚狗、畏高、怕失去自由，這些事物都是具體的。驚狗這恐懼亦很明確，恐懼的事物是人可以接觸到，驚狗的人甚至驚到一個地步，連可能有狗的地方都不敢去。張燕鈴說：「佢可能就會諗，去元朗可能好多狗喎，咁樣佢會對入元朗卻步，但如果諗到解決方法，例如行開或者用枝嘢對著牠，咁就無影響入元朗的決定，某程度上這恐懼又不是很明顯，唔會因為恐懼而改變決定。」
另一類是不明確的恐懼，例如在一種環境中，覺得無力、無助，因為覺得事件有很多不確定性， 也有很多不能控制的因素，令結果存在很多變數。這類恐懼有兩個特點：一、往往會容易令人很單一地看事物，或者只選擇會令人驚的部份來看，從而令自己更驚；二、驚的人會找很多他認為相似的事例去強化自己的驚，令恐懼加深和累積。
遇到這類情況，張燕鈴認為有兩件事可以做。第一件事：要分辨他驚的事是甚麼，以及了解它與個人自身經驗的距離。筆者在此舉個例子，如有人看見新聞報道，近日有曾在遊行示威中出現的人士不斷遭拘捕，於是他很擔心自己也會被捕，他驚的原因是自己也曾出現在現場，此時如果你能與他細心分析被捕人士所做的事和他所做的事在程度方面有何分別，這種分別可以令人將恐懼拉開一個距離，甚至可以令他分辨到不同程度的參與和結果的分別，他的恐懼感就會自然減輕。
當然，即使他的恐懼其實與實際情況有很大落差，甚至可能與他相比，排在前面比他更驚的人應該更多，但他仍然會驚，因為恐懼有另一個特點是問題會不斷重複，當他繼續不斷看有關資訊時，會引發他的情緒。這時張燕鈴認為可以做第二件事：作最壞的打算，在已有資源中好好計劃可以做的事，掌握自己生活的節奏。
她說：「香港社會氣氛或政治氣候咁差，呢樣嘢我可能改變唔到，但有啲嘢可以用我的資源做到，人對自己的sense of control（控制感）大一點時，就唔係被動的回應環境，我會覺得我有得揀，亦唔需要咁驚，因為唔係打到埋嚟就要硬食，其實我有啲嘢可以做。」是故如面對不明確的恐懼，不妨想想最壞的情況是甚麼，再想想在能力範圍內可以做甚麼。例如：若今日不移民，有沒有可能在能力範圍內多用三年時間賺錢去鋪路？
恐懼，說到底就是對未知的事感到擔憂，所以如果先行計劃，對最壞情況作準備，並在能力範圍內做可以做的事，這些正面的計劃和成功實行的經驗累積下來，可以減少恐懼，加強控制感，如此生活下去，會漸漸發現不同可行的出路，漸漸就可以離開恐懼的狀態。她說：「所以個計劃必須根據現有的資源去做，唔係坐喺度諗最理想的生活型態，而係做一個自我評估，將可能發揮的事做到最多，同埋要諗個後備方案。」
如果恐懼已影響到日常生活、重複又重複的傾談也不能處理，或者極度逃避問題，可能就要向恐懼的人指出不如請輔導員向他提供進一步的協助，因為這種恐懼背後可能有更多的東西，例如成長的因素，或者其他深層次的情況需要去處理。張燕鈴表示，如果對方仍然驚，而沒有處理它，純粹是在逃避，她會向對方指出這個抗拒，例如說：「你由當初肯講到現在收起來不肯再講了，它壓倒你或者壓迫你的程度好似更加大，你不如諗吓係咪有需要見唔同的人，將它拿走。」
牧者／導師與恐懼者同行常犯的小問題
這段日子可能有不少主內肢體也會擔心，又會有不同的恐懼情緒，牧者和導師可以怎樣與這些肢體同行？張燕鈴給了我們一些小貼士，避免出現以下的情況。
1. 否定對方的情緒：
很多人看到恐懼的朋友，聽他們的分享，都覺得他們反應過大，會嘗試平衡他們的想法，例如會說「唔使諗得咁嚴重」，「你諗得太誇張啦」，「唔好災難化啦」等等的話，但在恐懼中的朋友，本身就活在這情緒中，這恐懼對他們來說是具體而實在的，以上說法只會令人覺得自己不被接納和了解，甚至會再進一步，真的覺得自己的恐懼是個大問題，一般人也處理不到，從而進一步放大恐懼。
2. 用例子說明他並不值得恐懼：
不少人在安慰恐懼的人時會說：「唔使驚，你睇阿邊個邊個都未驚，幾時到你呢？」但事實上一個人恐懼就是恐懼，當你企圖用另一個他不認同的經歷去游說他時，實際上他會有一種被硬塞大道理和不被接納的感覺。所以我們只能用他所認同的例子去替他做分析，而不應將他不接納的東西硬塞給他，應該要先處理他的情緒，之後才用理性分析，次序不能倒轉。
3. 叫他停止出現某些情緒：
很多人會習慣叫人「唔好驚」、「唔好諗」，但事實上潛意識是無法處理一個存在但又要對方無視的訊息的，此舉只會不斷重複提醒對方恐懼的存在，甚至會將恐懼情緒放大，因為每次想「唔好驚」的時候仍然在驚，反而強化了恐懼感。
2020年11月6日，研究中心舉辦了「逆境．重建．復原」週年研討會，在此與讀者重溫當天的一些剪影。
香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘教授
李樹甘教授曾在籌備研究之初表示，過去有些傳媒或香港人認為，香港人因為對生活不滿意，才走出來參與社會運動。人們是否真的對生活愈感到不滿意，愈會勇於走出來參加社運呢？若是這樣的話，是否意味著只要改善香港人的生活，便能阻止人們「上街」？基督徒的行動又是否受到他們與神的聯繫及與人的聯繫影響，「香港基督徒心理狀態、信仰生命及社會參與研究」發現，事情並非如此。
李教授透過結構方程模型（Structural Equation Modelling, SEM），採用多個指標去反映潛在變數，估計整個模型因數之間的關係，結果顯示當受訪者有既定的政治取態，加上行動的時候（黃的傾向加上積極以符合自己政治立場的方式參與，藍的傾向加上積極以符合自己政治立場的方式參與），同樣會讓受訪者增加他們的同情關懷（情緒），然後，他們會感到與神及與人有更好的連繫，愈發感到有社會支援（來自家人、重要他人及朋友），之後抑鬱焦慮壓力會下降，生活滿意度提高。李教授指出，若要復和，比同情關懷更重要的，是易地而處。因為傾向黃的或會認為自己在關懷弱勢社群，傾向藍的或會認為自己在關心當中有沒有人受傷，兩者都覺得自己同情關懷他人。至於易地而處，則是個人內在的認知層面，它既不會受到政治取態或是政治參與度影響，而且同樣會讓人感到與神及與人有更好的連繫，愈發感到有社會支援（來自家人、重要他人及朋友），之後抑鬱焦慮壓力會下降，生活滿意度提高。簡單而言，只有同情關懷，相同政治傾向的人最終會愈發內聚，而如果人們懂得易地而處則不一樣，他們相信凡事都有兩面，並且願意試著去了解。
