談談社交距離

青少年的戀愛關係往往充滿激情，亦會著重身體方面的探索，有關經歷對他們如何理解情感和對自我價值的看法，都具有深遠影響。本文邀請了臨床心理學家梁家揚博士，探討身體接觸和性行為對青少年情侶的意義，並揭示常見的迷思與誤解。

梁博士指出，根據依附理論（Attachment Theory），身體接觸是一種建立和維持情感聯繫的重要方式，讓人感到安全、被愛和關懷。青少年期是人際關係發展的重要階段，通過身體接觸，例如拖手，情侶能夠表達對彼此的情感，並加深親密感。身體接觸會促進大腦釋放催產素（oxytocin），這種「親密激素」可以減少人的心理壓力，並促進信任與情感連結。對於面對學業、家庭或同儕壓力的青少年來說，身體接觸可以成為一種有效的減壓方式。此外，通過身體互動，青少年情侶可以確認自己的情感價值和自尊。

親密的身體接觸具備象徵意義

他又提到，身體接觸亦具有象徵意義，例如，當情侶雙方同意拖手時，通常會被視為二人的關係從普通朋友轉變為情侶關係。若男方希望與女朋友有更多的身體接觸，而女方也願意配合，這可能會增強彼此的安全依附感。但若女方不願意有進一步發展，不想有更多身體接觸，則可能對二人的關係進展有所影響。因此，在決定進行某種身體接觸前，雙方必須先建立足夠的信任和有良好的溝通，如果只依憑其中一方的感覺，貿然行動，必然會影響雙方關係。

梁博士解釋，青少年的腦部正處於急速發展的階段，前額葉仍未成熟，而前額葉負責高層次的思維、判斷、決策及對衝動行為的控制。許多青少年情侶在拍拖時發生性行為往往是出於即興，最初可能只是接吻，但隨著情感的升溫，行為可能會失控，最終意外地發生了性行為，這對戀情其實會帶來不良影響。

在正常的情況下，情侶之間的身體接觸往往被視為身份認可的標誌，當關係進展至有性行為時，則意味著雙方的親密程度達到了一個新的高度。梁博士指出，性行為的特殊意義在於它不僅是情感的表達，更是對彼此關係的進一步確認，這也會令情侶對對方產生更強的依賴感、深刻的情感與心理意涵。對青少年來說，性行為可能被視為鞏固關係的一種方式，但這種強烈的依賴感也可能會帶來過大的壓力和責任，引發情感的風險。

性行為改變男女的心理狀況

梁博士指，在發生性行為後，女孩子可能會將所有需求都寄託在男朋友身上，期望對方可以滿足她，為她解決家庭、學業等問題，也會覺得男方必須對自己負責。這種情感依賴可能導致她們減少與其他異性來往，並期望男朋友成為自己唯一的依賴對象。

相對而言，男孩子通常需要與同性朋友有更多的互動，例如透過運動等活動來獲得同儕的認同，這方面的情感需求是女朋友無法提供的。遇上女方的情感需索，男孩子可能會選擇逃避來紓解心理壓力，若女孩子的情感需求未得到滿足，則會感到失落和不安，進而令戀情產生張力。

衝動性行為與深刻的內疚感

現在的社會對婚前性行為的看法已較以前開放，不過，在某些文化或家庭中，婚前性行為仍會被視為不道德或不合規範的，這種想法並沒有錯，不過現實往往是，不少人包括青少年在內都有過婚前性行為。梁博士指，青少年在發生性行為後或會感到內疚，因為他們認為自己違背了父母或社會的期望和道德標準。深刻的內疚感，可能會引發羞恥感和貶低自我價值，讓他們覺得自己已「不再純潔」或「做錯了事」。

這種對自我的苛責不僅影響青少年當前的心理狀態，還可能會影響他們未來的婚姻關係。即使長大後結婚生子，這些未被處理的情感也可能成為他們一生的遺憾，讓他們覺得自己始終有缺憾、不再完整。梁博士指出，有這類極端想法的人，他們的心理彈性（psychological resilience）比較小，透過專業的心理治療，可以幫助他們重新接納自己，並且避免將自我嫌棄和過度自責的情緒帶入下一段感情，甚至影響到未來他們對子女與異性相處的態度。

真愛是建立在尊重和理解上

梁博士表示，從心理學的角度來看，真愛應建立在相互尊重、理解和支持的基礎上。健康的戀愛關係應具備以下特質：一、雙方能自由地表達自己的需求與感受；二、不應通過設立條件來讓對方滿足自己的期望；三、雙方不僅有身體接觸，還懂得彼此尊重，包括尊重對方的決定，和不強迫對方做出有違其意願的行為。

因此，在戀愛中設立合宜的身體界線，避免雙方受到傷害，實在至關重要。梁博士鼓勵青少年坦誠地與男朋友或女朋友表達自己對身體界線的期望，及他們不願意做的事情。例如，可以使用「我訊息」，即以「我」作為陳述的開首，表達感受，如「我希望我們可以慢一點，因為這樣我會感到更舒服」，而不是指責對方。這種方式有助於促進健康的溝通，增強彼此的理解和支持。

破解戀愛迷思

只著重身體探索，會令青少年愛侶的關係存在暗湧，其實許多常見的迷思和誤解，也可能會影響情侶的關係：

迷思一：「凡對方所要求的，我都要滿足，這才能證明我很愛對方。」

梁博士表示，從心理學的角度來看，有些人在成長過程中未能建立安全的依附關係。在長大後，當有人表達對自己的喜愛時，他們往往會忽視自己的感受，無論對方提出甚麼要求，他們都會配合，以滿足對方，他們認為只有這樣，才可以證明自己愛對方，盡了做男朋友或女朋友的本份。這其實並不是一個健康的想法。健康的戀愛態度是，不把自己的要求強加在對方身上，理解對方的需求和自己的需求同樣重要，從而達到互相理解和妥協。

迷思二：「如果你真的愛我，就應該和我上床。」

戀愛中的青少年常常因為害怕關係受損，而勉強自己答應對方的各種要求。如果有人要求情人和自己上床，或者送贈昂貴的禮物，來表明她或他對自己的愛，這其實是情感操縱，可能反映出關係中的權力不平等，有人試圖利用愛情來滿足自己的私慾。梁博士提醒青少年，這類人通常認為自己的需求凌駕一切、缺乏同理心，甚至將他人視為宣洩情慾的工具，一旦有另一個人同意與他發生性行為，他就可能迅速轉移對象，隨時結束原有的戀愛關係。

遇上情人提出這類要求，梁博士建議這樣回應：「如果你真的愛我，你就應該同樣尊重我的感受。」此話背後的理據是：大家的情感需求是對等的，而不是由某一個方來主導戀情。即使「男神」來追求自己，也不意味著我要奉獻全部來迎合他的要求；同樣，即使「女神」願意接受我的追求和約會，也不代表我要花掉所有的金錢來討好她。用正確的眼光看待自己和他人的價值，才能維持健康的戀愛關係。

迷思三：「就算懷孕也不要緊，因為我們可以結婚。」

梁博士指出，青少年未必真正理解當初許下廝守一生的承諾意味著甚麼，或者沒有預料到感情有天會生變，一旦面對意外懷孕或感染性病等現實問題時，青少年會感受到巨大的情感壓力，並可能因恐懼而選擇逃避。家長和老師可以把這類承諾背後的責任具體化，幫助青少年思考選擇。例如，師長可以對青少年說，如果女朋友懷孕，你將成為爸爸，這背後的責任意味著：一、放學後，你不能再和朋友打籃球或四處閒逛，而是要立即回家照顧初生兒；二、晚上需要餵奶，可能會影響你的睡眠質素；三、星期六和星期日因為要照顧孩子，而無法出外玩樂。

迷思四：「大家都有拍拖，自己至少也要抓著一個。」

受成長背景影響，有些青少年可能會認為自己毫無價值，因而渴望愛情。梁博士指出每個人都有其存在的價值，而這個價值並不僅僅取決於能力或有沒有拍拖，因此人應以更全面的眼光去看待自己。青少年在感興趣的領域中嘗試，如音樂、運動項目，隨著經驗的累積，他們的表現會變得更好，他們可以藉此重建存在感、自尊和自我價值。即使外形吸引的少年，也可能有自己的弱項，例如控制慾強，這會影響他成為一個好的伴侶；相對而言，一個外表平平但具備強烈同理心的男孩，其特質可能成為他的強項，令他成為一個好伴侶。

迷思五：「相處時不開心，只要拖手、接吻、發生性行為就會和好。」

有些青少年誤以為在身體上有親密接觸，就可以掩蓋相處中的矛盾，將性凌駕於溝通之上，以為這樣可以解決所有問題，但用拖手、接吻或性行為來解決分歧往往無濟於事，有些女孩子甚至在分手後還要面對未婚懷孕的問題。梁博士分享到，愛情三角理論（Triangular Theory of Love）指出，完整的愛情應包括親密、激情和承諾，這三者都是不可或缺的。身體上的激情和短暫的甜蜜雖然看似能解決矛盾，但缺乏親密和承諾的支持，就像一張桌子斷了其中一隻腳便無法站穩，這樣的戀情同樣無法持久地發展。

訂立雙方同意的身體界線

在戀愛關係中作充份的溝通和訂立雙方同意的身體界線，可避免在未經認真思考的情況下發生性行為。梁博士指，在親密行動採取主動的一方必須明白，戀愛中不一定要透過性行為來表達愛情；如果雙方的接受程度不同，主動的一方便不能強迫對方按照自己的要求行事。有些青少年受性格或成長背景影響，可能在很多事情上都缺乏立場和主見，他們在親密關係裡往往是被動的一方，這類青少年需要明白，每個人的情感需求都是同等重要的，他們應勇敢及清晰地表達自己的感受和界限。梁博士又特別提到，非常親密的身體接觸和性行為，不像其他的事情，所以青少年不能任由別人替自己做決定，他們要了解到性行為可能會導致懷孕或感染性病，這是非常重要兼會影響一生的決定，他們必須親自作主。

安全的戀愛路線

在與喜歡的人發展戀情之前，建立穩固的友誼是至關重要的，客觀地觀察心儀對象的性格和行為，特別是他與其他人互動的方式，有助更深入地了解對方的性格特徵和價值觀。例如，若男孩子因為自己出眾而養成驕傲的性格，這樣的人在戀愛中可能會看輕女朋友，如果要選擇男朋友，他便不是一個好的選擇。此外，想了解一個人是否有同理心，或有沒有過度操控的傾向，可以觀察他如何與朋友相處，有沒有總是要求別人配合自己的時間；如果他缺乏同理心，便可能無法理解別人的感受，進而影響與人關係的穩定性。通過這些觀察，可以幫助人更理性地評估潛在的戀愛對象，從而避免未來可能出現的問題。

結語

愛與被愛是人心底裡最深層的渴望，被愛會令人感到被重視，錯愛則會令人受傷害。合宜的身體界線讓人清晰地明白可以做的接觸與不可以做的接觸，能令雙方受到保護和尊重。一些青少年或因性行為而經歷過感染性病、意外懷孕、墮胎等，這些創傷確實叫人難以承擔。梁博士表示，若因著過去發生過的不愉快事件而影響一個人對自我的看法，或貶低自我的價值，他就應該向專業人士求助。

近年，年輕人興起了一種名為「pre拍拖」的新型戀愛模式，意思是在正式成為情侶之前，雙方就會有一些親密的身體接觸，如牽手、擁抱和親吻等，但二人不會作任何的承諾。他們希望先試後愛，體驗過後才決定是否要進一步發展更親密的關係。[1] 這種看似自由輕鬆不帶承諾的約會方式，其實隱藏著一些問題，很值得年輕人去思考。

了解過「pre拍拖」的戀愛模式後，發現當中的愛情觀崇尚滿足自我的需求（need-based love），[2] 二人透過與對方的親密接觸來獲得身體和情感上的快感和滿足。然而一旦有其中一方無法再帶給另一方愉悅的感受，便會有人選擇離開這段關係，二人難以發展長遠關係。除了這種不帶承諾的體驗式戀愛關係以外，還有其他的戀愛模式，著重接納和認識，多於體驗和快感。這一種愛情觀，主張以尊重和珍惜的態度（grace-based love）來對待愛情，二人願意接納對方的獨特性，包括其優點和缺點，而這種戀愛關係需要投入時間和心力。在現今講求自由快捷的時代，到底怎樣才能孕育出細水長流、令人滿足的愛情？

戀愛觀受親子關係影響

年輕人追求自由輕鬆的「pre拍拖」式戀愛，可能是源於他們童年時期與父母有負面的相處經歷。有學者指出，若在童年時期與父母有不安全的親子關係，例如既溺愛又苛責，孩子長大後很容易會陷入「為愛情而上癮」（addicted to love）的狀態，亦會發展出扭曲的愛情模式。這類年輕人往往很快就熱戀，可是分手也會很迅速。我們無法改變父母在我們年幼時造成的負面影響，或對我們作出過的傷害，但如果我們已為人父母，作為成熟的人，就當盡力為下一代提供穩定的成長環境。當我們情緒激動時，可以先深呼吸、喝杯水來平靜一下，如有需要可尋求專業人士的幫助。

