愛與寬恕——始於神

近來筆者因為車禍受傷入院，要住院數天，也要持續地覆診觀察病情。由於是被撞，實屬無妄之災。感恩的是沒有斷手斷腳，沒有骨折或是被車輾過，雖受皮外之傷，但也實屬萬幸。

當筆者在醫院醒來時，第一眼見到的是醫護和警察，筆者完全不知道發生了甚麼事，只知道一睜開眼睛，就被醫護問：你知道這裡是甚麼地方嗎？我説：不知道。然後，醫護又説：你知道你出車禍受傷了嗎？我説：不知道。最後，有一個警察問：你記得車禍的事發經過嗎？我説：不記得。因為筆者被撞入院，在車禍中已昏迷，根本不知道為何被撞？怎樣被撞？被撞之後如何被拋出車外？如何受傷？是我撞人？還是別人撞我？對方是男是女？我真的不知道。

在醫院的日子，由於有腦出血和腦震盪，所以只是一直頭暈、一直嘔吐、一直迷迷糊糊的、身體和頭一直的痛。直到稍為有一點清晰思維，才知道原來我是被別人從後撞我，而撞我的人卻完全沒有受傷。那一刻，筆者覺得很無辜之餘，也很生對方的氣，覺得怎麼可能有這樣的事情發生？我沒有超速、沒有衝燈、沒有越線、沒有違規，當天也沒有下雨，為何會這樣子受傷？而傷我之人卻可以完全沒事、完全不知道身在何處，連道歉都沒有，筆者就在疼痛中一直在生氣，心裡覺得憤憤不平，覺得世界上怎麼可能有這樣衰的人！其實背後是在想：如果對方也受傷，這才是公平，對方也要經歷我所受的痛苦。就是這樣，心裡一直問神，為何這樣不公平？

後來，筆者知道原來在台灣的香港人90%都出過車禍、受過傷，其實這也算不得甚麼。這件事情上，也令筆者有著一些信仰反思。聖經一早説過：這是一個彎曲悖謬的世代，人心都是邪惡的，人是有罪的，作為基督徒不要為惡所勝，反而要以善勝惡。我們信主的人已經重生，我們活著是要遵行神的旨意，上帝的旨意就是要我們做到「愛與饒恕」。神說的不是一些很抽象的意念，而是一些很貼近現實生活的教導。我們既屬神，同時也既屬世界，我們受世界的影響太多太多，世界追求甚麼我們也追求甚麼，世界怕甚麼我們就怕甚麼，世界覺得不公平我們就覺得不公平，如果我們的恐懼和愛與世界沒有太大的分別，那麼作為基督的見證者，我們是如何能像明光一樣照耀著世界？如何勝過黑暗的世界？如何活出與世界不一樣的信仰？那將會有甚麼出路？那如何活出主耶穌教導的「耶穌就是道路真理生命」？如果我們屬於世界，就不能夠勝過世界，我們的信仰是與世界格格不入的。

就在這樣的掙扎中，筆者經歷了從受傷到憤怒，再由憤怒到釋懷的過程。憤怒受傷的經歷是真實的，正如我們的信仰也是真實的，信仰的真實是讓我們在黑暗悖謬的世代中有一條出路，這條出路就是耶穌基督的愛與饒恕，而這愛與饒恕是從神而來，是會帶來喜樂的。正如聖經腓立比書二章13至18節所講：「因為你們立志行事都是神在你們心裏運行，為要成就他的美意。凡所行的，都不要發怨言，起爭論，使你們無可指摘，誠實無偽，在這彎曲悖謬的世代作神無瑕疵的兒女。你們顯在這世代中，好像明光照耀，將生命的道表明出來，叫我在基督的日子好誇我沒有空跑，也沒有徒勞。我以你們的信心為供獻的祭物，我若被澆奠在其上，也是喜樂，並且與你們眾人一同喜樂。你們也要照樣喜樂，並且與我一同喜樂。」

是的，我們行事若是無可指摘、誠實無偽的話，我們就不要為著不公平的對待而發怨言，因為我們是要在這彎曲悖謬的世代作神無瑕疵的兒女。並在這世代中，好像明光照耀，將生命的道表明出來。就像主耶穌被釘十字架一樣，祂並沒因為過犯而被釘，而是為愛著我們這群不可愛的罪人而甘心被釘十字架，這就是愛與饒恕的具體行為。信仰的真實並非説我們的神是高高在上，不知人間疾苦，反之愛我們的主願意道成肉身住在我們中間，與我們一樣嘗受人間的痛苦，只是祂沒有犯罪。世界上是充滿著仇恨和憤怒，如果按著世界的法則，根本沒有人值得耶穌基督去愛。如果耶穌基督按著世界的惡去對待世界，那麼我們通通都不能夠得救，只能活在黑暗中，但這就違背了上帝的本質和作為，因為神就是愛！

「神愛世界，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不至滅亡，反得永生。」（約三16）我們要拒絕做受害人，別人待我們不好，難道我們也要對別人不好？若我們活在以牙還牙，以恨還恨，以惡報惡的遊戲規則，那麼我們就不能活出以善勝惡，以愛還恨的信仰本質。「不要以惡報惡；眾人以為美的事要留心去做。若是能行，總要盡力與眾人和睦。親愛的弟兄，不要自己伸冤，寧可讓步，聽憑主怒；因為經上記着：『主說：「伸冤在我，我必報應。」』所以，『你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣行就是把炭火堆在他的頭上。』你不可為惡所勝，反要以善勝惡。」（羅十二17-21）就是我們信仰的本質，我們是反其道而行，信耶穌我們就能勝過世界。

受訪者：梁麗娟博士／香港中文大學新聞與傳播學院退休講師

翻開教會歷史，會發現曾流行靈性是好，物質則是邪惡的說法，由於物質是惡，身體也自然是惡，這都是異端思想，這種靈善物惡的想法源自第2世紀希臘諾斯底主義的二元論。到了第4至第5世紀，奧古斯丁認為性慾是亞當墮落後才衍生出來，進一步把性等同於罪，連帶夫婦之間的性關係也被視為罪惡，於是乎，除非為了繁衍下一代，即使是已婚夫婦，也被鼓勵禁慾。反觀21世紀的今天，到處響起自己的身體自己做主的聲音，即使是基督徒也敵不過性解放思潮，根據美國一項名為「信仰與人際關係」的全國性調查報告，近兩萬名單身受訪的基督徒中，大部份都沒有過著「婚前守貞」的生活。[1]

從夫婦禁慾到性解放，兩極都未中紅心，有違神的心意，到底基督徒可以如何理解性，以至可以既能尊重身體，不忽視身體的需要，又能合宜地去發掘性、愛及婚姻的美善，相信已故天主教的教宗若望保祿二世所撰寫的《愛情與責任》，以及其他學者對身體神學的詮釋，可以為天主教友，又或新教教徒帶來不少洞見及啟廸。今期「我有話說」邀請了已從香港中文大學新聞與傳播學院退休的講師梁麗娟博士，與大家分享身體神學的精華及一些體會。梁博士早期曾教授「媒介、性及暴力」課程，為了整合早前的研究，這段時間在多倫多大學神學院Regis College碩士班進修，她選擇了修讀天主教的性倫理課程，當中包括身體神學的教導。

神讓人通過身體經驗屬靈的奧秘

基督教早期曾出現靈善物惡的觀念，於是基督徒認為追求屬靈的事才是好的，梁博士提到，身體神學正正打破了身體是不好的謬誤。神創造世界及人，在神眼中，祂所創造的萬物都是好的，當中包括了人類，為何人會覺得身體不好呢？天主教很多聖禮都是與身體有關連，甚至與身體接觸，並透過身體來領受，例如洗禮、用膏油抹頭，按首祝福等。

透過身體，人們會感受到平安或恐懼等不同情緒，人是透過身體去經驗物質界，當人的情緒出現一些狀況，例如未能表達自己的看法，感到被壓抑，身體也會相應的出現一些狀況。人的靈性與身體也有關連，兩者不能分離，例如透過靜觀，人可以感受當下身體的狀況，所以不應視身體為阻止人進入屬靈世界的障礙物，反而要視身體為神給人的禮物，透過身體經歷屬靈事情。

身體不是一個與靈魂分割的個體，而是一個小宇宙，把可見的彰顯那不能看見的，就如物質界的東西可以彰顯非物質界的國度。有一次，耶穌責問眾人，他們懂得看見西邊有雲彩升起來，便知道要下大雨；看見南風吹起，便知道天氣將熱，他們懂得分辨天氣，卻不能從現在所發生的事情去分辨自己身處一個甚麼樣的時代（路十二54-56）。很多時候，神通過我們的身體讓我們去看見神的屬靈奧秘。又例如耶穌在馬太福音六章22節說過「眼睛是身上的燈。你的眼睛若瞭亮，全身就光明」，耶穌在這裡所指的就是屬靈的洞察力，我們的眼目可以看見自然界，欣賞天父的創造，也可以分辨不同人的精神狀態，但能看見屬靈的世界，並非一般人可以做到，需要求主開我們的目光，才能看見屬靈的奧秘。

夫妻結合經驗神合一的愛

愛是一個奧秘，聖經從創世記開始，神便設立婚姻，讓夫婦二人成為一體，到了聖經最後一卷書啟示錄，耶穌基督迎娶祂的新婦——教會，而聖經的中間則有雅歌，書中歌頌性愛的美好，兩性互相傾慕，將愛侶關係寓意神與以色列人的親密關係。可見聖經的結構已突顯神是愛的本質，而神亦通過人倫之間高度契合及親密的性愛，讓人體驗與神愛的融合，是何其美好。愛的主題貫穿了整本聖經，三一神之間的愛已夠親密完備，但神仍開放自己，與受造物分享受祂的大愛。

夫妻二人成為一體是這種與神愛融合體驗的投射。婚姻中的性關係，夫婦二人都向對方敞開，赤身裸體是代表個人的脆弱性及毫無保留，願意交付自己的生命給對方，這種向配偶開放自己的生命，等同於在神面前開放自己的生命，容讓神進入自己的生命，以及改變自己的生命。就如馬利亞對神的使者說：「我是主的婢女，願照你的話成就在我身上。」（路一38《新譯本》）

神是自足的，祂本身已經可以榮耀自己，也不需要人類滿足祂，和向祂歌功頌德，但祂是愛，祂願意與人類分享祂所有的。永生神是永恆存在的，人類不是，人類的年歲是有限的，但藉著夫妻聯合誕下的孩子，孩子再誕下孫子，這一種通過人的身體連綿不斷的繁衍，讓人類在地上稍為體驗到「永恆」是怎麼一回事。

至於夫妻二人聯合的那種短暫快樂，也是神稍為讓人體驗到人神共融的終極快樂，因此有天主教神學家說，人有性慾是正常的，因為神設計人對性慾有渴求，人之所以渴望與其他人聯合，其實源自對神的渴求，惟有找到神，人本身才能得到真正的滿足。

婚姻為何如此重要？教宗強調婚姻及家庭是文明的基石，並且在創造秩序中最基本的，只要婚姻及家庭穩固，一個國家的文明及文化才能穩固，如果家庭及婚姻瓦解，整個文明都會出現危機。夫妻二人的結合是神聖的，但梁博士提到，一對新人在祭壇上所發的誓言，承諾疾病困苦與共，實際上有多少能兌現？這點值得大家反思。