生命及倫理研究中心研究主任（義務）陳永浩博士
在回應「香港基督徒心理狀態、信仰生命及社會參與研究」時，陳永浩博士認為面對社會運動，教會似乎不易受到衝擊，但其實她是受到最多衝擊的。一個人不容易因為老闆的立場而辭職，但卻會因著牧者的政治立場而選擇離開教會。陳博士闡述教會歷史中，基督教某程度上是善於分裂的，從馬丁路德開始，以前教會便會因為神學觀、教義觀不同而分裂，當代教會也可以為到敬拜是用詩班還是用band隊（樂隊）而分開兩堂崇拜，教會從過去分齡牧養，到現在分色牧養，教會一直都用分裂去解決問題，陳博士認為這不涉及對錯，只是教會既然存在著一種「圍爐取暖」的氛圍，牧者便要多加留意。
中國神學研究院榮休院長余達心牧師
余達心牧師在研討會上為大家帶來兩句口號：「一、復和始於聆聽；二、復興始於反省及檢討。」前者指到教會可以搭建一個平台，讓信徒分享他們過去一段時間的感受；後者指到教牧要重新審視自己的角色及責任，與信徒一起掙扎，並且同行。
在論壇時段，擔任主持人的明光社總幹事蔡志森先生問道：「教會中有甚麼人可以做中間人，幫助意見不同的雙方可以復和？」余牧師認為若要復和，牧者無法逃避，需要主動認罪悔改，做榜樣，這一份謙和的心非常重要，就如保羅在腓立比書四章5節所說的「讓眾人知道你們謙讓的心」（《和修版》），「謙讓」這字意指在法律上人本來可以「打贏」官司，為了對方的好處而放下自己的權利，然後選擇與對方和解。這正是牧者顯示牧者風範的時候。
中國基督教播道會同福堂創堂牧師何志滌牧師
何志滌牧師分享了自己講道時被人投訴的故事：他從開始時自己如何生氣，不情願，到神如何安排環境，在靈修中給他話語：「用愛心說誠實話，隨時說造就人的好話。」最後在和諧的氣氛中，他與投訴者對話。何牧師的分享帶出了表達情緒，真誠的溝通非常重要。
在論壇時段，蔡志森先生問道：「現在要政見不同的人一起或有衝突，分色牧養又會否產生其他問題？」何牧師表明一定不會贊成分色牧養，因為《聖經》談的是「一主、一信、一洗」，都是「一」。對於過去教會分齡牧養，何牧師也表示他在反省，因為當一個家庭的老中青所聽的道不同，在信仰上一家人的距離會否變得愈來愈遠？
精神科醫生李耀基醫生
在回應現場參加者的分享時，李耀基醫生確立情緒或壓力會影響生理不適，有些人知道自己有此狀況，這是好的過渡，但有些人接受不到，又或者不知道心理影響生理，不懂得找人幫忙，尋求心理醫治，這樣他們即使多做幾次身體檢查也難以找到生理出現問題的原因。另外，有些人因著種種原因，未必懂得表達自己的情緒，同行者只能盡力陪伴當事人，幫助他們找出情緒的來源。對於易地而處，李醫生指出這是復和中非常重要的元素，只是，如果當事人有很多情緒，便難以易地而處，所以最重要還是先處理當事人的情緒。幫助者可以帶頭，在幫助當事人期間，示範如何易地而處，讓他們有模範可以學習。
香港婚姻及家庭治療協會董事會委員及家庭治療臨床督導郭志英博士
郭志英博士認為要修補創傷，其實真的要等到事情完結之後才適合進行，如果一邊幫助當事人處理創傷，另一邊他們卻繼續捲入事件中，這是沒有意義的。創傷是指自己同其他人及社會割裂，除了關乎個人，也關乎社會結構問題，如果能思考每個層次該如何處理，這樣的修補會比較全面一些。修補的出發點建基於真理中，使人與神和好，並且人與人之間復和。重要的是教會可以建立安全的平台，讓大家能分享自己的情緒，讓人被聽見及看見，感覺自己的存在。在紛亂的社會，信徒也可能很混亂，信徒需要多祈禱，見證神在自己裡面，聖靈在自己裡面，才可以面對所做的一切。
中國神學研究院天恩諾佑教席教授（神學科）雷競業教授
雷競業教授建議大家要開始培養靈命智商（Spiritual Quotient, SQ），自己先開始學習，進而教導下一代。他指這個世界是有患難的，我們不要期待這個世界很平安，這個世界有很多事情要發生便發生，是我們不能控制的。我們以前經常講生涯規劃，希望自己可以抓住很多東西，但現在需要培養一種心態，當發生不能控制的事情時，我們能否有一種合乎基督精神的心態去回應。雷教授分享到他很滿意自己的人生，他2000年回港的時候，已預計香港會愈來愈沒有自由，但他指出他的人生是否快樂，與政治無關，而人生最寶貴的便是與神，與摯愛及家人有美好的關係。《聖經》說「愛裡沒有懼怕」，對待家人或不同意見的人，即使不明白，也可以學習接受他們便是如此。在提問時段，雷教授指出牧者沒有辦法可以滿足所有人的需要，但人有基本的情緒，不同政見有不同的追求，中間或有憤怒。他不會理會會眾追求的政見是甚麼，只會幫助會眾處理在追求過程中所承受的壓力，做一個他們可以信任的人，陪伴他們渡過。
我們非常感謝旺角浸信會於當日借出場地，以及在場同工提供的支援和協助。在疫情下，仍無阻近100位參加者前來參與當日的研討會，一同探索重建及復原之道。重建及復原之路是漫長的，一次的研究會絕對不足以解決參加者的各種困惑或難題，但盼望是次研討會能讓大家對重建及復原仍然有所期待。
引言
最近一年多在香港人的生活裡，「創傷」成為了一個熱門話題。從2019年6月開始「反對《逃犯條例》修訂草案」觸發的武力衝突及人際關係撕裂，以至新冠肺炎所引起恐慌、不安及憤怒等情緒，都叫大家關注到巨大壓力對精神健康的影響。
其實，近年在精神心理學上對於「創傷」及「復原」都有不同層面的治療理論以至臨床研究，在此我和大家分享一下。
甚麼是精神上的「創傷」？
在精神醫學層面上，和創傷有最直接關聯的診斷，就是創傷後壓力症（Post-Traumatic Stress Disorder, PTSD）。PTSD是指人在遭遇重大壓力後，其心理狀態產生失調的問題。這些壓力經驗包括：生命遭到威脅、嚴重身體性的傷害、以至身體或心靈上的脅迫等。其中主要症狀包括：
在20世紀60至70年代，精神醫學界開始重視PTSD這問題，也正式將之成為精神醫學診斷。初時，大家的焦點主要在退伍軍人身上。當他們在戰場上經歷了很多命懸一線的場面，長期處於生死未卜的恐懼及壓力之下，在退伍回國之後會有機會出現PTSD症狀。（如大家有看過一些80、90年代荷里活有關越戰的電影，你會發現當中其實是有很多關於PTSD症狀的描述。）其後，大家也發現在一般生活中，如果遇上非常暴力的攻擊、威脅的時候（如性侵犯、暴力虐待、對性命有威脅的意外等等），當事人也有機會出現PTSD的症狀。