訂立身體和情感界線

年輕人誤以為只要抱著「試愛」的心態去體驗親密的關係，並有親密的身體接觸，以為這樣做不會帶來傷害，這實在是輕視了愛情。大部份的人在失戀時內心都會感到痛苦和枯竭，這是因為我們藉著身體接觸將自己的價值觀和信念連結到另一個人身上。[3] 正因愛情的力量如此讓人刻骨銘心，我們在決定展開戀情前，必須審慎地挑選交往對象，遵守合宜的身體界線，避免不必要的身體接觸，以防我們被一時的激情沖昏了頭腦，作出錯誤決定。一旦決定投入一段感情，雙方需要清晰地確立情侶關係，並承諾以真心和忠誠去培育這段感情，包括願意為了對方放棄與他人交往，建立情感關係，為守護彼此的愛情而付出代價。只有這樣，才能慢慢孕育出堅韌的愛情，成為彼此的依靠。

不帶承諾反會令人痛苦

「Pre拍拖」關係不帶任何承諾，只要其中一方想終止關係，這段關係便可即時終止，這種終止關係的自由，很可能會令另一方陷入痛苦，如果被推開的一方不想結束這段關係，想繼續這段關係的權利便遭到剝奪，甚至連查問原因的機會也沒有，令其心結難解。這種做法忽略了人並非一部機器，而是擁有真實而豐富的感情，人對於各種事物都會有感覺，不能若無其事地按下刪除鍵便能忘記相關事情，並且很快就可以如常運作。在每一段關係結束之前，人是需要經歷一個情感分離的過程，才能慢慢調整心情和接受分開的事實。「Pre拍拖」正正讓人缺失了這個重要過渡期，導致被拋棄的一方內心充滿傷痛和迷惘，這種傷害甚至會影響他未來對親密關係的看法，懷疑自己能否妥善地處理下一段戀情，甚至害怕再次投入親密關係中，擔心自己再次受到傷害。

好好說分手

成熟的分手方法是，當一段關係走到盡頭，雙方經過多番的討論、嘗試協調，大家在平等和知情的情況下結束關係，這樣分手才能讓人釋懷，讓人能夠在挫敗中成長。人面對失去心愛的事物，當然會感到痛苦，作為父母，其實可以幫助孩子學習面對負面情緒。例如當孩子因失去心愛的事物而感到難過時，我們要陪伴他們，容許他們抒發不安的感受。當孩子漸漸平靜下來後，我們可以簡單地表達關懷：「你覺得好點了嗎？」、「想傾談一下嗎？」人既然無法逃避失去，就讓我們學習珍惜，這正是發展友情和愛情不可或缺的態度。

正確愛情觀的重要

戀愛是人生重要的一部份，「pre拍拖」的興起反映了部份年輕人過度追求自由和刺激，而忽略了愛情的內在價值。作為成年人，不論是為人父母或師長，其實可以成為年輕人的引導者，幫助年輕人建立正確的愛情觀，讓他們理解到愛情不僅僅是身體的接觸，更需要有心靈層面的交流，這樣，愛情才能成為生命中珍貴的一部份。

參考資料

Viu1 HK。〈Winka結束6年情　樂意試「Pre拍拖」　搵COLLAR姊妹做樹窿解情傷　與Marf互相欣賞不比較｜Viu1人物專訪〉。YouTube。2023年3月25日。網站：https://www.youtube.com/watch?v=9VKIddxvLbA&t=177s。

36歲的藥房銷售員多次強姦八歲的女兒，並且逼她替他口交。他否認兩項強姦罪、對16歲以下兒童猥褻行為罪及非禮罪，事主患有創傷後壓力症，對於出庭作供感到焦慮，深恐遭受父親的報復。心理創傷報告建議她接受持續的精神科治療及心理輔導。被告不認罪使女兒需要作供指證，這讓她感到焦慮，無法上學並且曾有自殺的念頭。審訊裁定被告六項罪名成立，判囚15年。此種違背道德倫理的案件令社會各界都感到極度厭惡和憤怒，被告自私和愚蠢的行為禍害深遠，也對自己的女兒和配偶、親友造成了深深的傷害。

這類家庭成員的性侵案通常都比較隱密，難以被發現，當中亦涉及各種扭曲的價值觀，令人感到混亂和不知所措。學校裡的性教育課其實真的很重要，因為當中會教導學生保護和尊重身體的知識，例如「真正愛你的人，必然會愛護和尊重你的身體，不亂摸、不亂看」、「分辨好接觸和壞接觸」，也會教導學生理解安全和健康的人際關係，包括可信任及求助的大人。* 這範疇的知識極之重要，家長和學校愈早教導愈好，一旦學童不幸遇上壞接觸，至少他知道錯不在自己，能夠放膽向人求助，外界愈早介入，愈能減低當中的傷害。

參考資料：

〈36歲父姦親女囚15年 8年前事主8歲起被性侵 官斥喪盡天良〉。明報新聞網。2024年4月23日。網站：https://news.mingpao.com/pns/%E6%B8%AF%E8%81%9E/article/20240423/s00002/1713805394009。

*明光社網頁亦有相關的性教育短片及文章可供參考
https://www.truth-light.org.hk/concern/area/%E6%83%85%E6%80%A7%E6%95%99%E8%82%B2

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雖然我們可以很粗略地將人分為內向與外向，然後將內向的人歸類為不喜歡社交的人，將外向的人歸類為喜歡社交的人；然而在社會上，這兩類人的數目基本上並不是均等的。網絡世界的盛行，令人與人之間的交流可以在身體缺席的情況下進行，這也導致彼此的關係容易變得疏離；交友軟件的增多，也代表人們喜歡網絡上的交流多於現實的交流。網絡的交流成本低，選擇多，不用做表情管理，沒有時間限制，喜歡則來，不喜歡則去，現在更多人自認「社交恐懼」（社恐），可能因為現實的交流有太多不可操控的地方，不能來去自如，人也不想承受「被否定」之痛。例如新年期間向親朋戚友拜年，需要承受被問問題的痛。AI（人工智能）就如一個救贖主，讓人免卻了建立關係的過程，這也解釋了為何關係類AI會氾濫地出現。

不想社交還是社交恐懼？
到底何謂社交恐懼症？不喜歡社交便是有社交恐懼症嗎？社交恐懼症又名社交焦慮症（Social Anxiety Disorder），簡稱SAD。當一個人每次在社交場合都會感到心慌膽怯，覺得別人會對自己評頭品足，怕自己在人前出醜，而這份恐懼給他帶來極大的痛苦，以致想要逃避所有社交活動，他便可能不是單純因為性格害羞而不擅長應付社交活動，而是患上了社交焦慮症。當患者在社交場合時，會出現以下情況：情緒上明顯感到恐懼或焦慮，症狀與環境所構成的威脅不成比例；思想上擔心自己行為或情緒狀況受到他人批評或拒絕；生理上出現冒汗、心跳加速、顫抖、呼吸困難或頭暈；行為上不斷逃避或需極力忍耐各種社交場合。[1] 當仔細去了解何謂社交恐懼症時，便會發現其實它是一個「病」，並非不想社交或懶得社交。

不過，今日大部份自認患有「社交恐懼症」的人，其實很可能只是「偽社恐」，可是很多時都沒有人深究誰人患上社恐症，誰人只是偽社恐。曾經在社交媒體中流行過種種的hashtag（標籤），其中一個便是「#社恐」。[2] 網絡讓人可以不露面地交流發言，但隔空的對話令人看不到對方許多的身體語言、表情、語氣，人的身體在其中缺席，溝通也停留在表面上，彼此只是泛泛之交，難以討論深入的事情。弔詭的是，這也正正是人享受在網絡世界的原因，不想作深入的對話，甘願停留在空泛的交談之中。就如農曆新年時，原本應前往親朋戚友家中拜年、「逗利是」，但電子支付的科技愈來愈發達，派利是也可以轉移至網上進行，拜年期間與親朋戚友的交談也可以就此終止，派「利是」只需一個「二維碼」。當網絡的交流只有「點讚」與「分享」，在節日之中放棄「儀式感」的真實交流，交流只求方便、快捷、避免難堪、可以躲懶，人深處想與他人真切交流的渴望卻無法得到滿足，在這種情況下，將此等渴望轉移投射到AI上也不是不可能。

AI成為救贖的可能性
現時的AI技術突破了人類的想像，除了對答自如，恍如真人一樣的溝通，並且開始大眾化，任何人都能夠應用。市面上出現了許多類似傾談伙伴的AI，特別是早前有新聞報道指，開發ChatGPT的公司OpenAI為了確保GPT Store中的聊天機器人適合所有使用者，所以不允許專門用於培養浪漫伴侶關係的聊天機器人，然而現實的情況是GPT Store出現了大量可以充當「女朋友」的AI。[3] 即使公司揚言禁止，仍有人不理會規則創建用來培養浪漫關係的聊天機器人，也就代表了部份人有這樣的需求。人在人際關係中「懶得」社交，甚至在認識伴侶上，也愈來愈不想接觸社會中真實的人，性愛機械人等類似產品早在市場出現，不就正好反映此一狀況嗎？

AI其中一個受歡迎的原因，便是其「可操縱性」，對比真實的人，AI能任人擺佈。這並不是說人會極端至成為AI的恐怖情人，而是人的自我中心使然，令人需要這種可操縱性，經常想要他者順從自己的想法、為自己付出，或期望自己是世界的主角。這也不難理解，因為大數據的關係，圍繞著網絡使用者的資訊都只是他們所喜歡的，有人說：「尋找相同者的過程，正正是驅逐他者的過程。」[4] 與人相處時，最好的人際關係在於能互相「聆聽」，[5] 而不是只講自己想講的，但很多時人只渴望別人聆聽自己的話，而不想聆聽別人的。這時候AI便成為一個「可操縱」的代替品，你想要它聆聽你便聆聽你，它只會為你而暈頭轉向，為你服務，浪漫關係的AI盡是說一些甜言蜜語，愛你愛到底，誰人不心動？

那麼，AI最後真的能夠救贖到人嗎？事實上，人與人的交流在於意識之間的認知，即是「我意識到你，你意識到我」，所以我們都期望別人會理解到自己的感受。沒有人喜歡目中無人的人，因為他意識到他人，卻不顧及他人的感受。不過，人卻不會因一隻貓不理會他人而譴責牠，因為牠沒有人的意識。人際關係正正是意識之間的認知，所以能夠創造經驗和分享經驗。被人附和總是開心的，AI就能扮演這個角色，相反，與一個觀點完全相左的人溝通、看一部不符合自己口味的電影、嘗試進入一個新的領域，這一切的經驗總令人不舒適的，甚至是痛苦的；然而它們卻構成了真正、真實的經驗，一種不重複的經驗。[6] 故此AI並不真的救贖到人，或許它能排解一時的寂寞，卻又令人陷入無止境的空虛，甚至無法再接受異於自己所喜愛的事物。人需要多點與真實的人交流，才能突破這些「不舒適感」，這也是邁向真實關係的唯一方法。

人需要愛，因此在不同的人生階段，對愛都有不同的體會和需求。從小時候開始，我們就需要父母肯定的愛、兄弟姊妹的手足之情；在青年期，我們開始著重同伴的友情，以及對異性的愛情。父母與子女談談情、說說愛，當然可以從小開始。本文會就著兒童對於愛常常作出的提問，分享一些回應方法。

小故事一：男同學都喜歡欣欣

五歲的欣欣雀躍地向媽媽說一個秘密，她認為全班的男同學也喜歡她，想跟她結婚。媽媽看著她一臉認真的樣子，感到女兒悄悄地長大了，她亦開始留意異性。媽媽順口道：「嘩！不過你不能和全班男同學結婚啊！那怎麼辦？」欣欣想了一會，說：「可能我會和陳霆欣結婚，因為我們的名字都有『欣』字。」媽媽聽完後啼笑皆非，不知怎樣回答。

家長的回應：「你喜歡和他做朋友」

與人交往時，特別是初相識的朋友，如果對方跟自己有某些共通點，例如住在同一個屋苑、彼此有相近的興趣、養同類型的寵物……這些相似之處就會成為話題，大家會顯得份外投緣，這都是發展友誼的美好開始。無論發展友情或愛情，都需要時間和心思，以觀察對方的品格、性情，是否如自己心中所想。故事裡的欣欣覺得陳霆欣或許是個理想的結婚對象，家長可以問她：「除了名字之外，你和陳霆欣有傾談過嗎？你們會傾甚麼話題？」家長要引導幼兒在生活事件中去思考對方的品格，例如欣欣說她知道陳霆欣很喜歡踏單車，就算跌倒也會再次練習。家長可以這樣回應：「陳霆欣面對困難也不會放棄，真的好厲害！所以你欣賞他的堅持，喜歡和他做朋友。」