容讓神介入，以愛養育孩子

夫妻二人的聯合是如此神聖，婚姻便不是一份簡單的合約，而是一份契約，當中牽涉男女二人的承諾及神的介入。夫妻二人向對方開放生命的同時，也向神開放自己的生命，包括接受神給予他們的禮物——孩子（詩一二七3），因此天主教的內部指引並不主張教友用非自然的方式避孕，認為這做法等同拒絕神介入自己的生命，任由自己計劃及控制生育，若教友想要避孕，最好還是用自然的方式如量體溫計算妻子的排卵週期等。

當然，此教導惹得很多教友反感及受人詬病，他們認為天主教有關避孕教導不切實際，不明白現代家庭的困難及挑戰，現代生活那麼忙碌，女性又怎會有時間去計算排卵期，實際上夫妻也難以配合。有些教友並非抗拒小朋友，相反，他們只想提供更好的時間及資源來照顧小朋友，沒有計劃的生育只會讓父母疲於奔命，萬一誕下有問題的孩子，更不可能不計劃便再養育另一個小生命。梁博士指出天主教最終也沒有強迫教友一定要遵守避孕指引，只提醒教友要知道自己最後是向神交代，只要憑良心盡上為人父母的責任便可以。

新教教徒不一定認同天主教這一套避孕的方式，不過梁博士分享到，實踐上雖然很困難，但當中的神學理論還是值得大家認識，這種避孕方式亦讓人反思到性愛與婚姻的本質，以及婚姻與家庭的關係，當人願意在神面前立下婚盟時，就是願意犧牲個人一些自主性，與另一個人在神的引領下一同走上未知的人生道路，當中遭遇甚麼，人無法控制，包括生兒育女的計劃，人應該是為此禱告，若不是靠著神的恩典，人是沒有辦法做到的。現代人很想控制自己的生活，很多事情都想按照自己的計劃去實行，以為現實世界有很多事都可以按照自己所期待的方式發生，卻忘記了，我們面對的其實是一個自己不能控制的命運。梁博士點出上一代的人比起後輩更能擁抱生命的變化，他們較能面對人生的無常並處之泰然，例如對子女數目的控制，他們肯定沒有現代人般強烈。

真正的愛，包括尊重

真正的愛有責任，也包括尊重，尊重他人的身體，不要把他人的身體物化。當一個男人評論一個女人的胸部，並表示他喜歡這個女人的大胸，他說這話的時候已經把這個女人物化了，把這個女人的胸部從她身上分開出來，成為一件給人玩弄的物品，可是人是不能被分割的。即使是整體，只要丈夫視妻子為發洩性慾或傳宗接代的工具，又或是炫耀妻子的美貌，到了妻子人老珠黃便嫌棄她，同樣是把妻子物化了。反過來，一個妻子覺得丈夫不會賺錢沒有用，只視丈夫為賺錢機器，也是把丈夫物化了。

每個人都是獨特的，不必比較誰比誰好，神也愛每一個獨特的人，人人都值得被尊重，因為神創造人時，賜予人自尊，例如當一位丈夫在妻子面前稱讚其他女性的美貌，這位妻子便會覺得很委屈及不被尊重，這是動物沒有的感受及反應。

身體是神創造的，是寶貴的，現今社會的男女都被物化，很多時都是因為受到傳媒影響，讓人以為身體自主，可以隨便與人發生性關係，這只是被扭曲了的性文化影響，以致把性誤用，做了一些傷害自己的事情，或是出現更嚴重的問題，如墮胎殺嬰等情況。梁博士指出，教宗提到這是一場屬靈戰爭，惟有通過基督的救贖，人們才能得到真正的自由。

簡單來說，身體神學並非空泛的理論學說，只邀請人在學術層面探討交流。相反，它邀請人反思人的身體是寶貴的，不能隨便進入性關係，要認真對待婚姻，因為婚姻並不只是兩人或兩個家庭的事，而是兩人與神的事。天主教有關身體神學的教導始於上世紀70、80年代，當時以針對家庭中的性倫理為主，對獨身、同性戀、跨性別等性議題未有涉及，但近年已逐步與時代的步伐接軌。

據警方資料顯示，截至11月8日，2023年香港錄得306宗學童輕生個案，其中37人死亡，其餘列企圖自殺。[1] 一套電影《年少日記》道出一些學童的心聲，大家都寄望，凡看過電影的家長、教師、社工等都能為下一代伸出援手，加多一點同理心，與學童好好相處。但若然仍有人未必能即時領悟當中的意義並及時改正，學童又如何自處？曾聽過一個說法：若片中的主角並沒有選擇自殺，他長大後一定是一個抗逆力很強的人，因為他已經戰勝低谷，百毒不侵。然而，一個都不能少，若再有學童抵擋不住……

給學童的信
你是學童嗎？現在有否感到壓力，覺得世界很絕望，每天生活在讀書的壓力中、沒有人明白的世界中、在不知明天如何的幻想中？若然你有以上的想法，其實你已經長大了，你不再是小朋友，因為你已懂得獨立思考。可是，你的父母並不察覺你已經長大，他們一時間未能接受一個已長大的你，對他們來說頓覺陌生，你與從前實在有太多的分別，令他們感到無所適從。於是，誤會開始出現，溝通也出現了問題。也許他們覺得你叛逆，其實你在表現自己的獨立思想；他們或許覺得你容易發脾氣，其實你在用不一樣的方式去表達自己的感受。

主動與父母溝通
筆者小時候也曾覺得父母不愛自己，原因是他們只會將零用錢給我的兄姊，但卻從來沒有給我。現在為人母親，我也一直沒有給兒子零用錢，因為覺得他並沒有此需要，心想他還小，若有需要也會幫他買。有一天，兒子卻主動地向筆者討零用錢，問他原因便說：「其他同學都有，而且有時候我也想買一些自己喜歡的東西。」聽後，覺得有道理，所以從那次開始，就給他零用錢。這次經歷，醫治了筆者童年的傷痛，從兒子身上學到一個道理：為何筆者小時候不也像他一樣，主動地向父母討零用錢？這樣可能就不會導致誤會的出現。主動向父母表達自己的感受是十分重要的，無論是快樂、傷心、擔心，都可分享。

認定自己是有價值的人
每一個人在出生後好像一張白紙，其價值觀主要是從後天培養的，在成長中，別人的照顧方式，父母給予的態度、行為、聲音、眼神都對人的價值觀有所影響。如何可以提升自己，建立一個積極、正向的價值觀，就得打破舊有的框框，勇於去尋找自己認為正確的價值觀。有時多閱讀勵志的書籍、多聽一些生命見證的故事，可以對自己有很大的幫助。小時候，筆者很喜歡聽有關澳洲的基督教佈道家Nick Vujicic的生命分享。他出生時便患有先天性四肢切斷症，故此無論任何人想到自己的際遇如何的差，相信Nick總會是更差的一個，他的一生在旁人看來甚是糟糕，但他卻譜出十分美滿的人生，激勵世界上很多人，無論他的身體如何，他都是一個有價值的人。一個家庭有不同的角色，有丈夫才有妻子，有父母才會有子女，有哥哥才會有弟弟，每一個角色都有不同的意義，而且同樣重要。角色間是能互相等待、期待的，卻不是感到被虐待；角色間能讓別人了解他的感受和想法，而不是封閉內心的感受。最終每一個角色會感到自己有好的地方，有值得驕傲的地方，能夠自己雙腳站起來而不用依賴他人。[2]

寬恕你的父母
之前提到，父母或許未能調校好去面對你已經長大的事實，他們仍然視你為小朋友，所以他們會擔心你不夠人生閱歷去做決定、未夠成熟去處理問題，最後對你多加保護，而這個保護慢慢便演變成管束。父母要求孩子努力讀書，他們有可能仍受著社會文化的影響，認定只有讀書好才能在日後找到好工作，他們本出於好意，卻無意間控制了你的人生。父母可能擔心孩子會被別人欺騙，故總會多問孩子一句：「今晚你會去了哪裡，何時回家？」然而，孩子聽不入耳，只感到沒有自由。再想多一步，父母很可能是害怕你的安全、想關心你，卻用錯了語氣及態度，令你反感。生活上總會遇到不符合自己期望的事，我們或許會因此而不快樂，或許會希望父母給你多點的自由，或許不再聽到父母吵鬧的聲音。總的來說，父母也是人，都會有不懂的時候，都會有犯錯的時候。

試想想一次你得罪別人的經歷，那時你或許感到害怕，或許怕對方以後不再原諒你，以後不再理睬你，你會就此失去他／她。然而，若最終他／她選擇原諒你，你的感受將會如何？會否就像是收到一份大禮物，那種失而復得的情誼，令你內心充滿無限的感激？今天，你可以把這份禮物無條件地送給你的父母嗎？父母都是平凡的人，他們的成長有其背景、人生際遇，他們也有自己獨特的性格，有些父母可能很內向，不懂向子女表達愛與關心，卻用了打罵的方式，沿用「打者愛也」這一套傳統思維，雖然已經不合時宜，他們或許用錯了方法去愛自己的孩子，但他們仍是很愛你的，你可以原諒他們，放下一切嗎？

「赦免我們的罪，因為我們也赦免凡虧欠我們的人。」（路十一4）我們可以寬恕別人，如同別人曾寬恕我們一樣。

每個人的內心深處都渴望被愛、被接納、不想被人遺棄，當這些渴求長久得不到回應時，可能會令人變得缺乏自信和自尊，寧願把自己的感情隱藏起來，在人群中亦表現得退縮。作為父母，可以怎樣令孩子感覺得自己被愛呢？而在日常生活中，父母又可以怎樣回應提問，令孩子感受到自身的價值呢？本文將會探討一下這個課題。

孩子在尋找自己的價值
有些孩子會問父母充滿童真的問題，例如「我可愛些，還是貓可愛些？」「你喜歡陳小明多些，還是我多些？」若把這類提問圖像化，孩子把自己放在天秤的一端，另一端則放上他認為重要的事物，這樣的問題其實展現了「渴望得到認同」的需求。這需求也標誌著孩子的成長，開始察覺「自己意識到的自己」和「被他人意識的自己」，[1] 孩子開始在意「其他人是如何看待自己呢？」「我的成績好嗎？成績不好的話，人們會怎樣看我啊？」父母既然是孩子心中重要的人，所說的話自然舉足輕重，請父母給予孩子肯定的回應：「在媽媽的心裡，你永遠比貓、比陳小明更可愛，因為你是我的寶貝，媽媽非常愛你！」

年紀愈細的孩子，對父母某些感受或意見愈敏感，愈容易感到父母是拿他們與其他人作比較。例如父母說：「志仔的數學考得不錯啊」，孩子對這話的解讀是「我的數學成績不夠好」。當父母讚美「小琳在運動會跑步項目得到冠軍，不錯啊」，孩子聽完後就莫名其妙的黑起臉來，晦氣地說：「哼，原來你更加喜歡小琳」，這些反應實在令父母感到相當錯愕。