PTSD症狀背後的心理因素
和其他精神科疾患一樣，大腦功能失衡和心理壓力是同樣的重要以及是互相影響的因素。但在這裡我會將重點放在心理的因素上面。
如之前所述，受創傷所影響的人，在經歷創傷之後，會在一般被視為「正常」及「安全」的環境下，突然「入侵性」的重現那和創傷經驗相關的體驗感覺。如腦中浮起當時的畫面、聲音、氣味以至重新感受到當時的情緒等等。由於那創傷經驗對於當事人來說，是極其痛苦的事，所以那「親歷其境」般的體驗是極其可怕的。而且，莫名其妙地出現一些自己極力想制止的感覺，會令人產生一種「我是否失控了」的恐懼。於是，當事人自然地想重新掌控自己的感覺，減少不安。而當中「逃避」有關創傷的環境提示，以及提高自己對「危險」的警覺性，都可令當事人得到短暫的心理紓緩及安全感。而極端一點的，當事人更可以在無意識之中進入了一種「麻木」甚至「解離」（dissociation）的狀態：一個清醒但沒有了相關感覺的狀態。這樣，當事人可以短暫減少那些和創傷經驗相關的傷痛。
我們人類的記憶不像電腦硬盤（hard disk）一般，對事情平鋪直敘地如實記錄下來就算。情緒因素對於我們大腦的記憶系統是有著重大的影響的，大家試試回憶上星期你生活中發生過甚麼事情，而當中附帶著比較強烈情緒的事情（包括：喜、怒、哀、樂、憎、惡等），是比較容易被記下來的。
如此一來，可怕的「創傷經驗再體驗」出現的其中一個主因，是因為創傷經驗相關強烈情緒會加深了那創傷的記憶。所以，此「體驗」出現在有深刻創傷經歷的人身上的機率是非常之高的。問題在於逃避、過度自我保護、麻木以至解離的反應，全部都是以否定或漠視相關情緒的方向去處理那痛苦感覺，阻止大腦去重新整理那些相關的感受及記憶。那麼，那些恐怖記憶只會愈來愈牢牢地和那創傷不安的感覺糾纏在我們大腦中。因此，「創傷經驗再體驗」也不會停下來，甚至只會愈來愈頻密及強烈。
如果，那和創傷經驗相關的情緒不單只是危及自身安危的失控感覺，而更加上一些令當事人更難堪的感受，如：性侵受害人的羞愧感，或退伍軍人對於同袍受苦陣亡的內疚自責，也會令人更傾向用各種逃避的形式去處理創傷問題，因此更容易出現嚴重的PTSD症狀。
有很多不同類別的心理治療都可以治療PTSD，但在主流及有實證數據支持的學派裡，如何重整當事人的創傷記憶及相關情緒，都會是治療的一個重點。
累積性創傷和情緒病的關係
討論過人在面對巨大危機的創傷，因此可能出現的變化以至特徵之後。我們現在將焦點放回在日常生活的情況上面。
精神科有一簡化的類比去了解壓力與情緒健康的關係，叫做壓力—脆弱模式（Stress-Vulnerability Model）。
如果將大腦健康地承受壓力的接受能力看為一個容器，而壓力就是加進去的水。巨大的壓力（超大量的水）能超出我們的心理承受能力，因而令我們產生相關的情緒症狀（容器滿瀉了）。而容器的容量決定於本身的設計（在遺傳學、基因和情緒病相關的因素），也要看容器裡有多少之前遺留下來的雜物（早期成長中心理上所受的傷害）。而容器的容量愈少的話，少量的水即可引致滿瀉的狀況。所以，遺傳因素以及早期成長上傷害也可令人在面對相對較輕的壓力下引發起情緒病症狀。
在大腦結構來說，杏仁核（amygdala）是其中一個主要和控制情緒相關的地方。在早期兒童成長階段，外界環境以及和身邊親人的情緒互動、刺激，會影響大腦發展的方向。而在這關鍵成長階段出現了過多壓力性的情緒刺激，如：突如其來的分離，情緒上的需要被漠視（emotional neglect），虐打（physical abuse），欺凌（bullying）等等，都會令到杏仁核以及相關的大腦組織在這些的壓力之下，發展出過度活躍的情緒管理系統，以致成長之後的大腦會對壓力出現「過敏」反應，因此有較大的機會出現情緒病症狀。
而且很多時候，這些成長期的過度壓力都不是一次性的。反而傷害更大的是長期暴露在如此不合適的情緒刺激之下。
或者你會問：誰人成長期中沒有壓力？那麼我們是否個個都有情緒病？當然，情緒病的確可以找上我們每一個人。但同時，我們也要再明白多一個概念，幫助我們去了解如何平衡壓力創傷對精神健康的影響，那就是抗逆力（resilience）。
之前提過，幼年時所承受的心理創傷，可令大腦內杏仁核及其相關組織產生過敏反應，因此成年之後會有比較高的機會出現情緒病。但其實大腦運作，在某程度上和身體其他系統如何應對外來攻擊以及壓力，有著相類似的地方。
身體在遇上病毒細菌入侵的時候，免疫系統會產生抗體。有了抗體，之後再遇上同樣的病毒細菌時，我們就有能力抵抗它們，保持身體健康。那就是我們對病毒細菌的「免疫力」。但如果那病毒細菌是大量的侵襲的話，又或者它們有著非常強大的殺傷力，超出我們身體免疫系統的承受能力的話，在抗體出現之先，病毒細菌已經可以對身體造成永久性的傷害，甚至會令我們死掉。所以在生病時候，適當的照顧以及相關的治療是非常重要的。只要捱得過病毒細菌的侵襲，我們之後便會有更強的免疫力。
這就像英諺所說“What doesn’t kill you, makes you stronger”，意即「沒有把你殺死的東西，會讓你更強壯」。
但最重要的是，這必須是在死不掉又或是沒有造成嚴重傷害的情況之下，才有後話。
創傷的壓力就像病毒細菌一般入侵我們，分別在於，精神上的壓力能摧毀的是我們大腦對創傷性壓力的防禦能力。但如果我們能夠建立良好的精神健康基礎，而且在創傷性壓力出現的時候，能夠有合適的處理以至治療，捱過了壓力之後，我們往往可以擁有更佳的精神「抗逆力」。有學者稱之為壓力後成長（Post-Traumatic Growth）。
或者你會問，最好的處理是否叫人在成長期間都避免所有創傷性的壓力？
我想，我們的世界並不完美。我們可以盡量減少一些嚴重的人為悲劇，但有很多的壓力來源並不是我們能夠控制的，如：親人生病、離世、意外、以及人際關係的問題等等。所以，學會如何合適地處理壓力可能引致的傷害，從而建立起精神上的抗逆力，便至為重要。
在討論如何「正面」處理壓力引起的情緒問題及建立抗逆力之前，先回顧一下之前討論過的東西：