幼兒之間的友情通常都很簡單直接，就算互不認識的小朋友也可以一起追逐玩耍，大家離開之時也是互動完結之時。隨著幼兒日漸成長，家長可教導他們學懂怎樣和別人「做朋友」，例如每星期見面一次的教會朋友，除了一起玩耍之外，還有甚麼是值得幼兒注意的呢？我們可以引導幼兒留意對方的性情、喜好，假若大家意見不同的時候，又可以怎樣處理和協調。這些對幼兒學習發展長遠的人際關係，都是很重要的。

小故事二：爸爸和寶姐姐只是朋友

六歲的裕朗指著爸媽的結婚照片，問爸爸：「為甚麼你和媽媽結婚，但不和寶姐姐結婚呢？」寶姐姐是爸爸和媽媽的共同朋友，所以裕朗在父母的朋友聚會中，已見過寶姐姐幾次，也間中聽父母提起她。爸爸回答說：「我和寶姐姐只是朋友，不能和她結婚，而且我也不愛她。」裕朗說：「寶姐姐也來過我們家啊，如果你和寶姐姐熟一點，你會愛她，和她結婚嗎？」爸爸和媽媽相視苦笑，不知怎樣回應。

家長的回應：「結婚是爸媽一起作的決定」

與人建立關係都是由做朋友開始，多點見面的確能增進彼此的認識，或許能慢慢發展成好朋友。其實發展和維繫人際關係，都需要彼此有相同的意願和投入，故事裡的寶姐姐和爸爸早已經是朋友，但是要發展成更為要好的朋友，甚至情侶，不僅要投放時間去經營彼此的關係，也需要爸爸和寶姐姐有共同意願。家長可以告訴孩子，無論發展友情或愛情，都不能勉強對方。因為爸爸和寶姐姐均沒有意願和對方拍拖，因此選擇繼續做朋友。而爸爸和媽媽在做朋友的過程中，不但彼此吸引，更希望能和對方白頭到老，建立家庭，因此爸爸和媽媽在合適的時間決定結婚，這是爸爸和媽媽一起作的重要決定。

當與人相處時，有時小朋友會側重自己的感受。當自己想和對方玩時，別人就一定要配合，當不想玩時，就突然一聲不響地跑開；這些都不是理想的情況。家長可以教導小朋友學習社交技巧，包括如何和別人建立朋友關係，例如禮貌地問對方：「我們可不可以一起玩啊？」有時別人不想其他人加入，我們也不能強迫對方接受。家長可以鼓勵孩子不用氣餒，陪著他試著找其他朋友玩耍。當要離開的時候，家長可教導孩子和其他小朋友說再見，相約下次見面時再一起玩。一般來說，小朋友們只顧著玩，或許對這些問候和道別都沒有特別的感受，也不怎麼重視，但其實幾句簡單的問候，都有助孩子在日常生活中掌握社交技巧。這對孩子發展友情，或者長大後發展愛情，都有所幫助，並且能讓他們享受與人相處的快樂。

小故事三：時時都要黏著媽媽的韻婷

四歲的韻婷非常喜歡媽媽，很希望媽媽每一秒都留在她的身邊陪著她、和她玩。媽媽陪伴韻婷玩煮飯仔遊戲，不知不覺地已到了約定的遊戲結束時間。因為媽媽要預備午餐，於是媽媽提議韻婷自己玩，韻婷卻鬧起情緒來，並說：「你不陪我玩，即是媽媽不愛我了。」媽媽苦惱地唉了一聲，不知怎樣回答。

家長的回應：「媽媽暫時不在你身邊，依然很愛你」

無論是幼兒對父母的依賴，或是情侶間對彼此的掛念，這都是人之常情。但部份人卻愛到發狂，只希望和心愛的人時時刻刻都黏在一起，甚至容不下任何人跟所愛的人有任何接觸。這種病態的想法不但令自己失去朋友，也會讓對方感到窒息和壓力。故事裡的韻婷認為愛就等於要每分每刻都待在一起。媽媽可以告訴韻婷，就算媽媽暫時不在身邊，依然非常愛她；而且暫別過後，她們很快又能相見，所以韻婷是能夠忍耐和等待的。

家長需要幫助孩子學會健康地投入不同的群體中，也需要幫助孩子在獨處時學習放鬆自己，而不會有被遺棄的感覺。家長可以按著孩子的年紀，提出一個合理的自由時間，並告訴孩子在自由時間裡，大家可以做自己喜歡的事，例如預備午餐、畫畫、看電視、呆坐……只要是在安全的情況下，大家都可作出自己的選擇，而且不被打擾。故事裡的媽媽需要幫助韻婷建立安全感和自信心，媽媽可以這樣對韻婷說：「現在是自由時間，你可以自己決定想做的事。」媽媽可讚賞和肯定韻婷能夠獨立地作出決定，並且開心地度過這個自由時間，這對於孩子能夠發展健康的人際關係是很重要的。

愛是一種力量

當長大後，我們或會發現世事未能盡如人意，或曾經歷心靈破碎的時候，對於要教導孩子關於愛的課題，家長可能會感到力不從心。其實愛是一種力量，能讓人覺得有自尊，也能幫助受傷的心康復和痊癒。我們不能抹去曾受過的傷害，但因著親人的愛、朋友的愛和社會各界的關注，情況是可以改善的，而且最壞的處境亦會成為過去。筆者勉勵大家一起引導孩子發掘世上各種形式的愛，例如一句問候、一個微笑、一聲道謝，讓孩子在愛中成長，變得柔韌有力，將來有力量去面對人生各種挑戰。

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孩子愛黏著爸媽源於與生俱來的保護機制

幼童愛黏著爸媽，一旦與父母分離便會感到不安，就像上文提到的韻婷，一旦與媽媽分開就覺得她不愛自己了。有臨床心理學家表示，六至九個月大的嬰兒會對陌生人和陌生環境產生警覺和拒絕接近，而18個月大的嬰兒，若與主要照顧者分開，或會出現情緒失控的情況，這都是正常的，是幼兒與生俱來的保護機制。她指，這種因著與主要照顧者分離而產生的焦慮，稱為分離焦慮，多出現在三至五歲的小孩身上。[1] 不過，孩子總要學獨立，步入校園便是一個好開始，在學習獨立的過程中，他們可能都會出現分離焦慮的情況，有幼稚園的校長就建議家長，在跟孩子分離前，先預告自己會離開，這樣能給孩子一點適應的時間。她又告誡家長，不要對孩子說：「你再喊我就唔要你」、「你唔想返學，以後都唔好返」，因為這些強硬語氣的說話，只會令本來已欠缺安全感的孩子更害怕。此外，讓孩子多接觸新面孔，鼓勵他們向人打招呼，這都有助他們適應新環境。[2]

在日常生活裡，大多數成年人都懂得與其他人保持恰當的身體距離，例如會因應場合、與對方的關係等因素作出調整，讓大家都感到舒服自在。相反，小朋友對於身體距離往往未能好好掌握，家長有需要花多點時間去教導小朋友明白身體界線和情感之間的關係。

日常生活例子：觀察在排隊的人

家長如運用日常生活的例子來教導，和孩子抱著輕鬆好玩、競猜遊戲的心情去觀察身邊不同人的社交距離，會是非常好的開始。家長可以透過問題，引導孩子去觀察，令孩子對身體界線和情感之間的關係產生興趣，並學習多留意周圍的人和事，例如在超級市場，正在排隊等候付款的人有男有女，也有不同年齡的人在當中，這會是個不錯的場景。家長可問孩子以下問題：一、排隊的人會「掂到」排在前面和後面的人的身體嗎？二、家長可以請孩子觀察特定的兩位人物，讓孩子猜一猜，他們是甚麼關係？是媽媽和女兒、朋友、還是陌生人呢？有甚麼線索透露了他們的關係呢？三、他們有交談過嗎？還是各自做自己的事，如低頭看手機？四、猜猜他們當時的心情怎樣，是開心、沉悶、疲累等等。五、如果有人覺得排隊時和其他人站得太近，他們會有甚麼反應呢？

當孩子在觀察後說出答案，家長可以讚賞子女的細心觀察，然後為這次競猜遊戲作簡單的總結，引導孩子明白幾個重點，讓他們了解成年人如何與其他人合宜地相處：一、一般來說，家庭成員之間的身體距離是最親近的，例如父母和子女之間會擁抱、拖手、依靠在一起，也會傾談；二、朋友之間偶然或會拍一拍膊頭，或有少量的身體接觸，但都是點到即止，相處時以傾談為主；三、陌生人之間不需要也不適宜有任何身體接觸，一般情況下不會閒聊，以免產生誤會；四、任何人遇到不舒服的接觸，應該即時拒絕、走開、找人幫忙。以上四項身體界線原則普遍為社會所接受，然而每個家庭對身體界線的看法，或許會有一些微調。若孩子對身體界線感到困擾，家長可以和孩子逐一詳談，幫助孩子釐清界線。

小朋友之間的互動：彼此尊重、愛護

小朋友之間的互動，都是很單純很直接的，他們很容易在短時間內就和對方攬頭攬頸，表現得相親相愛，相反，當生氣時他們或會互相推撞，造成損傷。其實小朋友之間的玩耍，很多時只在意玩得是否開心，有時真的沒注意彼此間的身體界線。家長要教導的重點是，告訴孩子：「我們漸漸成長，就需要用大個仔、大個女的方式去溝通，這是一種禮儀。」我們要給孩子心理準備去改變其行為舉止，由身體界線的「嬰幼模式」，慢慢過渡成「長大模式」，意思即是有合宜的身體界線，能和其他人用言語、文字、表情或身體動作來溝通，彼此的距離能令雙方感到自在和舒服、被尊重和愛護。這種改變，有些小朋友只需要短時間就能做得好，有些小朋友則需要多些時間去適應，其實這也是正常的事，毋須比較，父母可以告訴孩子：「爸媽會陪著你過渡。」

家長的教導：讚賞、提醒與責罰並重

當小朋友做得對時，例如在公園玩耍時懂得排隊、學會等待，在排隊時留空間給其他小朋友，讓大家都感到舒服，請家長多多讚賞孩子，告訴孩子這樣做能令彼此都感到被尊重，這也是愛護身體的表達，家長還可以跟孩子說，這些正確的行為，會令大家都會喜歡和你相處。

或許有部份家長會對孩子過份溺愛、不捨得責罵，合理化他們的錯誤行為，孩子犯錯，家長就會想：「小朋友就是這樣啊，遲些他就會變好」，姑息犯錯的孩子最終反而會令他們受傷害，因為大家都會討厭他的無禮和暴力行為，沒有人喜歡和「小霸王」做朋友。錯誤行為並不會因著小朋友漸漸成長而自動變好，時間愈久只會令這些壞習慣變成常態，令孩子積習難改。因此，當小朋友做出傷害別人身體的事，如推跌別人、打人、扯頭髮，或做出讓人蒙羞的事，如掀扯衣物、為了作弄別人而觸摸別人的身體等等，家長必須給孩子清晰的提醒和合理的責罰。家長可以請孩子回想一下，別人對自己錯誤的行為有甚麼反應和感覺，例如驚慌、討厭、生氣等等，並讓孩子明白合宜的身體界線和建立友誼是有直接的關係。最後，家長務必給予孩子改正的機會，鼓勵孩子向受害者道歉，家長亦可以教導孩子，如果再有類似的情況出現，孩子應該怎樣做。

其實無論大人和小朋友也在學習不同的人生課題，做錯了就要有勇氣道歉、知錯能改，避免再犯類似錯誤，願意承認過犯當然難能可貴，其實這也是成熟的表現。祝願大家能以溫柔的言語、堅定的心、再多一點耐性去教導活潑好動的孩子，相信教導成果是指日可待的。

（本文原載於第144期〔2022年5月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

這兩年，香港家庭移民的情况非常普遍，身邊總有家人、朋友或同事移民，離婚的父母亦可能基於不同的原因去外國生活，有些是因為再婚，有些是為了工作，有些是覺得移民門檻低。當離婚父母其中一方選擇移民，應否帶同子女一起離開？

我遇過一個個案，單親媽媽與居於外國的男朋友，因著疫情分隔兩地超過一年，她擔心再不往彼邦結婚，這段感情會畫上句號。最後，這個媽媽雖然不捨，也無奈地留下孩子，並交由爸爸及嫲嫲照顧。也許很多人會覺得這個媽媽很自私，為了自己的幸福拋下小朋友，這確是很多單親媽媽的狀况，但誰敢確定孩子留港跟爸爸生活不是更好？由於這名媽媽移民是因為要再婚，未來的繼父是否比親生爸爸更愛惜孩子，仍是未知之數。