那麼父母是否要避免對其他事物表現出欣賞和喜愛，唯獨對自己的孩子讚口不絕呢？當然不是。人與生俱來都喜愛美好的事物，而且懂得欣賞別人是建立人際關係的重要條件；若對孩子過度讚美，可能會產生其他問題，例如自大、自戀、嫉妒、猜忌，這類性格特質讓人敬而遠之，失去友誼。父母的言行舉止彷彿是一面鏡子，他們待人處事的方法往往會投射到孩子的身上。父母如能明白自己有獨特的價值，遇到美好的人和事物，也不會妄自菲薄或鬱鬱寡歡，可以敞開心扉去欣賞，這種寬廣的處世態度也會延續到孩子的身上。「重新去思考和明白自己是有價值的、是被愛的人」這種正面的想法，是需要慢慢在人的心裡培育，就算作為成年人，堅定如父母，有時也會因著比較衍生出負面情緒，甚至被它們佔據心頭，例如擔心、恐懼、自我懷疑等。舉例，我們看到別家的孩子品格和成績都不錯，可能就會懷疑自己是否合格的父母，為何自家的孩子不及別家的孩子；當老闆讚賞某同事的業績好，就會擔心自身表現是否達標。如此看來，這類負面的想法常存在人的心裡，只是成年人沒有如孩子般把不安的感覺直白地說出來。我們需要帶領孩子不斷地以愛人愛己的心去疏導負面的情緒，以美善的眼光去擊破謊言，慢慢學習怎樣在獨處時、在群體裡安然地自處。

父母的回應能讓孩子感受到接納
每個場景總有表現稍遜、未如理想的人，例如當孩子告訴你班上某同學考試低分，或某同學在班上出醜等瑣碎事，假若我們以為事不關己就不用勞心，不加思考就去回應，甚至取笑當事人，例如說他「很笨」、「很差」、「懶散」，他日自己的孩子遇上類似的處境時，這些負面的批評就會全部傾倒於孩子的心上。其實我們又怎能知道別人的實際狀況，隨口說出惡意的話？這實在是對別人和自己都有損害。當我們用父母的心腸，以憐憫、包容的態度去接納當事人，再和孩子一起說說改善事件的方法，生活裡就會多一點愛心、少一點批評。

有些人得天獨厚，擁有許多令人羨慕的優點，例如吸引的外表、財富，但他們也會有孤單的時候；有些人成長於平凡的家庭，仍能為生活裡的小事感到滿足。如此看來，即使在不完美的客觀條件裡，人們仍可以選擇開心地生活，而當中的秘訣是「愛」。從來沒有人能看得見「愛」，但當大家彼此接納和珍惜，這就是「愛」的明證。既是為人父母，讓我們先用愛心去溫暖和接納自己的孩子，也用愛心去擁抱與孩子一起成長的群體，這樣「愛」就在我們當中了。

價值觀的傳遞以愛為基礎

美國有心理學家指出，人類的行為大都經由學習而來，個體自出生以後，就會不知不覺間學習、模仿別人的行為，[2] 這就解釋到為何以身作則的教導方法總是比較有效，因為孩子在模仿著父母的行為。不過，若要孩子依循父母的價值觀，這事情其實有前設，就是彼此的關係良好。一位從事家庭和兒童教育主題寫作的作家就提出，當孩子能在父母身邊感受到愛和信任，他們便會接受父母的價值；相反，假如父母對孩子過於嚴厲，孩子在父母身上學到的便是嚴厲的管教手法，而不是價值態度。[3] 身教雖然重要，但世上沒有完美的人，為人父母者再努力，也難免有缺點，不過只要願意學習、成長、突破自己和作出改變，抱持這種態度已經很好了。有人說親情與愛能令人變成更好的人，[4] 這的確很真實。

對於從事教育行業的人來說，自9月開學，不經不覺，一個學期已過了大半。還記得最初不論是學校、老師、家長和同學，大家都忙於應對疫情，緊釘著政府的各種規定，安排打針檢測，準備隨時可能變網課。誰不知，這個學期的校園主角，卻落在如何「向父母下跪奉茶表達孝順」和「升旗食早餐被停課」的新聞之上。

還記得在9月初，一間學校的開學禮，一個「下跪奉茶」的孝順開學禮，意外地成為了全港的焦點，因著推廣「孝道」的教學主題，學校安排同學在開學禮時，向在場家長下跪奉茶。[1]

究竟「孝道」應該如何實行？校方要求學生向家長完成多個「孝道任務」，例如剪指甲、按摩、及下跪奉茶等，是不是太過形式主義？「孝順開學禮」後，校長發文指當日要求同學向家長下跪奉茶純粹是表達尊敬，在場有老師說：「從今以後，我會好好孝順你，你話點就點啦」，並非教導學生愚孝。她反指批評者「諗多咗」，又稱「原來孝道係有爭議性㗎喎，開始明白有唔同諗法」，又形容今次事件是「幾特別經歷」。

但最叫人意外的，相信是她對「孝道」的看法。她以自己所理解的《孝經》辯稱：「孝是德之本，依教而生。」即「孝」是依賴教育而生，沒有教，則沒有孝。但後來經查證，原來校長是錯引了星雲法師的文章。《孝經》第一章〈開宗明義〉的原句是：「夫孝，德之本也，教之所由生也。」意思是因為人有孝道，是道德之本，才生出教育了，兩句話意思完全相反了。[2]

事實上，孝道除了在文化、美德、道義、行為、甚至是開學禮上用得上，就連在香港，當你需要申請免稅，甚至申請社會服務，也會牽涉「孝道」的考慮，實在需要更多的了解。

隨著香港人口老化，家庭環境擠迫，照顧老人家的問題近年愈見嚴峻。很多家庭迫於現實考慮，都要安排年老的父母長者入住安老院舍。輪候入住院舍，尤其是有政府資助的院舍時間相當長，同時也有相關資產審查制度，如長者是領取綜援人士就會優先，這是為了確保安老資源用得其所，能使最有需要的老人家優先入住。這個審查制度原意是好的，但結果卻衍生了「衰仔紙」制度出來。「衰仔紙」制度在1999年起實施，其正式名稱是「不供養父母證明書」，是長者申請綜援時須填寫的一份聲明，原意是長者申請綜援時，表明是以獨立身份申請，申請人並沒有接受子女的供養。由於「不供養父母證明書」 要求子女必須親身前往社會福利署保障部簽署有關文件，並帶同其入息和支出證明，一旦簽署，就等同子女聲明不再供養他們的父母，「衰仔紙」之名因此而生。[3]

可是，子女簽署了「衰仔紙」，是不是就真的置父母於不顧？事實上，的確有不少家庭在簽署「衰仔紙」後，仍會繼續以不同方式供養父母，這樣做表面上已是騙取綜援，但也是迫不得已，政府也難以查證。結果，社署於2017年1月公佈於同年2月1日取消這項安排，改為由長者本人清晰地交代家庭狀況，但會保留以家庭為單位申請長者綜援的規定。

其實，如果要硬生生將孝道量化成條文、計算、形式主義，就真是本末倒置了。可是在今日香港，除了孝道之外，同學還要硬性愛國。荃灣一中學，在早會進行升旗禮時，有14位同學沒有回到課室或操場集合，又或正在吃早餐，沒有參加升旗禮，結果被校方以「不尊重」為由予以重罰：既要見家長，更要即時停課三天。[4]

事件當然在社會上引起熱議了：校方指出學生在國歌聲響起時仍在進食，屢犯不改，更有說同樣行為等同違反《國安法》（顯然校方是將《國旗及國徽條例》、《國歌條例》和《國安法》攪亂了）。但有受罰的同學提到當日只因遲到而未及參與儀式，亦無不尊重的行為。而其實如果當日只是平日的課堂，同樣的行為，極可能只會被視作遲到，沒有被重罰的道理。

退一步來說，同學無參與（校方說是不尊重）升旗禮，校規罰則應是如何？在教育局的一份名為〈國旗、國徽、國歌和區旗常見問與答〉的文件中，提及如何處理同學違規的情況：「若有學生在進行升國旗儀式時做出不恰當的行為，影響儀式進行，校方應立即跟進……學校亦應按一貫的訓育及輔導策略跟進學生的不當行為，包括了解違規學生行為不當的原因，並因應其解釋及具體情况，予以適當的輔導和跟進，以期讓學生作出改善。」[5] 身為老師，實在難以理解「停課三天、即時離校」是對學生予以適當的輔導和跟進。

該校校長曾以贊成給予同學自由、支持年輕人創作見稱，力排眾議，讓學生成立電競學會，在學界成為一時佳話 。但今次事件，予人感覺是：「同學犯錯，有理無理罰咗先，等學校可以有所交代」的心態。事件發生後，亦有網上討論區已有匿名投訴指出學校有老師一樣對升旗禮「不尊重」，試想像如果同學不參與已經要罰停課，老師不尊重，是否也要予以重罰？

或許你以為這只是「茶杯裡的風波」，但這個風波的確可以在你我的茶杯中發生——今日香港，各大電視台在每天的晚市時段，都會準時播放「心繫家國」電視宣傳短片，相信大家都有試過在酒樓、茶餐廳收看過了，當時你有無注意！站立！致敬！？若無的話，你和犯規的同學有何分別？荒謬的是，早前香港舉行國際足球賽，警方為防有人像以往一樣「噓國歌」，居然為此出動了多名警員，並拍攝觀眾席上的球迷。連看一場比賽都要像小說《1984》中所言，Big Brother is watching you，實在令人心寒。而在學校重罰同學的事件後，刊登在《明報》、尊子所畫的一幅諷刺校長的漫畫，警方居然表達「強烈關注」（其實應是表錯情），連前特首也為此作出回應，更將矛頭指向《明報》，對言論自由帶來威脅。

當一個國家，要用到高壓手段才能「迫」學生和市民，好像呆子一樣，機械地去注意！站立！致敬！這樣的愛是何等真？這又會帶來多少的恨？實在值得反思。

2022年8月23日抵達英國。想不到不足一個月內，竟然近距離經驗到英國新首相上任、女皇駕崩、新皇登基這些歷史時刻。其中，女皇離世所引起的關注及報道，更是全國（或世界）的焦點。

筆者得知女皇逝世，隔天下午到白金漢宮走了一趟。當日仍未有甚麼公開悼念活動，已有不少人民自發地聚集、獻花、悼念……之後，正如新聞的報道，有香港市民願意輪候三、四小時，到領事館表達心意；在倫敦，人民更能夠花上十三、四個小時，有的甚至要冒雨、露宿，排隊輪候到女皇靈柩前，作最後的致哀。

一個領袖的離去，能叫舉國哀慟，而不是讓全城「開香檳」慶祝，是因為她過去70年沒有任何的過錯？還是她有極佳的政績？或是她與人民有著極佳的關係？

英國媒體似乎就女皇逝世已作好準備。其相關的回顧、記錄片、採訪早就預備妥當，報道亦頗一致。重點並不在於追捧女皇過去的豐功偉績，更沒有談論她的成敗得失，主軸是傾向展現出女皇親民、慈祥的形象。從不少民眾的訪問中，均形容這在位70年的女皇像「祖母」般的親切。傳媒一般離不開在四個範疇來闡述女皇的過去。

一、微笑

不管是一般民眾的採訪，或是某些與女皇有較多接觸的人的專訪，他們總會提及女皇的微笑，是最令他們印象深刻的。笑容——所代表的不僅是親切，更是一種善意的表達，願意走近他人，亦容讓及接納別人走近。一個笑容，就能打破人與人之間的隔膜。領袖一方面要高瞻遠矚，更要體察民情。走近及走進群眾，才能明白人民真正的需要。