1. 從PTSD的症狀去認識情緒創傷的特徵。
2. 「創傷經驗再體驗」的概念，創傷情緒記憶的形成及當中可能出現的惡性循環。
3. 成長期出現的累積性的情緒壓力性創傷和情緒病的關係。
4. 精神抗逆力的概念。
在此容我作一個概念性的小結：壓力引起的創傷是一個「情緒」問題。
不知道你看到這裡，會否奇怪我為甚麼要強調這「阿媽係女人」的所謂概念？原因是：否定及逃避情緒相關的問題是一個很常見的情況。我們「知道」有情緒需要被處理，但我們未必「相信」那是重要的事，更可能我們不「覺得」需要那麼認真去處理，又或者我們不「想」去處理。
所以，如果要認真地面對「從創傷到復原」這個課題，我們必須要明白（在頭腦上的認知以至到心裡的接受及重視）處理及面對和壓力相關的情緒的重要性。
最近，有一個叫「加速體驗性動力學心理治療」（Accelerated Experiential Dynamic Psychotherapy, AEDP）的心理治療學派的理論，對我在精神治療上有著很深刻的影響。當中有一個概念：情緒變化三角地帶（Change Triangle），我會在此和大家分享一下。
情緒變化三角地帶，顧名思義，當中有三個元素：核心情緒（core emotions），壓抑性情緒（inhibitory emotions）以及不良防禦機制（maladaptive defense）。
核心情緒包括了一些在心理學上被視為普遍的情緒（universal emotions）的東西，如喜樂、憤怒、討厭、哀傷、害怕、興奮等等。它們是「必然」也「必需」出現在我們的生活中（這就是universal的意思）。但我們會傾向避開那些所謂「負面」的情緒及否定它們的重要性。（如果你這刻聯想到電影《玩轉腦朋友》〔Inside Out〕，那就對了。之後我會以這電影做例子去討論情緒變化三角地帶這概念。）
如果，我們無法適當地宣洩及處理這些核心情緒（尤其是那些所謂負面的情緒），當中情緒能量就會轉化成壓抑性情緒: 如羞恥感（shame）、內疚感（guilt）及焦慮（anxiety）等等。這些壓抑性情緒通常都會令當事人產生更難受的感覺。
於是，我們就有機會進到不良防禦機制的狀態，去防禦這些太難受的壓抑性情緒，如：逃避、麻木、過度自我保護行為、轉移視線等。
合理地宣洩及處理核心情緒讓人得到真正的精神健康狀態以至抗逆力（心靈開放及放鬆的狀態open-hearted state）。反之而言，核心情緒被過度壓抑的話，情緒能量便會走向壓抑性情緒那方向。那是一個「掘頭巷」。久而久之那些被壓抑的「情緒垃圾」便可構成很多問題。
在電影《玩轉腦朋友》中，住在主角Riley 腦袋裡面的角色阿樂（Joy） 認為她是Riley最重要（甚或是唯一需要）的情緒。她不容許阿愁（Sadness）去觸碰任何一個在Riley腦袋裡面的記憶球，那代表著「健康的人是不應該有著哀傷記憶的」這觀念。同樣地，其他的情緒角色如阿驚（Fear）、阿憎（Disgust）及阿燥（Anger）都是被邊緣化的。
試想想我們日常生活中，會否都有傾向覺得「開心快樂」是唯一對我們重要或有用的情緒呢？「唔好喊啦！喊都冇用㗎！」「發脾氣係解決唔到問題嘅！」「乜都驚，你冇用嘅！」這些句子是否在我們日常生活中（以至在我們心中）經常出現？
之後，Riley面對搬家轉校所引起一連串的問題：她哀傷，因為她失去了朋友及她喜愛的冰球運動；她害怕，因為面對不熟悉的環境及生活習慣；她不滿，因為爸媽在搬家安排上有很多不妥當、遠差於預期的地方。但在阿樂主導的腦子裡，這些情緒都是不被容許的。Riley在眾多交雜的情緒中產生了無力感及焦慮。之後，有些感覺不見了（故事中阿樂及阿愁意外地離開了控制室），而在其他的情緒也失去了平衡之下，Riley進入了一個「抽離」的狀態：沒有了平衡的感覺，失了控的她做出了一些失常的行為。
在面對現實生活壓力之下，「負面」情緒是必然會出現的。缺乏面對、整理情緒的方法及能力的話，情緒能量就會在情緒變化三角地帶上走向壓抑性情緒及不良防禦機制的方向，最終只會產生更多更大的問題。
經過一輪冒險之旅，阿樂和阿愁終於安全地回到控制室。阿樂明白到阿愁（及其他的情緒）對於Riley都是同樣重要的，於是她讓阿愁去處理那些記憶球及控制台（意味著哀傷是被容許、被接納及被視為有用的）。Riley哀傷感覺回來了，她在這哀慟推動之下從那「抽離」的狀態走出來。對爸媽的真實情感叫她放棄了離家出走，回到家中面對爸媽，哭訴自己的問題。在傷心哭聲之中，爸媽明白了Riley的感受，而他們也願意分享自己在面對當下困難的情緒及想法。在此過程中，回應及肯定了Riley不同的情緒。之後，療癒出現了。Riley眼淚中夾雜著笑容，大腦的記憶球變成了七色，控制室的儀器性能也因此而進階了，變得有能力去處理更複雜的問題及情緒。阿樂在七色的記憶球中，更發現了Riley曾經因為輸掉比賽而傷心痛哭，但也因此加深她和朋友的關係，帶來了喜樂。哀傷和喜樂（以至到其他的「正面」「負面」情緒）其實是可以（也是需要）共存的。
我們要明白每一個核心情緒都有用、也都重要。「害怕」叫我們逃離危險。「憤怒」保護我們免遭羞辱，給我們力量去抵抗不公的事情。「厭惡」讓我們避開有害之物。「哀傷」給我們機會去改變、成長及去學習包容。壓力其實也可以給我們每一個帶來像Riley一般的成長契機。其中的關鍵，是我們如何去接納、明白及回應我們每一個情緒。而同時，身邊人能否保持著開放的心，去聆聽、理解當事人的分享，以至感同身受的去體諒當中的感受，給予合適的支持，也是極為重要的。在不同的情緒都被合適地回應時，情緒及相關記憶便有會被重整，更複雜的情緒也能被處理。
學習和不同的情緒去相處，建立起成熟的情緒調節機制，我們便能「從創傷走到復原」。
在電影裡，主角們在這歷險旅程中一起努力，最後大團圓結局。在現實生活中，我們的「從創傷到復原」都是一個像歷險一般的過程。但在現代都市生活的快速節奏影響之下，我們很容易會想走捷徑，希望用最少的時間及心力，從而得到一些所謂「情緒處理」的效果。那麼，「壓抑」、「逃避」、「否定情緒」等等的不良防禦機制就大派用場了。但之後，我們不知道會有多少因為壓抑性情緒而產生的「情緒垃圾」被遺留了下來，隨時隨地的回到大家的面前，因此產生更多更大的問題。