移民是「為你好」？先與孩子溝通

即使父或母可以帶同子女移民，但對孩子真的是最好嗎？很多家長會認為子女可以去外國生活及接受教育，前途及視野必然更好，一如電影《小孩不笨》裡的媽媽所說︰「一切都是為你好」（It is all for your own good），但是，父母有否詢問孩子自己的想法呢？他們是否也想離開這個地方？如果子女年幼，仍在襁褓或幼稚園階段，父母雙方經協商後決定把幼兒帶在身邊一起前往，這個安排無可厚非，但如果子女已讀小學甚至中學，他們可能有自己的想法，這個階段的兒童很重視朋輩關係，父母離婚已令他們感到被父母其中一方遺棄，還要離開同學、朋友，會進一步令他們失去人際關係的支援，面對不可預計的未來，他們會因為欠缺安全感而焦慮，產生抗拒離開熟悉學校、同學及生活環境的想法。因此，父母在安排移民前，最好先與孩子溝通，聆聽孩子的想法，讓子女感受到他是被重視的生命個體，而不是父或母可以隨意搬遷的附屬品。假如子女不想離開香港，一切決定應以子女的最佳福祉作考慮，而不是父或母的意願。

科技保持聯繫 親情不因地域疏遠

隨著科技進步，現在居住在不同地區的人，都可以透過很多方式聯繫。移民離開的父或母可透過視像方式與子女定期保持聯繫，偶然寄一些禮物給子女，讓他們知道雖然你們沒有住在一起，不能經常見面，但你仍然愛他們，這份親子情不會因地域的距離受到影響。未來假如疫情有所改善，孩子放暑假時，也可以嘗試去父母移居的地方，短暫居住，看看將來是否適合往那裡讀書或發展，這樣豈不是更好。

很多人都說：「初戀是難忘的。」其實，又豈只有初戀是難忘的，除了一些動輒轉教會的人，相信有很多參與教會多年的弟兄姊妹，一想到要離開母會，心裡也會不好受。今期「我有話說」，我們誠邀了四位弟兄姊妹，他們均用化名為大家訴說他們離開母會的故事，讓大家能夠看見他們的掙扎及需要。

敵不過被誤解被出賣

不好意思再次推卻朋友三番四次的邀請，草莓（化名）勉為其難答應朋友，參加了幾次教會活動，誰知，最終還是敵不過兄弟姊妹的熱情，在他們的愛及關心包圍之下，草莓最後成為當中的一員，更參與了事奉。

有家的感覺真好，草莓想到自己的原生家庭，只感到冷漠，但想到母會，一股溫暖油然而生，那裡有關心自己的牧者及弟兄姊妹，更有一位比親生姊妹還要親，親到可以無話不談的好姊妹。

草莓始料不及，一次事件，足以粉碎弟兄姊妹對她的信任。草莓知道自己處理得不夠成熟，但撫心自問，真的談不上做錯，換來的卻是謠言滿天飛，大家都把矛頭指向她，牧者亦責備她沒有盡快把事情上報。草莓感到十分孤單，亦非常失望，原來接近20年的情誼是如此不堪一擊。至於好姊妹，在事件中只一味奉勸自己不要出面澄清，否則只會愈描愈黑，但好姊妹呢？非但沒有在他人面前澄清整件事，反而讓人更誤解自己，一想到此，草莓彷彿跌入一個深淵，感到非常痛心及被出賣，間中亦有人表示同情，可惜的是，仍然沒有一個人為她挺身而出，主持公道。

事發已10年，草莓受夠了孤單，期間曾經離開，後來亦嘗試重回母會，可惜的是，最後還是沒有辦法消除彼此的隔閡。草莓渴望重新站起來，重新投入教會、投入團契、投入事奉。

後來草莓找到了合適的教會，並且投入團契及事奉生活。人雖然離開，草莓仍祝福母會的弟兄姊妹在真道上、在神話語裡面被建立，可以更真誠地在靈裡面深入地相交。

承擔不了母會的期望

Ada（化名）萬萬想不到，入讀神學院會成為自己人生中的轉捩點。

高中時，Ada在學校決志信主，很自然加入了附設在學校的宗派，Ada在母會得到很好的照顧，在面臨公開考試、迷惘的時候，母會的導師都扶持Ada渡過。母會鼓勵弟兄姊妹參加外面的活動，也給了Ada很多事奉的機會，讓Ada可以發揮恩賜，擔任母會中重要的事奉崗位，甚至身兼數職。

Ada 一想到要轉會，內心還是充滿掙扎。畢竟，母會是一處她與弟兄姊妹一同成長的地方，這份感情不能輕易割斷。另外，更重要的是，自己可以入讀神學院，全靠母會推薦及支持，這份情誼實際上也是需要回報的。

神學院中充滿了挑戰，不單是信仰方面，對Ada來說，交功課也耗盡了她的時間及心力，開始神學課程之後，Ada不能如前一樣投放大量的時間服侍教會。事奉少了，某些對Ada充滿期待的弟兄姊妹開始表示不滿，甚至覺得Ada變壞了，不再聽話。也因著事奉少了，Ada感覺在以往一同成長的弟兄姊妹中間，彷彿成了局外人。

即使離開的念頭醞釀了多年，Ada還是想要留在母會，為了留下，Ada嘗試說服自己，不要理會別人的責備，只管調節好自己的心態，但這又談何容易，當Ada真的決定走出母會，到別的教會看一看時，Ada突然發現，信仰原來可以很簡單，原來去到教會，不用花大量的心力去處理人際關係之間的張力，可以與神更加接近。就這樣，Ada的轉會計劃循序漸進地進行，開始之時，去母會多一些，偶爾才去新教會，到後來去母會少一些，去新教會多一些。

現時Ada已順利轉會，她祝福自己的母會，希望兩代信徒可以彼此了解更多，並且可以相處得更和諧。

不要只看到事奉中的那位領袖

一種深深的孤單感在心底如水般湧現，昍朋（化名）知道自己患上了抑鬱症，即使如何努力，辭退母會所有事奉崗位、停了小組聚會，只參加崇拜，抑鬱仍在。母會的弟兄姊妹十分順服、對教會忠誠、為人隨和、待人客氣，彼此沒有紛爭，大家都相處得非常融洽，讓人感到既安全又溫馨，當中還不乏關心自己、照顧自己的長輩，只是，他們未能真正了解自己的需要。

當年昍朋隨友人到教會，決志之後，順理成章扎根於母會。剛開始，昍朋對信仰沒有太大感覺，直到加入了大專的團契，遇上了一班對信仰非常火熱的師兄師姐，昍朋更深認識信仰之餘，亦開始覺得神好真實，想要認真地跟隨耶穌。昍朋眼界大開，仍不忘師兄師姐的教導：不要自己作主，不要離開自己母會，要對教會盡忠，在教會以外參加了甚麼信仰活動，都要向母會的教牧交代。畢業後，昍朋有更多時間投入母會的服侍，由於在外接受過「特訓」，教會也樂意把更多的事奉放在昍朋的肩頭上。

在母會鼓勵之下，昍朋去了英國短宣三個月，期間卻因身體不適反需要當地弟兄姊妹的照顧及幫忙，昍朋深感不好意思，但同時卻又深深被感動，感動於他們的不計較，感動於他們看重她這個人而不是看重自己做了甚麼，這一種在事奉多年的母會都經驗不到的「待遇」，喚醒了昍朋心底一種渴望被了解、被照顧及被牧養的需要。不再被視作信徒領袖，而只被視作一個有需要的人，這種在短宣期間有被照顧到的經驗，與平日母會生活的落差，讓昍朋在短宣臨近結束時，心底產生了恐懼，回到母會，昍朋開始抑鬱，但對於母會仍有不捨。

「神是否一個見到你不開心便會高興的神？」一個認識才一天的姊妹帶著責備的口吻問昍朋，「為何抑鬱又不離開，你想如何？」這位姊妹激動的語氣點醒了昍朋，促使昍朋結束了多年的掙扎，尋找更適合自己的教會。

昍朋如今在新的教會繼續成長，她感謝母會過去對她的栽培，她祝福母會的弟兄姊妹：「希望大家的生命有成長之餘，可以有更多的突破，勇敢地去面對神給他們屬靈生命上的挑戰。」

陌生得沒有關係

疫情爆發期間，教會不能如常聚會，2021年1月的第一個主日，Peter（化名）如常一樣安坐家中，在電視機前「參加」當天的網上崇拜，聆聽新上任不久的傳道人講道，那一刻，Peter發覺傳道人所講的道與自己沒有關係，教會的一切都來得非常陌生，儘管教會中仍有認識的人，但同工團隊對Peter來說，都是全新的。陌生感如此強烈，Peter頓然萌生離開母會的念頭。

教會恢復現場崇拜，當Peter步入教會，發現原來很多人已離開了，有的移民他方、有的安息主懷、有的轉向其他教會、有的甚至不再信主……這種景況對Peter來說最為熟悉不過。Peter猶記得小學五年班參加主日學，突然間班上只剩下自己一人，原來其他同學都隨父母離開教會。這是Peter第一次經歷母會分裂，第一次卻不是最後一次，Peter加入了母會二十多年，久不久便會遇上母會高層人事發生衝突，「地震」過後，一班弟兄姊妹便會追隨長老或離職的牧者離開。

其實，母會不是沒有擴展的機會，但上層衝突之餘，固有的教會文化亦阻擋了復興。母會抗拒有別於自己傳統的思想或做法。另外，即使有新人，弟兄姊妹也不太會關顧新朋友，所以新人要打入現有的圈子，難度實在十分高。即使是自己教會的團契，團契與團契之間也沒有太大關連。Peter曾帶領一班青少年參加母會的聚會，可惜的是，教會的成年人未能接納這班青少年，這班青少年只好跟隨母會另一個離職的傳道人離開。

母會多次的爭執都未有讓Peter離開母會，他決意選擇抽離，遠離是非，因為Peter知道「公說公有理，婆說婆有理」。不過，隨著兩三年前，一起成長的弟兄姊妹一個一個離開母會，自己一直投身的團契變得名存實亡，更重要的是身在崇拜中，除了陌生的感覺便是鬱悶的感覺，Peter知道時候到了。

看著電視機的網上崇拜，新一年新的開始，Peter知道這是尋找新教會的時候。在尋找新教會的同時，Peter仍祝福自己的母會「新的事工可以祝福當地的居民，教會興旺」。

離開——只是想要繼續成長

信徒「離家出走」的原因各異，上述四位弟兄姊妹的因由未足以代表其他信徒，然而，某個程度，他們代表了某些經過深思熟慮才決定離開母會的弟兄姊妹，特別是那些在教會努力事奉，亦對母會有感情的信徒，他們不會隨意轉教會，即使發現教會生活不再如以往般愉快，仍願意用盡方法去適應，希望可以留下。

表面看來，他們有問題未能解決，所以需要離開，但其實，每一個信徒及每一間教會都有自己問題需要面對，甚至有人說過，你加入那一間教會，那一間教會便有問題，畢竟，有人的地方便有問題。問題以外，他們離開的其中一個主因在於教會中找不到明白他們的同行者，當教會中牧者及弟兄姊妹都無法幫助自己處理孤單感時，他們不得不向外「求助」。

只要本意不是要離開神，信徒若經過長時間評估過自己當下的狀態，深切明白自己無法在目前的教會中成長，轉會不一定是壞事；不過，若然發現問題是出於自己的個性多於教會的問題，祈禱交託之餘，還真的需要尋求專業人士幫忙，否則，即使轉會後遇到滿有愛心及善解人意的傳道人及弟兄姊妹，都無法幫助自己。

今個暑假有機會為一間教會的青少年帶夏令營，與十多位年輕人在遊戲中認識自己，以及學習戀愛態度。首先，我派給他們每人一個面譜或人形木公仔，他們在面譜或公仔上隨意畫能代表自己的圖案，然後，逐一出來介紹自己，例如喜歡音樂的青少年會在面譜上畫上音符，喜歡簡潔及運動的只在木公仔畫上簡單的線條，這樣，大家便完成簡單的自我介紹。

青少年非常重視朋輩對自己的身份認同，因此，朋友的正面回饋對他們肯定自己的價值非常重要，要認識自己需要自我坦誠及透過別人的回饋，我嘗試用「周哈里窗」的概念幫助他們進行自我認識及回饋。

我是個怎樣的人

我用了社會心理學家Joseph Luft和Harry Ingham提出的「周哈里窗（Johari Window）」概念，進一步增加自我及互相認識，周哈里窗將自己和別人對於自己的認識交織出四個區域，就是「開放自我」、「隱藏自我」、「盲目自我」及「未知自我」，這四個自我。在「我是個怎樣的人？」的遊戲中，我設計了30個性格詞彙給參加者選擇，他們需要在這30個選項中，選擇一個形容自己的詞彙，例如：守時、有創意、可信任、健談等等，寫在紙上，不要讓人看見，而其他參加者也要選擇一至兩個形容別人的詞彙貼在他的背上，最後，所有參加者都要將貼在背上的詞彙取下來，對照這兩組形容詞，自己形容自己和其他人形容自己一樣的詞彙放在左上角是「開放自我」一欄，將別人有寫的但自己沒有寫的詞彙放在右上角是「盲目自我」一欄，將自己有寫但別人沒有寫的詞彙放在「隱藏自我」一欄，而自己和別人都沒有提及的一欄，就是「未知自我」，是也就是潛質。這樣一來，每個參加者看著自己的「周哈里窗」，對於自己是個怎樣的人便會更為清晰，我們的目標是希望增加大家彼此認識，將「開放自我」一欄變得愈來愈大，縮小「隱藏自我」，要達到這個目標，需要減少自己及別人不知道的部份，藉由和他人對話增加互相了解（參表一），於是，我邀請參加者介紹自己，然後其他人給予反饋，這樣，每個人便對自己及別人了解多一些，促進大家的關係。