二、愛動物

女皇所飼養的小狗，成為討論她愛動物的起始點。隨後，人們回顧她自小是如何開始關愛動物；女皇曾親自為每一匹她所擁有的馬兒命名；她如何支持動物園的落成。能愛護、珍重動物，或許是一種愛心的表達，更是反映出一個人對生命的尊重。就如烏克蘭士兵在戰場上，把走失的寵物尋回，並帶牠回主人身邊一般。其中所帶出的訊息，絕不僅是愛護動物那麼簡單。

三、家人關係

在回顧特輯中，總離不開追述女皇的成長歷程，她與家人、親屬的關係，當中所強調的是其良好的品格及教養，是承傳自穩定及和諧的家庭。她自身所建立的家庭，與丈夫及孩子的相處，建構出另一幅教人欣羨的圖畫。一國之君的形象，不僅是日理萬機，同時與平凡人一般，需要處理及平衡家事日常。「修身、齊家、治國、平天下」這中國哲理，似乎亦能在英女皇身上看得出來。

四、信仰

所問的並不是女皇有沒有信仰（基督教），而是論及其信仰能否成為她理事、決策的指標。「愛」、「公義」、「憐憫」是基督信仰的重要元素，被上帝所管治的人，不論是平民百姓，還是當權在位者，理應要順從及降服於祂的法則。在追悼女皇的同時，亦是時候審視國家的領導，是否仍秉持創造主的最高標準來治理國家。新任的首相及剛登基的新皇，同樣會被人追問其信仰狀況。似乎一個領袖，單憑個人的能力或治國理念、經驗，卻缺乏更高的準則作其規範及導引，是不足以讓人民感到穩妥、安全。

世情萬變，女皇面帶笑容地接納新首相上任的握手畫面，尚未予人深刻印象之際，她突然逝世卻瞬間成為眾人的關注所在。領袖的興亡，實在是轉眼之間。要流芳百世？還是遺臭萬年？還看他／她是否備受「愛與公義」所管束，能否以「憐憫」來看待生命，願否以一般平民（家庭）的角度來理解事情，而作出貼近民情的決策。真正的領袖或王者，要走進及走近群眾當中，明白及體諒他們的需要，並樂意與他們同行，學效降世為人的主耶穌。祂的生平肯定比在位70年的女皇精彩得多。若讀者想理解更多，不妨看看新約聖經的四福音。

人需要愛，因此在不同的人生階段，對愛都有不同的體會和需求。從小時候開始，我們就需要父母肯定的愛、兄弟姊妹的手足之情；在青年期，我們開始著重同伴的友情，以及對異性的愛情。父母與子女談談情、說說愛，當然可以從小開始。本文會就著兒童對於愛常常作出的提問，分享一些回應方法。

小故事一：男同學都喜歡欣欣

五歲的欣欣雀躍地向媽媽說一個秘密，她認為全班的男同學也喜歡她，想跟她結婚。媽媽看著她一臉認真的樣子，感到女兒悄悄地長大了，她亦開始留意異性。媽媽順口道：「嘩！不過你不能和全班男同學結婚啊！那怎麼辦？」欣欣想了一會，說：「可能我會和陳霆欣結婚，因為我們的名字都有『欣』字。」媽媽聽完後啼笑皆非，不知怎樣回答。

家長的回應：「你喜歡和他做朋友」

與人交往時，特別是初相識的朋友，如果對方跟自己有某些共通點，例如住在同一個屋苑、彼此有相近的興趣、養同類型的寵物……這些相似之處就會成為話題，大家會顯得份外投緣，這都是發展友誼的美好開始。無論發展友情或愛情，都需要時間和心思，以觀察對方的品格、性情，是否如自己心中所想。故事裡的欣欣覺得陳霆欣或許是個理想的結婚對象，家長可以問她：「除了名字之外，你和陳霆欣有傾談過嗎？你們會傾甚麼話題？」家長要引導幼兒在生活事件中去思考對方的品格，例如欣欣說她知道陳霆欣很喜歡踏單車，就算跌倒也會再次練習。家長可以這樣回應：「陳霆欣面對困難也不會放棄，真的好厲害！所以你欣賞他的堅持，喜歡和他做朋友。」

幼兒之間的友情通常都很簡單直接，就算互不認識的小朋友也可以一起追逐玩耍，大家離開之時也是互動完結之時。隨著幼兒日漸成長，家長可教導他們學懂怎樣和別人「做朋友」，例如每星期見面一次的教會朋友，除了一起玩耍之外，還有甚麼是值得幼兒注意的呢？我們可以引導幼兒留意對方的性情、喜好，假若大家意見不同的時候，又可以怎樣處理和協調。這些對幼兒學習發展長遠的人際關係，都是很重要的。

小故事二：爸爸和寶姐姐只是朋友

六歲的裕朗指著爸媽的結婚照片，問爸爸：「為甚麼你和媽媽結婚，但不和寶姐姐結婚呢？」寶姐姐是爸爸和媽媽的共同朋友，所以裕朗在父母的朋友聚會中，已見過寶姐姐幾次，也間中聽父母提起她。爸爸回答說：「我和寶姐姐只是朋友，不能和她結婚，而且我也不愛她。」裕朗說：「寶姐姐也來過我們家啊，如果你和寶姐姐熟一點，你會愛她，和她結婚嗎？」爸爸和媽媽相視苦笑，不知怎樣回應。

家長的回應：「結婚是爸媽一起作的決定」

與人建立關係都是由做朋友開始，多點見面的確能增進彼此的認識，或許能慢慢發展成好朋友。其實發展和維繫人際關係，都需要彼此有相同的意願和投入，故事裡的寶姐姐和爸爸早已經是朋友，但是要發展成更為要好的朋友，甚至情侶，不僅要投放時間去經營彼此的關係，也需要爸爸和寶姐姐有共同意願。家長可以告訴孩子，無論發展友情或愛情，都不能勉強對方。因為爸爸和寶姐姐均沒有意願和對方拍拖，因此選擇繼續做朋友。而爸爸和媽媽在做朋友的過程中，不但彼此吸引，更希望能和對方白頭到老，建立家庭，因此爸爸和媽媽在合適的時間決定結婚，這是爸爸和媽媽一起作的重要決定。

當與人相處時，有時小朋友會側重自己的感受。當自己想和對方玩時，別人就一定要配合，當不想玩時，就突然一聲不響地跑開；這些都不是理想的情況。家長可以教導小朋友學習社交技巧，包括如何和別人建立朋友關係，例如禮貌地問對方：「我們可不可以一起玩啊？」有時別人不想其他人加入，我們也不能強迫對方接受。家長可以鼓勵孩子不用氣餒，陪著他試著找其他朋友玩耍。當要離開的時候，家長可教導孩子和其他小朋友說再見，相約下次見面時再一起玩。一般來說，小朋友們只顧著玩，或許對這些問候和道別都沒有特別的感受，也不怎麼重視，但其實幾句簡單的問候，都有助孩子在日常生活中掌握社交技巧。這對孩子發展友情，或者長大後發展愛情，都有所幫助，並且能讓他們享受與人相處的快樂。

小故事三：時時都要黏著媽媽的韻婷

四歲的韻婷非常喜歡媽媽，很希望媽媽每一秒都留在她的身邊陪著她、和她玩。媽媽陪伴韻婷玩煮飯仔遊戲，不知不覺地已到了約定的遊戲結束時間。因為媽媽要預備午餐，於是媽媽提議韻婷自己玩，韻婷卻鬧起情緒來，並說：「你不陪我玩，即是媽媽不愛我了。」媽媽苦惱地唉了一聲，不知怎樣回答。

家長的回應：「媽媽暫時不在你身邊，依然很愛你」

無論是幼兒對父母的依賴，或是情侶間對彼此的掛念，這都是人之常情。但部份人卻愛到發狂，只希望和心愛的人時時刻刻都黏在一起，甚至容不下任何人跟所愛的人有任何接觸。這種病態的想法不但令自己失去朋友，也會讓對方感到窒息和壓力。故事裡的韻婷認為愛就等於要每分每刻都待在一起。媽媽可以告訴韻婷，就算媽媽暫時不在身邊，依然非常愛她；而且暫別過後，她們很快又能相見，所以韻婷是能夠忍耐和等待的。

家長需要幫助孩子學會健康地投入不同的群體中，也需要幫助孩子在獨處時學習放鬆自己，而不會有被遺棄的感覺。家長可以按著孩子的年紀，提出一個合理的自由時間，並告訴孩子在自由時間裡，大家可以做自己喜歡的事，例如預備午餐、畫畫、看電視、呆坐……只要是在安全的情況下，大家都可作出自己的選擇，而且不被打擾。故事裡的媽媽需要幫助韻婷建立安全感和自信心，媽媽可以這樣對韻婷說：「現在是自由時間，你可以自己決定想做的事。」媽媽可讚賞和肯定韻婷能夠獨立地作出決定，並且開心地度過這個自由時間，這對於孩子能夠發展健康的人際關係是很重要的。

愛是一種力量

當長大後，我們或會發現世事未能盡如人意，或曾經歷心靈破碎的時候，對於要教導孩子關於愛的課題，家長可能會感到力不從心。其實愛是一種力量，能讓人覺得有自尊，也能幫助受傷的心康復和痊癒。我們不能抹去曾受過的傷害，但因著親人的愛、朋友的愛和社會各界的關注，情況是可以改善的，而且最壞的處境亦會成為過去。筆者勉勵大家一起引導孩子發掘世上各種形式的愛，例如一句問候、一個微笑、一聲道謝，讓孩子在愛中成長，變得柔韌有力，將來有力量去面對人生各種挑戰。

資料庫

孩子愛黏著爸媽源於與生俱來的保護機制

幼童愛黏著爸媽，一旦與父母分離便會感到不安，就像上文提到的韻婷，一旦與媽媽分開就覺得她不愛自己了。有臨床心理學家表示，六至九個月大的嬰兒會對陌生人和陌生環境產生警覺和拒絕接近，而18個月大的嬰兒，若與主要照顧者分開，或會出現情緒失控的情況，這都是正常的，是幼兒與生俱來的保護機制。她指，這種因著與主要照顧者分離而產生的焦慮，稱為分離焦慮，多出現在三至五歲的小孩身上。[1] 不過，孩子總要學獨立，步入校園便是一個好開始，在學習獨立的過程中，他們可能都會出現分離焦慮的情況，有幼稚園的校長就建議家長，在跟孩子分離前，先預告自己會離開，這樣能給孩子一點適應的時間。她又告誡家長，不要對孩子說：「你再喊我就唔要你」、「你唔想返學，以後都唔好返」，因為這些強硬語氣的說話，只會令本來已欠缺安全感的孩子更害怕。此外，讓孩子多接觸新面孔，鼓勵他們向人打招呼，這都有助他們適應新環境。[2]