結語
在有限的篇幅之下，以上分享的是我對「從創傷到復原」這課題的一些看法。當中很多地方，如處理不同情緒問題上的細節和技巧、一些其他和創傷有關的心理治療學說及理論、以至現今醫學在大腦成長的知識等等，也未能在此一一詳述。但我希望藉這次機會，和大家分享一些我相信是很重要但容易被忽略的方向及知識，讓大家可以更得力地面對近日我們身處的時代，那是一個壓力可以排山倒海地湧向我們的時代。
「他要使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來擊打這地，以至完全毀滅。」《聖經新譯本》〈瑪拉基書四6〉
香港經歷了去年的社會運動，現在又要面對疫症的突襲，本地的經濟受到重創，失業率持續上升，市民為了慳錢及避疫，經常留在家裡，精神壓力大到隨時「爆煲」。一家人生活在這個壓力煲裡，隨時一句說話或一件小事都會引起激大的情緒反應。人控制情緒的前額葉，一般要到20歲才發展完成，因此，青少年的情緒有時會一觸即發，殺傷力驚人，家長在這段時間不但要留意自己的情緒，亦要留心子女的情況，否則，很容易因為一件小事導致兩敗俱傷。
9月開學至今，香港及內地都有多宗學童自殺案，這些悲劇令人傷痛，其中一宗是一名學童因為沉迷手機遊戲，以致學業退步，並在復課後被老師發現上課玩手機，最終手機被沒收兼記缺點，孩子因此自尋短見。另一宗是14歲男生因在學校玩樸克牌而需見家長，遭母親掌摑後跳樓亡。可能有人會認為現在的孩子太脆弱，面對小小困難便放棄生命，實在不應該。其實，更重要的是大家必須明白兒童的發展歷程，根據艾力遜(Erik Erikson)的心理社會發展理論(Theory of Psychosocial Development)，提出了人生八階理論，每個階段會面對不同挑戰、需要與回應，並且也潛伏著一種危機，若能安然渡過這些危機，生命則會有更進一步的成長和發展，個人便有能力來克服下一階段的危機，否則生命就會出現阻滯。
士可殺不可辱的暴風少年期
篇幅所限，本文集中探討少年期（6-12歲）及青年期(13-18歲)這兩個階段的青少年的需要及回應方式。艾力遜認為，少年期的兒童最重要是得到讚賞，別人的欣賞及讚美會使他們更加勤勉，喜歡別人記得自己、稱讚自己。相反，如果他們遭遇太多挫折，人會變得自卑，欠缺動力再嘗試，這個時期的年輕人會較為反叛，你愈是壓迫他們，他們愈是和你作對。他們一般自卑感重、自尊心強，因此，家長與他們溝通時應盡量先了解反叛的動機，凡事讓其先申述，不要太早下評價，尊重他的個人表達方法，責罰時只針對事，不針對個人；更不要踐踏他們的尊嚴，對他們來說「士可殺不可辱」，在朋輩面前丟臉，是很大的羞辱，更難以面對，甚或會一時衝動，做出一些過激的行為去維護自己的尊嚴。
經常問「我是誰」的青年期
至於青年期，艾力遜認為這是一個尋找自我認同(search for identity)的階段，使我們懂得，需要別人的肯定才能確立自我價值，青少年建立身份的其中一個重要途徑是結識朋友，從朋輩中建立認同感，確立自己的角色，亦即建立自尊感。他們對自己的樣貌、身材等非常敏感，常與別人比較，有時甚至會以奇裝異服吸引別人的注意力，亦仿效同儕的嗜好及打扮，他們喜歡與同儕走在一起，害怕離群，從衣著、興趣、強項展現來達到自我建構的過程，很多時，我們會見到一班年輕人穿同一款的鞋或衣著來表達他們是屬於這個群體的。他們會經常問自己三個問題：我是誰？我要成為甚麼樣的人？我歸屬於誰？ 如果找不到自我認同的歸屬便會有身份危機(Identify Crisis)或身份迷失，形成退縮及疏離感，他們需要同儕的接納、支持、鼓勵、正面的評價和肯定，才能產生明確的自我概念。他們遇到困難時也不願向人求助，更不會向父母求助及傾訴，因為要證明自己有能力處理，家長要給他們一個有限度的自由空間，給與信任和讓他們在安全範圍內發揮，越出範圍便要勸阻；家長們在過程中先控制自己的情緒，平心靜氣謀求事情的解決方法，亦要接受子女的不滿情緒，切忌用命令和壓迫的方法，要用同理心去理解和聆聽他們說話背後的感受，引導他們用正確直接的方法表達情緒及意見。舉例來說，對於青年期沉迷打機的子女可以這樣回應﹕「我明白打機可以令你感到鬆弛、釋放、興奮，同埋有成功感。玩開係好難停止嘅，但我真係好擔心你嘅學業成績。不如你講吓，你諗住點樣處理打機要節制呢個問題？」
以下是一位媽媽寫給青年期的女兒的一封信，如何情理兼備地表達她對女兒一些令她擔憂的行為的看法及感受﹕
親愛的女兒﹕
您是否還記得那天，我獨自在家做家務，發現床底的避孕套，無法接受眼前所見，亦與我所認識乖巧的您性格不合，心痛、激動等負面情緒一湧而上，除了拒絕相信事實，好像已沒有其他選擇去面對自己的感受。
幸好那天您不在家，可以讓我有空間獨處，回想由您小時直至現在與您一起的成長歷程，想起您面對人生的第一次低谷，因承受不起學業壓力而選擇終結生命，那刻心痛感覺猶在，如果今次用跌進幽谷來形容這刻心情，那次就應是墮進深淵。記得那次之後，我決意讓您知道，我是一位開明的母親，無論您發生甚麼事情，都會先從您的角度去細想，要用傾聽來舒緩您所面對的壓力，學習除了是父母的角色，更嘗試用導師、朋輩的角度與您同行，放下從上而下的督責。那個安靜的下午，讓我再次提醒自己應用甚麼態度回應今次的行為。
當晚您回到家，我拉著您手平靜地問您是否曾有朋友到訪，那刻我看到您眼中的不安，但感恩的是您選擇坦白，您還記不記起我所說的話？我告訴您，我的心是何等的痛，原因不單是不認同所發生的行為，而是害怕您被傷害，擔心您價值觀錯置令您將來悔疚；我的不開心是今次的隱瞞，同時反映了我與您的關係仍有距離，我未能了解您的想法及作出適時引導。當我向您坦誠說出感受，我知道，我們的關係已再進一步，您願意讓我進入您的世界，真正可以與您一起渡過青蔥歲月。
最後，只希望您記著，我和爸爸永遠都是愛您，無論您處於任何光景，我們都不離不棄。
愛您的媽媽
明報「談天說道」，12-10-2020