分辨友情、曖昧、愛情、迷戀

青少年時期很渴望有同輩朋友，對於男女的界線可能不夠清晰，導致誤會頻生，影響彼此的關係。表二顯示著不同的關係，大家的情感、活動、距離、人數及關係也會有所不同，恰當的身體及情感界線對於一段關係非常重要。朋友間的友情，大家會保持正常的距離，朋友人數不限，情感界線清晰，多進行群體活動；在愛情和友情之間可能會有曖昧關係，大家的關係含糊不清，關係較友誼親密，但又未到愛情般親密，單獨及群體活動都會有。至於愛情，兩人互相傾慕，會單獨約會及有較親密的接觸，情感界線非常清晰，屬專一的戀人關係。至於迷戀則是單方面的傾慕，關係含糊不清，人數也沒有限制，屬一廂情願及存在很多幻想，未必是事實，很多網上情騙便屬這類。

青少年間的相處，身體界線要清晰，避免不必要的誤會，甚至被告性騷擾，因此，為避免性騷擾或誤會，我會特別提醒他們相處時要留意大家的性別、關係、年齡、行為等等，例如：抱一兩歲大的BB姪女與擁抱一名陌生女性，後果將會有天淵之別。

健康的身體界線有助友情的建立，增加彼此的互信關係，有了信任關係，將來才有機會發展一段浪漫的愛情故事，而與人曖昧，彼此間有很多猜疑，容易令人以為用情不專，可能導致真正的愛情無法開花結果，豈不可惜？

網絡上一直有不少教人如何穿衣配搭的短片，近來出現由韓國傳入的另類穿衣配搭短片「LookBook」，[1] 賣點是全片以「一鏡到尾」的手法拍攝，片中女主角，也就是拍攝短片的女網紅，會在鏡頭前換衣服，甚至會出現只穿內衣褲的畫面，部份網紅更刻意在鏡頭前搔首弄姿。後來有些少女也「有樣學樣」，模仿這種拍攝方法，毫不介意公開地展露自己的身體。其實拍攝手法有很多，假若子女也希望試試拍攝網絡短片，家長可以怎樣教導孩子訂立安全界線？本文嘗試以LookBook作為例子，分享一下家長可作的提醒及預防教育。

短片所呈現的自己

首先，家長要教導子女明白，拍攝短片並上載到網絡就像發出一個邀請，讓別人透過短片所呈現的畫面去認識你，而這個邀請是立刻發放予全世界的人。平日子女總會收看一些短片，家長可以藉此機會問子女：「你覺得片中人喜歡做甚麼事情呢？」如果該短片是教導穿衣配搭，子女可能會覺得片中人是個喜歡打扮的人。家長可進一步問子女，對於有展露穿內衣褲畫面的LookBook，跟其他同類型但沒有展露內衣褲的短片比較，兩者同是分享穿搭的技巧，在觀感上有甚麼分別呢？其實短片內容的選材，會直接影響收看者對片中人的印象。假若短片裡來來去去只展現了片中人美麗的身段，這些畫面為眼目帶來刺激，但最終還是會過去的，更何況網絡上總有更令人驚艷的身段和容貌。如果一個人沒有展現美好的品格特質，長久下去，即使擁有再美的外表，也難免讓人覺得流於表面和枯燥乏味。

家長可引導子女思考，希望別人透過短片對他留下甚麼印象，以及為短片內容訂立界線。我們總希望受朋友歡迎，彼此分享有趣的事，更渴望別人欣賞自己。一個真正讓人值得花時間去深交的人，大多是有內涵、品格美好的人。因此我們要教子女追求能夠歷久常新的美好品格，例如《聖經》提到聖靈所結的果子：仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制，這些美好特質永遠不會過時，且會令人感到幸福。若拍攝網絡短片會讓別人看見自己某些層面的特質，我們為何不展現這些美好特質呢？

視「讚好」為認同

今日的網絡短片總能讓收看者作出回應，喜歡的就可以「讚好」，這本來並非壞事；不過，有些人卻為了追求「讚好」，不惜退讓自己的底線，視「讚好」為別人對自己的肯定和認同，愈多「讚好」代表自己愈受歡迎，得到更多的愛戴和關注。事實上那些暴露身體的短片，即使標記著再多的「讚好」，其實並沒有帶來真正的友誼。家長不妨請子女分享一下對「讚好」的經驗，例如他有「讚好」過某些短片嗎？整個過程是怎樣的呢？有些人細心欣賞短片後，覺得心靈受到鼓舞而「讚好」；有些人覺得短片有趣、刺激，就隨手按「讚好」。「讚好」別人的短片輕而易舉，不過要移除「讚好」也是順手一按的事。家長可引導孩子思考，心底裡若希望別人欣賞自己，到底是源於哪些想法呢？

一旦上傳便難以刪除

家長要教導子女明白，在短片或相片裡所呈現的每一個形象，其實都是代表著真實的你；即使沒有朋友認出片中人是自己，但我們總認得自己最熟悉的身體。所以當有人對「短片或相片裡的你」評頭品足、惡言惡語、講一些輕佻或侮辱的留言，你都會切實地感到難受。在互聯網世界，我們都無法控制別人的言論，也無法完全移除短片、相片。上傳到互聯網的資訊就好像潑出去的水，所謂覆水難收，要徹底刪除幾乎是不可能。即使你已移除短片，你卻不能肯定其他人曾否下載或複製短片，所以家長必須教導子女在上傳任何資料前，都得小心考慮，否則便要為那些沒有實質價值的「讚好」付上代價。

抹不清的網絡資訊

關於拍片，家長必須引導子女思考：隨著年日成長，沒有人知道將來自己對各項事物的想法是否如年幼時一樣，也就是說若時光倒流，我們會否再拍攝相同內容的短片？保護身體放諸甚麼年代都是正確的，因身體是寶貴的，是要珍惜的，豈能輕易向人展露呢？假若過去我們曾因一時衝動拍攝不合宜的短片，現在感到後悔而刪除短片，但將來某天短片突然又再出現，我們該怎樣去面對呢？假若愛我們的人看到這些不合宜的短片，定會感到難過。只要輕輕一想，已經觸動我們最脆弱的神經，令人輾轉反側、難以入睡。既然如此，我們必須為自己訂立安全界線：不在網絡世界展露自己的身體，也不賣弄色情。

人人都可以當主角

美國藝術家Andy Warhol曾說：「在未來，每個人都有15分鐘的成名機會。」他這句話彷彿說中了今日的社會現象，社交媒體、影片分享網站的出現與興起，令普羅大眾都可以在網絡世界分享自己的作品，而收看者亦可以透過「讚」、「評論」及「分享」來作回應。「讚」和「分享」數目也成為受歡迎指標。有輔導心理學家指出，心理學中的社會激勵理論（Social Incentive Theory）分析了人的行為動機，因渴望得到社會和外在支持、激勵，人會對得到獎勵的行為有正面的動機，並會遠離可能會導致負面後果的行為。有人為了「讚」而在所不惜，正反映了別人的「讚」，養活了他的自信。[2]

​不少雙職家庭的夫婦因為工作的緣故，都會聘請外傭幫忙打理家務、照顧孩子。2018年的一則法庭新聞，內容涉及一名印傭因在facebook直播三位少主沖涼的過程遭判囚三個月的新聞，事件引起社會很大迴響。[1] 本文嘗試探討僱主可以怎樣讓孩子與外傭保持健康的社交距離，既能保護孩子，也能避免外傭誤墮法網。

認識香港法例

香港法例第579章《防止兒童色情物品條例》第3條列明：任何人印刷、製作、生產、複製、複印、進口或出口、發佈或管有兒童色情物品，均屬違法。一經定罪，違例者會被判罰款及監禁。[2] 僱主可提醒外傭，以下行為均屬違法，例如：外傭本人拍攝或錄影兒童裸體或其性器官、發佈兒童色情物品到facebook、轉發兒童擺出性行為姿勢的照片或影像給朋友，在手機裡儲存兒童色情照片或影像。若僱主發現外傭被動地接收了這類資訊，可建議外傭將有關資訊刪除、拒絕接收、考慮報警，一切以保護兒童為優先考慮。

香港法例第200章《刑事罪行條例》第122條猥褻侵犯（俗稱非禮罪）中列明：年齡在16歲以下的人，在法律上是不能給予同意，使某項作為不構成本條所指的侵犯的。一經定罪，違例者可被判處監禁10年。[3] 僱主可向外傭說明：如有人表示「同意」與外傭發生親密行為，但對方的年齡若只有13歲，基於在法律上他不能就有關事情給予同意，所以一旦與他發生親密行為，外傭便會觸犯法例。此外，在精神上無行為能力的人的女子，在法律上亦不能就進行親密行為給予同意。[4] 舉例說，一名20歲的輕度智障女子即使「同意」與另一人進行親密行為，但基於法律上她不能為此給予同意，因此有關人士會因而觸犯法例。僱主應向外傭講解香港的相關法例，並清楚表明絕不容忍傷害兒童的罪行，一旦發現必定即時解僱及報警。

設立健康的身體界線

基於文化差異、性格不同，僱主和外傭對身體界線的尺度或有不同。根據Desmond Morris的「親密關係12階段」所列出12項身體接觸，[5] 外傭與小朋友之間的相處應以照顧、安全和溝通為原則，合宜的接觸包括望著孩子、傾談時有眼神交流、外傭可用手摸孩子的頭、拖著小朋友的手和搭膊頭。至於其他細微的身體接觸界線，僱主應主動調整，並提出替代做法。例如僱主對外傭親吻孩子的臉感到不舒服，應儘快講清楚，可對外傭說：「我知道你很愛錫琪琪（幼兒的名字），剛才你用嘴吻她的臉，我覺得不舒服，請改用飛吻和搭膊頭來表達。」另外，亦要教導子女，有些親暱的行為，如吻臉、甚至親吻只是對最親密的人（如父母子女）或與父母認可的人之間才可以做。

家長應在孩子三至四歲開始，儘可能不要讓他們在其他人面前裸露身體。父母要教導孩子自行洗澡及更換衣服，一邊講一邊捉著孩子的手作嘗試，並為孩子作心理準備，可以對他說：「因為你大個仔（或大個女）了，爸媽信任你可以獨立洗澡和換衣服，你會做得很好啊！」家長應進一步教導子女私人部位是不能隨便讓人看或觸摸的。男孩子的私人部位包括陰莖和臀部；女孩子的私人部位包括胸部、陰部和臀部。若有人超越這身體界線，子女應拒絕、立即走開及告訴爸媽。此外，為方便照顧，部份幼兒習慣與外傭同睡，但最遲在孩子五歲時，父母便應安排他們分床睡覺，為孩子提供安全的生活環境。這情況就像告訴孩子他們已經長大了，不能再進入異性的洗手間和更衣室一樣。

互相尊重尤為重要

僱主應避免做出令人為難的事情，例如深夜時把衣衫不整的外傭從睡夢中叫醒，或外傭在洗手間時大力拍門並把她叫出來；也不應隨便說出損害別人自尊的話，或侵害別人的私隱。假若父母以身體來開玩笑、取笑別人的身材、評論別人的貼身物品，例如「你很肥」、「你的內褲很舊」，孩子便會不自覺地跟隨，對於尊重的概念亦會變得模糊。父母需把尊重的態度和保護身體的想法，以看得見的行為表達出來，為孩子和外傭作好榜樣。

有些小朋友很喜歡黏著外傭，甚至擔心把與外傭之間的不愉快事件講出來，便會失去外傭的喜愛，或以後見不到外傭，他們會因而責怪或委屈自己。如外傭觸犯了法例，孩子又出現以上的情況，父母可簡單向孩子解釋：「因為工人姐姐做錯事，犯了法，所以她必須離開，把事情處理妥當，這段時間或許你會不習慣，爸媽會一直陪伴著你。」孩子只要知道爸媽總會陪伴和幫助自己，感受到外傭無法代替父母時，他們的心靈會獲得最大的保障，並且能在身心健康的情況下成長。

（本文原載於第131期〔2020年3月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

1.  引言

明光社是一個關注傳媒、性文化及社會倫理的非牟利團體，本社自1997年成立至今一直本著基督教信仰，藉研究、監察、教育及出版等工作，關心社會、服務人群。我們致力推行有價值的情性教育，在2018年到訪了92間中小學，主領超過265場性教育講座及118場性教育工作坊，宣揚健康正確的性觀念，期望能引導學生建立健康正確的價值觀，能在這多變的社會為自己作出明智的抉擇。