比利時魯汶是比利時一個著名的大學城，分佈在城內各處的大學建築物與民居的樓房拼合在一起，形成一個獨特的小城風貌，通常外觀古舊的歷史建築物都分屬於大學的不同學系。在魯汶大學裡歷代出現了不少的文人雅士和學術偉人，這小城不期然地與這間中世紀老牌的天主教大學連結在一起。城內擺設了不少的公眾雕塑品，主要是一些大學著名的學者、思想家及歷史人物的雕像，缺少了一些具創意及生命力的雕塑，然而位於市中心河畔公園的一件雕塑品卻是與眾不同，是一個裸體的少女銅像，躺臥在公園的木地板上，整個身子升起約有一個手掌的高度，製造出一種懸浮的感覺，少女撫弄著秀髮，悠然自得，臉上絲絲的笑意，散發出一種單純脫俗的美，心裡不禁問這位雕塑家心底想要表達甚麼？

於是筆者在雕塑的底部抄下這件藝術品的名稱—— 是用一位少女的名字命名—— Fiere Margriet，其後在網上找到這位雕塑家的資料，他的名字為 Willy Meysmans，1930 生於比利時的Mechelen市，他是比利時一位著名的雕刻家，倘若尚在人世，便是九十多歲高齡了。這個雕塑的創作意念是來自Margriet這位少女的故事。

原來這個故事是發生在13世紀初，Margriet生於魯汶，她少女時期在親戚位於魯汶市內的一間旅店工作。其後親戚年事已高，打算結束旅店，到修道院渡過餘年，而她亦計劃到熙篤會的修道院作修女事奉神。不料旅店結業的最後一夜，一群歹徒假扮朝聖者來到旅店度宿，並打算劫殺她和親戚二人。她剛從外間回來，目睹親戚被殺害，歹徒將她擄出城外集體強暴，棄屍在附近的河裡，翌日屍體浮出水面而被發現。後來這故事由一位熙篤會修道院的修士Caesarius於1240年記錄下來，他用這故事來表達一種純潔的美善，河裡的魚兒不忍心這個純潔的少女被淹沒在河裡，於是合力將她的軀體送上河面，帶回市中心的河岸，因此她的軀體很快被人發現，警方亦迅速找到線索，將歹徒繩之於法，此故事一直流傳至今。後來Margriet被教會封為聖人，遺體被送到魯汶市中心的聖彼得大教堂安葬，教堂內亦有數幅油畫描繪這故事，教堂外還有一個小禮拜堂來紀念她。

當我再次凝望Margriet的銅像時，她的臉容依舊是悠然自得，嘴角泛起微微的笑意，是那樣的恬靜與滿足，我內心深處那份對罪的憤慨，慢慢地被她那悠然的笑臉蓋過了，神的微聲輕輕地在心裡泛起：誰能使我們與基督的愛隔絕呢？難道是患難嗎？是困苦嗎？是逼迫嗎？是飢餓嗎？是赤身露體嗎？是危險嗎？是刀劍嗎？（羅馬書八章35節） 縱然在世上我們會面對苦難，但那永恆的盼望與應許誰也不能奪去，深信Margriet此刻正安躺在主基督的懷內，享受著那永恆的福樂，誰也不能使她與基督的愛隔絕，因這愛是在我們的主基督耶穌裡。

引言

藉著耶穌基督，神寬恕人一切的罪，無論我們干犯了甚麼罪，只要打從心底「承認自己的罪，神是信實的、公義的，必定赦免我們的罪，潔淨我們脫離一切不義。」（約壹一9《新譯本》）[1] 基本上的確如此，這是神給我們的應許，只是，我們若研究一下，耶穌及新約作者對寬恕這課題的相關教導，便會發現要完全得著神的寬恕，除了在神面前坦承自己的罪之外，自己也要學習寬恕他人。換句話說，我們如何對人，神也會如何對我們，是否得到神的寬恕，也取決於我們對待他人的態度。神藉著耶穌基督赦免人的過犯，是出於憐憫及恩典，這救恩是人白白得來的，但人仍需要作出回應，採取行動，好讓自己配得上作為神後嗣的身份。新約作者要人口裡宣告（約壹一9），也多次教導人非但不要犯罪，還要遵行神的旨意（約壹二1-6；弗四1-3、17-32，五1-21）。

耶穌既然多番教導我們寬恕，這表示寬恕對我們來說非常重要。寬恕究竟如何重要？對信徒的身心靈又有何意義？寬恕的能力從何而來？寬恕作惡的是否表示任由作惡的人逍遙法外，這是否不公義的行為？寬恕他人是否表示無止境地接受惡人傷害或欺負？寬恕他人是否表示自己要抑壓自己真實的感受？本文嘗試探討一下上述的問題。

本文討論的焦點，只限於身為一個信徒，亦即是說在個人層面上，一個信徒要如何回應得罪自己的人。至於在公共空間，《聖經》沒有一味要求有位份的人只要寬恕，神賜給先知、士師、君王，以及長老等有審判的權柄。對於神的子民及列國的罪行，神也多次藉著先知宣告要出手擊打他們（耶二十六1-6；賽二十六20-21；摩一1-三2），信徒領袖亦有一些指引是關於如何處理弟兄姊妹的過錯（太十八15-20；林前五1-13），這都是不爭的事實，但由於篇幅所限，本文將不作討論。

寬恕——我們先經歷了神的寬恕

「主人動了慈心，把那僕人放了，並且免了他的債。」（太十八27《新譯本》）根據亞蘭文（猶太人的日常用語），「債」與「罪」是同一個字。[2] 按照《聖經》的上下文，亦不難發現在耶穌的教導中，所提到的債（太六12、十八23-34；路七41-42），其實都是指到人的罪。[3]

神是恩慈及良善的，祂願意赦免我們的債，每一次當我們請求神寬恕的時候，祂都如馬太福音十八章23至34節的比喻中那位主人一樣，動了慈心，不再追討我們，豁免我們一切罪債。試想像我們本來必須要不吃不喝二十多年，才能擁有一間房屋，突然間銀行決定一筆勾銷，免除我們的借款，這感覺是否太美好，也太讓人感動？我們的罪得寬恕，這美好的體驗，神不獨讓我們經驗到，也希望通過我們，讓其他人有所經歷，特別是那些願意回轉的人。因此，當彼得問耶穌，有得罪他的弟兄請求他寬恕時，他需要寬恕對方多少次時（太十八21），耶穌直接否定彼得所提出的次數，雖然彼得提出七次，其實七次已經很多，因為按照拉比的教導，三次已經足夠，但對耶穌來說，七次還是不夠，而是要七十個七次（太十八22），即是要無限次地寬恕。[4]

拉比為甚麼提出三次，彼得為甚麼提出七次，我們不得而知，有可能他們是從人性出發，覺得人不可能無限次地寬恕他人，也有可能認為當別人不斷冒犯自己，他們再多的道歉也是枉然，根本不值得再獲原諒。這些即使不是當時的拉比或彼得的想法，也有可能是我們看到上述經文時，心裡出現的想法。

當我們看見彼得回答要寬恕他人七次時，心中已經沉一沉，再看耶穌的回答，內心可能接近崩潰狀態，覺得這是不可能的任務。耶穌為甚麼要挑戰我們的人性，要求我們無止境地寬恕得罪我們的人？祂又如何說服我們去無限次地寬恕他人？

耶穌提醒我們，我們是罪人，我們欠了神的債，最終當神的審判來到，我們可以得自由，免去罪債，完全是出自父神的恩慈（太十八23-27）。我們必須無止境地寬恕他人，理由很簡單，首先，父神也是如此無限次地寬恕我們。其二，我們需要以神的眼光審視自己。當人只專注於別人如何傷害自己，只會覺得他人需要賠償自己的損失，無論是物質上或精神上的，都是天經地義的事。但原來當人這樣行的時候，在父神的眼中，這個人如同一個惡人（太十八32）。因為父神既然寬恕了他，他便要謹記自己也是一個蒙恩的罪人，不要效法比喻中第一位僕人的行為，主人明明免了他的債，他卻惡待欠他錢債的僕人，專注於對方欠自己的債，甚至親自施行報復（太十八28-30）。其三，神是滿有憐憫的，祂亦希望祂所憐憫的人，如祂一樣憐憫他人（太十八32-33）。其四，這是天國的法則。對於那些不從心裡寬恕他弟兄的人，耶穌嚴厲地說「我的天父也必這樣待你們。」（太十八35）就如比喻中，不肯原諒他人的惡僕，主人也從他身上收回恩慈，兇惡的僕人抓著欠他債的人，將他關在監裡，主人也照樣行，抓著惡僕令他入獄（太十八34）。

為了增強這項天國法則的可行性，我們可能還是要先了解一下，經文中所指的弟兄（太十八21、35）是誰？經文中的弟兄，是否單單指到教內的弟兄姊妹？又或是單單指到真心悔改的人？接下來再想想，一個能饒恕他人的人，是否真心體會到神的寬恕，因此有能力無限次地寬恕他人？

當我們向耶穌問及上述問題時，不知道耶穌會否回答我們，就如他昔日回答律法師一樣？當有一位律法師問耶穌誰是他的鄰舍（路十29），耶穌的答覆出乎這位律法師的意料之外，耶穌提到猶太人的好鄰舍，竟然是猶太民族中的死對頭——撒馬利亞人（路十30-36）。耶穌沒有直接回答這位律法師，誰才是他應該愛的鄰舍，當耶穌講述完好撒馬利亞人的比喻，只問那位律法師，對於那位受傷者來說，誰是他的鄰舍，律法師回答是那位「憐憫他的」，耶穌簡單地說：「你去，照樣作吧。」（路十36-37《新譯本》）。簡單來說，便是不需要問你的鄰舍是誰，你只要懷著憐憫，幫助有需要的人便是；另外，不再從自己的角度去界定誰是你的鄰舍，而是從別人的角度，問你是否他們的鄰舍。耶穌要處理的，不是經文上的爭論，而是人對他人的態度及角度。同理，耶穌以兩個負債者的比喻來校正我們的眼光及焦點，我們必須寬恕他人，因為我們先經歷了神的寬恕。我們先被憐憫，然後生出憐憫。

即使在兩個負債者的比喻中，耶穌真的只教導我們無限次地寬恕真心悔改的弟兄姊妹嗎？根據耶穌其他的教導，寬恕的對象並不限於教內的弟兄姊妹（可十一25；太六12）。耶穌提到，當我們祈禱，若想到有誰得罪自己，必須寬恕他們（可十一25上）。當門徒要求耶穌教他們祈禱，耶穌所教授的短短幾句主禱文，精簡之餘，也盛載了對信徒來說很重要的教導：包括祈求神國的彰顯、基本的飲食，不要遇見試探，還包括「赦免我們的罪債，好像我們饒恕了得罪我們的人」（太六12《新譯本》）。可見寬恕他人實在是一個非常重要的教導，因為人若不寬恕，也無法實踐神寬恕的教導，這教導可是在耶穌的教導中，三番四次出現的（可十一25下-26；太六12下、14-15；路六37）。

我們都需要得到神寬恕，這樣的教導既然如此重要，新約的作者自然要把它傳遞下去：「要互相友愛，存溫柔的心，彼此饒恕，就像神在基督裡饒恕了你們一樣。」（弗四32《新譯本》）；「如果有人對別人有嫌隙，總要彼此寬容，互相饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要照樣饒恕人。」（西三13《新譯本》）