今天的香港，正經歷著前所未有的動盪、不安與陣痛。從煙火瀰漫的街頭到新聞直播，再到社交媒體的帖文，每時每刻，無日無之地充斥著暴力、仇恨、過激的情緒與言論。置身於如此極端的環境中，相信不少人正受著負面情緒的困擾。「2019精神健康月」籌備委員會委託香港中文大學的調查發現，41.1%受訪者指「社會爭議」對其精神健康有非常負面或頗負面的影響。[1] 對此，針對情緒高危族的需要（有自殺傾向、抑鬱及經常接觸暴力畫面的人士），筆者參考了《精神健康急救手冊》（下稱：《手冊》）及資深心理輔導員的建議，希望能幫大家自助或助人。
自殺風險
社會的不安氣氛或會令部份人士有輕生念頭，根據《手冊》，一個人是否有自殺風險，可透過以下自殺危機訊號來評估，[2]
一般有自殺傾向者都會有以上徵狀，但以上所列並非所有的徵狀。如果相信某人有自殺傾向，可以直接問他：「你是否經常有尋死的念頭？」《手冊》指出，直接談及「自殺」並不會進一步增強對方自殺的念頭。而若當事人有愈具體的自殺計劃，包括：時間、自殺方式等，即表示他自殺風險愈高。對於高自殺風險者，不要讓他獨處，除了陪伴他，也可以安排其他人陪伴他，並盡快尋求專業人士的協助。[3]
正視抑鬱症
衝突事件持續發生，會令人感到沮喪、哀傷，甚至抑鬱。「抑鬱」的意思很廣泛，可以形容一個人面對不幸事件時的不安感覺或情緒低落，但若狀況發展至抑鬱症的話，就要小心，因抑鬱症患者有較大的自殺風險。如患者持續兩星期或以上，差不多每一天都出現下列五項或以上的徵狀（當中必須包括首兩項的其中一項），均可在臨床上診斷為抑鬱症：[4]
對於抑鬱症來說，及早治療非常重要，拖延治療會影響患者的康復進度。而幫助抑鬱症患者需要注意以下幾點：[5]
專家的建議
筆者訪問了資深心理輔導員何尹美儀女士，她表示對於情緒受困的高危族來說，透過充分的聆聽、理解與陪伴來幫助他們是非常重要的。我們可以透過合理化（normalization）的聆聽，如對他們說：「經歷了如此特別的事，有這樣的情緒是正常的。」使當事人感到被理解。我們也可透過欣賞對方的動機，來加強對方被認同的感受，如當事人表示擔心朋友的安全情況，我們可以對他的動機表示欣賞。這不單有助當事人緩解情緒，也可以使他們與我們建立信任的關係。當受困者的情緒得到緩解並信任我們時，我們可繼而展開類似「還有甚麼其他方法來解決問題？」的對話，把對方的焦點引向積極與希望的方向。但若遇到危急的情況，我們應第一時間打緊急電話求助、通知當事人的家人，或給對方一些可提供即時支援的熱線電話。
對於受暴力新聞影響的觀眾，何尹美儀女士建議他們盡量減少接觸暴力的畫面，尤其是在臨睡前的時候。她建議大家可改為第二天早上才看，並可減少看的時間與次數。而只看相關新聞的文字或頭條而不看畫面，也是不錯的做法。
雨後總有晴天，再大的風暴也總有平息的一天。希望大家處身於風暴時能夠照顧好自己和身邊的人。香港人，千萬不要絕望！
近月因著《逃犯條例》修訂，在社會引起一連串風波。網絡直播各種遊行、示威、不合作運動、示威者暴力抗爭、警方武力清場及大小記者會，影響不少人日常生活，有人更因此情緒失控，不能自已。身處如此情景，我們都受到不同程度的影響，本文嘗試簡介這場運動如何被情緒主導了，理性在當中有何角色，以及如何透過聖靈的引導，重新思想我們自身的位置和方向。
這幾個月，香港巿民再次經歷非常情緒化的政治事件，伴隨著事件還有一堆情感的宣洩，包括憤怒、悲傷和恐懼等等。即使有人企圖用和平、理性方式表達訴求，他們亦會被無情斥責，被批評其方法無用。市民每每透過直播，看到和平示威慢慢演變成不同形式的衝突，初則口角，繼而破壞公物，更出現過疑似黑社會在元朗西鐵站無差別打人；以及示威者懷疑遭警察射傷眼睛等事件，在在令人側目，有人更形容香港人活在恐怖襲擊的陰霾之中。
此外，政府和示威者在文字宣傳和議題設置上也是你來我往，文攻武嚇，刀光劍影。不論是政府企圖平息民怨的記者會，警察的執法，示威者的所有行動，網絡中均有不同立場的人士製作不同立場的文字宣傳，整個社會突然見識到，原來有圖也可以沒有真相，甚至原來電視和報刊網頁的新聞片段也有斷章取義的時候，媒體各有自己的立場。市民除了要面對訊息的真假難分，還要面對假消息散佈的恐懼，大家都承受著巨大壓力。
這些社會情緒和氣氛的出現，不必是偶然的，不少學者近年借用心理學的情感理論（affect theory）來分析社會的情緒和氣氛。發現事實上社會從雨傘運動之後，一直未有處理情緒的問題。[1] 其實，2016年美國總統大選後，特朗普小勝所引發的假新聞、情緒的討論，也未有成為當時社會主流討論，直至近月發現網絡上的情感操作，話題才被帶起。
香港中文大學新聞與傳播學院院長李立峯教授，早於2016年曾撰文指出情緒與理性分析的關係：「很多實證研究已經發現，人在快樂和憤怒的時候最不會進行理性思考，在憂慮的時候則最可能進行理性思考。所以，所謂『情感智慧』，指的是智慧其實有情感基礎，過份冷靜是不行的。」[2]
根據不同的情緒研究，人類的基本情緒大約有快樂、憂傷、憤怒、害怕、憎恨、喜愛、敬仰、愉悅等。每種情緒有不同程度的高低，例如欣喜若狂屬於強烈的快樂情緒，有別於一般的快樂，而不同的基本情緒如果混合，又會產生新的情緒，例如害怕和敬仰會產生服從，憎恨和憂傷會產生後悔等。當然不同學者對情感理論的分類，也有不同，但大部份學者均嘗試將理論放在社會場景中，分析社會不同的情緒出現的原因，企圖先疏理社會情緒，以營造良好社會氣氛，最後才去處理問題。
作為基督徒，面對社會各方面的挑戰，也難免受到影響，甚至在言行方面遭人質疑，有牧者就曾笑著轉述，坊間不少人在說：「連基督徒都講粗口。」中國神學研究院實踐科助理教授伍潘怡蓉博士曾撰文強調，靈命培育對參與社會運動者的重要，他們需要常常透過自我省察等，才能專心仰望神的恩典和智慧，並且重新定向和出發。如參與社會運動者能夠處理、轉化負面情緒，更可以減少心力內耗，令行動變得輕省。她又指出，信徒要看到處境的複雜性，並接納他人與自己的差異，和承認自己有局限。信徒更要以蒙恩罪人的心態，學習在罪惡的世界中，與神同行，在禱告中聚焦神的國度降臨。如具備這種眼界，信徒在爭取公平時，才不會因挫折而灰心，反而可以帶著信心，耐心等候神的作為。[3]
她認為教會身處在多元與多變的世界，如果選擇封閉式的靈命培育模式，便容易將不同的人拒諸門外，她鼓勵以互動與互通的培育模式，向對方「開放」，這樣，既有可能避開猜疑，也有可能真正聆聽、對話，並「使彼此的觀點更成熟、生命更厚實。」[4]