以校本方式推行性教育，可以說是今天香港性教育的特色，校方可按其信念、傳統、學生特質等因素自行制訂學校的性教育內容，不少學校都會按學生需要邀請機構入校提供性教育講座。性教育不只是性知識的傳遞，也是價值觀的建立，但社會上不同持分者對性教育的定位可以有很大的出入。以青少年懷孕為例，開放一方認為要教導青少年正確使用安全套的方法，保守一方則認為要教導青少年拒絕婚前性行為。因此，學校在邀請機構入校時也需考慮機構的立場及信念。

有些機構會從社會衛生、性自主或人權角度來制訂性教育的內容，明光社的情性教育則嘗試從倫理價值出發，除了關注個人權利之外，亦強調個人在群體中的位置、權利與責任，提倡對學生有益的正確價值觀。我們選用「情性教育」一詞，是因為它反映了性教育除了包括性的知識、技巧與態度外，亦包括建立與維繫不同的情感關係，這些在性教育中都是重要的一環。

明光社情性教育的特色是重視生命的尊貴、愛的承諾及性的委身，並肯定「婚姻」與「家庭」在社會中的功能，以回應現今社會文化的挑戰。價值中立（value-free）的性教育標榜全然由學生獨立判斷和思考，不要向他們傳遞傳統的性觀念和道德價值。我們認為所謂價值中立的性教育其實已是一種價值觀，並有礙傳承健康的倫理和婚姻價值。性教育就是價值教育，目的是幫助兒童及青少年建立一套正確的性價值觀，不僅要考慮生理衛生或個人權利，還要考慮道德價值。這並不表示我們支持說教式的性教育，或強行要求學生遵從一套教條式的倫理思想；我們認為性教育要為學生提供全面的資訊，讓學生自行作出抉擇，導師在過程中並不需要隱藏自己的價值觀，反而要以自身的經驗來引導學生朝正確的方向思考，為自己的福祉作出明智的抉擇。

以下是本社情性教育背後對生命、性別及倫理關係的信念。

2.  情性教育的基本信念

2.1  尊重生命
我們相信每個人的生命，不論性別、年齡、國籍、社會階層、職業、性傾向，甚至未出世的胎兒，都有與生俱來的尊嚴與價值。因此，我們在做任何事及作出抉擇時，都必須尊重人性尊嚴，尊重他人與自己的生命價值，這亦是最基本的道德考慮。

2.2  性是人的基本特質
我們認為性是我們生而為人的基本特質，應以平常心來面對。性不會令人蒙羞，我們該持開放的態度來談論。性亦是個人的隱私，應該加以保護。性別是組成個人身份的核心部份，我們認為男女兩性的差異取決於生理因素，對於現今跨性別運動提倡以主觀心理性別取代客觀生理性別，模糊社會性別制度的做法，我們不敢苟同。

2.3  戀愛是為婚姻作準備
愛與被愛是人的基本需要，青少年渴望戀愛是很正常的事，因此戀愛教育是不可或缺的。我們認為戀愛是邁向婚姻的過程，二人在相處時增加對自己及對方的認識，學習彼此尊重、付出、接納與承諾，並積極考慮對方會否成為自己將來的配偶。雖然戀愛的目標是指向婚姻，但不是每段關係都能步入婚姻。不過，透過反思關係破裂的原因，可以讓雙方在未能開花結果的關係中有所學習，幫助自己日後能更成熟地發展另一場戀愛，並向婚姻邁進一步。

2.4  性是男女間最親密的身體語言
我們認為性是個人的強烈慾望，但卻不是個人賴以生存的基本需要。性慾不是單單指渴望得到來自性交的快感，更是指個人心靈對親密關係的渴求，這意味著性與愛存在密不可分的關係。我們認為性是男女間最親密的身體語言，接觸的不只是對方的身體，更是對方的生命，二人深刻地接納彼此、排他地擁有彼此、長久忠誠地委身。因此，性行為不只是為性器官帶來刺激，更是雙方心靈的緊密契合，形成親密感。身體快感、心靈慰藉、延續後代，都是健康性關係的結果。

2.5  婚姻內的性行為帶來最大的幸福及保障
性行為是二人最坦誠的身體接觸，赤裸地邀請他人進入自己的生命，美好的性能為人帶來幸福，錯誤的性卻會帶來嚴重的傷害。性行為亦帶來懷孕及感染性病的可能，因此是否進行性行為是一個嚴肅的決定，需在一個令二人感到安全及得到充分保障的情況下進行。我們認為婚姻的忠誠與承諾能為性行為帶來最穩固的保障，夫婦二人能安心地向配偶揭示自己生命的所有，藉性行為加深夫婦之間的親密感。夫婦二人如能對彼此忠誠，婚姻內的性行為便是預防性病的最有效方法，一夫一妻的家庭亦是新生命最安穩的居所。

2.6  一生一世的婚姻對個人、家庭和社會帶來益處

婚姻關係中的「愛」、「性忠誠」和「終身結合」的規範，促成男和女緊密地連結在一起建立家庭，提供一個長期互相支援的親密關係，而家庭則是構成社會的基本單位。我們相信現行一男一女的婚姻制度是最能夠保障兒童福祉的社會制度，讓有孕育後代潛能的男女締結盟誓，促進其關係的穩定性，從而維護每個幼兒獲得與親生父母連繫的基本人權。我們認為家庭既然是天然和基本的社會單元，應受社會和國家的保護，以保障男女婚姻制度的獨特性。

我們按著以上的信念，設計本社的情性教育內容，希望學生能成為一個接納自己及尊重他人的人，學習建立及維繫穩定的情感關係，謹慎作出抉擇，並建立對將來婚姻的憧憬。

社會文化每時每刻也在轉變，青少年往往是最先受社會文化影響的群體。本社情性教育除了涵蓋以上的常規內容外，我們每年亦會更新情性教育的主題，加插新興社會現象的題目，以緊貼社會文化，回應新的衝擊和挑戰。

不少老師或性教育導師都有心在學校等地方推動性教育，但往往在教學時感到困難。以下是我們多年來在學校推動性教育的經驗，盼望能為有心推動性教育工作的人士，提供一點參考。

3.  小學情性教育經驗分享

在小學推動性教育講座，營造親切和愉快的學習氣氛尤其重要。負責導師可作以下準備：

3.1  課堂前

3.1.1  衣服顏色
我們推薦導師們穿著粉色和淺色系列，可配以少量可愛圖案（例如花和小動物），臉上掛著微笑，以開朗的聲線來跟學生打招呼。因為營造明朗和愉快的氣氛，會令學生們較易投入性教育講座。

3.1.2 建立規則
有些導師或會擔心秩序問題，我們有以下體會：第一，建立屬於你和學生的暗號，以維持課堂秩序，例如當導師拍三下手，學生們就要把嘴巴合上，手放大腿。第二，在課堂開始時跟學生們說：「老師已預備了卡通片和小遊戲，但需要在限時內完成。」學生們聽罷通常都會非常樂意配合，並積極地回應。第三，坦白說出自己的困難，例如「老師喉嚨痛不可講太大聲」或「老師對聲音很敏感，太嘈吵會令老師頭痛」，一般來說，學生們都會很有同理心，願意遵守秩序。

3.2  上課時

3.2.1  看得見的身體語言

導師可透過身體語言進一步與學生們作互動，例如當學生們回應時，以友善的眼神和點頭表示聆聽和同意。我們發現學生們喜歡言行一致的肢體表達，例如，表達歡迎時打開雙手，與後排同學打招呼時要踮著腳以提高身體，表達拒絕時雙手交叉放在胸前，講到憤怒時雙手叉腰，表示尋找時將手放在額前作勢觀看同學。簡單來說，我們的身體語言應盡量放鬆，保持柔軟，避免繃緊，就像小朋友一般輕鬆自在就可以了。

3.2.2  運用道具和小遊戲

學生們最喜歡玩耍，特別是要運用肢體及配上實物道具的小遊戲，例如跳高到某處拿問題紙、打開扭蛋（圓形膠殼）取出裡面的問題紙和透過實物毛公仔學習等。相比起看著在螢光幕上的圖片，學生們更喜歡摸得到的道具、看得見的實物和聽得見的聲音。若配以小禮物作為奬勵，例如糖果、書籤、飲品等等，同學會對活動更投入，導師們發問時就會見到許多同學把手舉得直直，搶著回答問題。正向鼓勵，萬試萬靈！

3.2.3  先欣賞，再引導

有時同學需要引導，作進一步的思考，或具體講出自己的想法。導師們可採用「先欣賞，再引導」的方法。欣賞的說話，亦能鼓勵更多同學放膽回應。導師們可以說：「我很欣賞你能夠分享你的看法，其他人有沒有別的看法？」、「你很會關心別人！若果對方繼續向你靠近，令你覺得難受，你會怎樣做呢？」

總括而言，小學生對於性有強烈的求知慾和充足的學習動機，只要在設計課程時，圍繞著好玩、肢體活動、分享，再利用實物道具和小禮品，性教育課就能在輕鬆有趣的氣氛下進行了。

4.  中學情性教育經驗分享

時下中學生在網絡年代成長，他們接收了大量良莠不齊的性資訊，亦已建立了自己的性價值觀。在性知識方面，導師們可清晰指出當中的對錯，但在性價值觀判斷方面，由於難定當中的對錯，事實也不是非黑即白，我們要做的不是要強行向年青人灌輸一套價值觀，而是要放下老師或導師的身份，與年青人同行，並引導他們獨立思考，幫助他們建立正確的價值觀和作出利己利人的決定。

4.1 膽大
在中學進行性教育時，學生往往會提問一些令人感到尷尬的問題，可能是想挑戰導師的底線，又或是頑皮地想捉弄一下導師。我們要克服被挑戰的不安與憤怒，認真聆聽他們的提問，或許他們是以嬉笑的面具遮掩害羞、膽怯與無助。導師要冷靜分辨他們的問題，不要一遇到學生問有關「性」的問題便即時把門關上。嘗試了解他們提問背後的動機，並小心回應；導師的回應會影響他們對「性」的看法。

4.2 心細
除了用心聆聽，更要察言觀色，留意學生的語氣、肢體動作、臉部表情、配合邏輯思維，抽絲剝繭和拼湊零散的資訊，最重要的是了解問題背後想表達的事。老師們不要單單以解決學生的問題為目標，而是在處理過程中，教導他們如何面對和處理生命中的挑戰，同時建立正確的價值觀。如老師能以自身經驗來分享，成為學生的模範，這都是幫助他們成長的好方法。

4.3 臉皮厚
要和年青人認真談性，必先要讓他們知道我們不怕談性。這可避免他們以挖苦、嬉鬧、甚至以揶揄的態度回應導師。如他們當眾提及性器官或性行為的別號，可能是想令老師大動肝火或尷尬迴避，最好是以淡然的態度糾正及回應，這除了會令他們大失所望，亦可以是他們認真學習情性教育的開始。如果老師真的不懂回答學生的提問，可以大方承認自己不熟悉這方面的知識，鼓勵學生和自己一同尋找答案，這樣的回答會令他們對導師產生親切感，認為對方是可以一同探索的同伴，學生更可以從導師那裡，得知當他們對性產生疑惑時，有甚麼途徑可以尋找答案。

4.4 拉近世代鴻溝
我們與年青人活在兩個不同的世代，接收著不同的資訊，我們難以跟上他們的節奏，但其實只需對他們喜歡的事物有初步認識，已能拉近彼此的距離。我們可以找熟稔的學生了解他們最新的話題，喜歡的明星及資訊等，時間許可的話可看一兩套他們喜歡的動畫、漫畫及劇集，學兩三句新一代的「潮語」（潮流用語）。在學校講戀愛講座時，可以用這個問題作為開場白：「在座有沒有同學是A0，有沒有同學很想『出pool』？」[1] 其實學生不用回答，只是問題本身可以拉近學生與導師的距離，營造輕鬆的氣氛，讓他們感到導師不是高高在上的說教，而是與他們平起平坐地談情說性。

5.  結語
我們相信性教育是用生命影響生命的價值教育，雖然不能即時看到成效，但相信老師、性教育導師的努力是不會白費的，有關教導會進入年青人的心中，引導他們走上正確的方向。明光社除了可為學校提供性教育講座及工作坊外，我們亦能為學校提供性教育教師訓練，本社網站亦有性文化評論文章及性教育教案下載區，盼望能與學校一同攜手，為學生提供一套有價值的情性教育，幫助他們建立正確的價值觀。

明光社情性教育教案下載區

這幾天，不少中學同學透過人鏈在學校附近連成一條線，有些人會舉牌叫口號，當中有一幕吸引不少網民，就是男女用原子筆或雨傘等物品來連線，避免手拖手的接觸。有網民因而笑言「明光社性教育深入民心」。

翻查明光社的性教育教材，當中有一課叫身體界線。我們用Desmond Morris的親密距離12個層次來形容不同人際關係應有的距離，而手和手的接觸（hand to hand）是第四層，就是人與人之間打破隔閡去進入更親密狀態的接觸。我們平常的教導是：由手與手的接觸開始，就已經是一種親密表達。