寬恕——把報復的主權交給神

問題來了，事實上，我們也想跟從主的教導，無奈現實中，總有機會遇見一些讓人氣憤難平及難以原諒的人，眼看不義的事情在自己的眼前出現，自己還會想起兩個負債者的比喻，又或是主禱文嗎？還是只想拿起詩篇一三七篇高聲朗讀？

不少信徒一想到他人如何可惡可恨，便愛用詩篇一三七篇來發洩一下怒氣，特別是看到詩人咒罵「敵人」（詩一三七7-9），心裡感到非常痛快。這一篇看似咒罵「敵人」的詩篇，是否與寬恕的主題相違背呢？舊約的神是否特別惡，因此容許祂的子民咒罵敵人，而新約的神又特別仁慈，因此，新約信徒只可以啞忍，面對得罪自己的人只能一味寬恕？

詩篇一三七講述到神的子民被擄到巴比倫，遭受敵人冷嘲熱諷。敵人明明滅了他們的國家，還要求亡國之人娛樂自己，唱錫安之歌（詩一三七1-3），錫安之歌如詩篇第四十六、四十八、七十六、及八十四篇，[5] 歌詞不乏讚揚錫安是神的居所，何等美麗，勝過列邦（詩四十六4-5；四十八8；七十六1-2；八十四1-4）。簡單來說，此舉等同要求戰俘高唱他們的軍歌，軍歌含有他們是全世界最厲害的軍隊一樣。毫無權勢的他們只可以把自己的苦楚及真實的感情坦誠地向神傾吐；當他們在絕境的時候，他們相信唯一值得信靠，可以替他們出頭的，只有耶和華神（詩一三七4-9）。[6]

至於詩中有相當殘忍的部份：「抓住你的嬰孩摔在磐石上的，那人有福了。」（詩一三七9《新譯本》），讓不少人非常費解，甚至用這節經文來「抒發情緒」。《聖經》上的詩篇都是可以拿來誦讀的，不過，最好還是先明白它背後的意思及意義。

首先，詩人對敵人的詛咒，是對應著敵人的所作所為。詩人說「將要被毀滅的巴比倫城啊！照著你待我們的行為報復你的，那人有福了。」（詩一三七8《新譯本》），這裡表示詩人如此詛咒巴比倫，是基於巴比倫先這樣殘害神子民的兒女。在古代近東，兩方爭戰，摔嬰兒、對婦女剖腹是會出現的慘況（參王下八12；何十三16；摩一13），詩人的詛咒沒有離開舊約中「以眼還眼，以牙還牙」的律例（出二十一24-25）。[7]

另外，以上的詛咒內容並不是詩篇作者獨有的，神早已通過先知以賽亞預言巴比倫的結局：「他們的嬰孩必在他們眼前被摔死；他們的房屋必被搶掠，他們的妻子必被污辱。」（賽十三16《新譯本》）[8] 詩中提到的以東也是一樣，因為他們不但沒有幫助她的兄弟，反而惡待神的子民，神藉先知俄巴底亞的口發出審判的說話：「因你對兄弟雅各行強暴，你必受羞辱，永被剪除……耶和華的日子臨近萬國了，人必照你所行的向你施行，你的報應必歸到你的頭上。」（俄10-15）。詩人在這裡只是提醒神要記得自己所說過的話，與神藉著先知所發出來的審判言詞相比，詩人已經相當溫和。[9]

這兩節是詛咒，其實也可以被視為是一個向神請求及宣告，提醒神不要忘記祂的承諾（耶五十一25），也宣告耶和華公義的審判。[10] 首先，當人遭到傷害，沒有能力反抗時，只有靠口出詛咒來洩憤，但詩人所發出的詛咒，其內容沒有超過對方所行的惡行；其二，其內容是按照神的心意而發；其三，詩人沒有私下採取報復，反而把報仇的主權交在神的手中。[11]

很多人難以寬恕他人，因為在感受上不好受，寬恕意味著既往不咎，要把他人對自己所造成的傷害一筆勾銷，這豈不是便宜了對方？自己所受的傷害誰來補償呢？詩篇一三七篇讓人知道，人遭受欺壓，受了傷，是毋須啞忍的，他可以去到神面前，把自己所受的傷害，如實地告訴神。神會記念祂子民所受到的傷害。神在舊約及新約都是同一位神，由始至終，神都是慈愛及滿有恩典，但祂不會對惡人的行為視而不見，時候到了，祂自會為無辜的受害者伸冤（詩一零三6；啟六10-11）。是的，神會為無辜的人伸冤，因此，無論人如何生氣，都不可以犯罪（弗四26）。

誠如迪特里希．潘霍華（Dietrich Bonhoeffer）在評論詩篇一三七時指出只有當人沒有對他的敵人行惡，他才能讓神替他出頭。[12] 從詩篇一三七篇，潘霍華思想到當他祈求神作出神性的報復，對人類的罪行作出審判時，他自己也在審判之下，只不過神藉著基督平息了自己的憤怒。通過基督的十字架、神的報復得到滿足，他可以信任神的愛，以及寬恕敵人。[13]

寬恕——為我們帶來益處

神寬恕我們，要求我們也寬恕，不只是因為神希望我們活出祂的憐憫，又或是這是天國的法則。寬恕本身是一股力量，為我們的身心靈帶來很多實際的好處。 William Fergus Martin在其著作Forgiveness is Power: A User’s Guide to why and how to Forgive指出寬恕讓我們從仇恨、怒氣或痛苦中釋放出來，人得著自由，整個人便變得輕省，可以享受心靈的平靜及快樂。他解釋我們為何要寬恕，因為當我們寬恕，我們便得到勝利及成功，不再需要扮演受害者的角色，也可以走出困境。有些人寧願自己不好過，也不願意寬恕他人，執著於有錯的是他人，不想便宜他人。Martin進一步闡釋，當你選擇寬恕傷害你的人，你走出困境，並不等於傷害你的人也走出困境，他們仍然需要為自己所作的負上責任，並且承擔後果，受害者只需要讓自己的心靈得到自由。另外，選擇寬恕還可以讓人變得更有智慧，更有愛，不但增強健康，也改善人際關係等。[14]

選擇寬恕讓人活得更快樂。當人心思意念停止懲罰他人，不再想著他們將會如何遭殃，這也意味著停止懲罰自己，因為人的情緒不必再圍繞在傷害自己的人身上，受到他們影響。Martin借用了經濟學術語——機會成本（opportunity cost）來闡明，想著他人如何受到懲罰的機會成本其實非常大，當人想著他人如何受到懲罰，便需要用快樂、創意、享受生命，以及與身邊的人結連來換取。當人走向極端，變得悲慘、抱怨、憤怒、說話帶刺、憂鬱及難以溝通。即使沒有在談話內容中表現出來，講出怨恨的話，但從語調、面部表情、身體語言都會不自覺流露，讓人無法得到心靈的平靜，也無法快樂起來。[15]

選擇寬恕並不等於我們不追求公義，只是追求公義也不代表要報復，尋求公義通常都會盡力阻止他人對其他人造成進一步的傷害。對方若是一名重犯，人仍然可以選擇寬恕他，令個人在情感上得著釋放，但這不代表重犯不用受到法律的制裁。對於公義觀念，Martin認為很多人都受到吹捧英雄主義的電影影響，當中的劇情過度渲染壞人的惡行，以至人在現實中，也如此看待傷害自己的人。他建議人在行公義時，要反思自己的動機：是出於恩慈、憐憫，還是恐懼或憤怒？目的是幫助，還是傷害？若然帶來傷害，自己還把它合理化，便得小心。[16]

寬恕對人有益處，也是可行的。Martin在書中用四個易明的步驟教人學習寬恕：

第一步：說出你需要寬恕的人和事；

第二步：說出面對這些人和事時，當下真實的感受。記住這是你真實的感受，而不是應該有的感受；

第三步：說出你會從寬恕中得到的益處，最好與當前的感受是相反的，例如你生氣時便想到平和，悲傷時便想到快樂。如果你不太肯定，可以選擇你現在想要的心情；

第四步：承諾自己會寬恕誰，並且得到寬恕之後的好處。

Martin並不是一個只會教人而自己不實踐的人，他在書中分享到他如何原諒他人的實際經驗，從他有一次選擇如何寬恕一位犯錯的售貨員，我們學習到選擇寬恕並不等於任人欺負，Martin持寬恕的態度與售貨員交涉，當交涉不遂，他最後決定不再光顧那商店，而他也決定不把這人的惡放在心上，折磨自己。[17]

對於信徒來說，從第一步開始便可以邀請神參與其中，就如詩篇的作者一樣，把自己最真實的感受告訴神。有時，自己的生氣對象可能是神，也可能是自己，有些信徒甚至乎也會為到不能原諒他人而深感內疚，這時候，我們要先原諒自己及神，當我們先與神及自己和好，更容易寬恕其他人。

選擇寬恕之路不容易實踐，但我們可以從生活中，與人發生的小衝突中慢慢學習及慢慢成長。Martin認為，當人嘗試過寬恕帶來的平安及喜樂，他自然會選擇寬恕。

結語

本文的焦點只在於個人的寬恕，而不是和好（即如何修補破裂的關係）。寬恕是釋放自己，和好是重建彼此的關係，可以選擇寬恕並且與人和好當然是最好，但有時，環境條件不一定讓我們可以與對方和解，例如自己未預備好，對方未預備好，又或者對方是危險人物，這時候，受害者反而要小心，好好保護自己，不要讓他人一再令自己的身心靈受傷。寬恕不是必須與對方重建關係，寬恕是我們選擇放過那些傷害我們的人，不採取報復，不讓仇恨或憎恨佔據自己的內心。

我們學習寬恕他人，可以從小衝突開始，例如售貨員寫錯了貨品型號，以至送來的商品與本來想訂的型號不相符，若通過正式程序，我們還是沒法換回原來想要的型號，這個時候，我們會如何做呢？再次盡力與售貨員或公司交涉，真的沒有結果時便可以試著學習Martin，絕不浪費自己的時間，寬恕售貨員及其公司，以後，應該說再沒有以後了，不必強迫自己再光顧這一間店舖。若然還是想投訴售貨員及公司，直到他們換回貨品為止。在整個過程中，我們仍然需要檢視自己的情緒及心態，留意自己不要說出或做出一些過火的言論或行為。

我們何以有能力寬恕他人？「我們愛，因為神先愛我們」（約壹四19）；同樣，我們可以有能力寬恕他人，在於我們真實地認識自己有得罪神的地方，當我們真正體會過神的憐憫，並且有所感動，這樣，我們是比較容易真心寬恕他人。另外，即使我們當下沒有能力寬恕他人，只要我們願意用意志選擇寬恕，要相信神樂意幫助我們跟從祂對我們的指示。

參考資料：

Bailey, Kenneth E. Through Peasant Eyes. Grand Rapids: William B. Eerdmans, 1980.

France, R. T. The Gospel of Matthew. The New International Commentary on the New Testament. Grand Rapids: William B. Eerdmans, 2007.

Goldingay, John. Psalms, vol 3: Psalms 90–150. Grand Rapids: Baker Academic, 2008.

Johnson, Thomas F. 1, 2 & 3 John. Understanding the Bible Commentary Series. Grand Rapids: BakerBooks, 1993.

Martin, William Fergus. Forgiveness is Power: A User’s Guide to why and how to Forgive. Forres: Findhorn Press, 2013.