[1] 清君：〈【情感政治】傘後創傷延續至今 社會未曾正視情緒問題？〉，《香港01》，2019年2月13日，網站：https://www.hk01.com/熱爆話題/272412/情感政治-傘後創傷延續至今-社會未曾正視情緒問題（最後參閱日期：2019年8月20日）。
[2] 李立峯：〈社交媒體、情緒政治和情感智慧（文：李立峯）〉，《明報》，2016年12月29日，網站：https://news.mingpao.com/ins/文摘/article/20161229/s00022/1482976279852/社交媒體-情緒政治和情感智慧（文-李立峯）（最後參閱日期：2019年8月20日）。
[3] 伍潘怡蓉：〈從靈命培育看社會運動〉，《校園》，第58卷2期（2016年3、4月），頁46–50，網站：https://www.cgst.edu/00_publication/professor_publication/2016-0304_p46-50_AnnieNg.pdf（最後參閱日期：2019年8月20日）。
[4] 同上。
每年的8月中旬，面對著新學年、新挑戰快要開始，學生們應該都會有點緊張，感受到壓力吧。相信未開學之前，家長們心中都可能開始籌算著應如何幫助子女一同預備及面對開學的挑戰，如何關心子女的情緒健康。
曾經處理過不少家庭、婚姻及青少年問題，具有多年精神科診療經驗的方若君醫生，在此會為大家分享她的見解和心得。
情緒健康
在精神科醫生的眼中，情緒健康並非代表不會不開心、不會哭，方醫生認為，對應外在因素而產生不同的反應，如開心、不開心、緊張、焦慮、害怕、憤怒等不同的情緒，都是正常及健康的。
「如果有良好的情緒健康，當遇到外在環境的轉變、壓力，就算有短暫的情緒反應，但不至於影響生活裡的重要範疇，如上學、工作、社交、家庭，這些都被視之為健康的情緒。」方醫生分享道：「哭不是不好，也不要不接受憤怒，不要以為這些情緒就是負面，因為這些都是正常會有的情緒反應。」
健康的身心，當受到壓力時，會有一些情緒反應，如傷心會哭，憤怒會罵人，如能懂得用適當的方法來發洩，和人傾談、做一些自己喜歡的事或運動，也可算是找到協助抒發情緒的渠道。
青少年常見的壓力來源
雖然學業是其中一個壓力來源，但青少年的壓力不單來自學業，也可以是自己給自己的，也有家長施加的讀書壓力。方醫生亦認為同學之間的相處，如有同學社交能力不高、不夠成熟，甚至遇到欺凌的情況，這也會成為其中一種壓力。而升學、就業、家裡的經濟壓力、自己的能力等，加上不同的矛盾及不確定性，亦會形成其他壓力來源。
如情緒未能表達及抒發
青少年和父母的相處、面對父母的婚姻問題、父母離異，也會給他們壓力。當家長、老師、朋友未有察覺到當事人心中的困擾，當事人自己亦未必夠膽說出來，覺得問題難以啟齒，又不懂得如何處理，情緒長期未能表達、被壓制、沒處理，就會引致困擾及抑鬱，形成病態，如抑鬱症、焦慮症。
如果情況再極端一點，青少年就會有自殘或輕生等傷害自己的念頭或行為，也可能會有成癮的問題，如酗酒、吸毒、購物癮、性上癮、暴食或厭食症等問題，他們也有可能將憤怒的情緒向外宣洩，以致出現傷害他人或破壞物件等行為。參照方醫生接觸過的個案，在學青少年情緒問題比較容易引致飲酒、接觸毒品、自殘（未必是致命的傷害，如用刀割手、打自己、「搣」自己等）。
在學青少年的年紀是「唔大唔細」，未必有足夠的成熟度去處理自己的問題。方醫生認為，家長、老師有時是出於關心，但如果手法只是問長問短，就會讓青少年覺得師長只想管束他們，容易與他們渴望一定程度自由度及自主權的想法產生衝突。
家長的角色及注意事項
作為父母或照顧者，對青少年的成長擔任了很重要的角色，所以他們要保持敏銳度。在重要階段，如升學抉擇、就業、開學的時間，學生面對巨大轉變會令自己壓力增加，在開展這些重要里程碑時，方醫生建議家長要主動留心子女是否有一些困難或情緒反應，家長可先簡單地和子女傾談，有耐性地慢慢引導他們，以適當的語氣並在適當的場合，心平氣和地了解他們的想法。
如果家長觀察到子女無緣無故地哭、不開心、對原來喜歡的活動和嗜好失去興趣，胃口欠佳或暴食，並出現失眠等情況，就要小心，因為警號可能已響起，家長要留意孩子是否有情緒方面的困擾。
當孩子出現情緒問題
方醫生分享她的一位年輕病人的經歷：吃不下東西、睡不了覺、瘦了很多，亦沒精神，當事人不知自己有問題，但父母很快就來尋求協助。醫生發現他其實面對著很多問題，包括自己升學有困難、他和家長的關係，以及父母離異所衍生出來的問題等。該少年不能開口和家人說，亦因為大家的關係已令他難以啟齒。而如果家長沒辦法全盤掌握情況，有時會需要家庭以外的人士或專業人士聆聽當事人的心聲，成為各方的橋樑，協助溝通，因為當中可能牽涉到父母之間、家庭成員與孩子之間的溝通問題。
方醫生透露，該少年後來確診患上了抑鬱症，有頗嚴重的厭食問題，但經過多方面的協助，如精神科醫生開的抗抑鬱藥物紓緩情緒，暫時讓他有安眠藥、鎮靜劑等藥物來協助減輕症狀，亦有心理專家在中間評估情況，精神科醫生也有在輔導上做了功夫，指引該家庭如何有效溝通，令家人之間的溝通及關係改善了，另外又逐步處理該少年的升學困擾，這都令他的病情受到控制。
慢慢聆聽、勿急於表達
家長緊張子女，是出於關心，但生活壓力，急速的生活節奏，卻會令人充滿壓迫感，說話語氣也許會變重，一回到家就說這裡不對，那裡不妥，連串的質問，會造成緊張氣氛，欠缺了關心的語氣，難以讓子女平靜分享，亦容易產生抗拒。方醫生強調，與子女溝通很需要耐性，並要在平靜的家庭氣氛及雙方都有足夠時間的情況下進行，最好家長別急於問太多問題、講太多價值觀迫令子女接受，否則會令他們覺得厭煩和抗拒。
「關係不是要到發生問題，出現了情緒病才去經營。當問題已發生，情況就會變得複雜，難於處理。」方醫生建議家庭如想改善溝通，可以在習慣及模式上作出一些改變，家長可以嘗試撥時間專注與子女好好相處，一起建立一些興趣，如行山、騎單車等，多給子女空間自由地抒發感受，建立互信。當有天他們真的遇到困難時，才會不怕對家人說。
冰封三尺非一日之寒