平常，這個時候的課堂往往會有小起閧，相同性別的同學突然會手牽手，擁抱一下，去表達他們的親密已經「超越一般的點頭之交」，而同時他們亦有意識，男女兩性的親密是有程度和層次，每次進入更親密的另一層次之前，必須要得對方的同意（consent），否則可能會令對方有不快的感覺，甚至成為一個騷擾。

可見，無論同學是願意手拖手，還是要用物件分隔，這也是代表著他們在成長的過程中，正在學習好好管理自己的身體界線。或者有些人會覺得這做法很傻很搞笑，又或者有些人會揶揄他一拖二等等，其實這些大人的戲言，會對正在學習管理自己身體界線的青少年帶來很多影響。據了解，一個原本出了一張「一拖二」的相片的相簿，收到事主的私人短訊，要求刪除相片，最後雖然出帖者有刪圖，但被不斷轉傳的相片，已經難以追查了。

如果社會珍惜我們的下一代，大家要好好陪伴他們，給予他們學習的機會，也讓他們透過人與人的相處，去掌握當中的界線。 當然，在過程中他們亦要學習不會因為無聊的嬉笑而改變自己本來認為合宜的做法。

有一次筆者獲邀請到特殊學校分享，內容是關於與異性相處時的身體界線。筆者跟學生分享到，如果有人向他們作出壞的接觸（例如掀裙子、觸摸私人部位等），就要即時拒絕，並把事情告訴信任的人，這樣有助撫平他們不安的情緒（例如驚慌、困擾等）。為了幫助學生理解課堂內容，我製作了好幾件道具，包括用電腦列印了六個印上了不同表情的卡通公仔紙牌，代表了不同的情緒感受，再把公仔以雙面膠紙黏在木筷子上，另外又預備了一隻道具手，模擬一些動作，還有幾個廁紙筒，可以讓紙牌站起來，這樣學生們就可以看得比較清楚。

為了讓這次的分享更生動有趣，我特意請女兒借出一件玩具，她有一個名叫Rosie的布公仔（上圖），在講課當天早上，我問她：「今天媽媽要到學校教小朋友怎樣保護身體，我可否帶Rosie到學校幫忙啊？」女兒爽快答應。那天到特殊學校分享完畢後，我回家便對女兒說：「今天Rosie和媽媽一同到學校玩遊戲啊！你想玩嗎？」女兒向我點點頭。

我把道具手放近女兒的膊頭，問她：「拍你的膊頭可以嗎？」
女兒笑著說：「可以呀！」於是我用道具手拍拍女兒的膊頭。
我問：「你覺得怎樣呢？試試選一個表情公仔紙牌。」
女兒選了一個表情很愉快卡通公仔紙牌，說：「好開心！」
隨後，我再次用道具手模擬另一個動作，這次的對象則換成是Rosie，我把道具手放近Rosie的裙子，之後問女兒：「掀起Rosie的裙子，可以嗎？」
女兒緊張地說：「NO！（不好）」
我問：「如果我這樣做，你覺得Rosie會有甚麼感受呢？」
女兒選了一個印著憤怒表情的卡通公仔紙牌，說：「會好angry！（憤怒）」

我再用道具手接觸Rosie身體的其他部位，教導女兒明白甚麼是好的接觸，甚麼是壞的接觸。玩遊戲的時間結束，女兒笑著說：「好好玩呀！下次再玩呀！」我最初只是抱著和女兒分享當天與學生們玩的遊戲，沒想到她竟然也上了寶貴的一課！

親子性教育其實可以透過一些很有趣的活動進行，若家長們想提升與小朋友之間互動，隨手運用身邊已有的資源，例如家居的環保物料、玩具和各種食物包裝，都能夠製作不同的道具。要教授性教育知識，也許家長們會覺得自己未能勝任，但其實父母與子女一同探索，邊學邊做，這樣已經很足夠。

人人皆嚮往自由，喜歡隨意做自己喜歡的事，不過，太過自由而沒有訂立合宜的界線，最終只會自尋煩惱，甚至自討苦吃，累人累己。

看到有趣或轟動的新聞，毋須猶疑，輕輕一按便可以和所有親友分享，既可令別人知道自己消息靈通，有時亦可以「是非當人情」，甚或喚醒大家即時回應，以免「執輸行頭」，舉手之勞，何樂而不為。不過代價就是早晚會成為散播謠言的幫凶，或是被人愚弄的傻瓜。又例如家人之間若沒有界線意識，侵犯私隱固然會成為爭拗的源頭，而侵犯其他成員的身體界線更會釀成家變。情不自禁，未弄清大家的心意便突破了最後的身體界線固然有機會搞出人命；就算只輕輕一按傳送本身或他人的裸照一樣後患無窮。界線其實是提醒我們何謂危險的溫馨提示。

按得快不一定好世界，特別當我們根本不知道那些究竟是甚麼，無論是內容農場（Content Farm）的假新聞、表情符號（emoji）、或較為冷門的BL（Boys’ Love，男男同性戀故事），若大家沒有弄清楚背後的意思便傳送，隨時會引起誤會，甚至「一身蟻」。香港青少年抗逆力低，當不幸遇上這類煩惱便容易失去分寸，因此，參考外國的經驗，可能有助他們改善自身的抗逆力。

最後，對於不少專業人士、商界、教育界、家長及教會團體來說，不少人仍然有生不入官門的傳統思想，對法院和訴訟更是敬而遠之，不過，時移世易，有關界線亦因著愈來愈大的需要而不能不遷移了。今期《燭光》，簡而言之就是提醒大家在不同範疇，有時不能越界，有時卻需要破戒。

社會各界對家庭成員之間有關性罪行的新聞，例如哥哥非禮妹妹、父親強姦親女或父親與智障親女「模擬性交」等，均極度反感和難以理解，這類事件為社會所不容。有受害者精神大受打擊，甚至視入住精神病院宿舍為解脫，[1] 復原之路漫長。有曾幫助性侵受害人的社工指，家庭內的兒童性侵比起其他性侵有更大的隱蔽性，亦較難處理，受害者往往長大一點才知道不妥並首次作出反抗。[2] 這些案件讓我們看到，當家庭成員間應有的身體界線被瓦解，傷害也會隨之而來。

家庭成員應有的道德界線

其實，家庭成員之間應確立清晰的身體和情感界線，以下幾點值得留意：

1. 幸福的家庭成員關係必須合乎道德倫理，以社會所接受為基礎。
2. 家庭成員的身份和情感界線是與生俱來，固定不變，不論是出於自願或強迫，某家庭成員的身份不會因為他的離開，改由其他家庭成員代替，例如父母之間的男女之情，絕不會因為母親離開而由女兒代替。
3. 任何形式的性接觸只限於父母之間，包括身體上的性接觸（如性交、口交、愛撫等）和思想上的性接觸（如性幻想）。
4. 除父母以外，其他家庭成員之間絕無空間發展男女之情，更遑論情慾，無論是在身體或思想上，例如兄妹之間，即使彼此覺得極其投契，均只屬兄妹之情。
5. 父母應尊重子女身體的獨立性，不能出於權威或溺愛而任意觸摸；子女也應明白合宜的身體界線，這有助維繫安全和健康的家庭關係。
6. 儘早安排不同性別的家庭成員分床睡覺，並遵守睡覺守則，包括睡覺期間不可隨便進入別人房間及上別人的床。
7. 為免產生誤會，可透過說讚賞的話、禮物、有質素的陪伴和服務行動，來表達對親人的愛。[3]

甚麼是合宜的身體接觸

根據《美國國家科學院院刊》（PNAS）發表有關身體接觸的研究顯示，人際關係中，即使親密如父母與子女，或兄弟姊妹之間，有些身體界線是不能逾越，否則會令對方感到不安和反感。[4] 參考Desmond Morris的「親密關係12階段」表，[5] 家庭成員可檢視彼此接觸的狀況，並一起訂立合宜的身體界線。本文把親密關係的12個階段劃分為三個類別：

第一類的接觸：適用於任何家庭成員，有關接觸以溝通為重點，包括眼望身體，互相注視，聲音傳達。

第二類的接觸：以雙方感到舒服自在為原則，包括吻臉、牽手、搭膊頭、甚至擁抱。父母為防止年幼子女走失，在路上拖著子女的手是有需要的，若子女長大後仍願意與父母牽手也是一件美事。不過，若任何一方對這些接觸感到不舒服，可改以輕拍膊頭和拍拍手背來表達關心。

第三類的接觸：僅限父母之間。此類接觸為表達男女之情，容易激發性慾，不應在其他家庭成員之間發生，例如接吻、偷窺對方裸體、以手接觸及撫摸敏感部位（如胸部及性器官）皆極不恰當，至於性交更是嚴重罪行。

父母必須以身作則

法官陳慶偉在審理一宗父親多次強姦女兒的案件時，嚴正指出父親的天職是愛錫、保護子女，令子女不用受到不必要的傷害。[6] 高院暫委法官陳仲衡在審理一宗父親強姦13歲女兒的案件時，曾嚴斥被告妻子，指她為丈夫所撰的求情信中只關心家庭經濟問題，多於女兒福祉。[7] 可見社會人士普遍合理地期望父母首要責任是保護子女，維護親子間的信任，以免他們受到身體或精神上的虐待，這遠高於經濟考慮。因此父母應以身作則，遵守合宜的身體界線。

幸福的家庭是藉由家庭成員共同努力，互相尊重而建立，故此毋須任何成員犧牲個人尊嚴或付出身體去維繫。家庭成員透過合宜的身體接觸去表達愛，雙方均會覺得安全和舒服。相反，若是怯於權威或出於恐懼，這些接觸便不是愛的表現。當不幸事件發生了，也許有人覺得難以面對而選擇沉默，有人則默默承受來維繫家庭完整。但傷痛既已出現，惟有儘早舉報侵犯者，惡行才能止住。侵犯者若能透過輔導改過自身，便能以尊重的心修補家庭關係。所謂兩害相權取其輕，啞忍只會帶來更大的悲劇。

由關注婦女權益的團體與大學聯合進行的「法庭內望：從法官的總結詞看強姦案件的審判與迷思」研究，研究團隊提及，在女童長期遭家人性侵犯的個案中，受害人雖與家人同住，但卻沒有受到保護，往往要待學校或警方介入，甚至由受害人長大後自行報警，性侵害才能停止，因此研究團隊在報告中建議：「其他同住家人沒有阻止侵犯行為，等同容讓性罪行發生，因此應該考慮要『容讓兒童受性侵害而又沒有阻止的成年人』負上法律責任」。家庭成員或許因各種限制未有伸出援手，導致社區內潛伏隱藏個案，社會各界應積極考慮此建議的可行性，更有效地保護兒童免受性侵犯的傷害。[8]

（本文原載於第125期〔2019年3月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

圖片來源：年代電視https://www.youtube.com/watch?v=gBrJ6T_QInw

有人在YouTube上載了一段在台灣公車的閉路電視所錄影的情況，片段所見當時車上非常擠擁，司機不斷指示乘客盡量行入車箱。[1] 此時一名青年利用擠迫的環境，把身體靠近車上一位女學生，以其下體磨擦該女學生的臀部。司機見狀，便伸手拍打該名青年，喝止他，遂把車門關上並報警處理。

片段以「見義勇為」形容那位司機，實在美妙。根據「維基百科」，見義勇為是指「在職務範圍之外，制止對他人的人身、財產的不法侵害……見義勇為會使行為人自己遭受損害，或者承擔損害的風險。」[2] 相信部份人或許會擔心指證這類性騷擾或性侵犯行為，會令自己捲入麻煩，甚至承擔風險，寧可選擇做個旁觀者。

面對著未知的風險，通常我們傾向採取觀望態度，等待「正義超人」挺身而出。另一種常見做法是使用手機，靜悄悄把整個過程拍攝下來。不過，這兩種做法，都未能即時幫助到受害人。對於不熟悉，未經歷過的事情，假如我們嘗試想像，並在腦裡演練一下應對方法，對真正面對突發事情時可能有幫助。演練過程可以是：

假如我當場喝止那位青年人，會發生甚麼事呢？

1. 他否認，反駁我，甚至說我誣衊他，無中生有。
2. 他不作聲，同時停止他的猥褻行為，因為他知道周遭有人注視著自己。
3. 他眼見事敗，急忙逃走。
4. 他老羞成怒襲擊我。

當我們冷靜地去思考應對方法，一般來說原來對方多是否認並立即停止，我們要承受損害的風險，似乎並不如想像中恐怖。再進一步，為免刺激對方情緒，我們可以用別的方法幫助那位女學生，例如把她拉到自己身後，再以堅定的眼神望著那青年，並拿出手機作準備，慢慢退入人群之中。即使對方再厚顏無恥，但怯於群眾壓力也只能瞪著你。假若自己不擅於應付正面衝突，毋須和對方爭拗，可以轉而安慰當事人，陪著她直至心情平復，這也是表達關心的方法。有時當有人願意挺身而出，便會鼓勵更多人拔刀相助。不同性格的人會採用不同的應對方法，重點是我們能以適合自己的方法聯合眾人，攜手共建安全社區。「任何人」都可以見義勇為。