高銘謙。〈以眼還眼　以牙還牙〉。「高銘謙Lawrence Ko facebook」。2016年9月13日。網站：https://www.facebook.com/KoMingHim/photos/以眼還眼以牙還牙作者高銘謙很多人用以眼還眼以牙還牙來描述報復亦即是當有人對自己不仁自己便對他不義到底經文的意思是甚麼呢以眼還眼以牙還牙這句來自律法書利未記這樣說/1103194493091505/。

三位地獄使者（江林、解怨脈及李德春）於地府當律師，帶亡魂經過七地獄接受審判，讓他們知罪或轉生。兩對兄弟（現代：金自鴻與金秀鴻、古代：江林與解怨脈）分別各自做錯事而不敢向受害人認錯，牽涉的人包括他們的母親、父親及好友。到金自鴻鼓起勇氣想道歉時，卻因意外而死亡；江林卻是後悔想救回父親，卻救不到，並未能向他認錯。

兩部電影的特技製作精細，很仔細描繪了佛教中的地獄，如殺人者會被火燒、對人冷酷者會被冰封、說謊者會被拔舌，亦如漫畫所說，無罪的義人可以轉生（即佛教中的六道輪迴中的人道）。電影故事與改編的同名漫畫很相似，但編劇將漫畫中不同的故事人物變為兄弟，又或是將多個角色的功能集於一身，令故事簡化及集中一些。

很有趣，電影雖然以佛教中的地獄作為背景，但審判、認罪、道歉、諒解及寬恕等元素卻是十分重要、明顯。而且，安放在人心裡的良知，讓犯罪者良心長期受責備及不安亦是一個重點。然而，不是每個人都有勇氣去向受害者認錯及道歉，電影中，亦只有解怨脈有勇氣在死前向李德春道歉，而其他的角色：金自鴻、江林及活埋同僚的朴武信中尉都缺乏勇氣，未能及時道歉。

另外，「寬恕」亦是電影的一個重點。第一集，金自鴻的母親以15年等待兒子回來，並對他完全寬恕；及第二集江林的父親以1,000年等待兒子說出真相及悔罪等劇情，都可反映這一重點。

寬恕別人在基督教信仰中十分重要，然而卻不容易做到。筆者亦十分同意電影中，成造神（家神）所提出的方法：把事情倒過來看，想想就明白。其意思就是叫人們倒過來在別人的處境中想想，才會明白他們的難處。

如我們這刻未能寬恕，請求神開我們的眼睛、心懷，求祂讓我們體會祂對我們憐憫的心腸，不容怨恨憤怒充塞我們自己的心，以致既不能領受神的憐憫，也不能憐憫他人。

明愛專上學院及明愛白英奇專業學校聯合學生會，原定於今年情人節期間舉行為同學進行匿名配對的活動，但校方最後以活動「鼓吹同學談戀愛」為由而不准許活動舉行，[1] 事件令社會再度討論，到底學生應否談戀愛的問題。根據青協於2017年公佈「中小學戀愛態度」調查，受訪學生表示曾於學校接受「戀愛約會」、「戀愛衝突」和「戀愛價值觀」等教育的比例甚低，青協指這反映校方很少提供愛情價值等教育，未能切合學生的成長需要。[2]

本文嘗試從耳熟能詳的話語作為開始，了解一下不同身份的人對戀愛教育的期盼。

有的父母會對子女說：「唔好出去過夜」、「就算失戀都唔使死」，他們擔心拍拖影響子女學業，有的不讓讀中小學的子女拍拖。[3]

有的老師會對學生說：「著住校服就係代表學校了，[4] 要留意自己言行舉止，讀書時期以學業為重。」

有的朋友會說：「你有異性，無人性。」

有的社會人士會說：「在公眾地方作不道德行為……拉得！」[5]

當事人會說：「兩個人一齊開心就得，唔使理其他人點講。」

本文嘗試從以上內容，歸納一下各界對戀愛教育的看法：

1. 父母希望子女能愛惜生命，包括身心靈的安全和健康，同時盼望子女求學時能夠專心學習。
2. 老師們希望學生專注學業，行事為人應顧及學校形象，以群體利益為先。
3. 朋友們盼望戀愛中的朋友懂得分配時間，平衡生活。
4. 社會人士認為戀人在公共場所，需要留意身體界線及社交禮儀。
5. 熱戀的情侶渴望全情投入，談一場驚天動地的戀愛。

社會各界對戀愛教育的側重點各有不同。對年青人來說，戀愛最講求此時此刻（here and now），追求的是浪漫式愛情，他們傾向初次見面就會被對方的外表吸引，著重感覺和激情。[6] 父母則較著重戀情的穩定性和可發展性。有趣的是，不同人士都有一些隱藏的方法，來評估戀愛教育。

根據香港家庭計劃指導會2016年一項調查顯示，年青人較有興趣學習的性教育題目，是「拍拖與戀愛」和「安全性行為」，[7] 他們或會以能否成功拍拖來衡量戀愛教育是否成功。老師們的目標具時間性，他們可能會覺得能幫助學生順利完成學業，在學時沒有意外懷孕，沒有傷害自己或別人身體，已算完成己任。朋友們對戀人的影響力，視乎彼此感情有多深厚，但隨著年日過去，大家的感情或會流逝。

至於父母對子女戀愛教育的負擔，則最為長久深遠：

1. 父母的短期目標是鼓勵子女在完成學業後才拍拖。
2. 中期目標是期望戀愛引導子女進入婚姻，他們希望子女找到結婚對象，會對未拍拖的子女說：「唔好掛住做嘢，出去識吓朋友」，如子女已有對象則會說：「啱的話就結婚啦。」
3. 最終目標是子女成家立室，[8] 不少父母幫子女們排隊輪候公屋、抽居屋，有能力的更會代為支付首期和供樓。[9] 婚禮當日到賀的親友總會說：「祝你哋三年抱兩。」為了幫助子女完成開枝散葉的目標，不少父母都樂意幫忙照顧孫兒，這樣為人父母的責任總算完成。

聖公會的伯納比牧師形容世俗對愛的理解是「一種強烈依戀的情感去滿足一個特定對象或一組對象」。[10] 人為愛而瘋狂，甚至做出非理智的行為，正好為各種社會問題如未婚懷孕、墮胎、性病、情侶間互發性短訊、與心儀的網友互傳裸照、裸聊勒索等提供解釋。社會各人對戀愛教育有不同的期盼，哥林多前書十三章6節卻說愛是「不喜歡不義，只喜歡真理」，為戀愛教育點出了一個重點：愛是不能離開真理和公義，否則便會變成錯愛或溺愛，[11] 香港神學院神學及歷史科副教授蘇遠泰博士指出，這是反映了基督教對愛的理解，除了情感上的表達外，還要求道德上的規範。[12] 父母關注子女能否承擔一個新生命，是希望他們對生命負責；老師們擔心學生的行為影響校譽，是希望他們對群體負責；朋友們提醒沉醉在愛海中的情侶，要顧及愛情以外的事情，是期望他們盡作朋友的道義；社會關注情侶在公眾地方的行為，是基於他們有公民的責任。這一切一切都解釋了愛中包含了道德規範。如此看來，戀愛除了講求個人感動和激情外，應考慮的問題實在不少，或許我們都需要多些空間去探索戀愛教育。

藝人秦沛在節目中曾表示支持女兒姜麗文，希望她找到以後路上一直陪著她，支持她、愛她、疼她的伴侶。女兒是否結婚和生孩子對他並不重要，他認為就算女兒「單身也好，比結了之後離婚好。」[13] 以上分享令我們體會到，父母對子女戀愛教育的期望，總是以愛為開始，以愛為結束，更點出戀愛教育的核心就是愛。

2016年是選舉年……在香港我們有立法會選舉，塵埃剛落定，特首選舉的「前哨戰」已經開始了。遠在天邊的美國，四年一度的總統選舉戰也慢慢進入高潮了。

還記得小時候，每年學期之初，各種選舉也要進行：選學生會，選學校風紀，各班選班長，甚或要選組長，各種職位都需要重選一次。當選的固然高興，就算落選了，心情失望之後，也不至會懷恨在心，大家還是繼續努力上學。然而，不知何時開始，我們社會的選舉，由原來的選舉賢能，變成了「抹黑為上」，由原來比對優次，變成了「鬥黑材料」……

原本大家以為，可以參與選舉，大家都能表達意向，勝敗大家都「心服口服」，勝出者實至名歸，敗方也是雖敗猶榮。然而，今天的選舉風氣，非但不能為社會「消消氣」，更多時因為選舉中各樣的不公和抹黑，社會變得更為分化，意見不同，不但不寬容，彼此更不會寬恕，這尤其叫人失望。

身處大時代的香港基督徒，我們可以做甚麼？聖經中的八福有一樣：「使人和睦的人有福了！因為他們必稱為神的兒子。」（太五9）在一個充滿敵對紛爭的世界，能夠和睦相處的人本已不多，使人和睦的人則更為罕見。作為神的兒子我們如何叫人和睦？要做到這點，學習對人，對自己作出「寬恕」，是我們必須實踐的。

論到「寬恕」，知易行難！但這總比坐困愁城好吧！

靈修人生系列

講員：伍潘怡蓉博士（中國神學研究院 實踐科助理教授）

在教會久了，信徒或多或少都有聽過耶穌有關寬恕的教導（路十七4、二十三34；太六12、十八21-22）。然而，對於如何實際地從受傷到復原，在當中經歷釋放，然後進入醫治得平安的狀態，教會卻甚少有這種教導。9月20日的晚上，伍潘怡蓉博士（Annie老師）向37位參加者具體地闡述信徒可以如何作出寬恕、經歷平安。

唯有依靠神，才能寬恕他人

有人的地方便有複雜的關係，有關係的地方便會有人受傷。耶穌知道我們是罪人，當祂在十字架上說「父啊！赦免他們；因為他們所作的，他們不曉得。」（路二十三 34），祂是有備而來進入這有罪的世界，預知有門徒會離棄祂，但是祂接納罪人，赦免世人的罪，門徒不是神，不能赦免世人的罪，但耶穌教導門徒要無條件地寬恕他人（太六 12；路十七4），這與耶穌所做的是一致的。

基本上，改革宗認為寬恕他人不是出於人的能力，而在於人在基督中及通過基督去完成。即是說，是基督給予人能力、恩典及愛心去寬恕他人。基於人性，我們很難去寬恕他人，人的本性是報復，所以人難以勉強自己、又或是靠自己的能力去寬恕；而是相信救恩，相信耶穌應許讓我們有寬恕他人的生命及力量，祂成為我們可以寬恕他人的泉源，我們唯一可做的便是捉緊祂，透過祂，接受祂對人那份寬恕的愛後，我們才能寬恕他人。

寬恕他人為自己帶來好處

耶穌要人學習寬恕，這完全是為了受傷者的好處。耶穌知道人性的軟弱，但祂仍三番四次教導我們要去寬恕他人「七十個七次」（太十八22），因為祂會賜人能力，當人按著神的心意，靠著神去實踐寬恕時，人會慢慢產生出一種憐憫的心腸，我們會感受到天父如何憐憫及寬恕我們這個罪人，以及如何憐憫其他得罪我們的人。