對於近年開學不久，便發生不少學童自殺事件，方醫生認為冰封三尺非一日之寒，她相信學生自殺不是因為開學時一剎那面對壓力，而是長久以來，他們累積了很多問題、困擾未能紓解所導致。如學生一向情緒穩定，獲父母關心，遇到事情會願意與人分享，他們未必會在開學遇上壓力時，動輒選擇自尋短見。
關心、溝通應由平時做起，方醫生建議家長，在暑假時多讓子女自己決定做他們渴望和有興趣的事情，放鬆一下，或安排一些家庭活動，讓一家人一起參與，製造多些溝通機會。
（本文原載於環球天道傳基協會的《明報》「談天說道」福音專輯〔2019年8月19日〕，其後曾作修訂。）
明報「談天說道」，19-8-2019
奧吉（Auggie）因罹患罕見的崔契爾柯林斯症候群（Treacher Collins Syndrome），以致出生時臉部畸形。Auggie一直在家接受教育，但當他達到入讀小學五年級的年紀時，父母決定讓他踏入校園。雖然害怕，但Auggie亦要開始面對被視為異類、受歧視等問題。但因著家人、同學對他的愛，他終於可以跨過困難，敢於以真面目示人。
本片的內容十分豐富，透過多個角色的角度，看到了三個重要的主題：珍惜家人、接納及顯露真我。
Auggie進入小學後面對許多艱難，但身邊總有愛他的家人給予關懷。雖然問題沒有因家人的愛而煙消雲散，但試想想如果家裡沒有支持的話，Auggie會變成怎樣呢？可見家的愛與支持對一個人是何等重要！如果孩子在外面遇到挫敗，回到家不單得不到理解，甚至還要面對責罵，試問孩子當如何自處？然而若家人能全然對孩子給予關心、聆聽他們的心事，即使在學校發生了事，他們仍有家這個避風港可以安身。電影還提醒大家不應忽略任何一個家庭成員，不少家庭往往太專注一個孩子，而令其他的兄弟姊妹感到寂寞。
電影也帶出了友情對小孩子十分重要的訊息。好像Auggie發現他的好友Jack只是假裝和他做朋友，他便跌入了谷底，並把自己收藏起來。然而當Auggie得到同學的接納，就連Jack也願意成為他的真正朋友，並在他面對欺淩時出手相助，Auggie就振作起來。可見孩子的人際關係對他們是何等重要，尤其對那些特殊的兒童。而現今的香港校園又如何呢？我們也有自閉症、亞氏保加症、殘疾的學生。作為教會或者辦學團體，我們能如何促進共融友愛的校園氛圍呢？
牛頓第一運動定律在片中出現過兩三次，它指出：在沒有外力施壓的情況下，物體會保持原來的運動狀態。這些原來的運動狀態，就像今天許多人的固有偏見，這些往往會帶給我們與社會很多問題和痛苦，也讓人把真我、心聲收起，不敢把它們在人前顯露。作為傳揚福音的使者，我們應該如何成為「外力」去影響人，以愛心去接納，使人們能打開心門，走近基督與真理呢？
中年女士黃金花為自閉兒黃曉光（光仔）的母親，一直花盡心力去教導、照顧光仔。光仔的父親黃遠山為教車師傅，雖然亦愛惜兒子，但卻搭上了女學生丹鳳眼。金花因失去丈夫而想策劃暗殺「小三」行動。然而，原來光仔一直都知道家裡發生何事，亦心痛父母的關係破裂。
男女主角出色的演出，令關注自閉兒童成長及家庭關係的電影《黃金花》甚為觸目。是次分享，我們邀請到專為自閉症或有學習障礙孩子的父母及教會，提供裝備課程的努力試課程訓練中心助理總幹事吳秋媚女士（Grace）到來，分享她照顧孩子的經驗及家長的需要。
Grace認為《黃金花》拍得很出色，尤其飾演光仔的凌文龍能演繹出自閉兒的神髓。Grace亦感到自己成為了電影的主角，因為它能說出部份家長在教導孩子及面對孩子成長時的心聲。另一方面，它亦令社會人士加深對自閉孩子及家庭的了解，並提高了對他們的接納程度。
Grace認為因為政府的資源不足，貧窮家庭的孩子如要接受評估或輪候相關的支援服務，排期時間會很長，這會令孩子較遲被發現有自閉症譜系障礙（即：語言發展遲緩、社交發展障礙、偏執行為、亞氏保加症等情況），以及未能及早得到支援和教育。而且，由於不少有這方面障礙的學生，因為智商能力被評為可以入讀普通學校，但學校卻未能提供合適的教導，這令學生感到極大壓力，亦令家長感到頭痛。
原來Grace自己的兩名孩子，分別有輕度讀寫障礙及自閉、語言能力弱等情況，她認為只要及早教導他們，孩子是可以學習到自理，及提高他們的溝通、聽從指令等能力。她表示因為社會資源及了解不足，努力試中心的課程能令家長可以學習到如何教導自己的孩子。原來有調查指出有96%的自閉症兒童有感覺統合的問題，如家長可以在他們還小的時候，提供每日三次的擦身按摩、家居感覺、家居桌面的訓練及公園的特訓，便有助改善感覺統合的問題，這是可以令他們有比較安穩的情緒及提升他們各方面的能力。
作為教會，一個充滿愛心及接納的社群，如可以學習到與自閉症譜系障礙的孩子相處，就可以更好地陪伴他們成長，與他們的家庭一同前行。努力試中心會到不同的教會分享，並在今年出版了《開門有光——十個自閉孩子與爸爸》，這本書讓我們看到10位好爸爸的正能量，及他們與孩子相處的快樂點滴。
如想進一步了解努力試課程訓練中心的服務，可到以下網站細閱：http://www.lp.org.hk/
每個人都有些難以突破的圍牆，教會亦然。而難以突破主要不是由於我們沒有恩賜，而是沒有心志。雖然一個人總會有限制，但一群信徒加起來，總可以互補長短，一個人做不來的事，一群人是難以推諉的。對於一些在社會上被忽略、被邊緣化、人數少、身份敏感的群體，猶如那一隻走失的羊一般，按照聖經教導，弟兄姊妹理應撇下那九十九隻很容易便能融入教會文化，被弟兄姊妹接納的小羊，尋找那徬徨無助的迷羊。不過，現實卻是不少教會和弟兄姊妹已習慣了安逸的文化，將教會視為逃避世界的安樂窩，或是躺下休息的療傷站，不願起來回應上帝的呼召。
對於不少弟兄姊妹，一聽到賭徒、妓女、同性戀、露宿者、南亞裔、精神病康復者、貧困兒童、內地學生等等，便會敬而遠之，原因不一定是出於厭惡或歧視，而是覺得彼此之間有一些無形的隔膜，人與人之間最遠的距離就是對方明明就在面前，卻連半句話也不願或不懂如何說出來。其實關心和溝通是否如我們想像中那麼困難呢？我們可以如何突破與這些有特殊需要或非一般群體之間的隔膜呢？
在今期《燭光網絡》，我們走訪了一些走在前線的教會和機構，讓大家明白接觸這些群體應有的態度；彼此之間互動的經驗；以及一些受助者的心聲。鼓勵大家走出本身的安舒區，思考如何落實愛我們的鄰舍，我們深信沒有難成的服侍，卻有難忘的服侍。