 

編輯﹕謝芳

吃蜜過多是不好的；追尋自己的榮耀，也是不好的。《聖經新譯本》〈箴二十五27〉

近來有一個全球下載量最多的、由中國開發的短視頻應用程式「抖音」 （Tik Tok），正慢慢地在香港中、小學裡蔓延，這個程式被西班牙《國家報》網站形容為「可與鴉片相比」，是因為它的黏著力很高，使人重複地看源源不絕的短視頻。它亦提供了創作空間給大眾，使大家可不斷地試著自己拍攝及上載想令人讚好的短片。直到本年6月，全球已有1.2億個下載。

「抖音」的傳播威力強，不少學生因為同學都在玩，而忍不住要加入，跟上這股風潮。15秒的視頻自動不斷播放，掃上去看下一個視頻又繼續不斷播放，由於片子短、快，看一次未必可以完全理解，於是又繼續看它的自動重播……玩家就是這樣每天看呀看、掃呀掃，時間就一分一秒的過去。

根據調查4月初企鵝智酷發布的《抖音、快手用戶研究報告》顯示，「抖音」的用戶中有約22%是每天使用該應用程式超過1小時，而它在中國的活躍用戶有一億二千多萬人。「抖音」的「日活躍用戶與月活躍用戶」的比值是0.45，即是玩家每人每月有（30天X0.45）13.5日會打開使用這個應用程式。據報告的資料亦可發現，在沉浸程度相對較高的遊戲行業中，這一比值通常可達到0.3-0.6，所以「抖音」的比值顯示出這應用程式的用戶黏貼度比較高，值得大家留意。究竟這短視頻應用程式為何可以令年輕人著迷？

內建拍攝技術功能

以往如果要拍攝有配樂的視頻，我們要花時間拍攝、剪接、配樂等不同的後期製作，花的時間及精神的確不少，但這類影音apps (市場上不單只是這個app)像小型剪接軟件，有不少改變速度、剪接、濾鏡、加入特效及音樂的功能，用這些技術就能拍出MV的效果。玩家可以邊拍邊做後期製作，之後就可以直接上載到應用程式與人分享自己的傑作。

要玩好這類創作，除拍攝技術外，內容當然亦十分重要。當規定視頻長度是15秒，難度就會有所提高。因為時間短，要表達一個完整的故事或意思，並讓人覺得有趣、讚好，是需要好好地構思內容和表達手法，對於玩家來說，是一個讓他們不斷想比別人做得更好更有創意的挑戰，為求可以獲得過千過萬個讚好，甚至叫人模仿自己，跟隨自己的風格。

為追讚好而罔顧安全

「抖音」的視頻可以分有千百個不同的主題，如「平衡世界中的我」、「托臉新玩法」、「濾鏡就要這樣玩」、「手勢舞」、「海草舞」等……當人們覺得有趣，又會用一樣的「洗腦」音樂、特技功能，做回一樣或差不多內容的東西，甚至是抄襲。筆者看得多這類視頻，除了覺得沒創意、掃來掃去也是差不多的內容、悶得發慌兼頭暈外，還擔心玩家的安全，因為部份的影片是具危險性或是虛構的，如果玩家看了又跟著模仿，就可能會產生危險。

「抖音」中有一影片叫「菜換肉」，主角成功在火鍋站中用菜跟別人換一片肉，他能成功，當然是事前與別人預先計劃好這橋段，目的是為了搞笑。但在「抖音」分享後，竟然有人照抄，以同樣方法用菜去換肉，結果當然不似預期，換來被十數人圍著毆打。

玩命以為有趣

另外，亦有人想成為網紅，拍自己能在高速開動的火車頂上與車飛馳，結果卻是被高壓電電傷，上身燒至血肉模糊。而「抖音」亦曾出現「電梯舞」，拍攝者在升降機開著門時，走進內跟著音樂拍子跳舞，並伸手或腳去干擾電梯自動關門的操作，妄顧電梯其他人的安全令電梯超載裝置錯誤啟動，以致被困升降機，更可能會令開關失控，夾傷玩家，為自己帶來生命危險。

而在香港，亦曾出現一名穿短裙的內地女士衝出馬路，擋著巴士前進，並跳舞拍片，載歌載舞15秒，引起了市民的不滿，不但防礙了公眾交通秩序，亦不顧自己的安全。

建立了甚麼自我形象？

「抖音」標榜「敢秀」、「敢玩」、「敢表現」等特點，除了上文所講的危險動作視頻外，亦時有出現一些穿著十分性感的女性在視頻中隨音樂搔首弄姿，更有報道曾指出：「有一條『淋水影片』，用家選擇這條音樂後，需要跟隨音樂弄濕自己身體，雖然部份人會假裝吐水代替弄濕身體，但仍有學生會穿著單薄的校服，並用花灑淋濕身體；還有影片要求用家脫衣……」我們不知道那些是否香港的學生，但起碼有學生會模仿，亦涉及不雅的動作、暴露身體，成為兒童色情片段。學生們就是自己看，覺得有很多人讚好，不知道不妥，就親身去嘗試。這亦是另一種筆者想帶出的「危險」。

兒童及青少年，在成長中會摸索，學習對與不對，並尋找認同。假若沒有家長陪同去看這些視頻，他們可能會認為被高度讚好的，就是好。有些更會關注私訊留言，有讚美的，也會有具傷害性或錯誤指導性的，如家長一不留心，孩子就可能會跟隨或相信這些留言。

另外，不少男男女女在當中是使用了美顏濾鏡來令自己變得皮膚白滑，體態纖瘦。亦正如許多不同的社交平台中，很多人都是把自己的自拍相片經過美白、瘦身瘦面才上載一樣，我們只會見到別人美好的一面，不單羨慕對方美好的外表、經歷，還可能對自己的形象及生活產生不滿。

人和人的關係

很多人沉迷於「抖音」或一些社交分享平台而不能自拔，很可能因為想在當中的互動去體驗互相關心、被讚賞、分享心事等被愛、被關注的感覺。正如哈佛大學社學家Robert S. Weiss 於 “The Fund of Sociability”一文指出：「與他人的關係是不可或缺的，如失去它們會令人感到痛苦。」我們都不想失去當中的親密感和「關係」。

所以有用家表示，自己當初因為好奇而下載「抖音」，而到後期沉迷得吃飯睡覺都在看片，要不是就自己在拍片，並且十分關注自己獲得的留言與「讚好」，並表示自己每天的心情隨著它而起伏。

為甚麼而玩？

這個應用程式的黏著力高，已自行在今年4月加入「反沉迷系統」，玩家在連續使用超過1.5小時，就會出現使用時間過長的提示。但提示歸提示，玩家如已上癮，身邊沒有人幫忙停止，相信上癮者仍會繼續不斷掃下去。

有人因為短視頻有趣而不斷看、因挑戰性大而試拍；有人為想被關注被讚好、成為網紅而玩，為名為利……各人有各人的原因。但仍希望家長可以陪伴子女去欣賞當中的創作，如遇不當的視頻仍可以停止觀看及作出提醒。而且很多時候他們想在網絡中被關注、被讚賞背後的原因，是因為在現實生活中，沒有得到家人的關心及讚賞，更缺乏互動和溝通，因而在虛擬的世界中沉迷下去。

早前帶著兩歲多的女兒到文娛中心欣賞免費歌唱比賽，女兒活潑好動，雙手扶著前一行的椅背，站著欣賞比賽。前排的男士回過頭來向女兒微笑，一邊逗她玩，一邊從袋中拿出一盒糖果，想要給她一顆。作為媽媽的我笑著拒絕他的好意，他奇怪地問：「她不喜歡吃糖果嗎？」同時伸手摸女兒的小手，媽媽立即抱起女兒坐在膝上，向這位男士說：「她還小，我不想她吃糖果。」他有點沒趣的回轉了身子。

媽媽的反應或許有點神經質，但有點神經質的媽媽不希望小女兒將「陌生人、觸摸小手、糖果」聯想在一起。女兒的年紀還很小，學習能力卻無限的強，能在日常生活中「望聞問切」，綜合與人互動的技巧。對幼兒來說，怎樣應對「陌生人」和回應「禮物」是稍為複雜，最直接是讓幼兒「看見」媽媽明確的做法：禮貌地拒絕。媽媽要拒絕的不是那位男士的好意，而是拒絕一個危險的聯想。無論是「觸摸小手，然後便有糖果」，或是「想要糖果，就要觸摸小手」的情況，都是錯誤的關聯。不論年齡和性別，任何人的身體都是寶貴的，身體是需要受到尊重和保護的，任何人都不應隨便觸摸別人的身體，這是一個極為重要的概念。媽媽顧不得那位男士的感受，也顧不了好好的氣氛一下子便僵了，因為教導女兒有關身體的價值，遠比這些更為重要。

曾經有一次，有位小姐熱情的對女兒說：「你很可愛呀！可否拖著姐姐的手啊？」女兒聽完就躲在我身後，我蹲下告訴女兒：「你不願意的話，可以拒絕啊！」。然後我對這位小姐說：「不好意思，我時常教女兒要保護身體，她是有權say no（說不）的，希望你不要介意啊。」其實孩子不會介意令對方感到尷尬，他們介意的是父母的反應。父母的支持和言行一致極為重要，若父母為了討好對方，把躲在身後的孩子勉強拉出來，讓這位小姐拖著孩子的手，但未幾又推說孩子怕羞，然後把孩子往身後塞，孩子會接收到甚麼樣的訊息？這些成人心底裡真正看重的是「和諧的氣氛」？「大人的情誼」？還是「保護孩子的身體」？

踏入七月中旬，隨著學生最期待的暑假來臨，相信為人父母的已為子女安排了連串的暑期活動，讓子女過一個充實的假期。一直關注香港的性教育情況的明光社，特意在暑假期間舉辦了兩場親子性教育工作坊，寓學習於遊戲，讓父母與孩子一同在遊戲中學習性教育。

初小﹕學習身體界線和性器官用詞

第一場的親子性教育工作坊的對象是初小的學生，主題是學習身體界線。導師一開始就要小朋友戴上眼罩，要他們在父母的引導下，正確指出漫畫人物性器官的位置。不少父母會羞於談及身體的性器官，常以一些代名詞代替。這遊戲不單讓小朋友認識自己的身體，更教導大人及小朋友能接納自己的身體。陰莖、睪丸、陰道、子宮都並非不雅用語，反而是最正經的用詞。我們只要自然地以正確的名字來稱呼，已是教導小孩接納自己身體和性別的性教育。

接著，導師拿出一張報紙，要所有人一同站在報紙的範圍內。子女二話不說立即要父母抱起他們，一同擠在報紙上。導師藉此講解甚麼是健康的身體接觸，父母可以抱起他們的子女，但其他人卻不能，因為身體界線會隨著兩方關係而有所不同；同時又叮囑小朋友拒絕不恰當的身體接觸，如被人觸摸私人部位等，如果有人向他們作出以上行為，要立即通知父母及老師。同時，導師亦提醒父母要提高警覺，保護子女免於性侵犯的危機。

高小﹕身體上的生理和心理變化

另一場的親子性教育工作坊的對象是高小的學生，他們即將迎接青春期的來臨。青春期是我們從兒童發展至大人的過渡時期，兒童在生理及心理上都會出現變化，身體逐漸成熟，心理上也由依附父母變為追求獨立自主，學校的教科書也有講及有關知識。但我們可以透過遊戲，來鞏固有關知識。

導師先邀請一眾父母站出來，子女需要引導父母按特定的次序來排隊，如身高、手臂長度、腳板大小。子女們發現原來最高的不一定同時是最大腳板的一個，原來人與人之間是存在著差異的。同時青春期的身體轉變也是一樣，每人開始發育的時間及情況都不同，毋須與他人比較，因為每個人都是獨特，是值得自己及他人欣賞的。

跟著，導師再將小朋友分為男女兩組進行問答比賽，故意向他們發問異性生理知識的問題，因為我們也需要了解異性的生理知識。當日有男性回答女性每次來經時間為28天，逗得一眾父母捧腹大笑。子女答錯問題正好讓我們知道他們不明白甚麼，正如小朋友原來對「月經」和「夢遺」的生理情況一知半解，導師不僅僅講解生理上的知識，更讓子女明白這些只是正常的生理情況，不需感到恐懼，更重要是學習個人護理的生活技巧。

最後，導師鼓勵小朋友要學習獨立，努力成長，但亦要尊重父母；同時父母也要學習放手，支持子女，但同樣也要尊重子女，讓親子一同歡度青春期。

隨著子女的成長，父母在子女心中的重要性將逐漸被朋友取代，親子間出現磨擦的機會大增。導師列舉出一系列兩代之間曾有的說話，再讓每個家庭分享自己最喜歡及不喜歡對方說的話，從而增加兩代的了解，鼓勵父母及小朋友之間，多講欣賞及安慰的話語，少說攻擊性及猜疑性的話語。