當人作出寬恕，便會進入平安（Shalom）、祥和的狀態。另外，人也會經歷到神的恩典、無限的寬恕和耶穌基督偉大的愛，這樣我們在生命最深處才會產生復和，我們會經歷聖靈的大能，超越那種因為不能寬恕而產生的苦毒，特別是從人際關係中所受到的傷害。

很多人誤以為寬恕只是當事人之間的事情，事實上卻是受傷者與神之間的事情，因此，無論受傷者接受了多少次心理輔導也可能只做到很勉強及表面的寬恕，唯有神的恩典可讓人真正寬恕他人，因此受傷者要倚靠恩典處理自己所受的傷害。

寬恕者可以做的是……

信徒要經歷從受傷到復原有四個階段。第一階段，受傷者要誠實及勇敢地看清自己曾經受過甚麼「傷害」，承認自己得不到他人尊重及珍惜，讓自己可以哭出來；第二階段，容許自己有怒氣產生，承認這是受傷後的表現，但要阻止自己不斷回想所受過的傷害，這樣做只會重覆傷害自己，加深自己的怒氣，另外，也要適時處理自己的怒氣，學習適時止怒；第三階段，人常傾向對有安全感的人發洩自己的怒氣，或明或暗採取報復行動，例如，一對夫妻有問題，妻子或許仍在生活上照顧丈夫，但不再把丈夫放在心上，不再想與他親近。信徒因此要控制自己不要採取報復行為，免得陷入邪惡，成為像那個傷害你的人一樣，反而喪失了神賜給人的美好生命。

復原是當人醒覺到對方無論做甚麼，都不能彌補自己曾經受過的傷害，因為傷人者同時也受到傷害；他沒有醫治他人的能力，也不能夠按照受傷者的期待作出彌補。所有的傷口都不能完全被彌補，信徒可以做的是看清生活中有很多恩典，把醫治的期待放在耶穌身上，因為只有耶穌能醫治受傷者。除此之外，受傷者要學習善待自己，做一些讓自己開心的事情，也可以找一些真正關心自己的朋友陪伴自己。無條件原諒他人不代表任由別人欺負，受傷者也要懂得設立一些界線以及學習一些技巧，防禦他人的任意攻擊。

真正的醫治不代表忘記曾經受過的傷害，勉強自己忘記只是壓抑，當受傷者受到刺激時，情緒仍有機會爆發出來。即使經過聖靈醫治，傷口仍會變得脆弱，只是，人會多些智慧去處理類似的傷害，亦會產生出一種生命力，知道如何面對傷害自己的人，甚至可以與有類似經歷的人同行，引導他人走出痛苦。

從釋放到平安

最後，受傷者可以得釋放進入平安。「平安」一詞在舊約為「沙龍」（shalom，參士六 24），有完整、豐滿、完成的意思。「平安」在新約指到十字架的平安，指人與神、人與人之間和好的關係（弗二15-17）。

靠著聖靈的能力，受傷者可以藉著禁食祈禱、祝福對方，求神赦免自己，赦免對方，感恩領受、繼續前行，經歷到神在我們生命中加給我們恩典。

基督徒可以看《金瓶梅》嗎？

「基督徒可以看《金瓶梅》嗎？」這是五月份對談中一位參加者的問題。艾阮博士在是次對談（第二及三頁）中從西方小說的源起與發展說起，幫助參加者明白小說的本質，從這個角度來欣賞小說。她也引用了一些例子，說明如何進行信仰的反思，但又不是純粹道德批判。她引用小說家昆德拉的話指出，讀者可以在小說裡的想像空間中找尋「被遺忘的存在」，引起共鳴，甚至觸動生命。

所以，問題不再單單是「基督徒可否看《金瓶梅》？」，而是《金瓶梅》所展示的是怎樣的想像？讀者的生命如何與這想像對話？抑或《金瓶梅》只成為縱慾的工具而矣？艾阮博士提醒參加者，基督徒也要對聖經有充足的認識，並在信仰上有穩健的根基。有參加者回應，高質素的小說有很多，但如何善用有限的時間，閱讀和欣賞有價值的小說，也十分重要。

吳慧華的「愛與寬恕——始於神」（第四頁），從小說《孤星淚》中的主角冉阿讓，反思上帝的愛與寬恕如何改變人，即使在實踐時困難重重；但從另一角度來看，這也算是一種「被遺忘的存在」，給讀者想像的空間，展示愛與寬恕的力量，也鼓勵基督徒，在上帝裡沒有難成的事！
 

2月14日是「談情」的好日子。一想到今天，大家即時想到的可能只是「問世間，情是何物，直教生死相許」的愛情。愛情——從來都是觸動人心的，更成為不少創作人手中重要的題材。不過，除了愛情，人世間尚有不同的感情，同樣震撼人心，讓人感動。

最近一部改編自音樂劇的電影孤星淚 （Les Misérables），可以說是呈現了人世間不同感情的佳作。先說愛情，艾潘妮（Eponine）對馬里尤斯（Marius）是單戀之情；發生在珂賽特（Cosette）與馬里尤斯身上的顯然是一見鍾情。再來是友情，馬里尤斯沒有愛上艾潘妮，但無可否認他視她為朋友；而在革命中與馬里尤斯一起出生入死的朋友，他們的死亡對馬里尤斯而言絕對是沉重的打擊。除了愛情及友情以外，還有親情，主要角色冉阿讓（Jean Valjean）把這方面發揮得淋漓盡致：冉阿讓因不忍姐姐的孩子捱餓而以身試法，偷取麵包；其後，他為了養女的終身幸福，甘願冒死前往革命現場，尋找養女的戀人馬里尤斯，他甚至願意以自己的生命換取馬里尤斯的生命。

愛情、友情及親情之外，宗教之情雖然着墨不多，實際上卻成為冉阿讓生命的轉捩點，影響了整個故事的發展。冉阿讓有機會成為市長，可歸因於當他對人生感到最絕望的時候，遇到一個可以以神的愛，無條件接納他的主教，給予冉阿讓溫飽，更原諒其偷竊行為，勸導他改邪歸正。自此，活着的冉阿讓更多了一份愛鄰舍的社關情。他主動幫助弱勢社群；他曾下了一個輕率的決定使芳汀（Fantine）淪為妓女、惡疾纏身，為了彌補他對芳汀的難處視而不見，他決意照顧她的女兒。而當他得知一位無辜者被錯認是他的時候，他更掙扎要否自首。他考慮的重點不在於自己將失去安舒的生活，而在於他身為老闆，一旦被捕會影響多名工人的生計。

情是多樣的，在西方2月14日不單寄卡片或送禮物給情人，亦包括其他所愛的人：父母、兄弟姊妹、朋友及老師等。隨着各種媒體及商業活動的賣力推廣之下， Valentine's Day漸漸變成了只限於戀人之間的情人節。其實，當大家與戀人編排節目的同時，或許可以抽一部分時間，為其他所愛的人盡一點心意，例如為身邊的親友送上祝福的短訊，甚至為社會上有需要的人預備一些小禮物，都可以充分發揮情人節中愛的精神。
 

聖誕節快到了，商場各處都播放著充滿節日氣氛而令人開心雀躍的聖誕詩歌，人們都互相祝願：「Merry Christmas聖誕快樂！」
 
對一般市民、打工仔和學生來說，聖誕節是一個富有節日氣氛和得以好好休息的假期；對於商人，更是除農曆新年以外，最賺錢的一個節慶。聖誕節的銷售情況，在西方國家更扮演著整年經濟環境的重要指標。然而，對基督徒而言，聖誕節則是一個饒具意義的神聖節日！
 
記得筆者年幼時，在街上看見的聖誕裝飾、櫥窗佈局，都不離聖嬰、馬利亞、約瑟、馬槽、天使、牧羊人和東方三博士等。可是，今天所看到的卻只是華麗的商品、送禮的「溫馨提示」和折扣優惠等，目的全都是燃起人們的購物意欲，促使消費，卻沖淡了聖誕節本來的意義。久而久之，慶祝聖誕的活動，也完全偏離了對聖誕節的主角—耶穌基督的紀念和崇拜，取而代之，卻是狂歡派對、交換禮物及聖誕大餐等。
 
人人都想快樂，筆者認為如果你明白聖誕節的真正意義，接受耶穌基督的救恩，並遵行祂的教訓，你不單止「聖誕快樂」，其實可以「常常喜樂」，並得到真正的平安和福氣。你想要嗎？
 
讓我們在此聖誕佳節重溫那個關乎全人類的大喜訊息：創造天地的上帝愛我們世上每一個人，祂竟差派獨生愛子道成肉身，在2012年前降生成為人，那就是耶穌基督。耶穌在世上教訓人、醫病趕鬼，行了很多神蹟奇事，證明祂大有能力。因為耶穌奇妙的愛，祂願意為救贖世人而被釘十字架，第三天死而復活，讓一切願意接受救恩的人不至滅亡，反而得到神所賜屬天的平安、喜樂和永恆的生命。這是一個何等大的好消息，怪不得聖誕節要普天同慶了！聖誕節就是紀念這位奇妙的救世主耶穌基督的降生！
 
「神是愛！」耶穌基督的教訓重點就是「愛」，耶穌的「愛」是捨己的愛，祂教我們要愛人如己，不單只是愛自己的家人、親友及那些可愛的人，而是要愛你的仇敵，饒恕得罪你的人。聽起來有點矛盾，做起來也實在不容易，但這正是要我們思考和學習的真理，究竟「愛」和「仇恨」，何者較有正面意義？何者更具建設性？何者可以締造和諧與幸福？
 
聖誕節確是一個傳達愛心的重要節日，就讓我們趁此佳節互相祝福，多與家人親友歡聚以增進感情，多關懷有需要的弱勢社群，並且廣傳福音，與人分享愛及和平的信息，讓更多人明白聖誕節的真正意義。
 
如果聖經中宣揚的「愛」得以完全體現，筆者肯定全世界均可享受到真正的快樂聖誕。最後，筆者祝各位讀者，不但能度過快樂的聖誕，更藉著「愛」的體現，享有真正喜樂豐盛的人生！

所謂態度決定高度，一個人的未來取決於他今日的態度，而今日的態度往往是取決於他昨日所受的教育，在性、愛、婚姻和家庭方面亦是一樣。

有團體批評本港的性教育失敗和落後，因為有三成受訪者就算到了20歲仍然不懂得怎樣使用安全套。有專家甚至認為夫婦之間每次的性行為亦必須使用安全套，而不使用安全套就好像吃飯不用筷子，用手吃一樣落後。

首先大家應該知道這些調查是由安全套公司贊助的，愈多人使用安全套對他們當然愈有利，而負責調查的團體是一個支持娼妓合法化的團體，對於他們來說娼妓只是一種工作，與道德無關，很明顯濫交對他們來說是一種難以避免，甚至是正常的行為。

教導如何避孕與教導年青人使用避孕套去嫖妓和濫交是兩回事，強調用了安全套就一定安全其實是一種誤導，真正的安全性行為應該是對配偶的忠誠。我們不應該因 為有一些丈夫不忠，甚至令配偶染上性病，就教導大家就算夫婦之間亦一定要使用避孕套，正如有夫妻離婚爭產，不等於要求每對夫婦結婚前要簽定離婚協議書。真 正的性教育其實應該讓我們知道兩性關係除了性慾之外，更重要的是愛和尊重。